Интересна психология женщин, которые решают родить без мужа

Никто не застрахован также от болезни, смерти, инвалидности и т. д. Так что одной потерей мужа для ребенка риски не исчерпываются. В Рашке женщина никогда не будет готова рожать, потому что у нас не скандинавские страны, нет никакой соцподдержки материнства, а значит, нет никакой уверенности в завтрашнем дне. Сегодня ты работаешь и зарабатываешь, а завтра у тебя нашли страшную болезнь или ты вовсе померла и все, твой ребенок пошел по миру. Сколько их было полных семей в 1990 году с шикарным заработком, которыен всего 2 года спустя голодали в буквальном смысле. В нормальных странах государство оплачивает и страхует репродуктивный труд, поэтому там можно рожать в любом случае, а у нас - нет, потому что у нас социалки никакой, а везде соломки не подстелишь.

А потом, в 90-е никто не ходил ни в какие кинотеатры, позакрывались они все. Отдыхать на море 2-3 человека из класса. Рассуждаете категориями современных детей, когда все есть, а кому-то недоступно. Тогда не было таких проблем. С другой стороны, сейчас развлечения доступнее и при среднем заработке. Больше того, вот у нас полная семья, 3-е детей. И я понимаю, что будь я матерью одиночкой с одним ребенок, мой этот ребенок имел бы больше возможностей к шмоткам и развлекушкам.

тут в соседней теме авторшу чуть не распяли, что она дочке планшет не купила и на море не взяла. А тут, вишь, мать родила из эгоистичных побуждений, не готовая ничего дать ребенку, вплоть до невозможности купить новую одежду, и она права! Поистине, вумену лишь бы пос.ра.ться с автором, кто бы он ни был и о чем бы не писал. Напиши тут мать, что она родила детку одна от женатика без денег, а детка теперь упрекает ее в недостаточности внимания и денег и не проявляет любви, тут бы ее смешали понятно с чем и сказали бы, что дочь совершенно права.

По теме, женщина полная ду.ра, если она не продумывает столь важный шаг, как рождение ребенка. Спать, жить, даже замуж выходить можно за кого угодно, но рожая, ты должна понимать, что ты уже не только за свои хотелки несешь ответственность. Да, все продумать невозможно. Но на что надеется баба, рожая от женатого, зная, что он не будет помогать и ничего не обещает, что от такого отца даже не стрясешь алименты и наследство? даже плохой отец все равно что-то заплатит, сводит ребенка куда-то хоть редко, хоть иногда что-то подарит, а в варианте одиночки даже этого не будет. Это просто дурь в голову ударяет - я хочу рОбеночка. А что ты можешь ему дать, одна и без денег?

Не надо. На море ездили пусть не каждый год, да и помимо моря были развлечения, меня с братом водили каждые выходные на машинки , в "городок" прыгать, летом мы почти каждое воскрсенье ходили на озеро, устраивая пикник. Хотя тоже жили не столь богато. Как это так не сводить ребенка никуда или не дать ему денег на экскурсию? У нас была такая девочка во дворе, она вообще жила только с бабушкой, родители были неизвестно где. Она никуда не ходила, одевалась в перешитые бабушкины кофты, когда мы все выносили поиграть киндеры на лавочку, у нее даже одного киндера не было. И поверьте, дети отлично чувствуют , что они отличаются от других, эта девочка была какая-то забитая и тихая

Ваша мама не любила ни себя ни вас, ни того мужчину. Все это идет от пустоты внутрнней и не любви к себе . И да это все эгоизм копорый тоже как ни странно идет от не любви к себе. И такие люди не могут давать любовь они себя то не любят. Поэтому пытаются пустоту эту заполнять другими - мужчиной неважно каким, ребенком рожденным для себя.
А даже в завете - возлюби ближнего как самого себя. То есть самого себя смоги полюбить, а потом других. Когда мы ходили на учебу в церковь батюшка говорил что плохо что сейчас много матерей одиночек и плохо что они из детей возводят кумиров жизнь их пуста и ничего кроме детей то и нет. Как то тоже после службы тема была и вот в кратце он про матерей которые внуков пнрсчт тоже сказал что это тоже чистой воды эгоизм .
Есть ведь женщины которые растет ребенка в одиночку но они настолько наполненшые и самодостаточные . Ваша мама была не такая. Простите ее и не живите как она.
У меня подруга такая же. Я прехржу к ней в гости и думаю как быстрее уйти. Она приходит с работы Орет на детей , они на нее. Ужас. Для нее они инструмент. И дело не в деньгах.
Есть статья журнал психология - я родил тебя не для этого. В совке такие многие были.

Ну что ж автор! Согласна с Вами. Вашей маме нельзя было Вас рожать, все равно человека из Вас не получилось. Вместо благодарности и любви к матери - одни претензии. Знаю детей, которые выросли ничуть не в лучших условиях, чем Вы. Любят своих родителей, жалеют. Как начали работать, все силы отдали на то, чтобы своим родителям облегчить жизнь. Но это не про Вас. Любовь Вам мама не сумела передать, хотя верю, что пыталась. Жаль и Вас, но больше жаль ее, конечно. Смысл жизни поганенький оказался.

согласна

А за что автору благодарить свою маму? За объедки с общего стола? Родить ума много не надо, то и корова сможет. Удивительные некоторые женщины, думают, выдавили тебя из чрева и ты должен им быть благодарен по гроб жизни. Нет, дорогие, родить это самое легкое.

Даааа... Моя мама, когда была маленькая, еще в школе, сама себе платья шила. Отлично, кстати, шить научилась. Никогда не слышала, чтобы она мать упрекала в том, что ей не могли платье купить. Кто хочет- ищет возможности, кто не хочет - виноватых (перефразировала Сократа)

Моя бабушка жили очень бедно. Мама никогда ее не упрекала. Закончила университет, нормально жила. Матери была благодарна. Еще раз говорю: благодарность и неблагодарность не от денег зависят. Автор завистливая, ищет виноватых, жестокая. Мне больше нравится позиция моей матери. Всегда рядом найдутся те дети, у которых вместо Кипра Мальдивы, а вместо Рено кроссовер. И всегда будут те, кто им завидует и те, кто не завидует.

За жизнь. Не нужна жизнь? Можем помочь с этой проблемой.

отлично. мать кроме родов ребенку ничего не должна. Одежду пусть себе сам шьет, игрушки пусть сам себе мастерит, еду..хм, ну можно украсть или попросить у людей. А кружки это блажь, вон бери мячик и иди во двор. Какие еще экскурсии? Чего ты в цирке не видала? И кино туда же. Интересно, с каого возраста ребенок должен сам себе одежду шить? непосредственно с рождения\?Супер

В 90е???? Так вам тридцатник или сороковник? И Вы до сих пор перетираете старое белье матери? Не стыдно?
.
Вообще-то в 90е ничего ни у кого не было, у меня были и папа и мама. Ни одежды, ни еды. Работали все с утра до ночи, потому что на основной работе платили деньги, на которые можно было 1 батон купить. И вечерами в очередях стояли за маслом и сыром. А на сапоги писались в очереди по 400 человек и стояли по 3-6 часов. Вы что? Тогда всем тяжело было.

А Вы не читали, что она в 90е росла. Ну-ка, расспросите своих родных, кто в 90е богато жил? Одни бандиты

Как я с вами согласна. Мой отец был алкоголик, деньги все пропивал, скандалы, драки постоянно, мать родила двоих детей, мы дети трудились с детства, чтобы выжить, мать тоже работала, не голодали, но ничего лишнего позволить себе не могли, но как мы любили свою мамочку, старались, будучи взрослыми, делать все, чтобы скрасить ее жизнь. Да была обида на мать, что нам достался вот такой отец, но это не мешало нам любить ее.

Может все дело не в бедности, а в любви к ребенку? Не дала мать любви автору, что не понятно. Упрекала и т.д и т. п.
Не просто так обиды появляются во взрослом возрасте

Автор, да все просто. Как показывает мой опыт, некоторые женщины ведутся на свои мимолетные желания, совершенно не задумываясь о последствиях. По той же причине маленькие дети просят у родителей котенка/щенка/хомячка, а потом отказываются за ним ухаживать. Они как бы опьянены тем счастьем, что их ждет с новой "игрушкой", не думая об ответственности. На вашу маму ответственность свалилась так же неожиданно, когда оказалось, что дети - это не только счастье, но еще и черная дыра в материальном и психологическом плане. Отсюда - агрессия и обвинения вас. Потому что трудно признать, что просто лоханулась и повелась мнению соседки.
Тут вам правильно написали, что будь даже ваша мама богатой, вы бы нашли повод ее не любить. Только в этом нет вашей вины, потому что сама мама не смогла научить вас любви. Возможно потому, что и сама ее так и не познала, во взаимоотношениях с любимым.

Вам лет 14, да?

Ваша бабушка тоже от женатого родила? Автор жестокая. Вы просто жжете, пишите еще.)

Психология простая.Неумные,категоричные,ленивые женщины,очень зависимые от чужого мнения используют ребенка как защиту от критики,потому что их действительно есть за что критиковать.Хотят замуж,завидуют семейным,но абсолютно не хотят работать над собой.
В ситуации,когда женщина хочет детей - она ищет мужчину и создает семью,а рожает трусливая лицемерка,чтобы доказать,что с ней все в порядке.Чему она научит ребенка,если непригодна для отношений,а исправить её ошибки воспитания некому?Это как забросить ребенка в клетку с тигром.Деньги важны,но это не главное.Неправильное поведение,отпугивающее людей,закрепляется в следующем поколении.
Для уверенной в собственной привлекательности женщины,родить одной это как публично признаться,что как женщина ничтожество,которое не может рассчитывать на полноценную семью,потому,наверное,всякие завистливые к чужой спокойной жизни соседки с "добрыми"советами и лезут.Так они не знали как вы живете,а после рождения "для себя" можно прямо говорить,что никому она не надо,повышая свою самооценку.Ни одна благополучно семейная женщина не одобрит такого циничного,в отношении ребенка поступка,да и обижать вас за то,что живете одна,(как нравится) тоже не будет.

Да, есть дочка 2 года.

Абсолютно согласна. Такие дамы не хотят напрячься, чтобы найти достойного мужа, а его да, тоже нужно искать и прикладывать силы на это, сам по себе принц на голову не свалится. Не хотят думать, чем обернется рождение ребенка, когда у тебя денег на себя одну хватает. Не хотят думать вообще, потому как маня родила, катя родила, а я чем хуже. Моя мать такая же. Она была очень симпатичной, ей предлагали замуж неплохие юноши, да, простые, да, не казановы и ен красавцы, но с доброй душой, зарабатывающие, хотящие семью. Ее любил с 15 лет парень, все для нее делал, но для нее он был слишком прост. В итоге она выбрала тоже женатого, с тремя детьми вольного художника, родила от него. Через полгода слег ее отец, мой дед. Можно себе представить, какое счастливое детство у меня было. Я до сих пор не ем каши и супы на горохе, потому что это была наша основная пища. Какие там гуляния и подарки. Помню, мне водитель недодал 2 рубля сдачи, а проезд стоил руб 8, что ли. Так мать на меня так орала, она все деньги до копейки считала, которые мне давала. А один раз у меня сломалась молния на джинсах, которые мне в кои веки купили на др( на барахолке, причем джинсы на мне лопались просто, маленькие были, но продавались только такие по смешной цене). Так она весь день рождения меня пилила, что я не уважаю ее труд, что она джинсы от сердца оторвала, что лучше б она себе корвалолу купила на эти деньги, что мне купила джинсы, а сама осталась без таблеток, в общем, там была клиника недалеко от психушки. Что и подтверждает ее поведение сейчас, спустя 20 лет

Значит, не в очень бедной росли семье. Если в мороз в школу девочка ходила в резиновых сапогах, напрмер, и ее дразнили, то никакие мамашины " родственные" души тут не помогут. Детям важно быть, как все. Если вса не изолировали другие дети и не дразнили в детстве, то вы автора не поймете. [/

Было несколько раз что и дразнили. Одежду мне тоже почти не покупали, кто из знакомых что отдаст, все с чужого плеча. И ходили часто пешком тк на автобус не было. Ну и что с того? Да, это было не очень, и когда я была ребёнком мне было обидно. Но это время ведь прошло!! Зато мне повезло с внешностью. Смотрю сейчас соцсети тех "богатых" одноклассниц им меньше повезло в этом плане.
Вообщем я считаю никчему вспоминать как тяжело было в детстве. И тем более держать обиду на мать что решила дать вам жизнь . Глупо я считаю. Нужно не вспоминать и жить дальше как все живут.

Я думаю, что ваша матушка никогда не хотела полной семьи с детишками. Она и не очень социальна, если было очень одиноко с ней. В вас еще стдит отголосок подросткового протеста: если родитель хочет "родственную" дущу - вот именно этого он не получит, от Вас.
Вы не получили часть социальных навыков, но сейчас аы это понимая, можете постараться по-другому построить свою жизнь со своими детьми.

А я считаю, это очень легко сказать не вспоминай. Как это не вспоминать, если это был кусок твоей жизни и не самый лучший? Хочешь не хочешь, а периодически вспоминается. И долго еще аукается. Обиды не обиды на мать, в анализировании тоже ничего плохого нет. Это позволит уберечь себя и своих детей от подобных ошибок.

Ну это наверно зависит от тог сколько человеку лет, мне 26 будет летом, и я уже давно тот период не вспоминаю. Конечно из головы не сотрёшь , но я об этом просто не думаю. Я это просто приняла и перестала стеснться того что выросла в бедности. Теперь ведь я взрослый человек и моя жизнь зависит от меня самой. Могу сказать что у меня были мысли как у автора, лет в 14. Я даже как-то сказала маме зачем ты меня вообще родила раз мы такие бедные. До сих пор стыдно что я так сказала. Хотя извинялась потом уже взрослая.

думаю, в воспоминаниях об этом нет ничего стыдного. И опять же, все уперлись в бедность. Дело не только в бедности, в бедности может вырасти и ребенок. лишившийся отца рано, с больной матерью. Речь о намеренном рождении и воспитании ребенка одинокой женщиной, которая ему может дать вполовину от того, что дала бы полная семья. Какая не будь эта женщина, ей придется взять на себя слишком много, так что на ребенка уже времени не останется. Либо она будет работать в поте лица в три смены, но ребенок будет предоставлен сам себе, болтаться по дворам вследствие того, что у матери нет ни денег, чтобы отправить его в кружки, ни времени, чтобы самой с ним заниматься. Либо она будет работать средне и уделять какое-то время ребенку, но тогда настанет тотальная нищета. Ни то, ни другое отнюдь не айс

Это не зависит от того в какой семье вы выросли. это комплексы, обиды, не зрелость...родителей, которые свои неудачи..пытаются компенсировать и переложить на ребенка. ...я выросла в полной семье...но , к сожалению, такие высказывания, тоже были....
недавно, поразила, меня подруга детства, которая воспитывает одна ребенка...в разводе...с такими же высказываними. ...

Надо было вас не рожать? В самом деле, никто бы сейчас не вoнял в интренете, какая плохая у не мать.

А что, жизнь априори это чудный дар? Да, возможно и не надо было авторовой мамаше рожать. Лучше никакой жизни, чем жизнь несчастливая.

[quote="Гость_я" message_id="60718811" Лучше никакой жизни, чем жизнь несчастливая.[/quote]
+ 10000

А кто может гарантировать счастливую жизнь? Ребенок может заболеть и стать и инвалидом, могут заболеть родители, развестись, лишиться работы, высокой зарплаты, случиться может все что угодно, человек рождается на Земле уж точно не для того, чтобы жить, как в Раю. Может, вообще, не рожать.

Автор, я много думала на тему ответственности за рождение вне зависимости от материальной обеспеченности матери... Ведь ребенка можно замучить не только прямыми попреками нищей матери. Я вот росла в полной и довольно-таки обеспеченной семье, но мою жизнь мама съела, потому что родила для себя и была твердо уверена, что я не имею вообще никакого права на собственные желание, решения, вкусы, на собственную жизнь, ведь она считала мою жизнь своей. Мне давили на чувство долга, больше всего на свете я боялась огорчить маму, не соответствовать ее планам и представлениям о том, какой мне следует быть. Когда до меня дошло, что я просто отдала свою жизнь, позволив маме прожить ее за меня, возмущению моему не было конца. Я задала ей тот же вопрос: зачем, она меня родила. И ответ был такой же, как в вашем случае: чтобы иметь существо, которое будет любить ее безусловно. И я поняла: в молодости, не имея опыта рождения и воспитания ребенка, женщина, собравшаяся родить, не в состоянии осознать, что дает жизнь личности, вызывает ее из небытия. Ребенок для нее не является субъектом даже теоретически, а лишь объектом ее собственной жизни. Присовокупите к этому безальтернативное до недавнего времени давление на женщину, которой внушали, что ребенок ей необходим. И полное замалчивание другой стороны вопроса: что растить ребенка тяжело, зачастую утомительно и иногда совсем не интересно. Что младенец может разрушить отношения в паре, что может покончить со свободой и планами самой матери, что он вообще может оказаться совсем не таким, каким представляет его мать... Ну и где вы об этом могли узнать 28 лет назад, тем более 50 лет назад? Я сделала глобальный вывод: жизнь - ужасная вещь, все друг друга жрут, и животные, и люди, не стоит сознательно выпускать в такой кошмар новое существо - просто жалко. Мамы ошибаются как и все люди, как и вы, и я тоже. Ну что ж теперь - родили тебя, родил ты - ну что уж теперь, давайте будем как-то выживать. И постараемся простить друг друга.

Не хотите жить? Мысленно поменяйтесь с той, кто хочет. Есть одна женщина, которая борется с онкологией. Мысленно передайте ей свою жизнь, а её болезнь заберите. И вуаля. Хотите? Это дело простое, мысли материальны, с такой болезнью долго не живут. Ну вам же все равно жизнь ваша несчастливая ни к чему. Согласны?

Ходила к одной ведунье, похожая проблема была, решали что делать и решили сделать обряд. и знаете подействовал... :) вот ее вайбер +380635785563 , зовут Галина.

Да мы то все выживем, и прощать особо не за что. Я этими всеми вопросами задаюсь иногда, и то вот на форуме. Не станешь же обсуждать семейные дела да еще такие темы со знакомыми. Это не значит, что я сижу всю жизнь и думаю, вот зачем родила. Все нормально в моей жизни, лучше во сто крат чем в детстве уж точно. Ошибки у всех бывают, но тут ошибка глобальная какая-то выходит, нехилая ошибка. Причем мать моя вовсе не считает, что она сделала что-то не так. Именно такой подход - я тебя родила, а ты недовольна еще

вот и я на данный момент так думаю, потому и нет желания рожать. Случиться может что угодно, но заведомо загонять себя и еще одно существо в кабалу это слишком

Вы все судите по своему детству. Вы, да еще некоторые отписавшиеся, хоть знаете, как жила страна в девяностые?! Ну вот мои родственники в провинции, полная семья, голодали практически. Отец пил, никаких походов в парки, пикников и поездок на море. Вы думаете, всех родители водят на пикники и в парки? Это у вас видимо семья как из рекламы - белозубые, веселые, единое целое. Тут еще одна д.ура отписалась, что растит дочь одна и не понимает, как это нельзя дать ей кружки, цирк и прочее. И такие д.уры еще рожают: милая, вы вообще хоть что-то про девяностые слышали, где большинство при всеи желании не могли заработать-ни матери, ни отцы?

Вы и автор достали саоим нытьем и инфантилизмом. Знаю людей, которые выросли в нищете, которым мать не уделяла внимания, пахала как лошадь, орала на них и гнобила, жили в глухом поселке в общежитии, где один грязный туалет на миллион квартирок, какие-то коровы в сараях, серость и нищета. Мать свою они обожают и ни в чем не винят.

Да многим любви не доставалось, мне тоже в частности. Или детям, про которых писала чуть выше (общежитие). Но это не мешает нам любить своих матерей.

если что, я 1991 года, так что речь идет уже о 2000-х, когда массового голода никакого не было в помине. Ношения вещей за братом продолжалось до моих 13 лет, а это 2004 год. Художка была в 2003 году, в которую нельзя было ходить по причине дороговизны красок. Выпускного не было в 2009 по причине отсутствия денег на платье, прическу, туфли, сумку и плату за ресторан, полторы тыщи была, помню, такса.

Я не могу припомнить, чтоб в это время был тотальный голод и нищета у людей. А то народ видимо решил, что речь про 90-95 годы. Пы сы, у меня ощущение, что некоторые здесь сами так же родили в одиночку и пишут, что все норм, что нет того, нет этого, грех обижаться на мать)) щас напишут, что и выпускной необязателен был, пфф. Подумаешь, 35 человек пошли, а я и еще одна девочка нет

А по мне, это противоестественно, все равно что любить отца-педофила. Не находите странным? Мать гнобила, орала, внимания не уделяла, а ее любить? Это что ж за дети святые такие будут?

У вас какие-то банальные представления о жизни. Два примера: 1. Я - если бы родила сейчас (одна и без мужа) могла бы полностью обеспечить ребенка материально и при этом он не страдал бы от невнимания (и при этом, поверьте, жил бы гораздо лучше многих из полных семей). Если вы не знали, чтобы заработать, не обязательно пахать в три смены. Более того, порой женщина может заработать гораздо лучше мужчины, поэтому странный вывод, что одинокая женщина может дать вдвое меньше, чем полная семья. Плавно переходим к примеру 2. Мои родители - отец заработать не может, зарабатывает мать. Что есть он, что нет его - в финансовом плане разницы нет.

Не нахожу и таких примеров много знаю. Я сама из таких. Много чего могу сказать про мать, тоже есть свои претензии, но не хочу, смысл. Люблю ее, и она меня тоже, пусть не всегда друг друга понимаем. Просто мы разные очень. Но я постаралась понять, что она другая, и принять ее такой, какая есть, хотя всё равно в шоке от некоторых сторон ее личности. И вообще вам, автор, повезло. Это такое счастье было, когда я с матерью одна жила.. Но потом она вновь сошлась с отцом и начался ад. Врагу не поделаешь такой полной семьи. Автор, это иллюзия - что любая полная семья лучше матери-одиночки. По мне, лучше бы я с мамой-одиночкой жила. И если я за что в этой жизни мать и виню еще, так это за то, что она решила с отцом сойтись. Именно это ее решение испоганило мою жизнь.

тема была именно о том, когда женщина не могущая заработать достойно рожает ребенка( пример матери, соседки). Когда у нее обычные мозги и никаких особых талантов нет. Чтобы зарабатывать достаточно в одну смену, согласитесь надо кое-что уметь. А кто этого не может, пашет в 3 смены. Речь об обычной даме рядовой зарплатой

Хорошо, автор, применимо к текущим реалиям. При каких условиях одинокая женшина может родить? Что она должна дать своему ребенку (необходимый минимум), чтоб он не чувствовал себя обделенным?

Уровень зарплаты какой например должен быть?

При условиях обеспеченности, хорошей работы, когда имеет место быть подстраховка в виде лишней квартиры, которую можно сдавать, например, возможно, разумеется, своего жилья, при родителях которые поддержат если что, при любящем и хорошо зарабатывающем муже. То есть, если что-то одно выйдет из строя( муж уйдет, с работы уволят) чтобы была подстраховка. Не могу сказать про уровень зарплаты, все зависит от региона и от того, что уже имеется в наличии, какая база. Одно дело, когда голая зарплата, но при этом съем, кредиты, на съеме нет ничего и нужно покупать технику и прочее, а другое когда та же зарплата, есть вполне комфортабельное жилье с ремонтом, мебелью, машиной и т д, нет ипотеки, то есть нет никаких дыр, которые все время придется затыкать.

Психология у наших баба, что с мужем, что без мужа - одинаковая.
Родить "для себя", ребенок - "личное имущество". Отец - никто и временное средство

На самом деле, я хоть с вами и спорю, тоже не совсем понимаю, как можно рожать при не очень благоприятных материальных условиях и более того - как родив, не улучшить их всеми правдами-неправдами. Нет, конечно, историй много, у всех все по-разному, не мне судить, конечно. Что обо мне, так у меня нет ни мужа, ни ребенка. Хочется и того, и другого, но вот не знаю - будет ли. Рожать для себя не очень бы хотелось, еще надеюсь создать семью. Но очень хочется, чтобы был ребенок, хочется его баловать. Возможности есть. Понятно, что все относительно, но вполне нормальный уровень жизни могла бы обеспечить. Про одежду, игрушки и питание не говорю, это само собой. Но в том числе и поездки на море несколько раз в год (имею в виду в хороших условиях, а не трёхкопеечные туры), походы в кафе/рестораны, комфортабельный транспорт, частные врачи. Могу, но баловать некого((

надо ж какие страдания.. что-то там не купили.. я росла в обеспеченной семье, а толку? родители работали и на меня времени не было, как я завидовала соседской девчонке, у нее рядом мама всегда, и порожков напечет, и обнимет, в голову поцелует, я у них часто ошивалась и именно у ее мамы научилась готовить, шить, а жили они бедно, мама мои вещи той девочке отдавала, она ростом меньше меня была, мне вот все детство именно мамы не хватало