Как объяснить ребенку про свою комнату

Ну вот видите - у вас застолья были просто адом. Я по вашим постам это давно почувствовала. Видимо, для ваших это было системой. А у нас была совершенно другая ситуация. Как выше писала - посиделки обычно были в отсутствие ребенка. Если уж они совпадали с ее присутствием (чего, опять же, мы старались не делать), то ей (в отличие от вас) было, где почитать перед сном книжку и уснуть. Впрочем, совпадали они настолько редко.
И с чего вы взяли, что моя дочь, как и вы, именно мечтала спать в трусах и майке? Вы мечтали, но вы - это вы.
Я спала в пижаме, спать раздетой не мечтала. Мне с мамой и отчимом было тяжело в однушке только по одной причине - родился брат. Пацан был очень беспокойный и рев по полночи - норма. А мне утром в школу. Но я никакой обиды не держу, все сложилось как сложилось. Что же им делать оставалось, на пенсии рожать?
Так что у вас в детстве условия были получше моих.

Вы, Ася, так лихо решили за мою дочь, что ей было нужно, а что нет. Конечно, вам виднее. Вы забываете о том, что люди разные. И так лихо обиды на маму и отчима перенесли на меня. Ну были они у вас любители выпить - это значит, что все такие? А у нас гости обычно расходились не позднее 11, никто не напивался, не буянил. Семейные взрослые люди.

Вы сами написали, что дочь требовала себе комнату, а вы считали, сто гостиная, при том, что гости у вас редко, важнее, чем личная комната для дочери. Проходить через стол с гостями, чтобы из шкафа достать какую-нибудь шмотки, чтобы уйти куда-нибудь, бррр. Я тоже зла не держу на родителей, но одно дело когда ну нет комнат, другое когда родители забирают себе 2 комнаты, а когда дочь просит лают ей угол за шкафом! Именно это для меня дикость! Вы пытаетесь доказать, что ей и итак нормально, а я так не считаю, себе все, а доче угол за шкафом, если гости у вас редко как вы говорите, так можно и на кухне посидеть или в ресторан сходить, но не лишать дочь комнаты

Мои родители не любители выпить, но семейные посиделки с бабулями и разговорами когда не можешь уроки делать меня огорчали, хотя тоже были не очень часто, на др мамы, мои до определенного возраста, нг. Любому человеку нужно личное пространство, не нужно быть телепатом чтобы это понять, тем более ваша дочь просила комнату себе, из чего я тоже сделала вывод, сто нужна она ей

Кухня у нас, к слову, 4 квадрата. Втроем на ней помещались так, что муж сидел наполовину в коридоре. Странная планировка - комнаты большие, два балкона и вот такая кухонка.
В тысячный раз повторяю - все посиделки всегда планировались. И планировались именно с учетом наличия ребенка. Если несколько раз за 7 лет случилось так, что дите было дома - ну это действительно был форс-мажор, например, не захотела к бабушке ехать, решила дома остаться.
Зачем ей проходить через стол с гостями, чтобы куда-то идти? Куда идти? В 10 лет она гуляла до 9, только в 9 оказывалась дома (если вообще была дома в субботу). Спокойно заваливалась на кровать в спальне, болтала по телефону, читала. В 13 лет она гуляла до 10. В 14 мы уже жили вдвоем.
И да, я считаю, что у нас было все нормально. Ну захотелось ей в 10 свою комнату, объяснили, поняла. Тема закрыта. Вы пытаетесь доказать, что я плохая мать? Ваше право так думать. То, что я пишу, вы ведь все-равно не читаете. Точнее, воспринимаете через призму своих детских переживаний. Если вам хотелось того-то и того-то, значит это нужно всем. Но это совершенно не так.

Еще раз повторюсь - если ребенок что-то просит - это вовсе не значит, что ему это действительно нужно. Ему просто захотелось. Это вовсе не значит, что нужно наплевать на все и выполнить желание. Она еще и собачку тогда же просила. Не купили. Недавно айфон просила - это тоже значит, что он ей нужен и ***?
Вы все время сравниваете, как вы жили в однушке и мы в двушке. Разница большая. Когда сидят гости, а в другую комнату не уйдешь, потому что ее нет - это ведь совершенно другое, не находите? И спать не ляжешь, потому что негде банально. Это очень тяжело. У нас была другая картина. У ребенка свой рабочий стол, свой компьютер, свое спальное место. И раз в квартал часик-два поспать в спальне родителей - ну нет в этом криминала.

Вообще считаю, что не нужно делать ребенка единственным смыслом жизни, пупом земли. От этого только ему хуже. Все должно быть разумно.

Нет, я скорее сравнивают как мы живем сейчас втроем в двушке с ре и не представляю, чтобы нам спальню и гостиную, а мелкому угол, мы даже это не обсуждали, даже мысли такой ни у меня ни у мужа не возникло. Естественно мои детские условия в разы хуже, чем у вашей дочи. Вы еще писали, что гостиная нужна потому что гости часто, а теперь оказывается, что гости редко. Ну можно и в комнате взрослых посидеть застелив кровать. Но вам же свой комфорт дороже. Просто поражаюсь таким как вы

Автор, если комнату посередине перегородить шкафом ? И ДВП добавить сверху. Мы так дома делали . Но там все равно слышимость будет 100 процентная, пока сыну 10 лет может и пойдет, а станет постарше и захочет туда друзей или девушку привести, конешно вам на вашей половине все слышно будет, так что там не уединишься..

Если вы в Москве, то как тут уже говорили можно поменять на трешку в более отдаленном районе . А если Вы в регионах, то там не получится, там что в центре, что на окраине цена мало отличается.

Ну я считаю, что почти каждую неделю - это часто. Для вас это, возможно, редко.
Понимаете, а я поражаюсь таким, как вы. У которых вся жизнь подчинена желаниям ребенка. А у нас паритет. Равенство. В каких-то вопросах я уступаю дочери, а в каких-то она мне. Все адекватно. Вам это непонятно. Мне так же непонятно ваше поведение.
Вот лично для меня дико, например, что отдыхать (если речь не о Турции и Египте) большинство ездит без детей. А я вообще не представляю, как это я могу поехать без дочери. Хотя и доход у меня не великий (живем в провинции, з/п соответствующая) и бывает, что в отпуск едем частично в кредит. Но я считаю, что поехать без ребенка - предательство какое-то и я просто обязана дать ей возможность посмотреть мир. Мы уже где только не были.
Вы поймите - каждому свое. Вы в детстве мечтали об отдельной комнате - для вас этот момент очень важен. Мне было до лампочки, я переживала, что меня ни разу не возили на море. Поэтому для меня важно дать своему ребенку это, а без отдельной комнаты она спокойно проживет. Как-то так.

спокойно проживет без своей комнаты? ну ты и ***** ! лучше сдай ребенка в детдом, сиротам после детдома жилье положено! рожают детей на издевательства и мучения, *** к и .

с у- ч- к а ты крашена !

Эй, больная. У нас двушка на двоих, ты вообще о чем? Лечись, кусок и.д.и.о.т.к.и. Обострение весеннее, блин.

Надо было раньше думать. Забеременеть намного легче, чем создать нормальные условия для жизни ребёнка.

Гость, а можно узнать - какие именно условия вы считаете нормальными?
Для того, чтобы родить 1 ребенка - нужна 3хкомнатная квартира, для 2 - 4хкомнатная и т.д. по возрастающей? То есть, пока нет трешки - рожать нельзя?
Я не понимаю тех, кто в общаге рожает третьего ребенка (знаю 2 таких семьи) это просто жесть. Не понимаю тех, кто рожает пятого (!) ребенка в двушке - это тоже жесть.
Но вот конкретно семья автора живут втроем в двушке - далеко не самые плохие жилищные условия.

Двушка для троих это норм, когда ре дают детскую личную. А для особо требовательных родителей которым нудна своя спальня и своя гостиная для рождения одного ре нужна трешка.

Запросы у вас, девушка...То есть, двушки нет - не рожать вообще? А вы про реальную жизнь что-нибудь слышали? Мы же так просто вымрем, потому что даже двушка к рождению ребенка есть процентов у 10 населения, не больше. Вы вумен.ру начитались? Так тут все олигархи. В жизни несколько не так все.

Ася, со вчерашнего вечера с вами спорим, но вы кроме себя никого не слышите. Для вас собственная комната ребенку - это мега-супер необходимость, на удобство родителей плевать, у ребенка должна быть комната. Это ваш детский комплекс всего лишь. У меня нет такого комплекса, поэтому я для себя выбрала другие приоритеты. И это вовсе не значит, что вы лучше, а я хуже или наоборот. Это всего лишь значит, что мы все разные. Более того, и дети у нас разные. И потребности у наших детей разные. И возраст разный, и ритм жизни, и уровень общительности и интересы. Не нужно навязывать другим свое видение жизни. Я всего лишь приводила свои аргументы в пользу своей позиции, не навязывая их вам. Вы живете так, как считаете нужным вы. А я по-другому. Мне вот тоже пальцами у виска крутят - как можно путевку в кредит брать, да оставь ребенка дома, она еще наездится. А я вот не могу, мне без нее и Париж не Париж.

Нет, я не говорю, что без двушки рожать нельзя, мы в более тяжелых условиях рожали, и у родителей жили, и на съеме, недавно купили двушку. Я говорю, что двушка на троих это нормальные условия, но ре нужна отдельная комната в ней, а если родители хотят себе и спальню и гостиную, то родителям с такими требованиями к своему комфорту нужна трешка, чтобы иметь нормальные условия. У меня запросов нет, сплю на диване и не жалуюсь, а у ре есть своя комната. Запросы это у вас- и телек мешает, и матрац нужен, и гости каждые выходные

Я вообще ни знаю ни одной семьи ни своего детства, ни своих ровесников с детьми где бы в двушке там рпспределялось пространство, всегда ре дают комнату если она есть в квартире

Ася, ну вот опять двадцать пять. Да никогда вы мне свою правоту не докажете. Нравится спать на диване - спите. Можете хоть на балкон переехать, чтобы ребенка не ущемлять. Только не навязывайте своих личных тараканов другим.
Или мне начать вам доказывать, что если вы не возите ребенка отдыхать дважды в год, то вы плохая мать? Вот я считаю, что должны возить и никаких возражений не приемлю и аргументов не слышу.
"Если один человек уверен, что другой человек - верблюд, другому бывает очень трудно доказать обратное".

Гость, вот Вам только чтобы одной жить, не меньше 2-х комнат требуется. А наличие ребенка на расстановку приоритетов не повлияло. Вам не пытаются навязать ничего. Но на мой лично взгляд, со своими запросами именно Вы перегибаете палку - МНЕ надо гостиную, МНЕ надо спальню, МНЕ надо иногда гостей принимать, а на просьбу дочери было сказано "вон тебе угол с диваном, МОИ интересы важнее". Так в Вашем доме ВЕЗДЕ Ваши интересы, что с ребенком, что без. Она как будто в гостях, а не дома. Вот гости приезжие именно так и живут - в углу на диванчике. Временный такой вариант. Но ведь и дочь у Вас ненадолго уже, не так ли? Вы же к этому событию с 10 ее лет готовитесь)) Зато съедет от Вас во взрослую жизнь, и менять в доме ничего не надо, все и так изначально сделано под запросы хозяйки.

И что это доказывает? А я знаю такие семьи. И знаю другие - где родители в проходной комнате спят, а ребенок в отдельной комнате. И знаю семью, в которой мама с сыном 14 лет спят в комнате, а папа на кухне. И знаю семью, в которой в одной комнате спят мама с отчимом, а в другой - пятеро детей. И опять-таки это ничего не доказывает. Потому что в каждой избушке свои погремушки. И каждый считает, что он прав.

Рука-лицо. Да, Язьва, готовлюсь. Вы абсолютно правы. Не мать, а ехидна просто. Второй год вот ипотеку плачу за квартиру дочке, чтобы было куда ей в эту взрослую жизнь уходить.
Только вот незадача - дочь как-то уходить не спешит. Давно уже объявила, что будет жить со мной, пока не закончит институт и не выйдет замуж. Вы тут ее с Асей жалеете, а ей хорошо.

И да, Язьва, вы правильно выразились - МОИ интересы важнее. Так как ребенок бывает дома намного больше, чем я, и меет возможность и отдохнуть и покушать и позаниматься в полном одиночестве. Я же прихожу только вечером и мне требуется полноценный отдых, иначе завтра встану разбитая и невыспавшаяся, не дай бог накосячу на работе, лишусь премии. В конечном итоге пострадаем мы обе.
Для вас новость, что родители устают больше, чем дети?

Ну я бы поспорила. У меня вот 5дневка с 8 до 5 (а в пт. до 4), работа непыльная, а дочка учится с 8.45 до 17.20, а в сб. до 3, и еще дом. задание, и бассейн 2 р.в нед. И это 6 класс. Объем учебной программы со своей в школе даже сравнивать не пытаюсь. Учится на 5 этаже здания с потолками 3 метра без лифта, столовая в другом корпусе, гардероб 12 кв. на 350 девочек - просто реалити Последний герой утром и перед столовой - славы Богу, если не затоптали, до гимназии 40 мин. по пробкам на машине. Да, ей все условия лишь бы училась и отдыхала. Дети тоже устают, не только взрослые, для Вас это новость?

Тоже считаю, что ре сильно устает, но вашей доче естественно лишние нагрузки брать не стоит, не знаешь сможешь по заниматься или нет. Главное, что у ре СВОЙ график и режим, и подстраиваться под гостей родителей печаль((

Я - не вы. Моя дочь - не ваша дочь.
У нас расклад такой. Дочь учится с 8.15 до 14. Один день в неделю до 16. В субботу до 13. Два раза в неделю английский с 18 до 19. Все. Школа рядом с домом, идти 5 минут.
Я. Рабочий день формально с 8 до 17, по факту очень редко ухожу раньше 19. Т.е. утром ухожу в 7 утра, вечером прихожу в 20 часов. Три-четыре раза в неделю фитнес, три раза среди недели, в эти дни прихожу в 22-23 часа, один раз в выходной. Дочка при желании может пойти со мной, может не пойти.
Видите, у нас картина совершенно другая. Я же писала - в каждой избушке свои погремушки. А вы все пытаетесь всех к одному знаменателю привести - не получится.

227, Ася, ну сколько можно про одно и то же, а? Как заезженная пластинка.
Я уже и режимы наши описала. Уже наглядно показала, что мы с дочкой вообще практически даже не пересекаемся. Она одна в квартире с 14 часов и до моего прихода, то есть либо до 20, либо до 22-23. Нет все одно - ре устает, гости мешают. Вы хоть читаете, что я пишу?
И потом - у вас может и ре. А у меня дочь, девушка уже.

А, и еще, Язьва, у вас работа непыльная. А у меня пыльная. Я главбух в крупной фирме. К вечеру мозги кипят просто.

Я больше про отказ 10тилетнему ребенку, при наличии еще и отчима в доме. Уже писала, что сейчас вообще неважно как вы вдвоем в этой квартире живете. Не просто таксу вас дочь просила

Не просто так дочь просила

Ася, ну правда - одно и тоже. Ваш ре подрастет и тоже поймете, что детям иногда приходится отказывать. В чем-то отказываешь, в чем-то уступаешь. Вы поймите - у меня адекватный ребенок. Ну захотелось ей, отказали. Не было никаких истерик, к разговору больше не возвращались.
И потом, у вас были, как я поняла, не очень хорошие отношения с отчимом, потому что все время проскальзывает, что отчим - это однозначно плохо. Но так тоже не всегда. Мой муж был для дочери не отчимом, а скорее отцом. Выше я писала о нем, смысла нет повторяться. Можете не верить, но не все отцы так относятся к своим родным детям. Я же говорю - я с ним разошлась, а дочка общается и сейчас. Это уже о многом говорит.

Вот, взяла ник.
Кстати, когда мы жили втроем, режим был примерно такой же. Дочь до 13 часов в школе, потом домой, вечером к 5 на занятия в художественную школу. Мы приезжали с мужем около 18, готовили ужин. К этому времени дочь из художки приходила, вместе ужинали, я проверяла уроки. При необходимости что-то доделывали. Потом она уходила гулять до 21. Приходила, пили все втроем чай и на боковую.

Отличный ник) ваша дочь просто подстраивалась под созданные ей непростые условия. Конечно всего ре не дашь, но есть вещи важные, а есть не очень. Я не считаю, что отчим плохо, но отчим это взрослый мужчина в доме не являющийся родственником, что повышает требования ре на свою комнату где можно переодеваться, спать как нравится и прочее

Ну сколько людей - столько и мнений. Спорить с вами бесполезно. Непонятно, в чем выражалось подстраивание - время занятий в школе выбирать она никак не могла, равно как и время занятий в художке. Сказать, что она ходила в художку, только чтобы нас не видеть - никак нельзя, так как ходила она именно что в наше отсутствие и рисовать всегда очень любила.
Ходить по квартире в трусах невозможно ни при отчиме ни при любых других родственниках мужского пола, тут разницы нет. Я в 10 лет ни при отце ни при дедушке не ходила в трусах - в этом возрасте девочка перестает быть ребенком и становится девушкой.
Комната была перегорожена пополам шкафом, который высотой почти до потолка и шириной в полкомнаты. На самом деле ребенка было видно только когда она сидела за столом, чтобы увидеть, как она спит - нужно было именно к ней заглянуть, специально. Естественно, никто без нужды не заглядывал.

Ну и свою модель никому не навязываю. Что было удобно в нашей семье - может быть неудобно в другой. У Сибирской Язьвы, вон, дочка приходит домой позже нее и целый день на людях+нагрузки конские просто. Тут очевидно, что нужно уединение, возможность побыть наедине с собой. А у нас график всегда был другим. Дочка наоборот всегда возмущалась, что мы вечно на работе, а она одна. Разница очевидна. Если она не гуляла вечером - она все-равно крутилась возле нас, у меня вообще ребенок очень общительный всегда был.
А во время каникул и вообще, к сожалению, была предоставлена самой себе. Возьмем отпуск, съездим куда-нибудь и все.
Ася, учитесь слышать других. Вы этого не умеете. На своей волне находитесь, не воспринимая никаких аргументов и слыша только себя. Не обижайтесь, но такая категоричность - не самое лучшее качество. В своей семье вы принимаете решения исходя из интересов и потребностей членов именно вашей семьи. В других семьях другая жизнь, другие люди, другие потребности. Это нужно просто принять, как данность. Вам кажется, что другим нужно то же, что и вам - а на деле это не так.
И только попробуйте ребенку к совершеннолетию не купить квартиру - это просто недопустимо, это будет означать, что вам нет дела до ребенка и вы отвратительная мать, зачем вообще рожали. Поняли, что я вас зеркалю сейчас?

И никакого оправдания тем матерям, которые детям квартиры не покупают. Нет денег - не аргумент, зачем рожали тогда? Должны и все.

Вы в своем уме вообще? Я тоже живу в центре Москвы и не перееду отсюда даже в десятикомнатную в Подмосковье. Ага, тратить 2 часа на дорогу, когда привык ходить пешком на работу. Да и в центре приятно жить, не то, что в ***** мира

Вы что, не понимаете??? Если вы привыкли всю жизнь ездить на мерседесе, вы потом не сможете на "шестерке" ездить... Человек, привыкший к центру, не сможет жить на окраине...без вариантов. Пусть сын сам зарабатывает себе на квартиру, мужик как никак.

Что, уже в 10 лет должен начать?

Недавно была тема с истерическими криками,что рожать можно только при наличии жилья,в съемную строго запрещено!!! У Автора двушка не съемная, снова набежали дебилоиды, с воплями зачем рожала? где нормальные условия? Уверена,что у большинства орущих даже собственной ипотечной однушки нет,а всё принцесс из себя строят!

Я живу с родителями в центре Москвы. Никто из моих знакомых, также живущих с родителями, не хочет переезжать на окраину. Проблема окраин Москвы - отсутствие нормальных больниц, школ и высокая концентрация маргиналов. В ЦАО Москвы есть консультативные больницы РФ - детские № 9 и 13, центр неотложной детской хирургии и травматологии, из взрослых Склиф, в САО ГКБ им. С.П. Боткина. С точки зрения безопасности в подъезде советской 9этажки опаснее, чем в сталинке.

Мне почти 28. Живу в ЦАО Москвы. Еще недавно спал в комнате с кем-то еще. Мне это не мешает. Мне достаточно письменного стола и тишины, а для этого подойдет комната, где нет людей, а спать можно хоть где.

Живу с родителями в большом доме, у меня своя комната,у родителей спальня, есть и гостиная, а также сделали из ещё одной комнаты - столовую, мансарду не буду описывать,мы там почти не бываем.Так вот мы все втроём изо дня в день собираемся в одной комнате - столовой,папа смотрит телевизор, я с ноутбуком, мама читает электронную книгу.Даже при наличии стольких комнат и такого пространства (летом можно посидеть во дворе за столом), нас как магнитом тянет собраться всем вместе,каждый занимается своим делом,но в процессе общаемся,что-то комментируем.Я бы хотела иметь такую же свою семью,жаль первый брак был не такой удачный

*****, эта ***** всерьез, что ли, сравнивает хотелку айфона и необходимость личного пространства с запирающейся дверью? Согласна, айфон и хомяк в клетке - это блажь, можно и обойтись, но комната своя, эта епанаврот, необходимость! Как есть и спать. И когда есть возможность выделить комнату, начинаются такие вот фортеля, хочется в службу опеки сообщить. Нет, не верю, что такие ***** бывают. Скажите мне, что сия мадам просто неумно шутит.

Как Вы посмотрите на то, чтобы в этой гостиной в разгар обсуждений попытаться подготовиться к важной контрольной? Или на то, что к Вам в спальню в вс. в 9 утра вваливаются родители, включают телек и начинают что-то обсуждать? Вот не сравнивайте, у Вас было ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО и возможность уединиться в любое время, тут речь не об этом

Нормальная планировка. Пролетариат старался жить по человечески. Кухня для готовки, для обеда стол накрывался в комнате. У меня какая-то книжка 59 года издания, там картинки - семья за полностью сервированным столом обедает, не праздник.

Ну вы о ненормальных каких-то пишете, ей-богу. Никогда мне и в голову не приходило и не приходит будить дочку, если она спит. Во время каникул, собираясь на работу, передвигаюсь на цыпочках, чтобы только не разбудить. Это уже вопрос адекватности, ваши родители были бесцеремонными просто. Впрочем, у меня мама и сейчас такая - если она проснулась - встать должны все.
А по поводу контрольных - да черт его знает, у меня дите самостоятельное, все днем делает.
А где учится ваша дочь, что у нее в 6 классе учебный день по 8,5 часов? да потом еще домашние задания? Вы уверены в необходимости таких перегрузок? Я писала, моя в 10 - и нагрузки значительно меньше.

в 10 - в смысле в десятом классе.