Муж против детей сестры. Пожалуйста помогите советом

Как можно бросить родных племянников. Муж либо должен понять, либо уйти. Я тоже замужем и поставила бы ультиматум. Автор, это ваша кровь! А муж вам никто и звать его никак

Автор вы и так вытянули счастливый билет в виде мужа, которой на вас все таки женился. Вы из семьи алкашей, мать опойка. сестра такая же, вам вообще мужу на до ноги целовать, что согласился вас такую неблагополучную принять. А вместо благодарности, ярмо на шею в виде двух бастардят с алкашинскими наклонностями. Это сейчас они маленькие хорошенькие, а войдут в подростковый возраст, так гены попрут мама не горюй, будут бухать 100%, воровать, насиловать, может даже и вас с мужем за пузырь пристукнут. Одно дело взять и воспитывать полноценных детей, другое дело приплод наркоманов и алкашей. От осинки не родятся апельсинки. В детдом эти отбросы без сожалений!

Пусть уходит и платит алименты!!!

Слушайтесь своей совести, автор.
Отправлять детей в детдом при живых родственниках - дичь дикая, на мой взгляд. Жить с человеком, который оставил в опасности родную кровь - тоже не айс, муж даже если сам настаивает на этом, но нелицеприятные выводы-то он сделает все-таки о вас, так как за вами решающее слово.Но с другой стороны, ему эти дети никто и звать никак, имеет полное право уйти.
А вы должны ориентироваться ни на мужа, ни на племянников, ни на общество, а на собственный душевный комфорт

Но с другой стороны. вы также должны понимать. Если выберете племянников, своих детей у вас, скорее всего, не будет - троих в наше время потянуть сложно, в одиночку практически невозможно.
Если выберете мужа, так легко готового толкнуть вас на предательство - тоже: не представляю, как можно родить от человека. так легко толкнувшего вас на предательство. Начнет его плач собственного ребенка раздражать - также кинет вас не задумываясь.
Может быть, вы станете матерью этим детям. Может, нет. Но от мужа этого судьба вас по любому отводит

Автор, Вы еще очень молоды, а дети - это большая ответственность. Я бы на Вашем месте отдала бы их в интернат и навещала бы. Как вариант - сад-пятидневка.
Но муж Ваш не добрый человек, присмотритесь к нему.
Я сейчас второй раз замужем, первый был тоже недобрый, хотя с виду такой интеллигентный, приятный, вроде Вашего,короче, мягко стелит, да жестко спать, с ним развелись в итоге. Сейчас замужем за добрым человеком. Я даже не могу описать, насколько это разная жизнь! Каждой женщине нужно побыть в таких ситуациях, видимо, чтобы сравнить и ценить потом рядом доброго человека.
с первым я всегда была в стрессе, он в любой момент мог взбрыкнуть, накинуться на меня, если что-то не нравилось, а добрый муж со мной разговаривает, если что-то не так - спокойно спрашивает, выясняет, потом вместе решаем как быть, и все по-человечески, по совести. Это огромное счастье - встретить такого человека, а жить с плохим человеком - мука! Только женщины сразу этого не знают, не понимают по молодости, все пытаются подстроиться, все на бешеной козе подъехать к недоброму мужу, а дело-то в нем. Ему никогда все равно хорошей не будешь, обязательно найдет, до чего докопаться. Сейчас на детей ножкой топает, потом будет придираться: "Не так сказала, не так посмотрела!" - повод у такого человека всегда найдется.

Угробить жизнь - это жить с недобрым мужем, ну вот вроде Вас (сразу же понятна сущность человека, употребляющего слова "бабы без мозга") или мужа Автора.
А я наоборот хочу эту ситуацию разъяснить. Что у меня вот лично 16 лет псу под хвост, а знай я раньше, как это бывает, и что можно жить счастливо с хорошим человеком НА САМОМ ДЕЛЕ, ничего никому не доказывая, не лавируя, не манипулируя, а просто хорошо и честно - я бы бежала от таких козликов, роняя тапки.
Понятно, что и вам уродам нужны жертвы, которых бы вы брали замуж, а потом бы изощренно издевались, возвышаясь таким образом в собственных глазах, да только женщины тоже имеют право на счастье.

Суть вопроса не "содержать". А суть в том, что муж не по-человечески поступает, не пытается обсудить, договориться, как-то решить, а просто раздражается.
Это не мужик, а ссыкло, ***, моральный урод, который будет сидеть и ждать, что женщина сама-сама, а в случае неудачи скажет "Дура, не справилась!" и заклюет - но никогда не поддержит, сложит ручки и будет наблюдать, как женщина колотится.

На содержание ребенка, взятого под опеку (попечительство), ежемесячно выплачивается пособие за счет средств бюджета субъекта РФ. Выплата осуществляется управлением соцзащиты по месту жительства опекаемого. Размер такого пособия определяется на уровне субъекта РФ. Например, в столице постановлением правительства Москвы 06.12.2016 № 816-ПП на 2017 год установлены следующие размеры ежемесячных выплат на содержание подопечных:

на ребенка младше 12 лет — 16 500 рублей;
несовершеннолетнего старше 12 лет — 22 000 рублей (если в семье 3 и более приемных детей, то указанные суммы увеличиваются на 3 300 рублей);
подопечного, имеющего инвалидность, — 27 500 рублей.
Я уж не думаю, что на эти деньги прямо нельзя жить и муж бедный будет упахиваться.

Ну вобще это, конечно, самый цимес - привести детей домой, потом осознать что они ему мешают и выпнуть. Это ж такая травма психологическкая для всех. А если бы родной ребенко был, его куда? Обратно засунуть?

1) причина по которой не хочет,
2) сначала пустил, потом передумал,
3) устранился от разруливания ситуации, переложил ответственность на жену по итогу

Имхо, вкрай безответственный

Ну я б в такой ситуации разводиться не спешила - все равно этим детям не помочь. Но и рожать бы не стала. И всю б любовь как рукой сняло. Крысить бы начала, на других бы мужчин глаза поднимать стала. Как-то так. Не было бы больше категории "мы". Табачок врозь - все ж понятно.
Вытащил с помойки, отмыл, спасибо огромное - пора искать добрые руки))

Ну да, отберет все до трусов, что в браке куплено и только тогда. Имхо, муж там вобще не задумывался что такое дети. Ждал, наверное, что они как куклы сидеть будут, а потом без его участия рассосутся.

Я бы воспитывала детей сестры, хотя бы опекунство оформила... родных детей и в детдом((( страшно... мужу не нравится... думаю, что привыкнет! Если нет, то и своих детей не будет любить и дорожить...

Мое мнение: с таким муженьком надо прощаться. Делить собственность, как-то пробивать жилье, идти на работу, и жить с этими детьми. Молодая, найдет еще надежного человека, который реально решает проблемы и сочувствует детям. Малышей от ада на земле надо спасать. Думайте и стучите во все двери насчет жилья, оформляйте опекунские. Я бы сделала так)

Я такие темы не могу читать. Мне начинает казаться, что в некоторых людей на самом деле вселяется дьявол в минуты слабости. Какое-то абсолютное зло, маскируемое под жизненный опыт и рассудочность.
Автор, не знаю, разводка вы или правда, но ваш муж недобрый человек. Он может вполне счастливо прожить много лет в браке, где ему будет удобно, и вы не принесете проблем серьезней чем насморк. У него мало сердца и души. Вам решать.

Не, ну это полный крындец. Вот у моего мужа сейчас проблемы по бизнесу, затевается суд, все сложно и нервно, потому что на кону большие деньги. Он постоянно со мной это обсуждает, ему от этого становится легче, потому что он проговаривает вслух, а я часть груза беру на себя, я на нервах становлюсь от всех этих новостей и разборок.
Если следовать логике мужа Автора, получается, каждый сам за себя, и проблемы другого - не важно, с родственниками ли, со здоровьем ли, с деньгами ли, с другими делами ли, типа не должны касаться второй половины. И я своего мужа должна послать в ***, раз мне тяжело его слушать, и сказать: "Это твои проблемы, решай сам, главное, мне денег давай, как давал, остальное - меня не касается, даже вникать не хочу". НУ И НА ХРЕН ТАКАЯ СЕМЬЯ???
В жизни случиться может все что угодно - смерти родственников, болезни, проблемы, и создаешь вроде семью, чтобы тебя поддерживали в трудную минуту.
Вот у Автора трудная минута СЛУЧИЛАСЬ. А муж послал ее на хрен.
И я более, чем уверена, что если, не дай Бог, она заболеет - он так же пошлет ее на хрен. Ведь это ПРОБЛЕМЫ, ведь это МЕНЬШЕ ДЕНЕГ, ведь это же надо как-то свою *** ужимать ради кого-то, а он напрягаться не хочет априори.
Этот муж - как неисправный агрегат типа сломанной стиральной машины. стоит в доме, место занимает, и вроде денег стоит - а толку от него НОЛЬ.

Ну и нахрен нормальному мужику эта тупая помойная кошка с целой семейкой отбросов-родственничков?

О " к счастью" было о том, что у меня родственники нормальные, в смысле не алкаши. И о своих детях я говорила в плане того, что получается, если меня не станет, то, исходя из логики очень многих здесь отписавшихся, они не будут нужны - ни моей сестре, ни бабушкам. И если мой муж вновь женится, то его новая жена с чистой совестью может выбрасывать детей на помойку. Так получается, если вас всех послушать?

Автор, очень сложная ситуация, прав каждый из вас. Вам остаётся сделать выбор между мужем и племянниками. Выбрать что-то одно. Скажу так, мой дядя так воспитывал троих детей погибшего брата, вместе с дедом. Благодарности выросших детей -ноль. Но если бы не дай бог что-то случилось бы, я бы забрала детей брата и поставила их на первое место. Хотя я молодая и без детей

Ну а куда его девать, если он берега потерял? На вторую работу не устраивайся. вообще не помогай, может, он еще автору продиктует, какую ей юбку надеть?
В своей квартире он может ставить условия. кого пускать.кого не пускать. В чужой жизни - нет. Если его так принципиально не устраивает. что автор устроится на вторую работу или запишется на курсы малайского, будет помогать племянникам (не за его счет) или приюту для кошек - то да, его никто не держит. Кого ситуация напрягает, тот из нее и выходит. А автор изменять своим привычкам,желаниям и решениям не обязана

А что она сделала? Она увезла детей, как он и хотел. И никак упреков в сторону мужа не было. То что она осталась в квартире, а что вы прикажете делать? Оставить двухлетку и шестилетку одних с неадекватной бабкой. Если шестилетка еще сможет поесть сам, то маленький брат точно не в состоянии сам себя обслужить.

Тоже верно.
Она взяла уже на себя ответственность, понимаете, когда детей этих к себе притащила. Глупо, не глупо - но она уже это сделала, и теперь обязана довести ситуацию до мало-мальски приемлемого логического конца.
Как на это отреагирует муж - дело сотое, автор свой выбор сделала, теперь надо разрулить последствия по-людски. А с мужем уж как выйдет. так выйдет.

А вот все тут так жалеют мужа, типа, какой он бедненький несчастненький! А никто не читал, что муж шпыняет старшего? никто? Или мне не показалось, что тут все мужики - за него? Не, никто не заметил? Или он у нас такой святой мученик, которому теперь всё можно?
Вот если честно, только вот он бы начал шпынять, задирать - собирай монатки. Никто тут его бы не держал. А то кто-то здесь себе слишком много позволяет, не находите?

Где написано, что это его квартира? Автор не указал

Автор, держитесь. Страшно читать этот неадекват, что вам понаписали тут. Задавятся за кусок хлеба. Малышей нельзя оставлять на невменяемую пьяную бабушку. Вы молодец. Может быть, и муж остынет еще.
У меня своих двое детей и у брата дочь, ей шесть лет, когда-то у нас заходил разговор, что если с братом что-то случится, так мой муж сразу сказал, конечно, без разговоров, заберем к себе.
Те, кто пишут , что в 13 лет дети спасибо не скажут - так в 13 лет и родные дети тоже с катушек слетают.
Вообще горько читать, извините, что за пплятская жизнь у большинства людей сейчас, что 2 лишних рта страшно представить в семье, и интересы самца, штанов в доме превыше всего. Ну мерзко же. А как в войну люди рисковали семьями и собственными детьми, пряча евреев, партизан итд, делили несчастные куски хлеба на всех. Как должно быть это большинство, что вам тут орет про маргиналов, страшно нище живет, что готовы детей в детдом послать, лишь бы штаны в доме были довольны. Все аристократы и суперобеспеченные люди, видимо.
Вы очень молоды, но сердце у вас на правильном месте, даже если вам сестра и мать причинили много зла, малыши действительно не виноваты.

Вы больная? Кто оставляет шестилетку одного в доме? Вот откуда Вы беретесь такие, а?

Значит так. Я - мужчина, и я узнал об этом блоге от моей жены. У меня есть своя точка зрения, но у топикстартера есть своя жизнь, которой она вправе распорядиться так, как сочтет нужным.
Моя точка зрения.
Вы пишите, что ваш "мужик" вытщил вас из алкопритона? Прекрасно! После этого вы должны были понять, что вы чего-то стОите. А теперь вы хотите помочь детям, пишите этот бложик, а ваш "мужик" хочет продать детей в обмен на свою временную молодость и свободу? Да и флаг ему в ***! Теперь вам пришло время понять то, что понял я: ВЫ СТОИТЕ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ НЕГО.
У детишек и так есть квартирка - квартирка вашей пьянствующей матушки (даже если она захочет продать ее, ни чего не выйдет - у нее уже есть прямые законные наследники двое малолетних, для которых это единственная жилплощадь, если будут поползновения, объясните маме, что сдадите ее в наркологию разок-другой и оформите ее недееспособной , а себя ее опекуном, и даже ее согласие не потребуется. После этого, даже ее пенсия будет выдаваться на руки вам, а не ей. И даже если в этом случае ей удастся "спулить хату" суд вернет ее в пользу малышей и никак иначе).
Описывать "качества" вашего "супруга" даже не хочется - он не стоит тех секунд, что я буду печатать на клавиатуре. Без комментариев.
И еще если вы оставите детей, за собой, то они не придадут вас даже если сопьются или сядут в колоннию, чего не могу сказать о вашем "муже", который уже готов продать и их и вас вместе с ними. И если оставив детишек, вы встретите мужика, который готов будет остаться с вами , то это НАСТОЯЩИЙ мужик, а если нет, то это просто мыужчиноподобный сброд. И не ссыте, настоящих мужчин. много.
Пишу это только для вас, перживаю за вас, и желаю вам всего самого-самого по-жизни. Отвечать не надо. кто со мной согласен, тот человек, а кто будет "коричневой магмой плескаться" его право - ему на этом сайтике и старость встречать в одиночестве.
Выбор только за вами.

Двоюродная сестра примерно в такой же ж-пе: один ребенок с ее больной матерью, двое с ней и ее сожителем. Она бух-ает, оба нигде не работают. Если надо будет - возьму обоих. Уже мысли были что и как.
А еще точно знаю, что никакой мужик мне указывать не будет, вылетит наhуй из моей жизни, если дело дойдет до "сдать детей в детдом, родителей в дом престарелых, бросить работу, послать настоящих друзей и т.д.
А вы все, как минимум, следите за базаром. Как тут только этих детей не обозвали и не просклоняли на все лады. Мнение остается тем же - биомасса.
Вопросы можете больше не задавать, мне противно даже писать на этой ветке, все ответы в комменте выше.

У тебя то че пуканище так вырывается больше всех, недомужичино? Нет никаких очередей, безграмотное нечто. Прекрати рыгать тут детоненавистнические посты

+++++ пыталась страниц 5-6 честно прочитать. Противопоставление малых детей взрослому дядьке.
Да завтра автор откажется от этих детей, а через год ее муж уйдет к другой. И что? И как автор будет жить? Но вуман - это форум меркантильных теток, которым ничего душевного незнакомо)

автор я бы детей оставила. а муж - ну либо он с вами и детьми. либо пошел на х.

Посмотрите Инстраграм Саши скробан. Она как раз ведёт блог о воспитании приемных мальчиков. А это Ваши родные. Ну как можно от них отказаться?
И отношение к мужу изменится после того как они в детдом попадут.
Может не ваш он человек?

Читаю и содрагаюсь. Нет, это не женщины здесь отписываются, а монстры. Готовые детские души продать за штаны. Автор, ваш муж нехороший человек. Если отдадите детей, вы этого себе не простите. Это не вещи и не куклы, которых можно отдать на время кому-то. Это ваши родные по крови люди. А муж нет. Завтра он развернется и уйдет, если ему будут мешают даже его родные дети, это для него то же будет " детский сад", который его напрягает. Делайте по совести, что вам говорит совесть, то решение и принимайте. Я тоже не очень люблю чужих детей, но всегда думаю о том, что если бы с сестрой что-то случилось и некому было бы им помочь, я бы взяла на себя ответственность за них. Это наш долг, как ни крути. К слову, я одна воспитываю детей, сама ушла от мужа и ни разу не пожалела, и приоритет в виде мужчины перед детьми у меня никогда не стоял. Как можно вообще ставить мужчину выше детей? Это безумие.

Дети - это те же маленькие мужчины, это не отдельный биологический вид. В данном конкретном случае взрослый мужчина состоявшийся, образованный и самостоятельный, а маленькие - больные, с дурной наследственностью и задержкой развития. Естественно взрослый более ценен по любым критериям. Тут сравнение как между породистым псом с родословной за сотни лет и щенками дворняг со стройки.

Вы читать умеете, отвечала женщине написавшей, что Своего мужчину можно и нужно ставить выше чужих детей. Речь не о своих детях, на минуточку.
Не согласна, попади мои племянники в тяжелую ситуацию их благополучие будет важней

Уже давно выяснили вопрос насчет доходов автора: у нее постоянная работа плюс репетиторство. так что никто никого не содержал. Она написала, что муж зарабатывает несколько больше (что неудивительно, в силу разницы в стаже и возрасте), но колебания доходов супругов с небольшим перевесом в одну или другую сторону - это не содержание кого-то
Кто-то запустил утку, что дети будут жить на деньги мужа, но это была не автор

Вы поговорите с мужем, просто сядьте и расскажите, что в безвыходном положении, всех жалко, нужно время и не на кого положится, дайте ему почувствовать, что он главный и спаситель.

Молодой девчонке советуют для начала решить свой жилищный вопрос. Устроиться на вторую работу, влезть в ипотеку, отсудить у мамы и сестры долю в квартире, если понадобиться развестись. чтоб это жилье не стало совместно нажитым - значит, развестись.
И вот когда она будет хозяйкой в своем доме, тогда она будет иметь возможность решать, брать ли чужих детей, рожать ли своих, уходить ли от мужа или оставаться с ним. Пока у нее нет своего угла, у нее нет и возможности для таких решений.

Вот подождите, Вы сейчас пытаетесь сказать, что я такой мерзкий, непрятный тип, наговорил Вам гадостей, опустил Ваше самомнение итд. Просто монстр, а не человек. А теперь подумайте еще раз, что предлагаем Вам я и Злая. Максимально дистанцироваться от всех этих проблем и прожить СВОЮ СЧАСТЛИВУЮ жизнь, со своим любимым мужем, со своими детьми, которых не по пьяни заделают, а осознанно, выпивая нужные витаминчики, под присмотром врачей, безо всяких отклонений. Что б росли они в дружной любящей, обеспеченной семье, без лишних поводов для ревности со стороны приемных, или почти приемных.Вам этого не нужно? Не этого Вы хотели? Но почему то Вам мое предложение кажется злом, а льстят Вам призывы спасти бедняжек, пожертвовать всем, всю жизнь искупать чужие грехи. Я даже не знаю, наивность это или слабоумие..

Ну насчет того, что с одной детьми было бы сложно - да. Очень сложно. Но не надо преувеличивать. Смогла бы выжить. Хотя может быть на личной жизни был бы поставлен крест, тут я не знаю. И если жить одной, то я вполне могу прожить самостоятельно. И вытянула я себя из дерьма сама, когда ушла из дома. Жила же как-то одна. Ничего. Вы прям так пишете, как-будто я без мужа вообще загнусь и умру в канаве. С появлением мужа мои условия жизни заметно улучшились. Но это не значит, что и живя отдельно я бы прям померла с голодухи. У мужа есть жилье заработок. И получает он очень хорошо. Но я тоже работаю, получаю среднестатистически, по сравнению с мужем гораздо меньше, но он выше среднего зарабатывает, так что тут все закономерно.

если бы он дорожил вами и видел ваши переживания по поводу детей, то он бы принял их в семью, но ему важней лишь собственный комфорт.

Мерзко детей родных по крови называть чужими. И конкретно Вы в данной теме много рассуждаете, но забываете, что Вы только о своем личном, а совсем не об авторе. И мерзко, что Вы не допускаете даже мысли, что в другой жизни у другого человека могут быть другие мысли, потому что этот человек другой, и жизнь и него по-другому сложилась. И параллели про алкашей не нужно сейчас) Я читала) Вы сильно увлечены борьбой с алкашами и утратили человеческие черты в душе.

Автор, даю Вам совет за которым Вы суда пришли. Собираете свои мозги в кучу, отключаете эмоции всех этих дней. И сам себе честно отвечаете, что для Вас важно. И как Вы относитесь к этим детям. После этого идете к юристу, который специализируется на семейном и гражданском кодексе, рассказываете ему ситуацию. И внимательно слушаете возможные пути решения данной проблемы. И принимаете решение в соответствии с возможными юридически вариантами. А все остальное дело Вашей совести, а здесь не форум Вам советчик.
По поводу Вашего мужа - был бы он хорошим, он бы понял, что у Вас душевные терзания и предложил бы сам вариант решения, который был бы компромиссным. Я не знакома ни с Вами, ни с Вашим мужем , поэтому решать Вам. Уверена, что многого Вы на форуме не смогли словами высказать. Меня лично смутило - он такой хороший, я ездила о нем заботилась, когда он болел) Он болел, Вы заботились, а он хороший). Решай сами, но при условии, что Вы хотите сами, и что скажут юристы. Без юристов - пустые слова все. И, кстати, алкаши бывают разные. Раз Вы выучились и даже репетитором стали - может и не настолько алкаши как тут в теме пишут? Вы отдаете себе отчет, что одни и те же слова все по-разному воспринимают? И пропускают через свой личный опыт?

Фу-фу, Алинка из семьи алкашей, сама маргиналка, дети беспризорников, какой ужас! Кощунственно! Бедный муж, этот мальчик благородных кровей связался с челядью! А вот у меня давеча на ужине сама княгиня Румянцева была с мужем, ох-ох!

Хорош Х@р! Гляди и родные из твоей же квартиры выпрут под старость ,чтоб не вонял

Купите маме квартиру рядом с вами, дети пусть будут у неё и род вашим присмотром

Сестра бухает, ипется с бомжами, рожает от них, мать бухает, дети плавают в ее блевотине, но ненавидят все мужа. Все таки бабам нужно лоботомию делать при рождении )

Плюсую, причём много раз. Вам как опекуну (не усыновителю) дадут хорошую зарплату, на неё и без мужа проживёте, если что. По теме - есть суперские кадетские школы и суворовские училища, дети там 5 дней, на выходные - домой, отличное образование и старт в жизни, при этом вам не мешают. На льготных условиях берут таких, как ваши, старшему скоро уже в школу, младший на зп опекуна посидит с няней, потом сад, потом сад и няня, далее - такая вот кадетская школа или суворовская, погуглите, их много по всей стране, в Мск точно не одна. Благодарности ни от кого никогда, в т числе от детей не ждите, вы это делаете для себя, своего сердца, души. Люди больных лежачих родных берут выхаживать годами, а тут на несколько лет малышей ваш муж не может принять, так от стариков радости нет и денег на них не платят, а от малышей сколько улыбок, ещё и зарплату как их воспитатель будете получать. Да, выбор сложный, но верно вам девушка написала, он выпал вам, неспроста, от того, как вы себя поведёте, зависит вся дальнейшая жизнь. Вы уже показали себя с лучшей стороны, сразу протянув руку помощи.

В послевоенное время чужих детей подбирали и растили и не задумывались что из них вырастит и чем они смогут отплатить, как сейчас душонка истощилась у населения, накопительством живем, квартиры, машины, еды побольше и повкусней, о душе ни кто не думает. Автор, у меня был как то порыв взять ребенка из дет дома, я жила с парнем, так вот он такое скорчил и сказал да ни когда я чужого ребенка воспитывать не буду, в итоге со временем человек подленький оказался, это как проверка была, может и у вас так же, присмотритесь хорошо к своему мужу и живите так как подсказывает сердце и нравственный закон внутри вас, чтобы тут кто ни написал решение принимать вам и гдето в глубине вас оно уже есть, поэтому соберитесь, каждый человек очень сильный, гораздо сильней чем кажется, возможно вы пожалеете в обоих случаях какое бы решение не приняли и такое тоже может быть, но то что с вами это случилось и вам нужно сделать такой выбор - совсем не зря!