Так и не отдала ребенка отцу

Автор вы меня извините конечно,но как ваши родственники (ваша мама,свекровь,муж)могут вам что то запретить,например в дед дом отдать,какое они имеют право запрешать когда они право не имееют?и совсем не помогают с ребенком,чтобы вы по делам сходили,в магазин,или отдохнуть куда то сходить в кино к подруге итд ,они вообще не сидят с ребенком,а права качают???

С 3 сентября, как дочка стала ходить в ясли на четыре часа, мне все только и делают, что объясняют, что я "избавилась от ребенка", ничего не делаю и я плохая мать. Хотя я работаю по полставки весь декрет. И уж теперь точно никто не будет помогать. Мама помогать предлагает, но только если я избавляюсь от "этого придурка", забираю дочку, переезжаю к себе (в соседний дом) и она видит только меня и ее. На другой конец города ездить отказалась еще летом.

Вам прям противно сидеть с дочкой???дочка у вас противная?

-
Понимаю вас прекрасно. Если с мамой хорошие отношения, то сложно их портить. Но , автор , мы не маленькая девочка, а взрослая женщина. А ведете себя как маменькина дочка. У вас своя жизнь и должны вы ее построить как взрослый человек в соответствии с вашим виденьем мира. А ваша мама советует вам поступить как забитая тетка из совка , которая всегда все на себе тащила. Ее можно понять, она по-другому не знает как. Но вы то современная женщина. Твердо ей сообщите, что жить будете по месту прописки ребенка, добиваться совместной опеки, что вы не тряпка, чтобы о вас ноги вытирать. А если она не хочет вас понять и общаться, то это ее дело. Вы принимаете ее выбор. И после этого трубку положить.

Никакая вы не плохая мама,я от вас ничего негативного не услышала,а наоборот вы беспокоитесь о ребенке.Просто помимо ребенка у вас есть своя жизнь,вы хотите жить,отдыхать,чтобы свобода была,а с ребенком это не получаеться,тем более если маленький,и без помощи,У меня знакомая с полтара года в ясли сад с 8до 18.00отдала,и никто ей не говорит чьо она она плохая мать.Она говорит что заебалась,и теперь хорошо и свобода у нее

Я по месту прописки ребенка жить не хочу и не планирую. Я сама хочу съехать, а ребенка оставить и забирать на выходные. Но большой вопрос, что из этого выйдет. Отец мой муж очень сомнительный и не факт, что это можно как-то прокачать.

-
А вы поменьше со всеми общайтесь, и почаще резко и грубо осаживайте как только рот откроют. В реале вы ни от кого сейчас не зависите: есть деньги, сад, помощь вашей матери на один выходной вам на х е р не сдалась, взять няню можно. Поэтому посылайте всех далеко ,нагло и грубо. Авось дойдет.

Вы на 4часа,знакомая на целый день отдает.и кто из вас плохая?

-
Да без проблем. Будут со свекровью по-очереди в сад водить .Будут вам названивать с попыткой завиноватить, кладите трубку. Только мне кажется, чтоб с вашим характером это нереально. Всучат вам ребенка и будете жить в своей убогой квартирке. Вам лучше остаться в квартире мужа и качать права.

У меня полно знакомых, которые отдали детей в частные сады с 11 месяцев на полный день. И в муниципальный отдали бы, только им место не дают.

Тут такой момент: пока я здесь, ребенком занимаюсь я. Я же здесь.) А вот если уйти, то уже кому-то другому придется.

-
Если уедете, то вам привезут. 100%.Они тоже знают как и мы на форуме, что на решительные действия вы не способны В данном случае только судебное решение о проживании ребенка с отцом. Только в этом случае вы уезжате в свою квартиру. А так будете до 18 лет жить по прописке ребенка.

Автор, под благовидным предлогом оставьте ребёнка мужу и уезжайте. На месяц снимите комнату или квартиру в другом месте, к телефону не подходите или даже смените норией. Вот увидите, не пропадут, разберутся. Ваша мама побузит и успокоится. Мне вообще кажется, что для Ваших родственников этот поступок прямо огромной неожиданностью не станет.

Со временем страсти улягутся, будете опять отдохнувшая и с новыми силами общаться с ребёнком. Но уже на ВАШИХ условиях.

НОМЕР

Не станет. Они этого давно боятся. Я на днях ездила к себе домой (навожу там порядок, покупаю кое-что для жизни), дочка осталась с папой на два часа (зашел после работы). И он мне позвонил и я не сразу ответила, не услышала. Так он уже и своей маме позвонил, они мне в два телефона стали трезвонить, мол, где я, куда пропала.
Да, они все давно морально готовы. Моя мама тоже - звонит каждый день, проверяет.

И что? Скажите всем.что ложитесь в больницу.Дальше терпеть нельзя,так как тогда вы вообще на неопределенный срок отстранитесь от ребенка в силу осложнений.Ну как-то ведь обходятся.
А как те, где мамы по пол-года не могут заниматься в силу травмы,аварии?
Вы же только в больницу на две недели.Это что.преступление?

Люди вообще такие странные вас окружают: муж беспокоится о своей маме,вы о своей.Вам же никто не может и не хочет помогать.но все вокруг осуждают.Вот и пусть скинутся на няньку,пока вы в больнице.
Ну,ну вы что и впрямь тряпка.что ли?

Зачем им нянька, ребенок ходит в ясли, а у отца отпуск. Куда тут няньку еще, я уже совсем не понимаю.

Кстати, всем кто пишет про больничные: пока (тьфу-тьфу-тьфу) дочка пропустила в саду два дня (были сопли). Два дня+выходные я ее пролечила и все. Получилось только два дня за месяц не ходила. Я не зря пишу, что она здоровая и крепкая, это никакие не шутки. Не все дети дохлые и больные.

И у меня полно знакомых, на полный а не на 4часа,у кого возможность есть в платный ведут,у кого нет возможности,воют как вы.Автор вы не одна такая,много таких.у моей одной знакомой детей каждые выходные забирали,пятница суббота воскресенье,а дома свекровь еше помогала,и она все равно с ума сходила,муниципальные не давали,в 3отдала в сад,была счастлива так.Пятидневка в саду,выходные забирают.Она жаловалась постоянго,на что я я ее спрашивала,а зачем родила?она ответила я же в дед дом не сдаю. Автор вы не одна такая,что с ребенком дома сидеть не хотите,полмира так

Как вам повезло с дочкой видите

А я реально видела это 0,01% мужиков, который с ребенком. Соседка сошлась после развода с ним и теперь у них семья с детьми почти одного возраста 10 и 11 лет (у него мальчик, у нее девочка). Но вот спросить, как так получилось, что ребенок с ним, а не с мамой остался - постеснялась лезть в чужую жизнь.

Я иногда думаю, что все остальные проблемы в виде моего мужа даны мне в компенсацию. Ну типа, все не может быть хорошо, где-то должно быть плохо.

Хотя про мужа мне тоже раньше говорили, что мне повезло: какой он умный и образованный, красивый-высокий, с хорошей должностью и квартирой, никаких бывших жен-детей-бедных родственников и так далее и тому подобное. Совсем недавно говорили.)

В отличие от моей знаеоиой(она уж точно отдала бы,и стала даже не восскрессной мамой,а мамой в месяц один раз).Я Автор уверенна,что даже если у вас заберут ребенка родственники,вы не отдадите.Вы о ней с любовью пишите.По сути у вас кроме дочки никого нет родней и милей,няня и ясли вам в ромошь

Долго вы быои в браке?изза чего расстались?

Автор, я в принципе, вас прекрасно понимаю. Не совсем согласна, но понимаю. Возможно, мужа можно было бы принять таким как есть (при условии, что ударил он вас потому, что вы ну очень сильно его спровоцировали), помимо минусов есть же и плюсы у него. Жили бы, растили одну дочь, уже как-то справились бы. У всего есть свои плюсы и минусы. Ведь не просто так вы замуж выходили и рожали, значит, хорошо вам с ним было. Но это так - теория. Я вот понять не могу вашего отношения к дочери. Ну ладно бы сын, а тут дочка, хорошенькая, спокойная, кукла просто. Неужели ну совсем нет нежности и любви к ней? Это же целый человек, ваш самый-самый близкий и родной. Я бы ни за что дочь не отдала, тем более первую и последнюю. Все понимаю, кроме вот этого.

Автор, я так поняла, что вам ваша дочка противна, вашему бм не нужна тем более. Кроме вашей тяжело больной матери этот ребенок никому не нужен в семье и всем обуза, если не сказать хуже... Ваша девочка здоровая и совсем маленькая- почему бы вам не отдать ребенка в хорошую обеспеченную семью? Сейчас на здоровых маленьких детей славянской внешности очереди огромные. .. Если по умному подойти к вопросу- вам еще и приплатят за счастье воспитывать ребенка. У нас по статистике каждая 10я семья бесплодная, огромное число людей пытается усыновить маленького славянского ребенка, но без больших денег это невозможно., Автор, отдайте ребенка в бездетную семью, не трепите нервы ребенку, себе, да и всем остальным.

Никому она отдать не хочет.Просто хочет чтоб муж забрал,а она на выходных забирала только.Да и то если даже муж согласиться забрать дочку,я уверенна что автор не отдаст,любит дочку,и нравиться ей о ней заботиться.Просто автору обидно,она ожидала от мужа что он рвать логти будет чтоб дочка с ним осталась,а он не рвал.Стоит ему сказать что дочку заберет,и хочет чтобы дочка с ним осталась,и автор заживет,ей на душе станет хорошо,от мыслей что отцу нужна дочь.

как то по высказываниям автора незаметно, что она любит ребенка. ТАКОЕ писать про ребенка не может любящий родитель (про по подкидывание ребенка под дверь, про детдом и пр). У нас кошка- так я не представляют что мы кошку кудато будем подкидывать. Мы когда уезжаем на отдых- отдаем кошку в проверенную гостиницу для кошек. Там хозяева очень любят животных, это видно. Кошка оттуда возвращается поправившаяся и спокойная))) А уж чтобы я собственного ребенка куда-то подкидывала или даже помыслила о такой возможности! ПС: я кстати тоже с первым мужем развелась, потом с сыном вышла замуж второй раз без проблем (и у меня хороший выбор был) И погуляла и пожила в свое удовольствие и сын мне както не мешал.

я не пыталась никуда сына сдать, но я твердо настаивала на выплате нормальных алиментов от БМ. И он платил как миленький. Причем продолжал платить даже когда я второй раз замуж вышла. И вообще самое золотое время у меня было между двумя браками)))

Вы просто много пропустили из того что писала автор.Она не хочет никому подкинуть,тем более в детдом отдать.Потому что она будет не уверена что ребенок будет в хороших и надежных руках.Просто автор хочет чтобы муж забрал а она на выходных забирала,и чтоб ее не лишили родительских прав.Я не гьворю что автор безумно любяшая мать.Но и сказать что она совсем конченная не могу,заботливая мама

так у автора девочка в детском саду, а на выходные ее мать согласна ребенком заниматься. Зачем ей подкидывать ребенка под дверь куда-то в такой ситуации?!!! У меня когда я осталась с маленьким сыном одна- была похожая ситуация. Среди недели сын ходил в садик, утром я его туда отводила и ехала на работу, вечером я его забирала или мама забирала. На выходные моя мама сидела с сыном, давая мне возможность устраивать личную жизнь. Моя мама, кстати, внука просто обожала и сидела с ним с удовольствием (она в парки с ним ходила, на всякие развлечения и пр). Мне вполне хватало выходных, чтобы иметь нормальную личную жизнь. Когда я уезжала отдыхать- мама сидела с сыном, один раз даже БМ взял его на неделю, пока я на далеких островах с приятелем прохлаждалась)) Но бм САМ согласился посидеть с сыном тогда (и вообще он очень хозяйственный мущщина и ему не страшно ребенка оставить))). Подкидывать ребенка под дверь (как тут советуют некоторые) или впихивать его комуто насильно мне в голову не пришло бы! Вообще какието ужасные женщины на этой ветке сидят, если это вообще женщины,

скажите зачем ей надо вообще мужа притягивать насильно (если он очевидно не хочет и не может заниматься ребенком), если ее ребенок среди недели ходит в садик, а на выходные ее мама готова девочкой заниматься?? Тем более автор хочет вообще на пятидневку дочку спихнуть- и зачем ей бм в такой ситуации? Автор хочет видимо максимально нагадить БМ, используя несчастного ребенка как таран, не думая совсем о последствиях для психики ребенка., ПС: я ни за какие коврижки не доверила бы своего сына человеку, который не хочет с ним заниматься.

я бы за попытки подкинуть ребенка друг другу вызывала бы опеку и лишала бы родительских прав ОБОИХ родителей! А ребенка передавала бы в хорошую бездетную семью, к сожалению таких у нас полно. ...Вообще както несправедливо- одни люди всеми силами пытаются ребенка друг другу спихнуть за ненадобностью, другие люди все больницы обошли и всем святым перемолились, готовы и сидеть и всячески заниматься с ребенком и дать ему все-все, а родить не могут.

Автор, тебе нужно что-то решать с твоей мамой. Нет, конечно же, мама - это святое. Но она слишком активно лезет в твою жизнь. Как говорил Остап Бендер, не учите меня жить, лучше помогите материально. Твоя маман с ребенком тебе помогать не может по состоянию здоровья. Следовательно, то, как ты справляешься с ребенком (в ясли его отдаешь, родному отцу или даже васе пупкину) - не ее вопрос. Пусть не лезет. Тебе нужно жестко ее поставить на место в этом вопросе. Распустила ты ее. Она ведет себя бесцеремонно, нагло. Надо это безобразие прекращать.

Это очень просто сделать. Сообщаешь мужу, что ложишься в больницу. Соответственно, он должен быть в квартире в такой-то день в назначенное время. Он пришел - ты ушла, все. Если он в назначенный день в назначенное время не явился, привозишь ребенка с вещами ему вечером. Вечерами же он дома бывает. Ну, или свекровь бывает, оставляешь ребенка свекрови тогда. А сама - ту-ту. Все, вопрос решен.

ну вот очередная .,. вылезла))) «Маман» надо «жестко поставить на место» (которая кстати предлагает сидеть с дочкой в выходные) ., Ребенка «васе пупкину» спихнуть., жесть, откуда такие экземпляры берутся, наверное сами из детдома или из семьи опустившихся алкашей- поэтому и советы такие. .. автор, отдайте девочку в бездетную семью и не морочьте голову никому больше.

просто без комментариев, надеюсь что вы бесплодная ., вашему ребенку не позавидуешь.

Автор не подкидывает мужу.так как знает что ребеенку с отцом которым не хочет заниматься будет не хорошо.А хочела чтоб он взял отпуск и забрал дочку,а она была мамой выходного дня.И еше москвичка?а вы чем лучше автора?такая же,ребенок у вас на пятидневке а выходные с вашей мамой

Москвичка Я вас обидеть не хотела,Я тоже считаю зачем муж если в саду пятидневка а выходные мама

я своего сына ни разу в страшном сне не пыталась навязать комуто. Он рос как все дети- ходил в садик, нам бабушка помогала. С бм я стребовала нормальные алименты, сама работала, поэтому финансовых проблем особых не было. Сын ходил в всякие секции, ездили *отдыхать, все у него было..... Когда мне надо было кудато сходить по личным делам в выходные- мама сидела с внуком с удовольствием. Прекрасно я жила с любимым сыном и в голову не приходило кудато его подкидывать. Потом я встретила хорошего мужчину, который стал моим мужем, живем уже 10 лет. Сын- студент сейчас, все хорошо., Но я - ответственная женщина и сына люблю, в отличие от автора. Которая не знает куда свою дочку спихнуть, чтобы даже 10 минут ей не заниматься,

-
Автор очень ответственная женщина. Кормила грудью, заботится, обстирывает, убирает. Ребенок здоровый и не нервный.

ответственные люди вообще не рассматривают варианты спихивания собственных детей в детдома, подкидывания их родственникам (которые не жаждут этого ребенка) и пр., Тем более в шоколадной сииуации автора- есть садик, есть бабушка которая готова ухаживать за ребенком в выходные. Финансовых вопросов особых нет, жилплощадь есть. При всем этом автор голову сломала, , как бы впихнуть ребенка непутевому папаше , чтобы даже 10 минут дочкой не заниматься.. А уж какими словами автор про свою дочку говорит- без комментариев! Сдается мне, что папаша этой несчастной девочки и автор - одного поля ягодки, на почве общности менталитета и сошлись.. А теперь и будут друг другу ребенка швырять как в пингпонге, на психику ребенка им наплевать. .. Забрать у этих *** надо девочку и передать в нормальную семью.

Ну так август и сентябрь не показатель - тепло, инфекций почти нет ( на море скорее подхватишь, чем в саду). Вот переживете осень и зиму,тогда и говорить начнете.Многие дети дома не болеют, а в саду - очень часто заболевают, потому как сад, это не дом.

Здесь все ответы на ваши вопросы. Вы воспитывали ребенка не одна. У вас мама - полноценный второй родитель, на которого можно рассчитывать. Отец ребенка платил алименты. У меня нет ни того, ни другого. И если я отхожу на минуту от дочки или говорю, что отец должен участвовать в ее жизни хотя бы финансово (или пусть сидит с ней, если финансово не хочет), разражаются дикие скандалы с участием всех родственников вплоть до дяди мужа (!!!).
У меня давным давно есть желание отказаться самой от родительских прав, только бы прекратить весь этот театр абсурда. Это ответ тому, кто выше писал, что я боюсь лишения родительских прав. Нет, не боюсь.

Так это как раз для Вас отличная идея. Откажитесь. И всем лучше будет. Или опять из-за мамы не будете?

Знаете почему автору тяжело потому что с ее ребёнком никто не соглашался сидеть когда ей куда то надо отдохнуть,и на неё начинают кидаться и скандалить,и автор из-за этого ненавидит дочь,если кому то везут,могут уехать идти куда хотят,поити в магазин и есть кому посидеть с ребёнком,а в случае автора,автор только одна должна сидеть с ребёнком и не отходить от неё,отойдёт сразу кидаются на неё!Они должны наоборот помочь,показать что она не одна,что у ребёнка есть ещё вторые родители но нет!!!

Автор я вас понимаю как!Не дай бог мне куда надо,и я оставлю мужу детей,а на меня и муж(который так ребёнка просил)и все родственники кидались что сидеть не будут,я б разозлилась на всех.(но дочку не перестала бы любить)Но эта ситуация была бы не приятной,и я конечно ходила бы всЯ нервная,просто нам судить легко мы небыли такой ситуации,и легко всем судить.Я понимаю автор все сложно что на вас так кидаться,но ребёнок не причём ,несмотря ни на что отпустите ситуацию,представьте что есть вы и ваш ребёнок,и больше никого.И няню наймите чтобы по делам отлучаться

Тфу тфу

Автор. , Вы оставили дочку себе, отец не помогает. Живите в его квартире, свою сдайте. Не будет же он Вас с полицией выселять.А алименты сколько с него будут,?

Что прям так замуж хотелось сильно? Ну видно же было сразу, что ему ничего не надо, а вы ещё и родить от него захотели. Но это было ваше желание, а его действия говорили о его нежелании. И вот теперь, вы, "так пахавшая" на ребенка готовы этого ребенка предать? Отца по факту у нее нет, теперь и матери не будет. Отдохните, придите в себя, очень надеюсь, что вы передумаете отдавать дочь на пятидневку. Вы единственный родной человек, который от нее не отказался, вы хотели ее , ждали, обустраивали детскую... Вы не представляете, как это больно жить с осознанием собственной ненужности и тем, что тебя предали те, кому доверяешь безусловно