Какие ошибки родители допускали в вашем воспитании?

Все моё детство много работали,время не удиляди,уроки не проверяли.

1 постоянно гнобили, морально унижали, сравнивали с др. детьми ; 2 советов не давали, не направляли "живи своим умом", и так лет с 14; 3 гнали на работу в 17-18 лет, когда в этом не было необходимости, не давая нормально учиться

Не хвалили перед другими. Я была отличница, но мама всегда говорила: "Можешь учиться лучше". Вот я и живу всю жизнь так, чтобы угодить родителям, подсознательно. Но все-равно не угодила. Всегда слышу: "Можно лучше"... Стараюсь от этого избавиться.

А еще когда-то мне отец сказал, когда я читала лежа: "Не читай так, на твой нос - еще очков не хватало". Так всю жизнь и прожила в убеждении, что я некрасивая и никому не нужна. Вышла замуж за первого же позвавшего, всю жизнь к стеночке жалась... Только в 40 лет поняла, что красивая, когда вышла замуж во второй раз...

бедная

Никаких.. У меня самые лучшие мамочка и папочка на свете, папы уже нет с нами.. Как мать я даже до этой планки не дотяну, я хуже их однозначно и достаточно критично себя оцениваю

Постоянно приводили в пример других детей, которые лучше учились. Всю школьную жизнь комплексовала из-за того, что кто-то лучше, что я недостаточно умная. Свою дочку никогда не сравниваю с другими детьми, а говорю, что она у меня самая лучшая.

к тому же - оба учителя))

Не объясняли "про жизнь". В итоге, закончив политех вступила во взрослую жизнь в розовых очках. А начала я работать в цехе мастером.....
Учили меня жестко: и ревела и расстраивалась....
Свою дочь воспитывала уже по другому: не хотела, чтобы она повторила "мои страдания" в "части познания взрослой жизни"

Мама слишком добрая была. Совсем ее не боялись. Она нас не наказывала. Лет с 14 она вообще для нас перестала быть авторитетом. Со своей дочерью я пожестче.

меня часто унижали на глазах других взрослых. приводили в пример соседских детишек и я должна была на них равняться. я постоянно чувствовала что я хуже чем все. так до 20 лет и чувствовала. но потом мне очень повезло, я изменилась. изменилось все вокруг меня. я поняла что родители хотели как лучше, а делали как умели. я все равно дорожу ими, ведь принесли они мне больше пользы чем вреда. они приучили меня все время совершенствовать себя, приучили стремиться к тому чего хочешь, они давали мне полную свободу выбора, доверяли мне самой строить свою жизнь, они не давили на меня никогда, короче они подготовили меня к взрослой жизни максимально хорошо. я очень благодарна им.

у меня мама какая-то тревожная, вроде и не сказать что паникерша, но ужасно бесит что она так себя ведет. еще есть одно качество, не знаю как назвать. даже писать не хочется. вроде и не зависть, но какая-то нездоровая сопереживание, если родственникам или друзьям плохо. она всегда такая участливая. помню просила меня дозвониться и узнать во сколько похороны отца ее бывшего зятя. типа они были знакомы, обязаны быть там. а потом мама обижалась, что с ней были холодны там на церемонии. еще любопытная и ужасно обидчивая. я стараюсь не быть такой.
а папа просто скромняга - я такая же по характеру, но стараюсь перебарывать это качество.

Морально давили, унижали. Не прислушивались к моему мнению. Любили больше брата, всячески это подчеркивая, при этом с 8 лет детства у меня не было - нянчилась с братом. Мать часто настраивает отца и брата против меня и моей семьи. С любимым сыночком носится до сих пор, и внучка от него любимая.
Вообще не понимаю, зачем рожать двоих детей, если не умеешь относиться к ним одинаково, или хотя бы внешне не выделять любимчика. Сама родила только одну дочь по этой причине. Отношусь к ней как к личности с самого детства, стараюсь быть адекватной мамой. Люблю ее очень. Она растет вполне самостоятельной и уверенной в себе, в отличие от меня.

Совершенных людей нет, все делают ошибки. Просто в обществе должны сформироваться правила для той жизни к которой нужно готовить детей.

мама все время уделила нам с сетрой, и вот я выросла и многое сама теперь делать не могу, тяжело, лень и тд. я хорошая дочь, но своих буду воспитывать по самостоятельней

Меня слишком сильно любили и баловали, с рождения. Особенно папа. Я младший поздний ребенок. Вот не поверите, но я считаю такое воспитание огромной ошибкой!!! Я в детстве была ужасной избалованной девчонкой, но родители все равно говорили мне, что я самая лучшая, самая умная и красивая и никогда не ругали. Да и теперь тоже балуют, хотя я уже взрослая. Сейчас я считаю, что меня должны любить просто так, потому что я есть. Хотя психологи говорят, что это хорошо наоборот. Своих детей у меня еще нет, но могу сказать точно, что я никогда не буду их так воспитывать, как воспитывали меня, буду строже. Хотя мои родители тоже в молодости были строгими, а на мне, втором ребенке, расслабились

Вот у меня сестра такая же теплая, постоянно сыну говорит-Вот ты такой-сякой..а Настя...а Миша..и далее по списку сравнивает с проблемой не в его сторону. А он отличный парень, умный, голова работает отлично. Так это не его вина, у него отличные примеры перед глазами. Меня аж трясет когда слышу эти сравнения, сказать ничего нельзя-сама роди, сама воспитывай. Она так пытается его "мотивировать". Он вроде молодец, не сдается, но это же все равно откладывается. Не могу, даже пишу об этом и злость накатывает.

Всем не угодишь. А ваш ребенок будет упрекать вас в строгости. Уж лучше быть самой лучшей и самой красивой, чем : "У всех хорошие дети, а ты хуже других и не оправдываешь наших ожиданий".

Били до синяков, унижали, заставляли заниматься тем, чем не хотела, а чем хотела было нельзя заниматься. Я жила в гестапо. Долго писать, если подробно.
Со своим ребенком я стараюсь дружить.

Ставили себя авторитетом, хотя таковыми не всегда являлись. Никогда не объясняли свои требования, а просто "так надо", "я прав/права, потому что я старше, значит умнее". Всегда сравнивали с другими, привили комплексы. Ругали и орали, когда было не так, как им хотелось. Никогда не хвалили, когда делала хорошо и из кожи вон лезла, чтобы угодить. До сих пор мама может сказать "ну, тебе с детства это было не дано, даже не пробуй". Ну, конечно, это я только плохое вспомнила. Было много хорошего. Я люблю своих родителей, понимаю, что они всегда хотели, как лучше. Не всегда знали, как правильно. Но своего ребенка я воспитала по-другому

Автор точь в точь как у Вас, только я единственная в семье))Еще больше эгоизма во мне. Но не жалею, потому что реально приятно было слышать такие комплименты)) А я все время говорила, что у меня страшный нос и комплексовала, мама говорила ты что прекрати, нормальный нос и сумела избавить меня от этого комплекса))Так что я росла уверенной в себе и в свой успех девушкой) И слава богу, что моим родителям не приходило в голову меня с кем то сравнивать. Спасибо им за это!

Переизбыток витамина Р ( ремень) и не способность договорится. Родители исправились, можно сказать успели). Когда я была уже подростком)

Мама папа ушел, когда мне было 4 года) всегда полагала, что я ничего не понимаю, потому как маленькая. Итог - периодически меняющиеся мужики (не все первого сорта), пьянки-гулянки с подружками, загулы и т.п. со словами "ты еще маленькая, вырастешь - поймешь". Я и поняла.
Дальнейший итог - сама люблю загулять с подружками (основательно так), люблю выпить. А что, для меня ведь это норма, я все детство это наблюдала, я так привыкла. А мама тогда была единственным авторитетом. Так ей и говорю, когда начинает скандалить со мной по поводу моих тусовок. Что посеешь, то и пожнешь.
Правда любовь к мужикам слава богу ко мне не перешла. Сколько бы ни выпила - всегда себе хозяйка. Мерзко, когда тра-хаются со всеми подряд.
Вы не подумайте, я не алкоголичка какая то, как могло показаться) Нет. Ну вот люблю просто шумные веселые компании и возрастом никуда это не уходит)

перед "папа" скобочка конечно)

мать обзывала, а я злопамятная, до сих пор обида.

Спихнули бабушке, не заботились, никогда не знали что мне надо. Купать ленились. Если я болела, на меня наорут и ничем не лечат, чая горячего не сделают. Загибайся сама как хочешь, с самого маленького возраста. Или вздумают полечить, хоть беги, ноги насильно в кипяток с горчицей. У нас не было ни капель в нос, ни парацетомола, ни активированного угля.
Родители понятия не имели как ребенка лечить.
Когда я заболела воспалением легких, врач прописала антибиотики, мама дала мне одну таблетку и забыла про них. В итоге я загремела в больницу с ужасным кашлем, а мама ходила и ругалась.
Кормили по вечерам, чем придется, завтраков у нас не было, перед школой никто не кормил, я до вечера ходила голодная, аж в глазах темнело. Иногда давали деньги булку купить, а иногда ничего не давали, перебьешься.
Были слишком строги, не в меру требовательными, жесткими. Не обнимали, не целовали никогда, хороших слов не говорили, погладить по голове и сказать "я тебя люблю" - наверное конец света случится. Хвалили задним числом "а вот тогда-то ты была хорошей", но вспоминая то время кроме ругани ничего от родителей не помню.
Очень злобно наказывали за чепуху, постоянно давили, обвиняли в чем-то.
Затыкали и грубо унижали прилюдно.
Куча противоречивых требований, То ты толстая, то ты худющая, то не жри, то ешь сейчас же. Зависимо от настроения.
Сравнивали с другими детьми, и всегда не в мою пользу.
Атмосфера дома была очень тяжелая, мама грызлась с отцом, он сбежит, она на меня кидается. Я рано научилась как можно меньше бывать дома.

Сочувствую вам((( прям ужас какой то пишите! А сейчас как жизнь сложилась?

Сейчас нормально. Я уже взрослой, после нескольких лет отдельной жизни поняла, что мое детство на самом деле ужасом было, а тогда воспринималось обыденно, я считала что у всех так.
Мои родители до сих пор стопроцентно уверены, что ангелами были.
Не забивали же, синяя не ходила, не убили, в детдом не сдали - радуйся.
Спасибо родителям, у меня наглядный антипример, как не надо воспитывать.

Отец меня бил. Мог в злости на мать если попадалась под горячую руку взять за плечи, поднять и швырнуть дверь или об стену. Не пил никогда, просто такой бешеный. Мать никогда не бил, на нее руки не поднимал, а мне доставалось.
Причем от обоих. Мать восновном унижала, когда не могла достать отца - отрывалась на мне, часами в красках повествуя какой я отброс, и как у меня в жизни все галимо сложится. Несмотря на то что училась я на четверки и пятерки, делала по дому всю грязную работу, чистила за животными(кошки-собаки, но все же) Мать с особым злорадством заставляла в мороз откалывать голыми руками кошкам в горшок песок от большой кучи во дворе всю зиму, у меня дубенели руки, болели пальцы, мороз пробирал до костей, кожа от песка трескалась и кровила, а мать смеялась и злорадствовала.
Если у меня что-то не получалось родители радовались.
Если получалось, говорили что все равно из меня ***** вырастет.
Унижали все время.
Если плохо помыла пол - получала в 10 лет от отца половой тряпкой по лицу...

Да много чего.

Мои дети вообще в шоколаде живут по сравнению с моим детством.
У них очень мягкий отец, никогда их не ударил, даже голос на них не повышает. Но и в принципе их не воспитывает, ему пофик... но может это даже лучше, чем так как мои меня "воспитывали".
Я тоже с детьми очень мягкая, стараюсь 100 раз донести словами, не применяю физ наказаний никогда(сама натерпелась, знаю как это мерзко) И словестно никогда их не унижаю, даже пр и больших проступках. Но они и не шкодят, а недомытую посуду или плохо подметенный пол я лучше сама за детьми перемою и перемету, чем "воспитывать" так как воспитывали меня...

Зена, а сейчас какие у Вас с ними отношения?

Я их постаралась вычеркнуть из своей жизни, т.к. была им пару десятков лет не нужна вообще, когда они меня выперли из дома.
А сейчас они нарисовались, мать хочет стакан воды в старости, бутер с красной икрой и канары.
А у меня самой дети и муж с неба звезд не хватает, самый обычный, поэтому на детей денег хватает, а на прихоти маман - нет.
Стараюсь отбивать звонки когда домогается.

Ставили в пример других детей, говорили что я хуже. Теперь неосознанно сравнил себя с другими, более успешными... Из за этого переживаю. Папа был строгим, иногда бил. Теперь страх перед агрессией других людей.

Читаю посты выше - волосы на голове шевелятся. У меня были замечательные родители.Заботливые и любящие. Единственное о чем жалею иногда меня все таки надо было не мягко направлять и интересоваться моими пожеланиями, а заставлять.
Например, когда то подавала большие надежды в балетной школе , был отбор в хореографическое училище. приезжали смотрели детей. Троих отобрали, в том числе и меня. Танцевать мне конечно нравилось, но когда мама спросила хочу ли я - расплакалась и наотрез отказалась уезжать от папы и мамы в другой город. Ну а что еще ребенок может сказать??? Типа хочу хрен знает куда без родителей? В 8 лет?
Я всю жизнь танцую, но на любительском уровне и остро осознаю что в 8 лет ума не хватило сделать сознательный правильный выбор, а родители были слишком мягки и не помогли сделать как надо.
С институтом тоже слишком уж потакали в моем инфантилизме. Очень советовали идти в медицинский, я отбрыкивалсь как могла, хотя у нас династия врачей в 4 поколениях. В театральный провалилась( если честно там и шансов то не было, одного умения танцевать мало, а остальными талантами меня как то провидение не отметило) Но не возвращаться же домой с поражением? Сдалась в институт культуры, всю жизнь как не своей жизнью живу.

Били часто, причем семья супер якобы интеллигентная . Врачи на крупных должностях. Я боялась мать до трясучки, когда она приходила домой с работы начинался мой персональный ад(( . Проверки уроков, подзатыльники , причем часто публично. Приход в старших классах в школу и демонстративное расспрашивание ка я себя веду, я реально книжный червь была((. Отец просто не замечал, как итог выскочила замуж в 17 лет просто за первого , кто как собаку погладил и доброе слово сказал. Естественно брак не сложится , причем мать моя еше до свадьбы моему мужу говорила , что я просто кусок го... а, зачем на мне женится . Мне 40 , моему мужу 62 - никогда не было даже отношений с ровесниками, всю жизнь ищу папу....любящего , защищающего. Пишу и плачу девочки

меня мама вообще в понедельник родила. так что изначально было понятно-хреново у меня жизнь сложится

Как тут многие пишут,такого не было,но мама орала сильно,очень-очень ответственная,задалась целью дать мне образование,чтобы не прозябала в нищете,как она,это у нее удалось,но женственность мою губила на корню,вечно эти россказни,что надо зарабатывать.чтобы не жить,как мы,вечное подсчитывание копеек,веяные упреки,отвратительно!!!!четко уверена,что у мамы получилось бы вырастить прекрасных солдафонов,но не дочь,и так женег нет,вечно во всякой помойке ходила,так еще,когда появлялись крохи,вот нет,чтобы мне купить платьице,юбочку какую,нет,что-нибудь сугубо практичное покупалось,то есть воспитания женского ге было воооооообще ,что я считаю просто преступлением против женской природы,к тому же я очень женственная изначально по своей сути,вечно сравнивала мен,постоянно и во всем,частенько поднимала руку,сейчас к маме есть все что угодно:уважение,интерес,чувство благодарности и ответственность,а любви нет...бог,дал ине дочку,и я та мама,о которой мечтала когда-то,доче 4 годика,она самая лучшая,самая красивая,каждый день ей об этом говорю (мне никогда),постоянно говорю,что она идеальная девочка,уж молчу сколько у нее одежды.очень многие взрослые позавидуют,она у меня малышка с картинки,ине ноавится,чтобы доче было комфортно,важно,как она выглядит(маме всегда было по боку),вообще не кричу на дочу,очень балую,очень дружу,сравнить с кем-то.дажк более успешным в голову ре приходит!вообще не воспринимаю чужих деткй,какими бы они ни были,не вижу их в упор.итог:дочка растет Действительно девочкой, кокеткой,модницей, очень уверенной в себе и Лчень открытой миру,чего во мне не было,вечно ждала подвоха,а еще меня мама могла высмеять...

Мама постоянно контролировала, в школу чуть ли не до 9 класса меня провожали, постоянно допросы- куда, зачем, кто друзья, в 9 чтобы дома была и ни минутой позже... Старалась изолировать меня от сверстников во внеурочное время. Даже гулять одну во двор не выпускали все 11 лет учебы. Летние каникулы я проводила дома перед телеком, т.к. одной гулять нельзя, а на большее денег не было. В итоге я выросла в своем мирке, из которого было очень некомфортно вылезать. Но оказалось, мир куда больше и насыщенней, чем его мне представляли, но мне уже за 30, семья, дети... Лучше бы я пораньше его узнала, когда больше возможностей было. Сейчас уже нет желания тратить силы на его узнавание.

у меня нормальные родители. Но мама была всегда холодновата, не обнимала, не хвалила, все как строгая учительница, поэтому все детство была папиным хвостиком, он был теплее, на ручках носил, вместе всегда гуляли. Мама была строгая, хотя все одеты, чисто, нарядно, накормлены, уроки выучены. Но все холодно, тепла не хватало мне. Потом старше стала, хотела с мамой советоваться, женихи появились, мама не хотела на эту тему говорит, и я потом стеснялась. В общем, было бы проще если бы мы были подружками. Потом стала многое скрывать о нее, боялась неадекватной оценки, что я опять не права, и т.д. И все опять в тоне строгого учителя. Мне учителей и в школе хватало.Она этого не понимала.

В итоге, появился человек, который пригрел меня, наконец-то я почувсвтвовала тепло. Но и это не надолго, потому что искала тепло, а в людях не разбиралась, посоветоваться не с кем было. В итоге- обман. Оказалось что грел он многих. Вот что значит недостаток тепла, потом всю жизнь его ищешь!!!!

либо сам становишься таким же холодным...........

тоже самое. только мать, сама в жизни вообще ничего не добившаяся и просто удачно вышедшая замуж, заставляла меня играть на рояле и идти работать в школу (строила из себя интеллигенцию), а я от школьных училок вообще далека. как итог - сбежала от них, вышла замуж против их воли. слава Богу, что удачно, за того, кто любит меня и ценит.
а еще, мать постоянно гнобила, вызывала чувство вины. если я шла гулять с девочками, она оскорбляла меня, говорила "ты что, перетрудилась, что гулять идешь? праздник себе устроить решила? "
еще момент. она радовалась, когда у меня не складывались отношения с парнями, и прямо демонстративно обижалась, когда все было хорошо.
после работы я должна была сразу бежать домой, иначе истерики "ты стала задерживаться, что ты там себе позволяешь, опозорить нашу семью решила?".
проклинала меня, за то что я ее послала и ушла из дома. причем проклинала смачно. Господь уберег от ее слов.
сейчас я с ней не хочу даже общаться - вот и весь результат ее воспитания. успешная, состоятельная, счастливая дочь ее не интересует. ей бы рыдающую, нуждающуюся в ней замухрышку.

+ 1000000! у меня также как у вас. надо моим родителям было быть строгими со мной. а они тоже - может быть сделаешь так? ну нет так нет, я выросла и сейчас отчетливо осознаю, что нужно было жестко со мной обращаться, потому что характер - ***** (это я сама про себя так говорю и так считаю, вообще к себе имею массу претензий по жизни. с этим мне очень трудно жить, а жизнь проходит. ) а родители и сейчас считают, что я распрекрасный человек и умница.считаю, что нужно было со мной очень жестко обращаться и да, я не заслужила таких родителей.