Дочка мужа

Разводка? Или какого дьявола эта старая cyка ломает что-то в характере другого человека? И почему нельзя возражать взрослым?

автор, вы зря эту тему создали. вы уже свою жизнь прос. р али. чего хотели услышать? лучше быть одинокой или ***, чем жить с чужими детьми. и еще х. дождешься благодарности.

когда станете взрослой то поймете

Так и буду делать, просто надо шоколадки попрятать, а то первое время и их не ела, а теперь чуть ли не по 2 в день. Не разрешаю, т.к. потом вообще не ест нормальной еды.

еще и с зэками породнились. а преступные наклонности и вредные привычки этой девчонке от мамки по наследству еще перейдут!- вот тогда что будете делать? бегите вы подальше от этой семейки. ради вашего ребенка.

) Попрячьте:) Оставляйте в зоне доступа нормальную еду, а всякие не очень-то полезные, но вкусные штучки пусть идут уже прицепом, под контролем:) Ну, или оставляйте - но понемножку, пару кусочков - как будто случайно на тарелочке завалялись...

Если ее мама от того, что головой не думает, попадает в такие места, то это не значит, что я породнилась с зеками.

Хорошие советы, большое спасибо! Я рада что нашлись люди, которые по теме подсказали, а не перекопали мое белье и навешали ярлыков. Интернет он такой интернет)))

я услышала, что хотела. И благодарности я не жду. Можно подумать что свои дети, когда вырастают, все потом прям золотые?!?

противно было читать, ребенок как в детдоме, и хватит постоянно употреблять слово "приучаю*. заведите себе кошку или собаку и на здоровье приучайте. оставьте девочку в покое, дайте ей спокойное детство.

Муж живет во власти стереотипов ( фобия у него). Но тут не нужно обострять, а если есть возможность, то отрабатать эту проблему с психологом.
Девочка плачет потому, что как и любой родной ребенок - ревнует и боится стать ненужной. Это тоже лечится, почитайте спец лит-ру.
Ей нужно обязательно выделить время (хотя бы полчаса), которое каждый день будет только ее. То есть никого больше, все внимание ей одной. Будет вполне достаточно. Это лучше чем час утешений.
Не обращайте внимания на злоязычных глупых дам, которые тут ненавидят чужих детей - они и своих-то не любят, одна корысть.
Так что, с мужем постарайтесь сходить к семейному психологи ( это очень сложная и острая тема, чтобы решать ее методом тыка). А ребенку внимания качественного. Чтобы он понимал, что оно только его и никуда не денется.

автор, все просто : вы ее не любите, это не ваш ребенок, потому она не чувствует тепла, ну человеческого...ну как вам объяснить, вы ТРЕБУЕТЕ все правильно, воспитываете, прививаете дисциплину.....но вот приобнять лишний раз, потрепать по голове, искренне сказать "люблю тебя ,малыш" - вы НЕ можете....и получается, что кнут есть, а пряника - нет. Воспитание и шпыняние есть - а человеческой любви - нет. Папа на работе, вы с ребенком рядом целый день, но вы вроде строгой воспитательницы, а не мамы. Вот ребенок и почувствавал себя сиротой. Вы воспитатель, учитель, домомучительнаца, кто угодно, но не близкий ей человек, потому с точки зрения дисциплины и порядка вы все делаете верно, но, похоже, тут отец нужен, нужен тот, кто ребенка любит безусловной любовью, просто так, а не за то что помыла чашку и пол. А вы не можете ее любить просто так, это естественно, попытайтесь поговорить с мужем, он единственный на планете человек, который реально может дать своему ребенку немного чувства нужности.

Я его сама все время направляю, чтобы с дочерью почаще играл, просто разговаривал. По выходным на велосипедах катаются, опять же шашлыки делают. Плакала она в описанный мною раз оттого, что она хотела пойти на шашлык, а там собирался мой брат с друзьями. Люди взрослые и адекватные, но у них компания без детей, вот я и не разрешила сидеть дольше чем до 10 вечера, чтобы она и им не надоела, и чтобы лишнего не услышала, когда к ночи конечно же компания "разгонится". Она хотела сидеть до часу ночи, хоть ни меня ни ее отца там вообще не было.
Еще ходим на прогулки с коляской, всей семьей. естественно пока малышка спит - мы разговариваем между собой, слушаем истории старшей, обсуждаем. Со мной она тоже проводит днем время, и вместе с малышкой, и пока та спит. Сейчас правда реже. Муж иногда просто считает, что ребенку можно все. Давно хотела к психологу обратиться, просто нужно поискать, чтобы это не просто школьный, а хороший специалист.
Спасибо за советы, прислушаюсь обязательно!
П.С. У меня девочка не как в детдоме, люди как придумают... они наверное не представляют, что такое приют... Наверное ни одна самая злая мачеха не сравниться с тем, как дети там живут, одни... У нее есть все, она рисует, играет, танцует. Ходили на гимнастику, но ей надоело. Она еще любит играть, а не выполнять упражнения. В след уч году в хор пойдем, только не хочу чтобы это помешало учебе.

Про питание не соглашусь. Ребенка обязательно нужно приучать вовремя принимать еду. Другой разговор, что еда должна быть максимально полезной и любимой. Желудок должен работать. Я тоже в детстве очень плохо ела. Теперь желчные камни. У племянника, которого было не накормить, гастрит.

"она плачет потому, что она всем в доме безразлична!" еще раз повторю - вы, автор, смогли стать воспитательницей, вы вбиваете дисциплину и пр (это правильно0 - но вот тепла и любви вы ей НЕ даете, отсюда у ребенка чувство детдома. где тоже есть воспитатели, но нет родителей, вроде кормят , но не любят, а просто выполняют свою работу. Вот и вы для джевочки стали что то вроде воспитательницы детского лома, отца она почти не видит, рядом чужая тетя, которая икренне любит только своего малыша, а для падчерица просто установила рамки поведения и кормежки. Ничего не сделать, если отец не станет уделять дочери внимания, сейчас она фактически сирота. Мать в тюрме, отец на работе, дома (да и не свой дом это) - только чужая женщина у которой все силы отнимает свой ребенок.

не заблуждайтесь, родная любящая мать инстинктивно ведет себя не так, приобнимет, приласкает, ласково позовет пр....вы для девочки сродни воспитательницы детского дома, для вас она - работа по дому. Это не означает что вы ее мучаете :))) что вы, вы хороший воспитатель, просто вы равнодушны, а ребенок это чувствует, девочке не хватает тех, кто ее искренне любит.

Она сама меня обнимает, сама приходит перед сном ВСЕГДА сказать спокойной ночи и поцеловать (я этому не учила, она сама так хочет). Я может и не проявляю огромных материнских чувств, но если она сама так делает, значит любит меня? Или вы считаете, что ненавидит?? Если бы мне так мешал этот ребенок, я бы его с бабкой оставила...

66
зачем вы автора критикуете, девочка пусть благодарная будет, что рядом есть жилье. еда и ее не обижают, а то любви ей не хватает, ну зечка выйдет залюбит.

Как я вас понимаю Автор. Сама сейчас с этой же проблемой у мужа дочь от первых отношений избалованная и в свои 10 лет жутко несамостоятельная. Стараюсь ее к повседневным обязаннастям по дому приучить чтоб свою комнату в порядке держала. Замечания не действуют разговоры тоже она отключается и не слушает. Посмотрим что из этого получится.
Автор держитесь. А с мужем оговорите какие обязанности в воспитании у вас. Чтоб не ругатся. У ребенка сприсите почему она считает что всем безразлична.

Скажите, за что у матери троих детей такой большой срок, 1,5 года ребёнок с вами живёт и ещё 5,5 в перспективе. За убийство?

Прекратите так бессовестно троллить Автора. Если лично Вам по каким-либо причинам недоступна мысль, что взрослый человек может искренне полюбить чужого ребенка, это отнюдь не означает, что другие устроены точно так же. В жизни бывает по-разному. Да, Ваше предположение, действительно, справедливо - для большинства. Но кто Вам сказал, что Автор относится к этому самому большинству?:) Люди тем и интересны, что они бывают очень разные.

И еще. Родные матери тоже ОЧЕНЬ разные бывают. Тоже не слышали?

Я просто так изложила историю, что многие подумали, как будто тут у ребенка дисциплина просто как в армии... Мама выйдет и будет требовать ее переезда обратно, я уверена, ведь старший ребенок уже совершеннолетний, а средняя тоже будет к тому времени - почти 20-летней... Останется только младшая.

Да она сама мне сказала, что не знает почему так сказала... обижаются все дети, когда им замечание делают. Может сейчас есть маленькая, вот она и ревнует немного, раньше то весь мир наш только вокруг нее крутился. И с ней мы везде вместе ездили, ходили, посещали всякие детские мероприятия... а сейчас я бы и рада, да куда я с такой крохой?!? А про то, что разговоры не особо действуют - это вы точно подметили! Я тоже замечала. Ну не бить же ее, правда?!? У меня рука не поднимется... Вам тоже удачи в воспитании, пусть ваши усилия принесут плоды!

Нет, не так все страшно... а срок вообще 8... это может по досрочному еще вернется, хотя говорят что нет... Мы еще и помочь пытались, когда это все только случилось, но не смогли, или сами бы рисковали... Просто связалась с парнем молодым, он у нее оставил что-то запрещенное... вот и вышло, что все на нее и повесили...

Спасибо за поддержку! Я может иногда сама сгущаю краски... а потом подумаю, и вроде не все так плохо. Просто муж естественно в любой попытке воспитания - видит именно то, что я ее не люблю как родную, вот и придираюсь. У него конечно же желание защитить своего ребенка, не дать ее обидеть.

Ну, сейчас еще загадывать рано. Что там будет через несколько лет... какая мама, в результате. оттуда выйдет - кто это все знает, прости Господи... дай Бог, чтобы все было хорошо, конечно. И все-таки, сейчас об этом заранее лучше не думать, а думать, чтобы эти годы прожить как можно продуктивнее для девочки - детство ведь не повторяется.

Вот же защитить. Пусть тогда занимается ею. Я поражаюсь как всп щебечут на этими детьми. У моего мужа тоже есть реб от бывшей, так от него он требует меньше чем от нашего. Хотя разница в 8 лет!и как бы норм когда наш реб в 4 года кроссовки после прогулки моет, а тот в свои 12 до комнаты идет в обуви грязной. Вот честное слово своему бы под зад надавала, а с этим этожеребенок! Извините за эмоциональность.

Очень радуют советы гостя , видимо психолог. Или просто мудрый человек ! Не только Автор но и нам многим стоит прислушаться
Автору - вам удачи ! Мне каже вы хороший человек !

Да уж, ситуация! Вот точно подметили, мой тоже считает, что она еще маленькая. Причем почти для всего. Надеюсь, что наши будут расти вместе, и все же он будет более ровно к обеим относится. А то что реально, когда ребенок как вы говорите идет в комнату в грязной обуви - а ему нельзя замечание сделать, мы это проходили. Я теперь просто когда в его присутствие она что-то делает, я молчу, стараюсь чтобы он сам замечание сделал. А то реально, хрустальные эти дети чтоли?!? Так свои и несвои - на шею сядут... У нас в самом начале был случай с моим каким-то колечком, она взяла поиграть и в итоге я на палу нашла чуть ли не в туалете... я расстроилась, а он "поговорил", как будто в 6 лет она его разговоры поняла. И ровно через пол года опять взяла у меня кулон или что, и отнесла в школу! Учительница потом звонила... Я у нее спрашиваю, зачем взяла, мы ж тебя просили... ребенок даже не вспомнил, и причем видно было что она не врет, она реально не запомнила, что брать из той шкатулки нельзя ничего бес спросу.

будем воспитывать))) И верить в хорошее. Сейчас подрастет младшая - и обязательно возобновим еженедельные походы в кино, в парки и т.д. За последний год мы 2 раза задержались в гостях, так ребенок звонил мне часов в десять, спросить почему мы не едем домой, она же уже спать ложится скоро (в выходной), нужно нам спокойной ночи пожелать. Хотя дома она конечно же не одна а с "бабушкой". А мать ее с трех лет оставляла через день со старшими, потому что ей с работы было далеко ездить, она ночевала в поселке где работала 2 через 2... а все ровно мама будет самая лучшая. Проскакивало уже как-то у нее, она "бабушке" (моей маме) говорила, что вот когда вырастет, и выйдет замуж, то все ровно будет ходить на дискотеки, потому что нужно о себе всегда думать (реально слова ее матери!) Тогда я спросила у нее, можно мы с папой будем каждую неделю уезжать на "дискотеку" а она будет одна или с бабушкой? Она задумалась, сказала что не хочет чтобы мы уезжали... Хорошо что маму она впринципе не часто вспоминает. Мы не запрещаем, читаем ей письма (не часто они правда приходят).

Советы отличные, это и правда психолог. Спасибо Вам за добрые слова!

Наталья вы очень хорошая девушка!
Дай бог вам здоровья счастья и сил!
Я воспитываю ребёнка мужа тоже.9 лет ей.И у нас 2 годовалый общий сын.Такая же ситуация с детьми как у вас.
Вам тяжело сейчас.У вас малыш маленький.Первый год очень непростой.Далее зубки полезут,у всех по разному конечно,но зачастую без сна с криками это проходит.Поэтому не вините себя.Вы стараетесь.Но пока вас на всех не хватает.Поговорите об этом с девочкой.Не бойтесь показаться слабой,наоборот скажите ей о своих переживаниях.Не давите,не пилите,а наоборот скажите ей по доброму милая моя,мне так сейчас нужна твоя поддержка и помощь,ты у нас такая чудесная добрая девочка,обними меня,мне очень важно ощущать твоё тепло и твою поддержку.Я сейчас очень устаю,и сестрёнка это чувствует,давай будем друг друга слушать и помогать.Обнимитесь с ней,улыбнитесь ей и поверьте всё изменится.
Лично мне это помогло.
Наша девочка стала более аккуратной.Внимательной ко мне и мужу.Подходит сама,пожалеет меня,я ей говорю спасибо тебе моя умница,что убрала за собой допустим или уроки сделала спасибо тебе за помощь...я ведь была как вы автор.Требовала и требовала,всё хотела её под себя подмять.А потом мне стало стыдно за себя.
Я решила начать по другому.Да я не полюблю её как своего ребёнка.Но я всёравно люблю её.Она ребёнок и очень нуждается в любви и внимании.
Я стала больше хвалить её,я убрала воспитательный тон,я всегда к ней ласково обращаюсь кошечка заинька солнышко и она как то мягче стала и делает всё с удовольствием.
Я стала час в день посвящать только ей.Малыш в обед спит,а мы с ней чем то вместе занимаемся или готовим или смотрим какое нибудь шоу или рисуем дурачимся.Я стала больше отмечать её плюсы.Даже если минусы тоже были.
Внутри себя я груз отпустила.Я просто приняла её и перестала давить.Всё изменилось.У нас замечательные отношения.
Просто к её минусам не относитесь столь критично.С лаской юмором старайтесь.
Удачи вам!Вы молодец!

Чегойта почитала каменты... Ерунда какая-то.
Будьте проще и откровеннее. Общайтесь с девочкой так, как общались бы со взрослым человеком. Не указывайте, не давайте советов, не навязывайте. Если что-то надо сделать, поясните, почему надо. Помогайте в трудную минуту, не акцентируйтесь на прошлых ошибках, это важно, потому что ребенок должен видеть, что Вы настоящий друг.

вы же в 3 посте написали,что она за год ни одного письма не написала

Автор, Вы, может, действительно немного перегибаете. У меня родная дочь, всего 2 года, как вышла из возраста Вашей девочки. Ребенком я всегда достаточно занималась и сама, да и кружки-обучалки. Я сама режимная, поэтому и ребенок такой же. И, понимаете, все равно то же самое - по 10 раз одно и то же, элементарные вещи, и "нехочухи" и "оправдакли" и иже с ними. Это дети, это возраст, мы с Вами тоже такие были. Так что расслабьтесь чуть-чуть сами, и вожжи отпустите. Увы, ко мне это понимание пришло несколько позже, чем хотелось бы. С младшими общаюсь мягче, а результаты - не хуже, все то же самое)))
А вообще, Вы молодец, правда.

Ну вы же работать не хотите, правда ведь?

В данный момент человек сидит дома с маленьким ребенком. Как ни разу не сидевшая в декрете (обстоятельства такие были), прекрасно понимаю желание какое-то время посидеть с ребенком дома.
Автор другой вопрос задала.
Его дочке было 2... он ушел из "семьи" на год раньше. Не получилась семья, так скажет. Я работала с 17 лет, поэтому вот захотелось отдохнуть. Плюс и по его работе тоже нужно было содействие, не каждый день, но все же...

Блин, вот Вам реально делать-то нечего))))))

никогда бы не стала даже встречатся с мужчиной с прицепом.Да еще у которого ребенок женского пола,а жить еще сней,господи. Да я б никогда не позволила привести в дом чужое существо от чужой бабы! кошмар,я понимаю мужиков мало,но уж до такой степени соглашаться на все. Я бы девку ввпиннула из дома.

Бедный ребенок ... Если лЮбите дочку мужа, то любИте. Проблемы есть у всех и с собственными детьми, было бы желание в ними справляться. Все будет хорошо.

баба сначала цирк устраивала, маску натянула, чтоб ребенок потянулся, а как пиззда выродила, так маска снята

Наталья, просто удачи Вам! Остальное Вам сказала детский психолог (сам почитал с удовольствием но в одном месте удивился - про еду и сладости). Вот у меня жена врач, кандидат наук - мы с ней разговаривали как-то на тему еды, так вот она говорит что большинство толстых людей оттого такие, что в семье где они выросли культивировались определённые пищевые привычки. А во взрослом состоянии хоть кол на голове теши, что не обьясняй - всё равно не сломать их. Так вот, в частности, о сладостях. Всегда считалось - "не ешь сладкого! аппетит перебьёшь!" Знакомо? Так вот более ошибочного стереотипа трудно себе представить. Это люди, не знакомые с физиологией и с тем, как вообще работает человеческий организм, путают следствие с причиной и наоборот. Сладкое НАОБОРОТ стимулирует аппетит (долго обьяснять процесс и тем более я это не так профессионально сделаю как врач) - а поскольку дети берут столько каллорий сколько им нужно (а в сладком их достаточно) - то вот и сытость)

рыбак не рыбак, а ребёнок здесь ни при чём..

Автор, для ребёнка этого возраста нормально всё то, о чём Вы пишите. И страдальческое лицо от уроков (ей они могут быть просто скучны), и то, что она потом исправляет, что можно было не делать.. Это психологическая особенность ВОЗРАСТА- неумение думать НА ДАЛЬНЮЮ ПЕРСПЕКТИВУ.
А вот то, что ребёнок озвучил, что не чувствует себя нужным, конечно сигнал, о том, что так и есть. поэтому Вы правильно обратили внимание, что даже постфактум поговорив\разрулив, со счетов сбрасывать эти слова не стоит.

Да, и ещё. Я не думаю, что Вам прям уж так следует в 8 лет приучать девочку мыть кружку... вот чисто по мне- сильно напоминает отношение мачехи с падчерицей. может, и девочка так это воспринимает. Я, например, свою в 9,5 не заставляю ничего по дому делать, ибо жалко мне её пока, подрастёт- само собой случится. А чтобы не допустить разгильдяйства (а в вашем случае ещё и влияния дурной наследственности, как понимаю), ребёнку хорошо бы по- серьёзному заниматься спортом.

"Ясно же, что у девочки напрочь отсутствуют заложенные в раннем детстве основы дальнейшего воспитания и развития"

ну и психолог... моя дочь и сейчас перебивает взрослых и т.п.- хотя, говорю ей об этом каждый божий день с раннего детства... уже делает это реже, но всё ещё может.. до недавних пор могла и не поздороваться, на что я ей каждый раз выговаривала: "ты как из леса. разве ты видишь, чтобы твои родители так делали?" Она просто не заостряла на этом внимание, понимаете... сразу скажу, что ребёнок мой учится прекрасно, и в спорте, и в музыке на отлично успевает (я к тому, что не *****), но вот такая... может, что ей хватает о чём думать много.. и в случае автора, тоже может девочка поглащена какими-то думами... что вы думаете: легко ли, когда мать в тюрьме, ты в др. семье, отца толком не видишь, рядом нервная (уставшая с мелким) чужая тётка...есть о чём подумать..

**** не д\у\р\а

Вы не путайте тёплое с мягким, автор. Вам всё правильно говорят. САМА девочка обнимает- это не ВЫ обнимаете:). И Вам не говорят, что она вас НЕНАВИДИТ, Вам говорят, что она не чувствует от кого-либо в доме душевного тепла. Т.е. она, конечно, сознаёт Ваше хорошее отношение, и ластится оттого, что не чувствует неприязни с Вашей стороны (с плохой мачехой замкнулась бы вовсе или пакостничала, пытаясь обратить на себя внимание)... к кому-то же ластиться надо...просто не к кому больше.... вот и всё.

автора никто не критикует. ей объясняют в чём у них проблема.
и да, родительская любовь- это то, что для ребёнка на первом месте, остального (жилья и еды хорошей) может и не быть. почему бы Вы думали детдомовские хоть какую, но маму хотят? потому что и в зечке последней они больше инстинкта материнского чувствуют, нежели в равнодушных по большому счёту, выполняющих лишь свой долг (работу) тётеньках.

даа... у мачехи, это не у рОдной матери... я убираю комнату своей дочери, и может до лет 12 -ти буду это делать...поймите, что до того, хоть воюй, хоть проси, той степени самосознания, которую Вы хотели бы в них видеть.

её просто нет.

да. и почему ей не отсрочили наказание до 14 детских лет? ведь по Закону это возможно.