Неблагодарные дети

Подозреваю, что автор и её супруг чадо своё с рождения заворачивали в вату и держали в вате на музейной полке, не давая думать головушкой и сбивать коленочки. Хочешь живого ослика, хочешь живую лошадку.. Все на тарелочке и до того, как деточка рот разинет потребовать. И почему-то думали, что от детинушки с ампутированным мозгом получится адекватная личность.
Если они под домашнего божка всю жизнь прогибались, с какой стати они теперь взбунтуются..?

От нее были упреки, что кв плохая и живет в плохих условиях, даже ремонт сделать не может так как вынуждена копить на обмен. Это портит ей настроение, вроде как это мы ее загнали в такую ситуацию такой недальновидной покупкой. Я с ней тогда резко поговорила, с тех пор она вообще не разговаривает ни по душам ни лишний раз вообще.

Возможно, сами пожив в лишениях в 90, нахлебавшись проблем без поддержки родителей своему ребенку хотели другого. Муж особенно, для него это принципиально мол я мужик, сам не поем, а ребенка обеспечу.

Ну вот и выяснили, автор) С её точки зрения вы её попрекаете этой квартирой, носом тыкаете, плюс создали ей проблем, что она не может там ремонт сделать и копит. С вашей стороны - она ведёт себя неблагодарно, так как вы ей купили жильё, на которое вам хватило средств, а вместо благодарности она воротит носом. Но! вы старше, соответственно вы умнее, поэтому на контакт идти вам, у неё мозгов на это не хватит сейчас. Нормально поговорите с ней, как равный с равным, а не с позиции упрекающего родителя, спокойно, без наездов

Тогда к чему эта тема? Чем удобряли - то и выросло. Все закономерно. Нравится - принимаешь. Не нравится - не принимаешь. Не можешь не принять - чего тогда страдать, если иначе все равно никогда не будет? Легко и просто. Многочасовые размышления и треп ни о чем заведомо непродуктивны.

Не утрируйте, девчонка работает, зарабатывает, движется по карьерной лестнице, хорошо училась, значит умная и способная. Ну переклинило что-то, у всех молодых бывает, когда тормозов ещё нет и мозгов сгладить не хватает. Или надо было её в 18 лет с голой опой выпнуть за дверь и пусть живёт как хочет? Не рожайте тогда, раз ничего дать не можете, кроме фамилии

автор, вы, похоже, первый раз на форуме. общаясь с мышью, вы ведете диалог с бездушной машиной, без преувеличения. игнорируйте ее посты, не оправдывайтесь перед ней в своем человеческом отношении к мужу, маме и дочери, его поймут только люди.

Если бы мне дочь заявила, что я ей купила не такую квартиру и не в том районе, я бы сразу ей предложила, чтобы она сама себе купила такую квартиру, какую ей хочется, потому как считаю, что репетиторы и образование - это родительские обязанности, при наличии возможностей у родителей, естественно. А все остальное - не обязательно. Пусть сама всего добивается. То, что легко дается, мало ценится и воспринимается как само собой разумеющееся.

Вы не породистого котёнка, простите, заводили, за кормление которого дорогостоящим кормом надо перед заводчиками отчитываться, а человека рожали.. Такого же равноправного как вы! Любой апельсин на всех в семье делить - иначе это просто оскорбление для растущей души, если её телу потакают, а душе расти не дают! Не позволяют о других заботиться, не позволяют делиться. Как бы жалко чадо не было.. Меня так растили и я своего, ровесника вашей дочери, так вырастила.

Ни разу не тыкнули квартирой. Разговор был жесткий только после ее претензий. Какой упрекающий родитель, откуда это все берут?

мышь+ может хватит защищать на ха л ку?Прекратите свою ситуацию примерять на других.Если ваша мать такая была,то автора под неё не равняйте.Вы из за обид на своих родителей,готовы других родителей с грязью смешать.

На этом форуме вечный перекос... родители плохие -ничего не дали.родители плохие-всё дали.Чего вам диточки надо?Дочь автора всё получила-образование работу квартиру,родители любят встречают радуются...что еще надо??Может пора учиться благодарить за то что есть? эта ха м ка ДОЛЖНА иметь уважение к своим родителям!Она корону напялила и грань потеряла.Считает что родители всё стерпят.Приезжает с недовольным лицом и ха мит отцу...вы считаете это нормальным?Она уже взрослая баба!Ей 24 года!А ведёт себя как 5 летняя избалованная прЫнцесса!Стыд и позор!

Меня Мама в строгости воспитывала.Жили бедно,квартир работ мне не дали.Но маму свою обожаю уважаю,помогаю во всём.Хотя иногда и спорим и ругаемся бывает.Не без этого.Мне 31 год.Я тоже с характером.В 24 года я сама во получила,работала как ло шадь и квартиру снимала,и при этом не дулась на мать за какие то детские обиды.

Автор мой вам совет -прекратите сюсюкать и спокойно объяснять.Она не поймёт.Выскажите в жёсткой форме всё что накипело.Перестаньте считать её ребёнком.Она не в праве никого обижать.Не захочет общаться-её право.
Мой родной брат лет в 25 точно также с мамой стал разговаривать.При этом ему родители дали квартиру,папа помог ему бизнес открыть...и брат звезду словил.Мама и так и этак с ним.Знаете что помогло?Жёсткий разговор напрямую.И игнор.Месяца 2 брат не общался с родителями,а потом позвонил извинился.Родители конечно переживали,мама плакала,но сказала сама общаться с ним не станет,терпеть его хам с тво надоело.Сейчас брату 34 и никаких конфликтов теперь.Надо людей ставить на место.Что заслужили-то получают.Ваша дочь будет всё больше барзеть,потому что вы позволяете.А если вы ей аддекватно ответите-она умолкнет и корону снимет.

Если переклинило - клин клином вышибают.)
Если нет тормозов.. Такую машину на дорогу не выпускают. Не то что за дверь без запасной резины и страховки..
Хорошо учиться..) Увы, учиться на человека - это не значит получить диплом.

Я про этот разговор, который был один раз и веду речь, после этого же она стала себя вести некрасиво

Я не защищаю. В чем вы можете убедиться, прочитав мои комментарии.

Либо корона упадет у автора. Что скорее всего. Доводилось встречать агонизирующих при отсутствии рычагов давления на ребенка. Какой же манипулятор добровольно от них откажется?

Мышь+ у вас не все дома уж простите.Ваша мамаша вас загнобила,и вы теперь автору свои обидки вешаете.Позвоните мамашке своей и с ней разбирайтесь.Дочь автора уже не ребенок,она тётка 24-летняя.При чём самостоятельная.Не нравятся ей разговоры мамки папки,не приезжай раз крутышка такая.А унижать людей у неё права нет.Вас мамаша мало по жо пе лупила.Ду ри в вашей головёшке много поэтомы вы защитница быдлохамла

Автор мой вам совет -прекратите сюсюкать и спокойно объяснять.Она не поймёт.Выскажите в жёсткой форме всё что накипело.Перестаньте считать её ребёнком.Она не в праве никого обижать.Не захочет общаться-её право.

Ну тоже вариант, можно попробовать.

Это не моя ситуация. Это мои наблюдения. У меня нет обид на моих родителей: как вы видите, меня воспитали достойным человеком, я всегда была сыта, одета, обута. И именно потому я точно могу сказать, что в случае, когда мнение ребенка не подавляется в семье, когда к нему прислушиваются, его обсуждают, выясняют мотивы, приводят контраргументы, приходят к общему решению, устраивающему всех, - это нельзя назвать "идеальным" или "гладким" сосуществованием. Это огромные затраты, и временные, и нервные.

Мышь, слыхали поговорочку что своё г.. не пахнет? Вот и тут.. Даже если они её резко и жестко отстранят, как тут советуют, она будет во всех своих неудачах их винить.

заберите квартиру и прекратите общение. скажите мол если ее не устраивает-то вам она будет очень даже кстати. не слезет корона, скорее всего

И именно об этом я писала выше. Однако вам отчего удобнее этого не видеть и приписывать мне что-то свое

И что теперь, отказаться от единственной возможности прожить свою жизнь, ощущая себя человеком, а не отбросом, об которого позволено вытирать ноги и который нужен только для *****? Деточка действительно уже не маленькая. Сообразит, разберется, переварит, обдумает, придет к каким-то новым для себя выводам. А не придет - ну, что ж поделать. Насильно-то все равно не переформатируешь другого. Только если сам сформируется, осознанно.

Д о i к и *

где вы увидели манипуляции если мама к дочке по полгода не ходит, чтоб та не воняла?

Ни фига себе!Ей дали квартиру а она недовольна???Автор вы её учили благодарить?Она вообще знает что такое благодарность и слово спасибо?Ей 24 года.У неё уже своё жильё есть..и она недовольна?Вынуждена копить на обмен-ой бедняжечка какая...тут люди по 25 лет ипотеку на горбу тянут и из съема вылезти не могут,потому что денег на своё не остаётся..а ваша прЫнцесса подаренной квартирой недовольна.Как можно было воспитать такое чу до ви ще?Уж простите.
Вы почему этот вопрос спустили на тормозах?Сказали бы ок тебе квартира не нравится своя?Ну вэлком на съём или ипотеку бери.Мы дали что смогли.А уж тебе дорогуша решать жить там или нет.

Знаете почему я назвала её чу до ви щем...потому что она вам завидует.Вашей жизни вашей квартире.Она считает что вы ей должны дать больше и лучше.Она считает вас недостойными родителями.Отсюда её неуважение и выражения типа "ту пы ***** разговоры".Вы людишки мелкие для неё.Вы для неё лишь банкомат,который всегда обязан ей выдавать ба б ло помощь при этом терпеть её замашки и улыбаться.Вместо спасибо мама папа за своё жильё-а это отличный старт в жизни...она вас гнобит и показывает своё недовольство.Вы вырастили пустышку,которая никого не считает за людей.Вам бы выпнуть её на съём и не помогать.Попахала бы она пару лет отдавая большую часть зарплаты чужой тёте за съём,сразу бы поумнела.И однушку бы свою обожала.

Вы автор боитесь что дочь перестанет с вами общаться.Но своими сюсю мусю вы еще больше ей вредите.На всё должна быть аддекватная реакция.Перестаньте прикрывать листиком го в но в вашей семье.Этим вы делаете хуже всем!Вы слышите как дочь говорит плохо про отца,который старался встречал..и молчите.А надо было выпнуть эту хам ку,сказать ей что она обнаглела и вы не позволите так обращаться с вами..

В связи с заявлениями автора о том, как бы так переделать дочь, чтобы та была благодарна. То есть человек готов решать проблему своего дискомфорта только одним способом: переделыванием другого из неудобного в удобного. Дополнительным подтверждением этого является тот факт, что "дочь была идеальным ребенком". Выше про это уже писала, кто, когда и почему воспринимается как идеальный. У двух случайных людей, которые не выбирали друг друга осознанно, конфликты будут в 99,99% случаев.

Это не моя ситуация. Это мои наблюдения. У меня нет обид на моих родителей: как вы видите, меня воспитали достойным человеком, я всегда была сыта, одета, обута. И именно потому я точно могу сказать, что в случае, когда мнение ребенка не подавляется в семье, когда к нему прислушиваются, его обсуждают, выясняют мотивы, приводят контраргументы, приходят к общему решению, устраивающему всех, - это нельзя назвать "идеальным" или "гладким" сосуществованием. Это огромные затраты, и временные, и нервные.

Я вас не вижу.Достойна или нет вы я не знаю.Я вижу лишь мышь+ которая защищает оборзевшую де в ку,обвиняя автора.Вывод напрашивается сам -вы свою ситуацию примеряете на автора.

Только это и остаётся.

Однако это не делается. А значит - что? Бинго! Автор сама не желает избавляться от своего дискомфорта. Почему - известно только ей. Я предположила, почему. Автор считает, что это не ее случай. Иных вариантов я не знаю: вживую лично наблюдала только этот.

А с чего вдруг воо

Мышь..) У Тэффи есть выражение "Он со мной такой вежливый, словно чужой".

Ну вот смотрите. Есть у вас сосед, алкач Вася. Который кидает с балкона бычки, бутылки, экскременты, харчки. И тут вы такая подходите аккурат под его балкон. И стоите. Ах, моча мне на голову, фуфуфу! Ой, бутылкой мне голову разбили, ужас-ужас! Бээээ, кошмар какой, гавежка по лицу размазалась, на шанель вообще не похоже! Как жить, как жить?! Ойойой, кресло упало, оооо, как же больно при черепно-мозговой травме!
Вася виноват, скажете? Возможно. Но только ли он один?

бще дочь копит на какой то там обмен? Сдается мне это ее хитрость, чтоб вы согласились продать эту кв и она купит другую уже на себя, тогда со спокойной совестю будет посылать вас еще дальше и глубже. С чего она решила, что ей будет позволено устроить этот обмен? И что там за ужасная квартира в которой невыносимо жить?

Да понятно. Вырастить умудрились манипулятора и стыдятся этого, вбив себе в голову, что в самостоятельной жизни манипулятор пропадёт, на него самолёт упадёт. Как в мультике про Вову Сидорова.

В связи с заявлениями автора о том, как бы так переделать дочь, чтобы та была благодарна. То есть человек готов решать проблему своего дискомфорта только одним способом: переделыванием другого из неудобного в удобного. Дополнительным подтверждением этого является тот факт, что "дочь была идеальным ребенком". Выше про это уже писала, кто, когда и почему воспринимается как идеальный. У двух случайных людей, которые не выбирали друг друга осознанно, конфликты будут в 99,99% случаев.

Вы до слов не докапывайтесь.Вы прям мозгоёбббка реальная.Каждое слово анализируете и в философию ударяетесь.Естественно мать переживает,что дочь стала ха м лом и поэтому спрашивает как вернуть в дочери нормальное поведение,в том числе умение благодарить.
Автор никак дочурку не трогает.Даже в гости не ходит.Не лезит.Но конечно ей хочется чтобы дочь была доброй благодарной весёлой девушкой а не хам кой которая вечно недовольна.

Естественно. Это ж форум. Тут жизненные ситуации обсуждают. Задумка у него такая, у форума этого. И так же естественно, что отталкиваться можно и нужно от предоставленной автором информации. Ведь если бы какие-то слова были бы неважны - она же ведь не писала бы их?

Потому, что нормальному и любящему родителю на самом деле тяжело пнуть своего ребенка. Хотя многим этого не понять, вот тебе например. И не надо сравнивать своего родного вцелом приличного ребнка и постороннего алкаша васю. По твоей теории ребенка вообще надо было выпнуть на улицу давно, от него же постоянно какой то дискомфорт.

Ну вот смотрите. Есть у вас сосед, алкач Вася. Который кидает с балкона бычки, бутылки, экскременты, харчки. И тут вы такая подходите аккурат под его балкон. И стоите. Ах, моча мне на голову, фуфуфу! Ой, бутылкой мне голову разбили, ужас-ужас! Бээээ, кошмар какой, гавежка по лицу размазалась, на шанель вообще не похоже! Как жить, как жить?! Ойойой, кресло упало, оооо, как же больно при черепно-мозговой травме!
Вася виноват, скажете? Возможно. Но только ли он один?

ой можно я вас не буду читать.вы такая нудная.Не сравнивайте дочь с чужим человеком.Вы настолько ту пая что элементарного не понимаете?Мать не хочет терять дочь,это её дочь самый любимый родной человек.Мать хочет разобраться в ситуации и наладить отношения.Как?ну вот тут и спрашивает

Автор, а что, если Ваша дочь просто переросла Вас? Я, например, четко умнее моей матери, в отца умом пошла. Но ей хватает именно мудрости, чтобы вести себя так, как нравится нам и быть нам приятной. По временам - раздражает, но крайне редко. Родители всю жизнь делали и делают для меня все. Но это реальность - и это хорошо, если Ваша дочь умнее, быстрее и наглее, чем Вы с мужем. Порадуйтесь за нее и старайтесь не раздражать. Если что - моей дочери 8, но она уже - личность. А Вашей 24 на минуточку. И живет она в сложном и циничном мире. И, да, Ваши шутки и интересы ей могут реально резать слух и раздражать. Родители по факту это вообще не диагноз. Ей с Вами неинтересно. Не усугубляйте.

А я хочу, чтобы Вася излечился от алкоголизма. Ну и что вырос в семье алкачей и другой жизни не знает, и что, что зависимость у него? Я же хочу.
.
И чо?

А насчет выпнуть - так это Вы можете запросто. Только будьте готовы, что она снова появится только после Ваших похорон и у нотариуса - наследство открывать. Такой вариант реален.

Но она ее потеряет, если не примет. Это до восемнадцати можно было принудительно удерживать. Теперь позняк.

Кстати, мне интересно название темы. За что дети должны быть благодарны родителям? За жизнь? Потрясающий подарок ,к которому прилагаются страдания, болезни, старение и смерть. И еще ноющие о неблагодарности родители...

Где это ее не пускают в самостоятельную жизнь? На работу давно устроили, сама на себя зарабатывает, отселили, в гости не ходят, не лезут, живи радуйся. А доча со своей кислой миной все прется к родакам еще и с гостями, чтоб родаки ее гостей развелкали и в конце еще им недовольство выразить. Самостоятельная и умная-все сама давай, гордо кинь ключи в лицо родителям и вперед на съем, в ипотеку, гостей к себе зови и развлекай их сама. И никаких упреков.

То есть ваша мама мудро прогибается под вас, боясь вас раздражать, такую очаровательно наглую, а вы учитесь у него мудро прогнуться под вашего отпрыска, обещающего стать ещё более наглым?

Ну а как еще? Либо тебя устраивает нечто, и тогда ты это принимаешь. Либо не устраивает и не принимаешь. В случае же, когда идет постоянная борьба с ветряными мельницами, логично предположить, что человеку не нужен результат (свой комфорт), ему интересен именно процесс борьбы и дискомфорт в связи с этим

Ежели её принимают по высшему классу и терпят её отвратительные выходки - то не особо пускают. И ей это нравится. Трусишка она, а на ком-то отыграться хочется.

94 - именно так. Я люблю мою дочь. Правда, думаю, что ей еще очень долго будет со мной и ее отцом интересно. А если нет - ее право будет. Всегда поможем и услужим и жизнь облегчим.

И такой вариант реален: ребенок оказывается в роли Кисы Воробьянинова, когда он приходит в клуб, отстроенный на бриллианты его тётушки.

Вы называете свою мать тупп0й?
Любое поколение умнее предыдущего, если даже не умнее то более адаптировано к современному миру, так давайте заплюем своих родителей? Не интересно с ними, а родители это развлечение? Девица не знала, как шутит ее отец и что будет происходить на даче, когда ехала в гости?

Ааа, то есть вину чувствуете перед дочурой за потрясающий подарок, к которому прилагаются болезни, старение и смерть?