Не приютили моего сына, а теперь напрашиваются

Всегда удивляют люди, которые не в состоянии объяснить свое возмущение в лицо. Будут сидеть тихо обижаться, маме там что-то рассказывать... Господи, да позвоните сестре и скажите прямо "Дорогая сестра, я тебе и твоему ребенку всегда помогала, так? Три раза пускала пока ты ездила в больницу, так? Ты почему моему ребенку не помогла, когда он нуждался? Твои валюты-чемоданы важнее были? А я считаю, что ты должна была помочь моему ребенку, у тебя никто не умирал там, ты просто эгоистично предпочла свои нужды. И раз так, то я обижена и помогать тебе больше не буду. Теперь будь добра, по приезду в больницу останавливайся в гостинице. В следующий раз не будешь на меня плевать". И все. Вот так дословно и скажите. И не надо ни маме, ни папе, ни дяде никому ничего объяснять. Что вы как злобный гоблин сидите там, кипите, прямо вываливаете все что думаете и дальше пусть сестра сама решает, что ей делать. Захочет к вам ездить и отношения наладить - шаг за ней. Не захочет - пусть бегает ушат г..на на вас льет, это ее проблемы. Зато ваша жизнь куда проще станет.

я бы маме предложила разместить гостей у неё

Не переживайте, автор. Для всех добренькой не будешь. А вашей маме очень хочется быть благодетельницей в глазах родни. Самое правильное в этой ситуации - отказать троюродной сестре и привести точно тоже аргументы. что она в том случае вам говорила. Ну а потом забейте на них большой и толстый болт :-)

Будь я на вашем месте, не помогала бы больше. Значит, вы должны помогать родственнице с ребенком, а на вашего на...ть. Да, ребенок не виноват. Виновата мамаша, любитель халявы.

Сейчас анализирую упреки мамы и вижу, что жертвенность, по ее мнению, должна быть только у меня. Про сестру она ни разу не сказала, что та могла бы подвинуть свои дела и, возможно, что-то не сделать, но непременно помочь мне. Родственники же.

Рада что видите ситуацию со стороны и наконец-то открыли глаза на маму. Мама, в первую очередь должна(бы) думать о своей дочери и внуке. Не позволяйте манипулировать собой. К вам ж..ой и вы ещё и плохая.

послать эту сестру подальше, в гостинице поживут!

Автор, я отлично знаю такие семьи. У моей лучшей подруги такая мама. Надо сказать, что за годы жизни (а подруге, на минуточку, уже 46 лет) мы не раз разбирали ситуации, когда подруга вынуждена была терпеть неудобства, лишь бы мама не упрекала, как Ваша, точно так же - и вечно были родственники, которым вечно надо было то тут помочь, то там выручить - а когда у них самих какие-то проблемы/затруднения, стремящихся на помощь любящих родственничков что-то я не видела ни разу. Так вот, Вам рекомендую прямо ПРАКТИКУМ такой: 1. Раз и навсегда отделить себя внутренне от мамы. Мама хочет быть хорошей - пусть мама и будет, ради Бога. Пусть сестру принимает У СЕБЯ, у нее же есть отдельное жилье - ну и что, что однокомнатная. Анечку же надо еще потом на море возить, вот пусть мама и терпит неудобства. Хочет отвечать добром на черствость - ее право. Так ей покойно и скажите: мамочка. я очень уважаю твои моральные устои, ты их выполняй как считаешь нужным, я тебе в этом мешать не имею никакого права! А я другой человек. у меня другой жизненный опыт, и я буду поступать так. как я считаю верным. Если тебя это обижает или расстраивает, ты можешь со мной поссориться - я с тобой ни в коем случае ссориться не собираюсь. 2. КАЖДЫЙ ДЕНЬ, глядя в зеркало, говорить себе: я умница, я в состоянии сориентироваться, как поступить в ситуации, к которой я внутренне, может быть, не всегда сразу готова - но у меня достаточно сил и опыта, чтобы принять для себя наилучшее решение. 3. Обращать внимание на установки, которые Вы применяете в воспитании сына. Мы часто подсознательно копируем те, что нам прививали родители. Как только поймаете себя на бессознательном повторении маминых идей - отслеживайте, КАК Вы их применяете. Если осознанно - все в порядке. Если машинально - сначала обдумайте, потом внедряйте:) Удачи Вам.

Именно в непредвиденной форсмажорной ситуации и ценна помощь. А приехать планово ребенка полечить можно и гостиницу снять. Это не вопрос помощи, это экономия со стороны родственников.
У меня сестра родная живет в другой стране. Отказалась приютить на одну ночь между авиарейсами моего несовершеннолетнего крестника. Оговаривалось заранее. Сама пользуется моей материальной помощью. Как пользовалась, так и пользуется. А вот у меня отношение после этой ситуации стало чуть ли ни брезгливое. Я буду делать что должно насколько могу, но теплые чувства улетучились. Остались формальные.

Автор, откажите им. Вы имеете право!
Я тоже всегда всем помогаю, часть в ущерб себе, детей своих нет, есть крестница - дочь двоюродной сестры. Я её во все секции годами водила, так как родители не могли, подарки всегда и ей и родителям, с каждой поездки привожу кучу всего, в гости всегда с вкусняшками. 10 лет! А тут была одна ситуация и я поняла, какое ко мне отношение. Знаете, так стало обидно. Сейчас вообще прекратила общение.
Я в последнее время как будто очки сняла. Поняла, что я для всех в лепешку расшибалась, люди привыкают и ездят на тебе. А когда у тебя трудное время, никто не поможет. Дистанция - вот наше все.

Автор, мама хочет быть хорошей, пусть будет. Сестра с Анечкой поживут у неё. А вы их кормите, когда у вас живут? Мне почему то кажется что да. Вот пусть мама на себе испытает прелести наезда родни. Я б на вашем месте обиду за сына чётко обозначила и особенно маме высказала .

Да так и скажите: если сестре плевать на вашего ребенка, то вам наплевать на нее. Пусть снимают гостиницу и живут там.

Вы абсолютно правы! Есть деньги на Грецию - найдутся и на гостиницу. Вы, главное, сестру предупредите заранее, а то, когда она припрется с чемоданами, развернуть ее будет труднее.

А как ребенок пострадает от того, что проживет неделю в гостинице, а не дома у троюродной тетки?
В Греции живет же в отеле, и ничего, во вред ему это не идет

А как вообще мама среагировала на ваш рассказ об отказе сестры помочь вашему ребенку?

Да при чем тут больной ребенок то?? Гостиницу оплатит и все. Ребенок не пострадает. На ребенка автора она забила,если не больной то можно его было кинуть одного в лагере? Дурь какая. Одни манипуляции

автор, на счет манипуляции трат на гостиницу и отмены поездки на море:
так они прощелкали шанс также останавливаться у Вас своим эгоизмом (отказом помощь с Вашим ребенком). Значит, им в тот момент было важнее соблюсти свой комфорт. Вот и маме своей объясните, что значит для сестры море не так уж важно, раз она отказалась от "сотрудничества" с вами.
Знаете, у меня были меньшие траты/действия с моей родной сестрой. Но по сути мама частенько старалась защитить мою "страдалицу" сестру. и даже запрещала мне обсуждать ее поступки. в итоге мы не общаемся с сестрой и с мамой о ней не говорим вообще. это очень грустно. а я стала жить для своей семьи. ни у кого ничего не прошу.

и потом, почему ваша мать не предложит свой кров ради "моря для ребеночка"?
А почему бы сестре не извиниться за свою глупость, загладить вину в надежде на Вашу милость?
Маме отвечайте: это ее выбор. Она взрослый человек. что ей важнее, то и делает. А мне важно мое внутреннее спокойствие, гармония в моем доме.

автор все правильно! не обязательно ни перед кем отчитываться. Вам на шею сели и ножки свесили. А те кто вопят "этожеребёёнок"- так надо подумать.е сли вы их не приютите, то ребенку в лечении откажут. Пусть другое жилье ищут.
а еще, думаю, ребенка бы чужой тетке из лагеря не выдали. Просто либо автор не в курсе, либо разводка)

71. не в лечении отказали, а в проживании.
мою племянницу в чужом городе при поездке на экскурсии забирал ее родной дед. тоже был вопрос: а вот мы не отдадим девочку.
Но он показал паспорт, может и созванивались с мамой девочки, но отдали.
Ведь до этого и не дошло, сестра сразу нашла повод отказать, не захотела себе лишний действий.

У нас тоже есть определенные проблемы с родственниками. Не всегда они такие хорошие.

Автор, привыкайте, у Вас не мама, а мать, которой плевать на вас и вашего ребёнка, ей важен только психологический комфорт от "хорошести", причём расплачиваться и поступаться своим комфортом приходится вам, м не ей. Небось к себе Анечку с наглой сестрицей не пригласит никогда. Слать всех лесом, иначе сами себя будете презирать, а о чувствах сына вы полумали? Ему не обидно буде, что вы, как последняя терпила, принимайте в доме тех, кто его оставил в беде?

Автор, помните знаменитый диалог?
...Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?
— Нет.
— А почему?
— Не хочу.
Так и вы. Имеете полное право ПРОСТО НЕ ХОТЕТЬ.
Вашего сына никто не пожалел. И Вы завязывайте.

Браво!!!! Ооооочень правильно все написали. Мама хочет быть доброй - пусть будет, но не за Вас счет.

А что сказала Ваша мама про ситуацию с Вашим сыном и сестрой?

я так и сказала-отказали в проживании. но не в лечеии

Автор, и для мамы, и тем более для сестры Вы человек на котором можно ездить, свесив ножки. Прочитав все комментарии, могу сказать одно - поступайте так, как считаете нужным, и выкиньте все угрызения совести. ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Никто не умрет из-за Вашего отказа.
Маме твердо скажите, что это Ваше решение, да, ВАМ ОБИДНО из-за отказа сестры в обычной родственной мелочи - форс-мажоре даже! И принимать их Вы более не намерены. ТОЧКА. Хочет - пусть привечает их в своей однокомнатной.
Сестре скажите все то же самое.
И выдохните, для всех хорошей не будешь.

Отвечайте ей также. У вас очень важные дела и принять вы её не можете. Зеркальте, зеркальте. Хотя такая как она стопроцентов будет говниться, когда у других дела, а ей надо. В таком случае, не вступайте с ней в споры. она такой человек, ей не докажешь очевидное. Думает только о себе.

Ваша мама не плохая, она просто хочет быть везде хорошей. Но с такими родственниками не выйдет. А плохой вы будете в итоге стопроцентов)

я полностью на стороне автора. Я такая же по характеру. У меня есть племянница ,ей 19, мне 36. У меня отдел в ТЦ крупном и там очень жестко с дисциплиной. Мой продавец внезапно заболел и утром некому было выйти,а это грозит отказом в аренде. Я буквально умоляла племянницу выйти за любые деньги,тк она на каникулах,а у меня маленький ребенок. Но она уперлась-не хочу и все..Это при том,что я ее крестная и я очень обеспечена. Подарки ей валом-и золото и шмотки! Я сказала-Ок. Теперь с сестрой общаюсь как прежде,а с девочкой-нет. Скоро у нее свадьба,а я как раз цветами торгую. Она мне названивает,я ей ответила-иди в отдел,делай заказ,предоплату. и тд. *** кусать руку,которая тебя гладит

Плохая- ибо мать, ставящая интересы других выше своего ребенка именно что плохая мать

Браво номер [ 82] 👍👍👍! Абсолютно и полностью согласна. Всегда восхищалась людьми, которые умеют грамотно отшить! я так не умею😁!
А автору тоже хочу сказать, что понимаю ее. И мне так же было бы очень обидно ща своего ребенка. Та тетенька знала, что еще предстоит обращаться к Вам за помощью и все равно отказала!
А мама конечно хочет мира между вами. Просто теперь будет между вами и сестроой такая пропасть.... А это плохо. Может быть вам поговорить? выяснить все. В любом случае вы ничего не теряете. Если она не признает свою вину, вы разругаетесь еще больше , в таком случае она и сама не захочет к вам ехать) передумает)). А если извинится, может стоит простить? не знаю..

Автор, прекратите с мамой это обсуждать. Ничего никому вы не докажете, никого не пристыдите. Только будете для остальных еще более плохой. Отделайтесь сухим "нет возможности остановиться у нас". И маме, и сестре кроме этой фразы ничего больше не говорите. Я на вашей стороне, не стоит помогать таким не благодарным людям, больной ребенок это тоже не оправдание и не извинении, а исключительно их проблема, которую пусть решают без вашего участия.

[quote="Гость"]я полностью на стороне автора. Я такая же по характеру. У меня есть племянница ,ей 19, мне 36. У меня отдел в ТЦ крупном и там очень жестко с дисциплиной. Мой продавец внезапно заболел и утром некому было выйти,а это грозит отказом в аренде. Я буквально умоляла племянницу выйти за любые деньги,тк она на каникулах,а у меня маленький ребенок. Но она уперлась-не хочу и все..Это при том,что я ее крестная и я очень обеспечена. Подарки ей валом-и золото и шмотки! Я сказала-Ок. Теперь с сестрой общаюсь как прежде,а с девочкой-нет. Скоро у нее свадьба,а я как раз цветами торгую. Она мне названивает,я ей ответила-иди в отдел,делай заказ,предоплату. и тд. *** кусать руку,которая тебя гладит[/quote. Правильно поступили , обязанность крестной не подарки дарить а воспитывать . Вы ей очень верный урок преподали

И тут у сестры нашлась тысяча срочных и абсолютно неотложных дел, среди которых выделить три часа своего времени на поездку в лагерь за моим сыном она ну никак не могла.... Никто не болел, она просто усиленно собиралась в отпуск.
Я съездила за сыном сама, забрала его с этой злополучной поездки. Сестра на днях упомянула моей маме, что через несколько недель снова собирается ко мне. Я маме сказала, что у меня сестра больше останавливаться не будет; когда мне и моему ребенку понадобилась помощь, она нас благополучно слила. Мама укоряет меня в бессердечии - там ребенку нужна операция, а мы же родственники. Предвижу нервотрепку. Как убедить маму, что не стоит помогать людям, наплевавшим на ее внука?[/quote]

Автор, я бы на вашем месте ребенка приняла. Сестра поступила не по-родственному, но вам зачем ей уподобляться? Это разовый случай, один раз можно простить. Ребенок действительно едет не гулять, а лечиться, и это ваша родня. Если у него мать глупая, он не виноват. Простите и примите. Вообще родственные отношения, в том числе дальние, мудрее поддерживать, жизнь может по-разному повернуться. А то живем в своей семье из 3-4 человек, дети брата-сестры - чужие дети, родители мужа - никто и т. п. Это путь в никуда, в вырождение.

87, а примите вы их, раз такая добрая. Или отель им оплатите? Почему автора то заставляете? Ее ребенка кинули в беде а потом с наглой рожей прутся к ней на все готовое. Ну это наглость.

В семьях, где все друг за друга горой вырождения нет. А где вот такие потребители как у автора родня-то с такой родней врагов не надо.

а эта гость как раз демонстрирует позицию мамки автора. Вот такая непробиваемая и добренькая тетушка, лезущая везде со своей благотворительностью. Еще бы написала "не по-христиански это", - ну, для полного комплекта.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

Как показывает практика и этот форум, вы, автор, в конечном итоге все равно останетесь "бездушной плохой родственницей". Такие, как ваша сестра найдут к чему придраться.
Делайте так, как вы чувствуете. Я бы на вашем месте тоже прекратила помогать. Те сестра, даже если не могла сама помочь вашему ребёнку, могла бы попросить подружку/коллегу/мужа и тд. Но она решила на вас забить, даже не извинившись. Я бы тоже забила. Не вижу смысла быть хорошей для всех.

Ну и не обращайте внимания.Понятно,что она будет вас прогибать.Нет и все.

Спасибо всем за мнение. Сестра позвонила вчера "обсудить даты приезда". Я ей сказала, что после случая с моим сыном, мне больше неудобно принимать их у себя. Сестра давай мне рассказывать, что она была ну очень сильно занята предотпускными хлопотами, а я же сама смогла приехать, так что ничего страшного не случилось. Я ей выразила свою уверенность, что ничего страшного не случится, если они остановятся в этотраз в гостинице, так как я сильно занята и не могу их принять. Сестра мне на это говорит: а что тебе трудного нас принять, у тебя же большая квартира, а едим мы немного. Полчаса спустя тот же аргумент мне повторила мама, которой сестра успела пожаловаться. Предложила маме принять их у себя - в конце концов, родственники же, а у мамы ещё не останавливались. Мама мне: ну как ты не понимаешь, ИМ же неудобно в однушка. Объяснить, почему меня должно волновать их удобство, мама не смогла.

Кстати, на действия - точнее, бездействие сестры в ситуации с моим сыном мама отреагировала на удивление спокойно. Говорит, ну некогда ей было, оне всегда была неорганизованной и с трудом планировала дела. И спроса с неё нет поэтому.

Да уж .... вы еще очень мягко отказали.
Я бы просто *** послала и ФСЕ на этом. Сказала бы , что не надо меня больше беспокоить.

Автор, не объясняйтесь и не оправдывайтесь, не давайте вводить себя в бесплодную дискуссию с махровый эгоисткой. В крайнем случае можно честно сказать, что "знаешь, сестричка, после случившегося жить с тобой под одной крышей я не хочу. Ну неудобно мне". И плевать, как сестра на это отреагирует, это Ваша позиция, Вы хозяйка своим решениям, а не сестра, мама или общественное мнение.

Я, как и большинство, считаю что таких людей надо учить. Просто сестра инфантилка и не поняла, что ситуация достаточно серьезная, а вспомнить помощь со стороны Автора и в голову не пришло. Вот если бы она помогала, то не забыла бы.
Про маму: вот есть, да, такой удивительный тип мам. Уди-ви-тель-ный! Мама, которая не за собственного ребенка. Она приводит постоянно других в пример, в упор хорошего не видит в семье ребенка. У других все идеально, другие все делают правильно, другие -- молодцы! Как эти мамы не видят, что в мире итак полно людей, готовых в спину толкнуть?

Дауш, родственнички. Сочувствую автор.
Не удивлюсь если после всего она просто нагло заявится к Вам на порог с борзым: Ну че не открываешь -то?

Сказать твердо "НЕТ" и ничего не объяснять

А вам какое до этого дело?

Пусть учится планировать. Это даже не родная и не двоюродная сестра. Вообще седьмая вода на киселе)

)))))))))))))
тогда без пинков не обойтись!
А круто сеструха сказала насчет "жрем-с мы немного". То есть ее еще и кормить нужно?! Акккууууээээть, товарищи!