Не любить ребенка - это слишком страшно?

Бред какой-то несете. Причем здесь отставание в развитии- автор занимается ребенком вроде. У меня оооочень холодные родители. Я вообще не помню никаких объятий-поцелуев. Папа просто спокойный, а мама еще и истеричка - могла ударить и всякие гадкие вещи говорила. Так вот училась и развивалась я нормально. Сейчас два ВО, одно с красным дипломом. Но вот к родителям - чувствую свой долг, так как они уже пожилые, но не то это, не то.... Со своей дочерью конечно я не так себя вела, как моя мама. Но про отставание в развитии - ерунду какую-то пишите. Отставать может ребенок и у любящей мамы.

Гость 48, прежде чем умничать почитайте комментарии.Несколько раз уже автору советовали к психологу обратится.

Гость 52. Что бы не пугать автора, можно сказать так что может быть отставание в развитии. Но вообще холодность матери к ребенку в первые годы жизни, может привести к развитию сильных комплексов и установок. Это уже не из области психологии, скорее психотерапии. Дети до 3 лет ассоциируют себя с мамой, с 3 лет, ребенок начинает понимать что он и мама это разные люди. Все периоды взросления (детство имеется в виду), нужно проходить нормально. Что бы ребенок чувствовал любовь и принятие от близких людей, тогда он будет нормально и счастливо развиваться. Ребенок все чувствует уже давно!! Некоторые психотерапевты даже считают что ребенок чувствует отношение матери, еще в утробе (!). Поэтому тут автору и советуют во блага их ребенка, обратится к специалисту.

Автор все с тобой в порядке. И с ребенком все будет в порядке. У меня вся семья эмоционально прохладные, со мной никогда не сюсюкались и не обнимались. Да, я выросла точно такая же эмоционально холодная. Но разве это плохо? Мне это в жизни очень даже помогает. Я никогда не теряла головы ни от чего и ни от кого. Все мои решения по жизни взвешенны и разумны. В омут с головой это не про таких людей, как я. Но это не мешает мне любить все прекрасное вокруг, меня может растрогать музыка, природа, кино. Животных обожаю, особенно пушистых. А к людям холодна.
Зато я с детства была самостоятельным и непроблемным ребенком. Во всем старалась разобраться сама, не приставая к родителям.
В общем много о себе любимой написала, но это все к тому, чтобы вы поняли - ничего страшного в вашей отстраненности нет. Никаких психологических травм вы своему ребенку не допустите своим поведением.

Страшно не не любить своего ребенка, страшно предать своего ребенка- вот это вот страшно. И когда вы это поймете, наверное, ваша жизнь изменится, но если поймете. А понять это может лишь женщина разумная, к сожалению, разум есть не у всех. Но у многих есть, поэтому они живут в реальности, со своим ребенком, а не виртуальности.

И еще автор, скорее всего, что к более осознанному ребенкиному возрасту вы будете теплее к тему относиться. Далеко не все женщины любят младенцев и совсем мелких детей. С ними тупо скучно и однообразно. Если вы сама по жизни больше к разуму склоняетесь, чем к эмоциям, то это почти 100% ваш случай. Как станет ребенок больше похож на человека, у вас к тему проснется интерес и привязанность.

Автор, вы не обязаны никого любить. Инстинкт материнства не предполагает именно любви, это безусловная забота о потомстве, иногда вопреки своим интересам. Возможна эмоциональная привязанность к ребенку. Любовь может возникать между мужчиной и женщиной, да и то, в период пика фертильности женщины. А то, что у некоторых женщин проецируется нерастраченная любовь , которая в идеале должна уходить мужчине на ребенка, это просто сбой системы.
В идеале, по задумке природы, у женщины должно быть достаточно много детей - 5,6,10. ( это в наш век контрацепции мы ограничиваемся одним-двумя) . Так вот, при таком количестве детей любить-обожать проблематично, достаточно просто заботиться и обеспечивать нормальный психологический климат в семье. А именно любовь, сильная эмоциональная привязка к детям в конечном итоге вредит и детям и родителям.

Мдаа... А потом люди удивляются откуда у них неврозы, всд и депрессии. Как послушаешь че пишут. Любовь и ласка особенно ребенку не нужна, ну ну..

могу ответить так, что у меня были и депрессии, и всд. у меня, у заласканного ребенка, я автор. и нервная, нервозная я очень. просто моя мать совсем не любила наших с сестрой отцов, поэтому всю любовь отдавал нам. у нее ее было много

Да, есть такое- детей любят по разному и от этого никуда не деться. Честь и хвала тем у кого равное отношение к детям, но мы всего лишь несовершенные люди и с этим ничего не поделаешь. Не вы одна такая, не переживайте.

Автор, т.е. Вам получается было некомфортно от маминой гиперопеки и гиперлюбви (признак невроза кстати, почитайте про созависимость), и вы решили пойти от противного. Любые перекосы в данном случае плохо, когда нет любви, и когда ее слишком много. И самооценка так же, должна быть адекватная, а не заниженная или завышенная.

вот вы боитесь, что если начнете целовать ребенка - это будет искусственно. А ему это надо! Так что начинайте это делать ежедневно, пусть и искусственно. Представьте, что вы проходите курс актерского мастерства. А потом втянетесь, еще и понравится... а лучше с психологом пообщайтесь, он вам будет задания давать...

где вы этого стараетесь не показывать? ребенок живет у бабки, вы его не обнимаете.

автор, полюбить насильно не возможно. Не насилуйте себя - не выйдет.
Но понимать, что ВЫ ДОЛЖНЫ, потому что вы мать - надо.
Поэтому забота, участие, старание. Если появится второй ребенок, к которому вы будете испытывать безумную любовь, старайтесь сдерживать себя и не гнобить старшего.
Бывает так - ну не любят родители ребенка. Главное - дать ему все что должны дать родители - одеть нормально, накормить, отвести в кружки, помочь с образованием, работой, жильем.
Я вот нелюбимый ребенок - мне ничего, брату все. У моих знакомых тоже нелюбимая старшая девочка и любимый младший сын, НО! Девочка этого не замечает, потому что родители - все поровну - помощь обоим детям с образованием, работой, жильем. Если сын разбил машину - ему помогут деньгами, но дочке дадут денег на отдых. Все нормально - деньги поровну - но сын сам виноват - приходится чинить машину, а девочка умница - пусть отдохнет.

Целуйте, обнимайте пересиливая себя. У меня такая же проблема была, но надо понимать,что без тактильных ощущений ребенок нормально развиваться не будет. Это как с детдомовцами - эмоциональный интеллект будет поврежден.

Автор, у меня дочь желанная и все-таки столкнулась с проблемой, подобной вашей. Месяца два после рождения ребёнка чувствовала раздражение и чуть-чуть тепла на донышке. Обратилась к психологу, ведь я хотела и любила своего будущего ребёнка ещё до беременности, а тут вот она, лежит передо мной, а у меня как внутри все выключено. Начала ходить к психологу, разбирали мои отношения с мамой. В какой-то момент чувства вернулись. Не знала, что способна кого- то так сильно любить)

какие громкие слова)))) спасать потомство)))

Нельзя себя заставить любить. Материнская суперлюбовь - это гормоны и инстинкт продолжения рода, заботы о потомстве

А нафига тогда рожали, если вы никому ничего не должны?)

Все дети разные. Первый ребенок родился когда мне было 27 лет. Мальчик. С 5 лет он сам начал принимать решения, мы всегда его уважали и поддерживали, обнимали не часто. Второй ребенок родился в 33, также уважали его, но уже много обнимали и прочее из тактильных ощущений, тоже мальчик. Третий ребенок в 35, девочка, обнимали и уважали не меньше младшего сына.

По итогу , первый сын всем доволен, второй сын говорит что его бесила свобода и что он хотел чтобы мы за него решали и то что мы мало его обнимали. Дочь говорит что мы доставали ее вниманием. Что????!!!! Я это про то что все люди абсолютно разные и одни и те же действия или бездействия расценивают по-своему.

Я вам свою историю расскажу.про недостаток обнимашек) моя мама вышла "взамушь" в 80 годы, потому что так было модно, между льготным поступлением в универ и замуж, она, роняя тапки, побежала замуж и быстро плодить детей, чтоб видимо, доказать всем, какая она востребованная и деловая, как и все родила, так надо в обществе. К нам с братом всю жизнь относилась равеодушно, но как надо в обществе, ухаживала по необходимости. Обнимания и поцелуи- только на показ, во время праздников при людях, очень искусственно, наигранная радость, совершенно не искренне, но так принято. она всю жизнь играла только на публику. Обнимала так, как люди осторожно бы обнимали покрашеный столб, боясь обляпаться. Поддержки в жизни-никакой моральной, только в виде указаний, лозунгов: " делай все нормально-и получится!" "Вот петя смог и ты сможешь". Ну зато побои и обзывательства, когда мы с братом не соответствали образу идеальных отличников а она в глазах общества не соответствовала образу идеальной матери из-за нас.

Даже когда у меня была сложная беременность, началось сильное кровотечение и я просила ее звонить в скорую-она бегала и кричала-вот это ты виновата, надо было с той частной клиникой заключить контракт, а теперь мы не можем дозвониться туда!ни банального- "все будет хорошо,не переживай"...Ничего! А в скорой она сидела и не смотрела даже на меня, не сказав ни одного слова. Приезжала в больницу и явно со скучающим видом задавала дежурные вопросы как дела... у нее никогда не было потребностей и порывов обнять меня или поцеловать просто так, или "все, я тебя обняла, что тебе еще надо, отцепись".
Несколько дней назад мне позвонио папа и сказал: мама в больнице у нее инфаркт, будут делать операцию! И знаете, что я почуствовала? Ничего. Абсолютно. Мне было по большому счету все равно. Если б что-то случилось бы с папой (не дай бог!) Я бы прилетела,примчалась....все бы сделала. А так-сказала что позвоню ей потом и пошла спокойно заниматься малышом.

Представьте себе, можно одевать с авито, как делают многие и кормить обычной сбалансированной пищей, и при этом обнимать и тискать, что для ребенка важнее. Не материальное главное, а эмоции. Можно в достатке вырастить какого нибудь мажорчика, который не даст нормально жить родителям. А другой вырастит нормального, потому что вложил не только деньги.

Уже третье сообщение про психологом. Тут что, ведется скрытая реклама? Достали уже эти писихологи, развелось как собак, они не способны понять и тем более помочь, человек сам себе только помочь в состоянии. Был опыт, ходили с мужем, разобраться в своих отношениях - с чем пришли, с тем и ушли. Человек сам должен в себе разобраться, а если не получится, то смирить и жить с тем, что есть. Смысл тратить жизнь на сожаления и самобичевания?

Кто вас таких « уродов» на свет производит.. У меня такая мать-и кроме омерзения никаких чувств к ней нет. Подумайте о своём будущем

Бедный человек это вы, мать описала ситуацию и свои чувства, не для осуждения, а для помощи, поддержки, вы со своей "идеальной" Колокольни сделали выводы, свой негативный комментарий могли бы отставить при себе добрее нужно быть и стараться понять других людей.

Ужас, ваше воспитание желает лучшего, если Ваш родитель для Вас плохой пример и для Вас это травма дества, это не означает, что у других ситуация в точь, по себе не судите, Вы пишите, что у вас "мать такая" А вы может много не знаете о жизни Ваших родителей, может это ваше на то время детское воображение, которое очень искажено событием,а по факту в реальности было иначе, та или иная ситуация, надо быть добрее и терпимее. Начните с себя и увидете отдачу от окружающих!