Усыновление и будущие бабушка с дедушкой

Уточню - мы проживаем не с моими родителями, а с родителями мужа (с ними у нас не очень хорошие отношения, но открытого конфликта нет).
Своя жилплощадь у нас есть в виде дома, но он требует капитального ремонта и пока мы не в состоянии его отремонтировать (к сожалению). Жить без ремонта там невозможно (непригоден). Пока вынуждена терпеть свекровь. И моя мама считает, что если у меня будет ребенок сверху (даже родной) свекровь меня совсем запилит.

это ваша жизнь.вы вправе решать,как вам жить.
но я на стороне мамы и врачей. лет до 28 -вы ещё будете молоды для рождения ребёнка,можно и попытаться самим. раз врачи говорят худей,то вы та ещё жиробасина,ещё и ленивая,раз не можете похудеть. а как с ребёнком справляться будете-то. действительно, ожирение-одна из причин бесплодия. вы не готовы ради рождения ребёнка ущемиться себя и похудеть. а ребёнок нужен вот прям сейчас. как маленькая

А где вы будете жить с ребёнком ?вам его разве дадут "вникуда"?почему не рассматриваете ЭКО ?решение ваше очень мужественное и требует уважения,но вам надо решить вопрос с жильём и финансами ,ребёнка растить-это не только не спать по ночам,это деньги,большие деньги,начиная от игрушек,колясок и заканчивая лекарствами

К чему оскорблять? Да, у меня есть лишний вес, я не отрицаю. И я не отрицаю, что возможно где-то ленюсь поприседать, но я худела в разных и даже жестких формах и мне это помогало мало (по мед. показаниям мне не все виды спорта подходят), ходила в бассейн. Но стоило врачам прописать новые лекарства как вуаля, с трудом скинутые 10кг с легкостью возвращались, хотя я больше кушать не стала.
Естественно я стараюсь похудеть, больше двигатся, жру "как положенно" малюсенькими порциями 3-4 раза в день. Но похудение не исправит того, что у меня проблемы по женски и скорее всего овуляции не наступает, как и не помог очень умный совет "начни жить половой жизнью".
А время то идет и мамой хочется себя чувствовать уже сейчас.

И потом,со свекровью у вас беда-отношения,и вы ещё ей чужого ребёнка привезёте,когда Ее сын способен иметь своих детей,да она вас Сожрет вместе с этим бедным ребёнком ,человеку и так не повезло родиться сиротой,так вы ещё его добьёте до конца в лице такой "бабушки",вы об этом -то думали?это вам не котика завести,извините,может,хотелки надо более взвешенно выбирать и умерять вовремя ?

Похудей, я похудела очень сильно и тут как тут Б

Квартира родителей мужа большая и по метражу туда можно запросто еще табун детей вписать. НО. Для нас это решение временное. Сейчас каждую копейку мы стараемся отложить на капитальный ремонт дома, который находится в нашей собственности и в который планируем переехать потом. Конечно у меня есть свое жилье, оставшееся на моей родине, но продать его сейчас невозможно ввиду определенных факторов. Переехать туда тоже нельзя, к сожалению.

Что вообще значит "категорическое "я против" от мамы? О_О? Это ей что ли ребенка растить? Это ваша жизнь и ваше решение. Если именно вы готовы ( материально, эмоционально и физически ) к ребенку сейчас, значит надо усыновлять сейчас.

Думала. Много об этом думала. Однако свекровь у меня, знаете, не совсем из классических. Мы ни разу с ней не поругались. Ни разу. Внешне - у нас совершенно нормальные отношения. Однако моя из тех, кто изводит тайно. Намеками. Двусмысленными действиями. Капаньем на мозг мужа.
Благо муж с головой дружит и все это видит, правда полностью пресечь не может.

И у нее уже есть неродной по крови внук от старшего сына. Души в нем не чает.

И все равно сначала надо решить вопрос с жильём,удочерите-у вас денег хватать не то что на ремонт не будет,на нормальную жизнь не всегда,может,будет хватать...а вам ещё лечиться надо,это опять деньги,куда вы спешите жить?подождите год-два,достроите дом,займитесь здоровьем,глядишь,отвлечетесь,уедете в новый дом,там и забеременеете,когда в голове и душе гармония и нет рядом свекровей:)

У каждой бесприданницы, живущих со свекрами, обязательно есть СВОЙ дом, который сейчас ремонтируется.
Это штамп, клише, которое уже в зубах навязло.
Автор - тааааакая врунья, всем вруньям врунья.
Прям в 14 лет ей поставили диагноз бесплодие, ага, верим, верим.
А дальше даже неохота анализировать - везде ложь.

Так то оно так. Но у нас нет конкретного ребенка, которого мы вот сейчас пойдем и возьмем, если одобрят все. Мы просто хотим стать на очередь, а когда там найдем "своего" малыша, это и через год может быть, и через два.
Я бы с родителями со своими вообще этот разговор не поднимала, просто бы поставила перед фактом, что мы стали на учет как кандидаты в усыновители, но сегодня в опеке сказали, что есть девочка, старше, чем мы хотели, но очень похоже внешне на меня, мамашу лишают и если мы поторопимся есть шанс познакомится с ребенком и сделать выбор (удочерить или остаться на очереди).

Я конечно не в том состоянии, чтоб прыгать на первого ребенка который хоть от части подойдет по нашим "запросам", но что-то екнуло.
Потому и решилась на разговор.

выводы а ля "бабушка под подьездом сказала, что Машка из 34 *****". И не важно, что Машке 30 лет, она учитель и юбки носит ниже колена. Не поздоровался с бабушками у подьезда - *****.
Вот так и вы.
Я не собираюсь разглашать анонимность своей личности, но если "очень хочется" могу дать пруфы. А вы - поосторожнее с выводами.

Выводами?
Неее, у меня один вывод - разводку писала врунья, причем бездарная врунья.

Знаете, у кого чего болит...
Если вам кажется, что все вокруг врут (зачем и для чего?) и разводят (на что?, на эмоции?), то может проблема в вас?.
Я тут только за советом.

Почему "все вокруг врут"? Я говорю конкретно о вас. Вы - врете, лжете, говорите неправду, разводите честнОй народ на эмоции, брешете ну и так далее.
Синонимический ряд - большой, выбирайте глагол, который вам больше понравится.
И пожалуйста, не отвечайте примитивным "проблема в вас" - ну это уж так туппо, прям неловко за вас.

Если кто-то и разводит сейчас на эмоции, то конкретно Вы и конкретно меня.
Я пришла поделится своей проблемой анонимно с людьми, которые могут мне что-то подсказать. К сожалению усыновление - не тот случай, когда можно собрать в реале консилиум подруг и получить необходимые советы. Большинство из них никогда не узнают о том, что ребенок мне будет не родным и меня это устраивают. Те кто знает об истинном положении дел, сейчас советом мне помочь не могут.
Вы же мне пытаетесь доказать, что я вру. О чем? О наличии дома? О желании усыновить? О том, что я в чужой стране без собственного жилья пригодного к жизни вынуждена жить со свекровью? О проблемах в зачатии? О бесплодии? Кто такими вещами шутит?

Угу, у меня, конечно, не так все запущено, но тоже с гормонами проблема, аменорея, нерегулярный цикл, загиб матки, ановуляция. Посадили меня врачи на таблетки, но я не стала долго пить. 2 месяца и отказалась, травиться еще химией. Как бог пошлет. Нет, так нет. Год с мужем ничего не получалось. А потом забили, расслабились и само собой. В беременность тоже врачей посылаю по большей части с их дюфастонами, витаминами и прочими рекомендациями, все протекает нормально.
Стоит ли вам так рано заморачиваться? Тем более усыновить всегда успеете. Я бы послушала родных и сначала дом достроила, обжила, потом уже думала об усыновлении, лет после 35.
Вы ведь понимаете, что ребенок может быть проблемный? Вы или муж можете его внутри не принять, не полюбить и это станет проблемой.
По мне, лучше потратиться на эко и сур.иаму или вообще без детей жить, чем чужого брать. Ладно бы он хоть одному из вас был кровным родственником, а совсем чужого...

Апельсина, Вы лжете - или не выяснили все до конца про усыновление.
НИКТО не даст Вам усыновить ребенка, не посмотрев на место, где он будет жить.
Раз вы с мужем живете в доме свекров, сто процентов потребуется их документальное согласие на то, что ребенок будет проживать в этом доме.
И у Вас нет никакого морального и юридического права любым путем стать родителями в этом доме без согласия свекров.
И какие у Вас рост и вес?

Конечно, разводка.
И очень толстая, как и сама автор.

Конечно я взвешивала все за и против, все риски. Я отдаю себе отчет и о генетике (хотя у кого гены то чистые сейчас?, сколько примеров...), и о воспитании некровного ребенка. И я понимаю, что в идеале надо достроить дом, переехать туда, забыть свекровь как страшный сон, а потом...
А что потом? Я чуть выше писала, что мы только становимся на учет, и фактическое усыновление может быть очень не скоро. Да, есть на горизонте девочка, но не факт, что екнет при встрече и у меня и у мужа и у самого ребенка. Я не тороплюсь взять "абы ляльку", мне этого ребенка воспитывать, любить, жить с ним всю жизнь.
Но родителей все же подготовить стоит, только как. Мнение мамы для меня очень важно, не могу сказать, что ее "нет" все перечеркнет, но тяжело идти на такой шаг не чувствуя поддержки от самого родного, от мамы.

По поводу не парится. Знаете, я не загоняюсь. Конечно были моменты, когда задержка сильная и куча изведенных тестов с 1 полоской, и слезы потом. Но это редкость.
Об эко думала. Даже запрос делала. Но эко вещь ненадежная. Можно убить много денег и времени и здоровья (там много гормонов надо принимать до процедуры) и так ничего и не получить. Даже беременности.
С сур. мамой сложнее. Мне кажется, что психологически легче справится с тем, что ребенок биологически не твой. Чем с ситуацией, когда он вроде как гинетически твой, но выносила его другая женщина и все равно кажется, что а вдруг не твой. Лишние, чаще всего надуманные страхи и волнения. Ну и большие деньги, затраченные на рождение ляльки.

Апельсинка, вы бы вначале без всяких планов и очередей сходили на курсы для пар, желающих усыновить детей. Ходить надо вдвоем с мужем. Во-первых, там много информации, которая вас может озаботить и у вас будет время изучить ее до усыновления. Во-вторых, проверка вашей с мужем психологической готовности и к усыновлению и к родительству вообще. Пока что. уж простите, что вам на это указываю, очень сильно бросаются в глаза два момента. Вот этот ( думаю о том, что если мы усыновим кроху, то все в жизни наладится) и вот этот ( у меня будет помощница, когда организм ослабленный долгим лечением и родами сможет больше отдохнуть, пока кроха поиграет со старшей сестрой). они свидетельствуют о психологической неготовности и возможному сильному разочарованию в будущем. Это то, что видно из первого поста. Что еще есть в вашей голове и голове мужа и может очень усложнить вам жизнь неизвестно, но психологи на курсах помогут выявить. Мама ваша права в одном - времени у вас действительно еще очень много, потому подойти к этому вопросу вы должны не наспех, а основательно. Тем белее усыновленные дети требуют более осознанного родительства, больших знаний и куда больше сил и терпения, чем родные. И честно вам скажу, если бы не было столько брошенных детей, то я бы до 30 лет усыновлять не позволяла. .

А я разве где-то говорила, что свекровь ПРОТИВ усыновления? У нас еще не проводили оценку жилищных условий, акта, соответственно, нет. И органы опеки пока общались только со мной и мужем.
Мужу лично она сказала, что она не против. Что она скажет на деле органам опеки - я не знаю.
И речь идет о разговоре с моей мамой, а не с моей свекровью.
Инфа о моем весе и росте лишняя, не об этом разговор.

Спасибо за поддержку. К сожалению, у нас в городе нет таких курсов свободных для посещения. Опека, после проверки условий обещала нас сама направить на курсы где с нами будут работать психологи, проводить оценку психологической готовности стать родителями, ну и на курс лекций по адаптации ребенка в приемной семье.
По поводу сильных разочарований... может вы и правы. Мне кажется никто не готов к сильным разочарованиям. Но чтоб не разочароваться в своем ребенке, кровном или нет, его надо воспитать Человеком.

А Ваша мама абсолютно права - какое Вам усыновление - если вы даже не способны жить автономно от родителей с мужем.
Еще - бывает, что мужчины уходят - если Ваш муж уйдет - Вы, по факту, поедете к своей маме - Ваша мама не хочет Вам помогать с неродным внуком - имеет полное право не хотеть.
Главный вопрос - без помощи Вашей матери (которую она оказывать не хочет и, возможно, не станет) Вы сможете одна воспитать этого ребенка?

Апельсинка, простите за каламбур, новы пока еще очень зеленая в своих рассуждениях. Не в ребенке разочаровываются, а в своих ожиданиях и возможностях справиться. Посмотрите в сети есть документальный фильм "Блеф или С Новым годом!" это фильм о малышах в доме малютки, его сняла женщина, которая сама усыновила такого ребенка. Вы поймете, какие это детки и как адски трудно их адаптировать.

Если мы разведемся с супругом, продадим дом и поделим имущество, мне придется вернутся в родную страну. Там у меня есть своя жилплощадь. Найти работу со своми высшим я смогу, может даже возьмут на старую, если будет вакансия (с начальством очень теплые отношения были). Рядом школа, садик, тихий спальный район. Справлюсь.

Я понимаю о чем Вы. К сожалению, пока не столкнешься, не пройдешь через все - не узнаешь на сколько это тяжело или легко. Я морально готовлю себя на сколько могу.
Фильм посмотрю обязательно.

Я так понимаю, привести вы хотите ребенка в дом свекрови. Ваше жилье пока ремонтируется, а со свекровью Вы обговорили этот момент? Она согласна?

Лично я не разговаривала на этот счет со свекровью. Может это и не совсем правильно, но мы с мужем предоставили друг другу возможность разобраться каждому со своими родителями. Ну и без "моих ушей" она более четко обрисует свой взгляд на эту ситуацию, ибо открыто никогда против меня не шла.
Муж поговорил. Она не против ребенка. Какой мамой она меня считает - опустим, кто живет со свекровью в натянутых отношениях, тот поймет, но против самого ребенка она не выступает.

отремонтировать жилье
усыновить к 30 годам
пока жить и получать удовольствие от жизни

автор, вот сто процентов рано вам об этом думать пока. Во-первых, вы только про себя заладили "я хочу сейчас, я да я, через 15 лет мне не надо", а про семью и желание мужа вообще не понятно, да тут и думать много не надо, что мальчик, живущий с мамой и папой в доме, которому и 25 еще нет, точно не готов стать отцом, тем более приемным, потому что он мужем еще толком не стал - ничего не разрулил пока как мужчина, даже жилищный вопрос подвешен пока. Во-вторых, вы все время упираете на то, что денег нет, даже на курсы платные не в состоянии пойти - ну какие дети-то? вот странный человек, не думая об условиях, следуя только "я хочу", это не показатель взрослости. Не стоит манипулировать понятиям и про 15 лет приводить пример. Достаточно несколько лет подождать, встать на ноги, переехать в свой дом, накопить какую-то базу, проверить отношения с мужем, максимально в здоровье вложиться. Уж хотя бы за 3-4 года ничья жизнь не пройдет и старость не наступит, чтобы так трагично это выставлять, если оба родителя действительно хотят и будут что-то делать ради будущего ребенка, то можно очень многое изменить. А пока видно, что желание сильно расходится с возможностями и делами

Муж с самого начала отношений знал о том, что возможно своего ребенка мы родить не сможем. Решение встать на учет как кандидаты в усыновители – обоюдное. В браке мы более 2 лет, беременностей не было, он хочет в перспективе и своего, но понимает, что мы поменяли уже несколько врачей, прогресса нет и терять время попусту не хочется. Не знаю, с чего вы взяли, что моему мужу нет 25, только исходя из моего возраста? Мужу почти 30. До моего переезда снимал жилье, но т.к. планировался переезд после свадьбы в мою страну, он жилье освободил и переехал к родителям обратно до дня *****. Помешала война, да и свекровь уговорила остаться тут.
Я никакими понятиями не манипулирую. Кому-то достаточно попить недельный курс таблеточек, кому-то «расслабится и получать удовольствие». Моему организму для зачатия этого недостаточно. Даже найдя хорошего врача никто не может дать гарантию того, что я лечась годами смогу забеременеть и выносить ребенка. Вот к чему были слова о 10-15 годах.
Где я упирала на то, что у нас нет денег? Если у нас в городе курсы проводят только «приезжие казачки» по направлению отдела опеки, то у меня нет денег на платные курсы, которых нет? Что за бред. По поводу ЭКО и сур.мамы – это фантастические суммы, которые я могу потратить на свое лечение или на ребенка. И я не хочу тратить свои деньги не рационально. ЭКО в РБ стоит 2к баксов. Это стоимость только самой процедуры, без обследований, наблюдений и консультаций. И нет никакой гарантии, что получится. И если я не хочу тратить такие деньги на сомнительную попытку забеременеть, то я нищая, чтоль?
Разговор не о том, СТОИТ ли становится на учет как кандидаты. А как обьяснить это родным и близким. Кстати еще раз подчеркну, мы только становимся на учет. Когда же найдется «наш» малыш для усыновления – неизвестно, может и год и два и три пройти.

Автор, что вас, судя по описанию поликистоз?
2 года не срок, в ваши-то 23. Ищите хорошего врача, с поликистозом прекрасно беременеют. Сделайте лапару, стимуляцию овуляции. Да похудейти, в конце концов. В РФ ЭКО делают бесплатно, причем неограниченное количество попыток. Вообще медицина шагнула далеко вперед и 100% не беременеют разве что женщины, у которых нет матки вообще.
Если вы опять будете писать, что денег нет, так как вы ребенка собрались растить до 18 лет? Его нужно жилищно и материально обеспечить, а у вас на лечение или ЭКО денег нет, дом отремонтировать денег нет.
Если по теме, как объяснить родителям, то никак. Вам тут отписались люди, которые постарше вас, а родителям вашим лет по 50-60 и они тем более понимают, что придумали вы БРЕД.
Когда к усыновлению приходят люди после 10 лет бесплодных попыток, множества ЭКО, то их хочется поддержать.
А в вашем случае- ребенка жалко. Но надеюсь в опеке не дураки сидят, развернут вас.

я тоже хотела б удочерить девочку, но боюсь ее не полюблю, как родную. Автор, бегом делаете ремонт и за ребенком. Чтоб не ремонтировать всегда найдутся проблемы, но надо!

[quote="Апельсинка"]
Уточню - мы проживаем не с моими родителями, а с родителями мужа (с ними у нас не очень хорошие отношения, но открытого конфликта нет).
Своя жилплощадь у нас есть в виде дома, но он требует капитального ремонта и пока мы не в состоянии его отремонтировать (к сожалению). Жить без ремонта там невозможно (непригоден). Пока вынуждена терпеть свекровь. И моя мама считает, что если у меня будет ребенок сверху (даже родной) свекровь меня совсем запилит.

Вас там вскрыло недетски, я смотрю.
Это не Вы пока вынуждены терпеть свекровь, это свекровь вынуждена терпеть нежданную приживалку. Вы имейте совесть, съедьте хоть сначала, а потом хоть рожайте, хоть усыновляйте.

Я сейчас проживаю в РБ, а не в РФ, так что расценки (или их отсутствие) ЭКО для граждан РФ на меня никак не распостраняются.
Когда я говорю, что у меня нет возможности капитально отремонтировать дом, это значит, что у меня нет денег взять и все махом за 1-2 месяца привести в порядок, однако постепенно делается все - полы, крыша, окна/двери, внешние работы. Вы же цепляетесь за тот момент, что денег у нас нет. Повторюсь, с чего вы это взяли? С моих слов о том, что ЭКО это недешевое удовольствие? Так это факт и он никак не отражает мой семейный бюджет.
И почему желание молодой семьи взять под опеку малыша - бред. Только потому, что мы не замучаны еще многолетними попытками забеременеть и лечением? Именно по этому мы в обязательном порядке станем плохими родителями? Что за глупая логика?

Не хотела бы меня терпеть - не уговаривала остаться. Я так полагаю. С чего вы вообще взяли, что свекровь хоть как то "обременена" соседством? Питаемся отдельно, за коммуналку платим вместе. Я с ней и сталкиваюсь разве что на кухне или в коридоре, жить друг другу мы на деле никак не мешаем. Свекровь с ума сходит, потому как безумно любит все контролировать. Старший сын женился и слинял к жене, теперь младший был "на подходе" чтоб слинять. Вот и поднялась истерика. Ее не устраивает, что теперь она не может командовать и манипулировать взрослым мужиком. Конечно, виной тому я. Вот и вся нелюбовь ко мне.
Мы можем себе позволить снять квартиру и сьехать. Жить "спокойно". Но тогда из семейного бюджета вывалится неплохой кусок дохода, который ранее, никак себя не ущемляя, мы могли потратить на ремонт дома/ внеплановый ремонт машины/на дорогие анализы. Я уж лучше потерплю свекровь немного еще, но доделаю дом и сьеду окончательно, чем буду мыкаться по сьемным квартирам еще лет 5....