Как вы живете в декрете

Вы понимаете, тут у дам "не рушимые жизненно важные связи матери и ребёнка", им, пожалуй, намекать бесполезно.
А потом они удивляются, что ж муж ребёнком не занимается, про работу говорит, не понимает как им тяжело

Кричите не кричите все от отца зависит. Не захочет заниматься - ктож его заставит. Больше того его родственницы поддержат и настроят чтоб не занимался. Вспоминаю как я ждала от мужа помощи после родов но его свекровь и бабка как умалишенные горой стояли защищали мальчика чтобы он не вздумал мне помогать ни в чем "он работает, ты должна сама справляться".

А зачем выходить за таких мужчин.

Закон жизненно необходим потому что я в нормальных с виду семьях часто слышу от женщин жалобы что муж высказывает недовольство "ты сидишь дома ничего не делаешь".

А откуда женщина до родов может знать как поведет себя ее муж? Экстрасенсорные способности?

Не только в мамах дело. Если муж хороший отец жена не помешает ему заниматься своим ребенком.

Вы не вполне правильно понимаете термин "чувствительный ребенок". Про кризисы хотя бы что-то знаете? А про "возраст террориста"?

Связь - это хорошо)) Только она у отца и ребенка ничуть не меньше, чем у ребенка и матери.

Нет, не от него зависит, а от вас. Если бы вы заболели, например, ему бы пришлось заниматься ребенком. Болеть не обязательно, это просто как пример.

Я тоже не в курсе. Но выходят же! Жалко таких женщин, хочется помочь.

Жесть какая-то. Не представляю себе таких выражений в хотя бы минимально благополучной семье.

Да это видно. Если с самого начала делит с вами быт, ухаживает, когда болеете, любит готовить, ходит с вами в ЖК, читает о беременности и о детях, ходит с вами на курсы, проходит партнёрские роды, то и дальше всё будет ок. Если что-то ещё на тех этапах не так - то увы(( Тревожные звоночки.

Банальная наблюдательность и умение разбираться в людях. Интеллект, логика, умение делать выводы. Это не так сложно, как кажется. Просто большинство создают семьи по двум причинам:дикая влюбленность при обилии иллюзий и потому что так положено. Как следствие - несчастные браки, несчастные дети. Да что там говорить, если многие не чувствуют разницу между любовью и влюбленность, не понимают, что любовь- не красивые ухаживания и цветы,, не красивые слова. Если вы заболели, а человек пишет сентиментальное смс- это не любовь. Любовь- когда он летит через весь город с лекарствами, дает вам рекомендации и его не тошнит от вашего непрезентабельного вида, когда вы обнимаетесь с унитазом,. Все просто,

Отношения составляют два человека и зависит все от двоих. как может зависеть поведение мужа только от жены? Это невозможно. Когда жена заболевает в 99% случаев приходит теща помогать. Или жене приходится болея справляться самой как получится. Другой расклад бывает очень редко.

У моей подруги муж был на родах но ребенком занимается мало. Ни по одному признаку невозможно было это предсказать.
А если муж отказывается идти на роды так что беременность рассосать?

Я начала фрилансить, когда ребенку было 3 месяца. Кстати, это меня здорово выручило, так как муж на работе, а я одна весь день. После того, как я поймала себя на том,что разговариваю с цветами, котом и т.д. решила,что надо отвлечься, иначе совсем крыша поедет. Тяжеловато, конечно все совмещать, но реально. Правда, меня муж не пилил и не пилит, мол, сидишь и ничего не делаешь. Наоборот, ругает за то, что слишком сильно нагружаю себя, а я по-другому не могу.

То, что вы описываете, ненормально совершенно. Я не знаю ни одной такой семьи. Семья свекрови разве что, но это - то поколение)) И этот факт не мешает моему мужу быть нормальным отцом)

А почему вы прицепились именно к родам?
И что значит "отказывается"? Он хотеть этого должен сам, его инициатива должна быть. И это обсуждается до беременности.

То что я описываю реальность. Вы судите обо всех по одной своей семье.

Почему? У меня довольно много друзей, знакомых, приятелей и коллег, у которых дети.

Реальность, очевидно, у всех своя, зависящая от круга общения.

А почему роды не критерий? Вы же сами говорили про партнерские роды. А если беременность не планируемая не успели договориться? А если договорились но перед родами перехотел идти? В ваших теориях слишком много белых пятен. Вы просто навешиваете ответственность за хорошего отца на мать, а она ни причем. Каким мужчина будет отцом не знает никто, даже он сам.

Я к тому, что не надо оправдывать совершенно ненормальные вещи тем, что в вашем кругу общения у всех так. Мало ли что "у всех"! Никто не обязан мириться с тем, что его не устраивает. Логично и нормально - устраивать всё так, как ты считаешь правильным. Это проще делать, равняясь на своё окружение, конечно, особенно, если вы ведомый человек по жизни. Но это не обязательно! Нужно просто приложить немного больше усилий)

И что у ваших знакомых если жена заболела муж берет больничный каждый раз?

По- моему, о таких вещах в курсе любая мама) Эти вопросы решаются быстро при правильном поведении родителей. Можно, конечно, придумать еще больше терминов и оправданий, но суть от этого не меняется. Неопытность, неумение, отсутствие знаний у родителей приводит к тем или иным результатам, а потом все спихивается на кризисы и синдромы. Как по мне, так мамы моего поколения просто сами достаточно избалованы, сами во многом дети. Наши родители в 25 и мы в 25- это две большие разницы. А уж бабушки и подавно. Они были взрослыми людьми и много понимали и без всяких ученых книг, а мы все ищем себе оправдания, собственным ошибкам. Нас заедает быт, мы страдаем от нереализованности в декрете, до 80 хотим выглядеть как девочки- подростки, потому что кругом культ молодости и культ "Я", все придумываем себе проблемы. Интересно, дети в блокаду устраивали "падучие истерики"? Перебирал еду? Они вообще иначе были воспитаны и наравне все переживали со взрослыми. Надо с пеленок ребенку устанавливать рамки- что можно, а что нет и не воспитывать маленьких нарциссов, коих сейчас вагон и телега. И терминологии и оправданий не потребуется.

А как не мириться? Автор родила ребенка, муж им не занимается жену не понимает считает она бездельничает дома, гонит ее на работу. Что ей делать? Разводиться?

Всё, что я перечислила, - критерий.
Люди, когда планируют жениться, обычно обсуждают вопрос деторождения так или иначе.
Я действительно не понимаю, как можно жить с мужчиной, который не занимается собственным ребёнком, и ничего не предпринимать. Вот скажите, мне просто интересно, что ваш муж ответит, если вы скажете сейчас, что завтра с утра у вас дела, придёте часов в семь вечера, а ему надо погулять с ребёнком, играть с ним весь день и ужин приготовить? Неужели скажет "нет, ты никуда не пойдёшь"? А если вам к врачу на обследование?

Для начала, например, записаться на фитнес или ещё какие-нибудь занятия, которые проходят по вечерам, в то время, когда муж дома, чтобы у него каждый вечер не было другого выхода, кроме как провести время с собственным ребёнком. Потом начать уходить хотя бы в один выходной хотя бы на полдня. Если этого не делать сейчас, дальше будет только хуже.

Обалдеть довод - надо устроить ребенку блокадные условия чтоб он на грани выживания был доволен коркой хлеба? Ну вы и мама.

Естественно. Любо хоум-офис на это время.

Ну так естественно. Лет до 3,5-4 устанавливаешь рамки, игнорируешь истерики, воспитываешь и так далее, и всё это как будто уходит в пустоту. А в 4 вдруг выстреливает, и у тебя внезапно оказывается воспитанный спокойный усидчивый ребёнок, о котором у тебя на улице спрашивают: "как вам удалось так воспитать ребёнка? в чем ваш секрет?". У нас так.

А что предпринять если муж просто не хочет? Силком заставить? Реальность в том что методов заставить мужа НЕТ. Ваш муж посидит - радуйтесь. но это не из-за вашего "правильного" поведения это муж ваш такой.

Не у всех есть такие возможности. Не видела ни одного мужа кто брал бы больничный на время простуд жены. Таких как ваши знакомые может 1% населения.

Не надо перевирать. Я о том, что родители сами создают своих детей. Не нужно никаких блокадных условий, нужно чтобы ребенок понимал, что его поведение имеет границы и что есть предел терпению родителей. Разговаривать надо с детьми и объяснять, а не потакать всем их прихотям и оправдывать невоспитанность и собственную некомпетентность как родителя кризисами. Кризис? Говорите, объясняете, ищите пути дать понять, а не "наслажлайтесь" моментом. А то кризис и лапки кверху, мы тут бессильны. А на самом деле просто лень, лень заниматься собственным ребенком,.

Так не будет он сидеть. Не будет и все. Вызовет свою маму, маму жены или просто из дома уйдет, а жене придется остаться. Ничего она с этим не сделает. Какие у нее варианты? Терпеть или развестись.

Так а где вы их берете таких, вот что непонятно? Блин, мой по ночам вскакивал, как только пикнет. Мы на смешанном были, так ночью из бутылочки кормил или мне приносил, к груди. Памперсы менял, переодевал, пеленки стирал, когда машинка сломалась. К педиатру всегда вместе. И я до родов знала, что так будет, хотя беременность незапланированная. Дед, его отец, с ребенком сидел, пока мы в магазины или погулять на пару часов. Даже дед и тому в радость было, тоже же мужик. Я в ауте.

Ваш вскакивал потому что сам хотел, вы ни причем здесь. А если бы не вскакивал в лепешку убейтесь но не заставите.

А не я ли такого выбрала? )) Кто же виноват, что выбираете тех, кому дети не нужны?

А почему за поведение мужчины у вас ответственна женщина?

Зачем выходить за мужика, которого надо заставлять и в ЗАГС идти, и детей делать, и памперсы менять? )) Анекдот.

У меня? А я что, так сказала? Я говорю о том, что плохих мужиков выбираете, так понятнее?

Это ***** какое-то, а не муж. Просто моральный *****редкий.

Вы постоянно так говорите. У вас во всем виновата женщина она не такого выбрала, не предусмотрела, не вычислила, не угадала - бред несете полный. Женщина за мужчину не отвечает. Она может пытаться договориться или уйти от него, но больше не влияет ни на что.

Мне тоже не понятно...

Вы думаете, наши мужья никогда не пытаются лениться и отлынивать? :-)

Что вообще значит "не хочет"? Неужели есть кто-то во вселенной, кто действительно хочет вскакивать к детям по ночам, менять подгузники и слушать вопли? Никто не хочет, но выхода нет) Как у матери нет, так и у отца нет) Ваш же муж против природы идёт и против всякой логики, а вы оправдываете его и балуете. Зачем?

"нужно чтобы ребенок понимал" и "Разговаривать надо с детьми и объяснять" - вещи никак не связанные друг с другом. Мы с рождения с ребёнком разговариваем, объясняли всё даже тогда, когда он ещё точно-точно ничего не понимал, просто чтоб самим привыкнуть озвучивать всё и для стимуляции речи. Однако, он до сих пор очень многого не понимает. В отношении тех же истерик всегда, с первой до последней, действовали правильно и одинаково, не потакали истерикам ни единого раза, однако, пришлось терпеть их и "наслаждаться" ровно с 2 до 3,5 лет, как по часам.

Это я и без вас знаю что ваши мужья не так идеальны как вы пытаетесь на форумах расписать поучая других. Со своими мужьями вы тоже ничего не сможете сделать если они всерьез упрутся.

У отца есть выход. Просто не заниматься. У матери реально выхода нет.
Я оправдываю не отцов а тех женщин которых вы выставляете виноватыми за выбор "не того мужа" удивительно как туго до вас доходит.

Вы бы не успокаивали себя лучше, а занялись делом. Я понимаю, что нет сил вкалывать не только с ребёнком, но и в отношениях, но вы сами себе яму роете своим бездействием. Это очень опасно. Неужели вам ваши родители этого не объяснили ещё задолго до свадьбы?..
Простыми словами, с мужем можно всё "сделать", если он тебя любит и дорожит отношениями с тобой, дорожит семьёй. Если упустила момент, то сложнее просто, только и всего.