Не хочу давать квартиру дочери и вообще помогать

Да, наверное причина в окружении. Может у дочки какие-то проблемы, о которых Вы не знаете?

Что там думать, пополам по закону. На улице не останусь, мама пригреет в крайнем случае. А вы живите одна, чахните над своим имуществом, раз это важнее вам.

может и не знаю, а как узнать, если не говорят? хотя конечно вряд ли, не все же четыре года проблемы, да и весела, ходит по концертам, участвует в разных мероприятиях

моей дочери 25, год живет отдельно на съеме. Она звонит пару раз в месяц. Один раз в месяц приезжает (живем в одном городе), кстати не ко мне а с подружками местными повидаться. Здорова , активна, красива, самостоятельна. Была бы у меня вторая квартира - ей бы отдала. И внимания мне от нее не надо.
Потому что мне с ней лясы точить некогда. Много работаю, забочусь о своих родителях, у меня молодой муж.
Вот эти все требования от родителям ко взрослым детям - звонков приездов участия - чистый вампиризм. От страха перед старостью и немощью, от пустоты в голове, когда занять себя нечем. От обиды что потеряна власть над ребенком и самоутверждаться больше не в чем.
Забирайте себе в квартиру не в наказание дочери. А потому что она вам нужнее. Наказывать за собственную ущербность - себе дороже.

Как же хорошо, что сотового не было в мое детстствоо и юность! Просто счастье! Напишешь письмо раз в двн недели и красота. И ни кто не думал, что кто то , кого то забыл, или что то не так. Избаловали всех срелсива цивилизации.

Она сразу отдалилась, как съехала от Вас? Моментально прям? О проблемах спросите её прямо и при личной встрече)

Раз в неделю - нормальная динамика общения. Дочь учится, живет отдельно. А авторица ищет причину, чтоб дочери квартиру зажать. Классическая схема токсичных родителей - сначала типа для ребенка что-то купить, чтобы выглядеть хорошими, а потом отобрать, якобы из-за того, что ребенок недостаточно им ж о п у лижет. Те, кто хочет детям помочь, - помогают, а не демонизируют детей. Прицепиться и найти минусы можно в любом человеке. И в вас, автор, их тоже до хрена, так что ваша дочь вполне может и не хотеть с вами общаться. И я её понимаю - с такой удушающей мамашей-рентгеном ни самооценки, ни личной жизни не будет. Дорого квартирка обойдется. Молодец дочь.

Автор , у вас кроме работы дел что ли никаких нет и общения? Для вас встреча с дочерью это событие, а для неё важнее сейчас свидание с парнем или тусовке с подружками, тем более в крупный город уехала , у неё там водоворот событий. Вы себя вспомните в студенчестве , неужели у вас такая скучная жизнь была, что только родители и бабушки интересовали? Реально гаджеты разбаловали людей

А вы сами как жизнью дочери своей интересовались? Я имею в виду не сыта/одета/кружки/игрушки, а как личностью? Что ей интересно, чем она живет, о чем мечтает, какие цели у нее? Может, поэтому у нее нет привязанности к вам? Не бывает равнодушния на пустом месте.
Знаю похожую историю. Девочкой не особо интересовались как человеком, да еще и критиковали то за оценки, то за еще ерунду всякую, пытались ее под себя воспитать. в итоге она выросла очень отстраненной от родителей. Не о чем поговорить с ними, редко приезжает, да и вообще домой не рвется. Уехала на съемное, работает, сама себя обеспечивает, с друзьями открытая и веселая, а с родителями молчат, не доверяет. А родители не понимают, что с ней не так, почему она не хочет им быть другом. Потому что отношения выстраивали с ней не на дружбе, а на подчинении, мы родители, мы правы, а ты ребенок, вот и молчи и слушай.

автор вы правы.не давайте квартиру.сдавайте деньги себе.а дочь все равно вас будет дохаживать в старости чтоб наследство получить

читайте главный пост там все написано

Типичный пример токсичных родителей. На месте вашей дочери я бы сама отказалась от этой квартиры, жизни вы ей все равно не дадите, будете все время попрекать

У вас крайности или только скучная жизнь и бабушки или разгул и полное наплевательство на семью. Мне удавалось совмещать.

Мои родители тоже думали, что у меня все в порядке, но это было не так. Я им не доверяла и знала, что в ответ на мой рассказ посыпятся только крики и обвинения. У вашей дочери может быть тоже самое, она просто этого не показывает, потому что вам не доверяет

Не бывает так, чтобы она внезапно к ним охладела. Это формируется годами. Если ей до этого было интересно с родителями общаться, она бы и сейчас общалась.
Может в детстве и интересовались на уровне какую игрушку купить, и какую оценку в школе поставили. Скорее всего связь с ней потеряли, когда она старше стала, когда личность ее формировалась, лет с 12 начиная. У девочек в это время много интересного происходит. Если этот момент упущен или пытались применять к ней воспитание как к малолетней ничего не понимающей, а не быть ей во всем другом, то вот и результат.
Станет ли она часами болтать по телефону только потому, что ей в детстве игрушки покупали?

А моей дочке только 5 лет, а ей уже на меня практически все-равно, хотя ей много занимаюсь. В будущем ожидает, что и вас, автор. Но с квартирой мы ей поиожем... но уж на помощь от нее я не рассчитываю, уже вижу ее отношение. Дети-лотерея, как-бы не воспитывал. Мы с мужем больше рожать не хотим, опять неизвестно, что за ребенок будет..

Мама все хочет дочку повоспитывать. Ну а поскольку аргументов становится все меньше и меньше, то давит последним - квартирой и жалостью к бабушке.
Автор, вы на квартиры сильно не уповайте, это всего-лишь коробки. Хоть и дорогие. Вы сейчас еще молодая, сильная и все понимаете. А скоро придут более молодые и сильные и хитрые. И Ваша защита будет только ваши близкие, больше никто, поверьте. Вас ни одна квартира не спасет от подлости других людей.
Даже если дочь "зазвездилась" - ну простите вы ей эту детскую непонятливость. Все такими были, почти все. И подумайте, может вам в корне пересмотреть взаимоотношения. Сойти с рельс воспитательницы.
Вы подумайте хорошенько. Дочь-то на улице не останется, а вот все испортить вы очень даже можете. подумайте.

А не надо плевать в колодец, из которого еще попить захочется. А то наплюют на родителей. Время в сети тратят на всякую шелупонь. А матери родной 10 минут уделить не могут. Заботу всю принимают как должное. А у родителей тоже терпение не безгранично.

А на кого вы собрались рассчитывать? Не в 55-60 лет, а попозже? Когда начнутся болячки серьезные, когда плохо соображаешь, когда уж точно не подзаработать?
Только вот не надо про "доходы от сдачи жилья" и мифических сиделок. Молодые юристы облапошат враз. Сиделкам нужны только деньги, никак не старики. Государству мы тоже не нужны.
Может не нужно так уж рубить с плеча? Ведь то что вы высказали - это не реальное отношение к вам вашей дочери. Это ваши домыслы, подпитанные внутренним отношением вас к дочери.

Вот она, мечта гов но родителей - вложить на копейку, получить на миллион. Потом сидят в своих квартирах одни

А кто должен помочь родителям на старости лет, если не дети, чужим людям старики тем более не нужны Взрослые дети по закону должны помогать своим больным, престарелым родителям.

Автор, найдите себе какое нибудь занятие, отстаньте от человека. Раз в неделю - это вполне себе нормальное общение, не все любят много болтать по телефону. И да, дочь вам не доверяет, думайте почему

Автор, зачем усугублять и так непростые отношения с дочерью "Кто не был молод, тот не был глуп", многие дочери после рождения своего ребенка пересматривают отношения с матерью. Пусть дочь живет в вашей квартире и копит деньги на ипотеку, выйдет замуж и освободит вам квартиру.

У вас происходит обыкновенная сепарация. Дочь вступила во взрослую жизнь, самостоятельную, ей хочется быть подальше от родителей во всех смыслах. И это часто именно в благополучных семьях так стараются оторваться, из-за опеки. Ощущение взрослости - это я могу сам решать и не перед кем не отчитываться. А общение с родителя в основном: как дела, что делаешь, что ела, здорова ли, как учеба и т.п. То есть по сути ласковый допрос, отчет для вышестоящей инстанции. Даже если это спрашивают из тревоги, любопытства, заботы. Надоела в этом возрасте забота. Хочется именно оторваться от семьи, нырнуть в свою жизнь, все возможные вопросы решать самому. Вероятно некоторые перегибают, но не потому, что не ценят родителей, а потому, что новое выглядит более манящим и привлекательным. В семье все знакомо и стандартно, а в своей жизни постоянно что-то свежее и значимое. При этом родители тоже переживают сепарацию, это процесс обоюдный. Им страшно терять, они пытаются навязать заботу, чтобы быть в курсе дела как ребенок там справляется. Чтоб успокоить свою тревогу, чтоб бежать, спасать, если что. Они столько вкладывали в ребенка, а он вдруг исчезает из их жизни и жизнь приходится перестраивать, заполнять освободившееся место уже чем-то только своим, чего нет или что отодвинуто было из-за долгого родительства. Происходит переоценка себя, своих представлений, ожиданий, своего понимания, что взрослому ребенку ты уже не нужен в той мере, что был. Он без тебя может. Многим подсознательно это обидно. Ведь теряется собственная ценность в собственных глазах.

Обычно проходит пару лет и все устаканивается. Дети понимают, что родители за ними не гонятся, новизна собственной самостоятельности превращается в рутину, возникают вопросы, которые требуют опытного совета и взвешенности. И тогда в более спокойном и уверенном состоянии снова сближаются с родителями. А родители к тому времени унимают свой контроль и тревогу, уже нашли замену своей пустоте, уже признали, что не являются самыми значимыми людьми в жизни ребенка, уже согласны, что без них он может обойтись, не пытаются повлиять. И тоже готовы общаться, уже не как родители - ребенок, а как взрослый со взрослым. Это с разной степенью накала проходят все. Чем более зрелые люди, тем легче. В совсем незрелых семьях или травматичных там сразу отношения плохие, дети бегут, а родители клянут. Но у вас же нормальная семья. Просто подумайте с этой точки над тем, что у вас происходит и что вы переживаете. Вероятнее всего вашей семье еще надо время, процесс не завершился.
П.С. Материальный вопрос тут в большинстве случаев самый сложный. Для детей это самый сильная проблема зависимости, ибо зарабатывать достаточно в этом возрасте могут не многие. А родители понимают, что это тот поводок, через который они могут держать ребенка в поле своего зрения. И часто этим манипулируют.

Странное рассуждение. Т.е рожают только для того, чтобы в старости было кому досмотреть? А если я не доживу до 60, а если дочь переберется в другую страну, а если мне не понадобится сиделка? А если людям бог не дал детей, можно сразу вешаться, т.к досмотреть некому, а государству наплевать?

капец.а вы то сами что сделали для обретения собственных квадратных метров? может на первоначальный взнос насобирали или выбрали хотяб себе незамысловатое жилье на которое сами тянете и в ипотеку влезли? чего вам помогать то? за вас все сделать? а самой никак? ну и детка

Где с у ч к а прописана? не в вашей квартире?? может пусть лучше одна в той кв. живет, чем с вами? по мне так легче в деньгах потерять, чем терпеть ЭТО Г каждый день перед глазами, слышать ее голос, терпеть на кухне, в ванной т.д.. это такая плата за то, что аборт не сделали вовремя(((

как же много проблем от этих детей! Надеюсь, мой сдохнет раньше,чем они начнутся

У моей дочери проблем действительно выше крыши, замужем, вторыми родилась двойня, по работе мужа живут на с'еме в другом городе, но звонки почти ежедневно, переписка, всем делится и я понимаю, сто там минуты свободной нет, было бы желание и потребность в общении
Автору. Не рубите с рлеча, присмотритесь, может рериод у нее такой, как раньше-то былр? Тоже равнодушна была? Сразу не отделяйте, посмотрите, тогда и решите, незрелая она или безразличная к вам. Насчет бабушек, у многих внуков нормальное восприятие смерти бабушки, типа так должно и быть, это ваша боль, а доя молодежи -отжившее уходит( не спешите и не огорчайтесь заранее, все может измениться, ну а к худшему варианту вы уже готовы

Автор, ваша дочь наконец-то вырвалась на свободу, это огромное счастье для молодой девушки. Она не зазвездилась, она живет нормальной жизнью молодежи, учится, тусуется, общается с такими же молодыми. Что она должна делать, если живет в чужом городе? Названивать каждый день, чтобы болтать с вами о погоде и здоровье бабушки? Там все понятно - болеет и через некоторое время помрет. Ну не наоборот же, помолодеет и поправится! На что вы обижаетесь? Вы как канатом связываете молодых, чтобы они сидели с вами всю жизнь и отдавали свою энергию вам. А обеспечить жильем, базовой потребностью, свою дочь вы обязаны, иначе вы не мать, а просто матка на ножках, каких, увы, полно. А вам дочь ничего не должна. Даст - хорошо, не даст - ок. Она должна только своим будущим детям.

делай че хошь, всем плевать судьбу на твоего высерррка

Я фигею, от дочки ждут всего лишь нормального отношения, она несколько лет живёт на родительские деньги отдельно и рассчитывает на их квартиру, а потратить 5-10 минут в неделю на тех, кто ей это все обеспечивает она не может! прям перенапряжется и устанет, от своих епарей оторвётся несчастная! люди по 10 лет пашут на ипотеки, а до этого ещё себе на учебу, а тут улыбнуться лишний раз трудно. Если такая самостоятельная то надо во всем быть такой и жить на свои. Ошибка автора, что слишком долго в зад дула. Раньше надо нахалку на место ставить.

вот пусть и любит доча родителей бесплатно, без их денег и квартир, не звонить она уже начала

По себе и подругам помню что в 21 всех интересовали мужчины, наряды, кого то учеба и карьера, но никого родители, и это нормально. Возраст такой. Мама станет нужна когда у дочки появятся свои дети. Тогда по мере их взросления дочка больше понимает маму и они снова сближаются. Ваша задача не оттолкнуть.

Мама снова будет нужна когда от мамы опять что то нужно-помощь молодой семье, услуги бесплатной няни и т.д. ? говорите уж как есть

В данной ситуации задача не оттолкнуть у дочери, ТК ей ещё потреблять и потреблять, а мама себя обеспечила, дочь вырастила, жилье и работа есть, и муж имеется и наверняка другие родственники и друзья. Я вокруг вижу только как дети тянут с родителей, а чтоб дети помогали за просто так очень редкий случай. Так что шантаж мифическим стаканом воды со стороны детей не заслуживает никакого внимания.

Ещё раз, не приятно-не общайся, откажись от денег, от квартиры, зачем брать у неудачников? стань удачницей, покажи свой ум и способности

Мне ничего не дали, просто не было возможности, это очень трудно все самой с нуля. У человека же все на блюдечке и она не понимает этого. Кто тут пишет ее задавили контролем и опекой, вы читать умеете? она несколько лет уже живёт одна далеко, не общается, уехала сразу после школы, когда ее успели задавить?? да она в осознанным возрасте и не жила с родителями, полная свобода и при этом ее обеспечивают, не жизнь а сказка

Я ничего не говорила про стакан воды, это вы со своими голосами в голове разговариваете. Мама нужна после появления детей, потому что с ней можно посоветоваться, общаться на равных как мать с матерью и потому что маму во многом начинаешь понимать, я имела в виду только это, говорю как есть. Не знаю почему у вас все упирается в использование и деньги.

От скольких квартир вы отказались? Не смешите пожалуйста. А деньгам мама хозяйка, не хочет пусть не даёт. Зачем приучала к материальной подкормке? Деньги не компенсируют грубое отношение к дочери.

Автор – типичная токсичная мамаша.
Не переживайте насчёт квартиры. Если дочка неглупая, сама от неё откажется, чтобы вы перестали ей жрать мозги.
Если действительно хотите близких отношений, к психотерапевту походите. До вас реально не доходит, что отдалилась ваша дочь задолго до переезда, что вы задушили уже ее своими претензиями?

Так вы же тогда полезете с рукой протянутой , моралями и вонью по всему своему окружению, что вам должна и обязана. Брать у удачницы.

Кто-вы? и какая разница, если на родителей похрен? или хочется остаться чистенькой? за все нужно платить, в т.ч. и за свободу.

Авториху просто жаба задавила, отдать квартиру дочери, такие сначала манипулируют - это же тебе, доченька, стараюсь, а потом наступает момент, что жаба давит. И начинает искать причину, чтобы оставить себе и еще всех вокруг обеждать, что обииидели ужасно и она права. Ожидает от окружения одобрения и потому и тут на форуме еще надо, вот люди-то скажут, дочь негодяйка, звонками не бомбит с утра до вечера , в полночь не звонит , не живет нашей жизнью, а я - святая, правильно живу, люди дочь осуждают, а меня хвалят и одобряют, сочуууувствуют.
По всем знакомым, на работе, с соседками один разговор, жалобы и плач. Всяко. Я такой контингент с детства знаю. Что у людей где-то там Маша-Даша-Наташа всегда лучше и почтительнее и учится на одни пятерки и дома являлась домработницей 80 левела. А замуж вышла за олигарха и теперь шубы и курорты-санатории оплачивает, машину купила родителям, а сама-то им в пояс кланяется. Они как приезжают, так им с порога на пару с зятем тапочки подают - чего изволите, драгоценные ?
Страна иллюзий своих хотелок.

Это как, чтобы тюремщики ошейник-поводок отпускали подлиннее на время, а потом дергали обратно, чтобы снова оплачено было это ?)
За свободу истинную не платят. Там этого ярма нет.
Чистенькой быть это хорошо, там помои и грязь от "родных-любящих" не долетает. Небось и страницы в соцсетях мониторите , а что там за фото? Скрежеща зубами с пеной у рта, как это там без нас! А мы должны быть, должны на главном месте!!

Моему сыну 23 года. Живет один в заработанной мною квартире (естественно она оформлена на меня). Иногда хочется попросить его на выход с вещами. Но... ведь с другой стороны, сама родила - сама и расхлебывай. Случается, что начинает орать, мол, что я неудачница, глупая. Отвечаю: "Я тебя не держу, ищи более удачливую мать и семью". А если по-крупному рассуждать, жду, когда он поумнеет и повзрослеет. Помощи от него не жду. Пока есть у меня силы, помогаю своей маме, надеюсь, мой пример в будущем как-то на него повлияет. Всегда в голове крутится высказывание Марка Твена : "Когда мне было 14 лет ,мой отец был так глуп ,что я с трудом переносил его ,но когда мне исполнился 21 год,я был изумлён ,насколько этот старый человек за истекшие семь лет поумнел". Поскольку подростковый возраст по данным ВОЗ сейчас продлен до 22-23 лет, то ждать осталось немного. Жизнь научит и все расставит по своим местам.

Не захотели дочке член приманить на квадратные метры? Айя-яй! А может не смогли?

Можно дать совет с точки зрения вот такого вот хаммла трамвайного в 20. Вот один в один. Исчезала. Пропадала. Трубки не брала. Но я всегда говорю мне безумно повезло. Чел, которого я буквально игнорила, набрался мужества, сжал волю в кулак, и ушел.. в тень.. с деньгами.. и дал мне возможность накуролесить, набить шишек и ждал в кустах, когда я сама приползу на брюхе.. а там уже ждала моральная расправа. Я приползла.. в 23.. набив шишек.. получила по мозгам по полной.. , но помощь мне была оказана в полном объеме. Но разговор был настолько жесткий, что я даже представить себе не могла, что мой папа, из которого можно было при желании свить веревки может быть просто железобетоном.. ровнял с полом в лучших традициях жанра. Тет-а-тет, этого никто не слышал.. сидели несколько часов в его машине.. Поэтому - пусть идет, а вы не помогайте.. пусть-пусть. поверьте.. жизнь круче вас научит.. хочется ей своих личных шрамов на шкуре - вы не в праве это запрещать. Только когда придет - не отталкивайте..

Не, это как вы к детям относитесь, такая и судьба ваша дальнейшая. И это справедливо и по Высшему Закону. И запоминать ваше барахло незачем, это - мусор.

Я ни в какие кусты , где миской заманивают, за помощью с поджатым хвостом не вернусь, чтобы там на меня надели ошейник. Никогда.
Это интересно.. поскольку у меня на днях было, что герб России пришел из погибшей Византии. Там мне писали, что я сложно всё это и не понять.
Ладно. Вот я сейчас это всё и что возникнет? Так приходят ответы, не от этих тут со своими мусором "запомните!". Мы вас своим барахлом всегда купим!
Какой образ, мысли о чем? Когда мысор отбрасываешь, всегда приходит истинное. Как-то всё шло по Арканам Таро.

======

Могучий лживый вихрь, несущий в себе безумие,
Заставит Византию изменить свои законы
Выйдет из Египта тот, кто отменит
Эдикт о пробе золота и обесценит деньги

Нострадамус

Не все ж такие немощные и любят унижения, как вы. Перед глазами масса примеров, когда дети уходя вполне нормально устраивались в жизни, приобретали свое жилье, слагали семьи и рожали детей. Не всем нужна помощь, сейчас можно и жилье снять, проблем нет, и работы полным полно, было бы желание работать.