Дети-сорняки лучше, чем выращенные с любовью?

согласна с Вами, по такому принципу своего ребенка и воспитываю

Не согласна с Мышо до конца. Насчет украл - веди на лобное место линчевать. Смотря какой ребенок и какие обстоятельства кражи. У меня в детстве был случай: ходила я тогда в садик. В выходной день я что-то разлила на столе. Мне мама сказала: Вытри за собой. Мне было лень идти за тряпкой и я взяла и вытерла подолом платья. Мама увидела, рассердилась, сказала, что про такое мое свинство она завтра все детям в группе расскажет. Я тряслась целый вечер. И что вы думаете, она, действительно, утром в группе все детям рассказала (кто был в раздевалке). Мне было очень стыдно. Очень. Но всю жизнь я если вспоминаю этот случай, то исключительно как мамино предательство. Правда подолом больше стол никогда не вытирала. Цель оправдывает средства?

c Мышо согласна на 100%, когда я в детстве из дома маминой подруги стянула какую то безделушку, то меня повели назад и заставили возвращать\извиняться, было ТАК СТЫДНО, что я запомнила это на всю жизнь( было мне где то лет 6). И никогда больше не брала чужого. Так же с враньем- прилюдное признание в вранье.

Да, жестко. Воспитывали строго меня, только к 18 годам я научилась доверять матери, но зато сейчас я ей очень благодарна и постоянно об этом говорю.Она всегда давила на порядочность, честность, сострадание, потому что сама такая(кстати педагог). У нас прекрасные отношения, я ее очень люблю. Свою дочь стараюсь воспитывать так же, но правда более жалостливая, меня легче разжалобить.

Для меня было неадекватно жестко. Так не надо было делать. Говорю, что от ребенка зависит. Хотя все таки считаю, что в большинстве случаев нужно сохранять камерные доверительные отношения с ребенком, даже если накосячил он. Мама должна быть такой, кому всегда можно в живот уткнуться. Можно все объяснить и даже поругать и даже наказать, но не тащить на казнь.

Автор, в семьях, как у вашего соседа иногда вырастают хорошие дети. Почему - не знаю. Вот что меня напугало в поведении ваших племянников - пожелание смерти близким. В детстве, наоборот, когда человек осознаёт, что люди смертны, то очень боится, что кто-нибудь умрёт. Такого мальчика, который сказал бабушке: "Чтоб ты умерла!" видела на отдыхе. И точно такие же пожелания высказывает матери и бабушке племянник мужа, у которого только рожна нет. Может, это психическое заболевание, и надо не к психологу, а к психиатру?

В большинстве случаев да сорняки более пробивные и прочее и со стороны они кажутся уверенными в себе и успешными, но в душе у таких людей буря, они постоянно на стрессе, идут по головам, люди с неврозом, с огромной завистью к другим. Ничо хорошего в этом нет, если со стороны чел кажется успешным, а на самом деле он на вечном стрессе и несчастен и всю жизнь лезет из кожи вон чтобы комуто чтото доказать

Так и может получится, что ребенок сделает что то ужасное и пойдет к маме в живот утыкаться. Мама поругала, простила- можно делать опять.

Нужно ребенку показать ЖИЗНЬ. В жизни люди, кроме мамы, прощать не будут! А будет прилюдная расправа - будь то суд или самосуд. Я просто знала такого с детства, которого мама всегда прощала, его никогда не наказывали, а объясняли. Такая семейная терапия, семья благополучная, его очень любили, он всегда может положиться на своих родителей. Но человек- ужасный. жестокий, лживый, его все ненавидят. А озлобился он как раз, когда во взрослую жизнь шагнул. Там его пакости никто терпеть не стал и тут до него дошло, что люди- нехорошие такие- СМЕЮТ его не любить, такого умного и замечательного. Подумаешь, ленивый, подумаешь ничего никому хорошего не делает, подлиза, слабак и трус. Вот и спился теперь от горя такого.

Бред.

Не надо путать впопудутие с нормальным воспитанием.

Не надо думать, что обувь в ряд пересилит тлетворное влияние улицы.

Впрочем, цель поста понятна - обосрать детишек сестры:)

у меня хоть и благополучная семья, но мама очень часто ругала за то, в чем сама была неоднократно замешана. Например, я очень плохо вставала в школу, буквально меня на руках из постели нести в ванну нужно было и из-за этого я иногда опаздывала. Мама ужасно ругалась, говорила ,что я вырасту лентяйкой и все на свете просплю. Уже взрослой я понимаю, что виноватыми в моем режиме были родители - я спала в одной комнате с родителями и свет редко когда выключался до 12 ночи. Мама сама на работу регуляно приходит на 15-20 минут позже, если нужно ей встать в 7 - потом жалуется весь день на разбитость.

И еще вот что нашла в сети, мне кажется, очень в тему: 1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.

Краткие характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль

б) Фрэнкли Д. Рузвельт

в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Дети должны воспитываться в ЛЮБВИ. Это не значит избалованность. Родители на своем примере показывают, как вести себя, просто дети интуитивно копируют их поведение. И еще - каждый ребенок - личность. которую можно поломать, а можно развить.

Да делайте что хотите, ваш же ребенок. Если педагогика вам не указ - ничем не могу помочь. В вашей реальности вор должен понять, что раз уж украл, то у него тоже украдут. Кругом ворье и мама тоже.

И кстати родителей ребенок бояться не должен. Он должен чувствовать надежность, любовь и понимание. И в любой ситуации, где виноват он - винить себя, а не злую маму, которая пришла и забрала его игрушку.

Когда вы ведете его извиняться, он испытывает стыд перед другими людьми, а не страх, что мама отнимет его вещи. Если для вас нет разницы - воспитывайте так.

Отлично вас понимаю. Но я предлагаю, внимание, АДЕКВАТНЫЕ последствия. Есть воришка, есть обворованный. Один перед другим извиняется. Лично. Возможно присутствуют родители обворованного. Никакого принародного линчевания. Как вы видите, такие стресс-моменты запоминаются раз и на всю жизнь. Если при этом мама не просто сказала: отведу, будешь извиняться, а объяснила, почему она это делает: хозяину вещи обидно, он плакал, искал свою вещь, ты не только взял чужое, ты еще расстроил другого человека. Поэтому надо не только вернуть, но и извиниться. Я буду с тобой, чтобы тебе было не так страшно, но это надо сделать.

А в вашем случае проступок явно не соразмерен последствиям. При чем тут группа и воспитатель. Если бы она бабушке вашей рассказала и та "ужаснулась" вашему поведению - было бы адекватно. А еще лучше было снять с вас платье, дать тазик, мыло и научить стирать руками. Вы бы конечно ничего толком не отстирали, но часок бы помучились. Дошло бы, почему так делать нельзя. А в вашем случае было именно что предательство и вынесение сора из избы.

Не надо же понимать буквально, что за каждую шалость ребенка надо на лобное место тащить к посторонним людям. Вы что?

Так что же хорошего запомнить на всю жизнь это?

Н объясните мне.Люди же не собаки павлова, чтобы рефлекс у них вырабатывать.Украл-стыдно.

Может быть глубоко в подсознании у человека из-за этого травма осталась

Не нужно писать такие гадости.

Это низко.

Дети есть дети.Я уверенна многие дети позволяют себе лишнее.

Цель-попытаться выяснить на примерах в каком случае будет успех воспитания детей.

Вы же педагог, зачем нападаете. Я на вас не нападала.

Не можете объяснить, это другое дело.

Т.е. по вашему в случае,когда мать взяла вещь в ответ на воровство-она враг.А в случае, когда отвела на всеобщее поругание-молодец?

Странно получается.

Педагогика-не указ. Ее тоже придумали всего лишь люди, она не с неба свалилась.

Люди-не роботы,везде есть погрешности.

Я лучше буду думать сама, чем учить по книжкам.

Сформулирую мои понятия воспитания детей:

1.Если детей воспитывать одинаково,то они и вырастут одинаковыми. Что хорошего в роботизированности? Он будет делать то, что от него ждут и не быть счастливым, потому что в детстве ему давали установки-нельзя,плохо,хорошо. Он не понимает почему так, но знает, если украдет-будет плохо. Я бы выбрала практику, а не теорию, ребенок еще не слишком осознан, чтобы до него дошло. что это действительно плохо. Для каждого свой выход (кто-то отберет любимую игрушку, кто-то заставит извиняться, но я былучше отобрала игрушку. Потому что ребенок еще не понимает что он такого натворил,чтобы извиняться. В его мире он хороший. Следовательно-я хороший,а мама считает плохой, мама сильнее-я плохой.В данному случае вырабатывается рефлекс только и всего. Украл-стыдно.Как у собаки Павлова.И нет понимания. Почему плохо? Что я такого сделал от чего должно быть стыдно).

Кто не согласен,давайте размышлять.

2.Нельзя ребенка заставлять. Я согласна это тяжело и звучит бредово. Но зачем заставлять если, если он не голоден? Спать, когда он не хочет.Только и слышится-ешь,иди спи, ешь,спи.

Может быть в этом "успех" безалаберных родителей? им все равно на детей, поел,не поел. Захочет-подойдет сам.

Я бы не заставляла. не поел-ходи голодный, лег спать поздно-твой выбор,только завтра все равно в садик придется встать как положено. Пару вечеров он будет ложится в час и с криками вставать, но потом до него дойдет. Лягу раньше-встану легче. Либо же он будет сам засыпать от усталости.

Должна быть дисциплина, но ненасильственная. Ребенок должен знать, когда у него обед и ужин, когда сон час. Тогда он сам сможет сделать Свой выбор-поесть сейчас или же ждать ужина (при условии,что он у вас не таскает конфеты). При своем личном выборе он вырастет с собственным осознанием, быстрее научится быть самостоятельным.

А насилие породит лишь насилие. Опять же рефлекс-меня заставляют перенесется и во взрослую жизнь.Жить тяжело и т.д.. Он будет несчастлив.

(Конечно ненасилие в разумных пределах. Если идем к зубному, то необходимо действовать иначе. но максимально стараться ребенку давать свободу выбора, чтобы во взрослой жизни он понимал,что все зависит только от него,а не от мамы-тети-начальника.).

ОК. Но все же, даже в случае кражи, надо прежде всего с ребенком поговорить толково, потому, что в малом возрасте они еще и не понимают порой твое-мое, кража-не кража. Очень аккуратно надо, имхо. Иногда у детей бывают свои резоны и причины поступков нам не понятных и на вид ужасных.

Да ну, какие травмы!:)) Запомнила на всю жизнь не значит, что мне кошмары снились, что я украла и мама меня стыдить повела) Просто на тот момент это действительно самое внятное воспитание- вот, смотри как стыдно воровать! Никакие уговоры, беседы так не вправят мозги, ибо в одно ухо влетит, в другое вылетит как и многое, что мы в детстве слышим. Естественно, помимо этого присутствовала и беседу, которую я и не помню уже, но смысл после этого стал ясен, как сегодняшний день- воровать -стыдно. все.:)

Я повторюсь- я более жалостливая, нежели моя мама, со своим ребенком. К сожалению, не могу долго обижаться за ее проступки, если она меня обнимет- я сразу таю, но извиняться заставляю, если кого то обидела. в итоге получается кнут-пряник, грубо говоря, это я считаю идеальным вариантом, нежели только пряник, или только кнут.

Именно собаки Павлова. Чем вам не нравится такой рефлекс на воровство? Или лучше, когда его нет и он тащит что понравится? Я понимаю травма у него бы была связанная с социальными навыками, здороваться бы он боялся с людьми, или просить у них что-то, фобия публичных выступлений там. А вот фобия воровства еще никому не повредила. Или вы считаете, навык воровства может в жизни пригодиться и "все надо уметь"?

А не боитесь, что человек настолько сложен, что подобная травма (а если ребенок взял чего по глупости, недомыслию) может вылезти какой-нибудь неожиданной реакцией вроде клептомании, невроза, застарелых обид на мать, и вот связаться как-то с социальными навыками. Почему Вы думаете, что ребенок, взяв однажды по недоразумению, будет и впредь тащить все, что понравится? Мне кажется, что дети в большинстве чисты душой.

И вообще, Автор, вы понимаете, что ребенок НЕ ПОНИМАЕТ, что воровать плохо? Он вообще не знает, что такое воровать. Представьте себя в Корее, без гида, справочника и интернета. Вы разберетесь, какие тут законы, можно ли чесаться на улице, прилично ли носить высокие каблуки и подавать руку при встрече? Для ребенка ВЕСЬ МИР - как Корея для вас. Он и языка поначалу не знает. Когда вы ему первый раз что-то объясняете, он понимает буквально! У него нет знаний и опыта, что воровство - это нарушение закона, закон - это свод таких-то правил, а за нарушение в тюрьму сажают, а тюрьма это такое вот место. Он взял чужую игрушку, мама взяла его игрушку. Что он понял? Ну как вы думаете? Как обидно лишаться игрушки? Отнюдь. У детей деятельный ум. Их любимая фраза: "А я тебя тогда...". Он взял чужую игрушку, вы взяли его игрушку, он взял ваши часы. "А тогда я у тебя часы заберу!" скажет он и будет прав. Потому что не понимает почему вам можно, а ему нет. Слова не объясняют ему сути вещей. Он еще не так прочно связывает реальность с описанием на словах. Для него игрушка - это вещь, а не слово пока. Поэтому не думайте, что он ваши разъяснения поймет. Особенно если инцидент произошел года в 2-3.

так не об этом ли я вам пыталась сказать?

72 пост почитайте.Ребенок не понимает!не понимает за что ему должно быть стыдно.

Вот почему тактика с извинениями не подходит. Он не поймет вообще ничего.

Мне кажется, мы говорим об одном и том же,просто восприятие у нас с вами разное.Для вас понятнее-извинится заставить.Для меня кажется эффективнее-забрать игрушку.

Заставить извиниться )

Конечно он просто взял! Я выше объяснила. Для него не существует понятия собственности, воровства, закона. Ребенок может оставаться совершенно невинным, если утопит хомячка например. Потому что он не понимает, что хомячок живой. Он не понимает, что ему надо дышать и что такое смерть не понимает. Это взрослым кажется, что детей программируют на предмет что такое хорошо а что такое плохо. НЕТ! Плохой для вас поступок для ребенка просто поступок. И понимать, что такое хорошо, а что такое плохо он будет только тогда, когда на опыте поймет, поступая хорошо - получаешь награду, поступая плохо - получаешь стыд и страх, лишаешься хомячка и нового не получаешь.

А механизмы возникновения фобий и всяких клептоманий только для вас - рандомные последствия. Педагогикой они изучены, их причины известны. И поверьте, из того, что я вам советую не будет НИЧЕГО плохого, так как у людей у всех мозги разные и советовать что-то сложное и серьезное, касающееся нервных процессов ребенка я никогда не стану на форуме. Мало ли как поймут, искалечат ребенка. Но тут чего проще. Украл - вернул - стыдно. От стыда еще никто не становился вредителем. А вот от страха, боли, неправильно заложенных принципов понимания хорошо-плохо - становились.

Чей то ребенок не понимает за что ему стыдно, в 6-7 лет очень даже понимают! Я-понимала, что это плохо, поэтому мне и стыдно было. не понимала бы- пофик бы было, ну отвели, ну вернула. Просто заставить ребенка вернуть украденное, извиниться- это показать возможные последствия этого поступка. Вот как раз о последствиях дитя и не задумывается, так как живет одним днем.

...поступая хорошо - получаешь награду, поступая плохо - получаешь стыд и страх, лишаешься хомячка и нового не получаешь.

Не знаю... Как-то это упрощенно звучит. ИМХО.

Вот здесь тоже есть зерно истины.

Расскажу про себя.

В садике была у меня подружка. У нее была русалочка из киндер-сюрприза.

А мне так хотелось ее. Я просила,просила обменяться,просила на день рождения.Ни в какую.

Тогда я ее взяла.

Просто забрала и принесла домой.

Мама нашла в кармане и спросила-чье это?

А я соврала-мы обменялись с подружкой.

Но мне так стыыдно стало,вы даже не представляете.

Я всю ночь не спала, пришла в садик и подбросила эту русалку в ботинок подружке.

Вот почему я это сделала?Меня не унижали.Не проводили беседы.

Наверное,все зависит от ребенка.

Просто нужно воспитывать правильно и тогда дети сами будут выбор свой делать.

Наверное я благодарна родителям за такое ко мне отношение -сама разберется.Нужно заложить в ребенка фундамент, а потом он действительно разберется сам.

Так что вспомнив эту историю, я наверное вообще ничего делать не буду.Ни отбирать, ни стыдить. если воспитывать правильно,потом все ненужное само уйдет.

Наша с вами разница в том, что вам кажется, а я знаю. У меня педагогическое образование. И эти методики вырабатывались на опыте поколений. Но вы, я вижу, умнее научных деятелей, врачей и педагогов. Ваш ребенок, повторюсь. Мучайте его, криво воспитывайте, как хотите себя ведите. Потом не спрашивайте, откуда что взялось, почему у них так, а у меня не так все, хорошая же семья? Откат наступает в случае с детьми весьма быстро. Неправильно воспитанный ребенок уже с самого малого возраста способен превратить жизнь своейсемьи в ад )))

Мне никогда не жалко растерзанных чадами родителей. Они считают, что воспитывать надо так, как кажется и как мама делала или бабушка. Это как собирать шкаф по интуиции, а не по инструкции. Да, он может постоит некоторое время, а потом обрушится кому-то на голову, но вам будет казаться, что это землетрясение, барабашка или соседи в стену стучали, и никогда не дойдет, что свои беды вы своими руками построили. Каждому, что называется, по заслугам.

Не думаю, что мамы выродков, которых они от полиции отмазывают, так уж счастливы плодам своего чудного воспитания. (Это уже не про вас, Автор, а в общем)

Вам в жизни сложностей мало?

Блин, даже смешно ))) А вы понимаете, ПОЧЕМУ вам стало стыдно? Откуда в вашей голове взялось понимание того, что это плохо? Оттуда, что вам прочитали книжку про такую ситуацию, оттуда, что вы видели, как воспитатель наказал другого ребенка, пойманного на краже. Оттуда, что мама говорила: а вот один мальчик... Вы этого не помните, это залезло к вам в подсознание. Но если роитель, знающий, что его ребенок ворует не делает НИЧЕГО... тут ежу понятно, что из ребенка не вырастет ничего хорошего. Где у вас уверенность, что вы его правильно воспитываете своими действиями? Что он правильно все сам поймет? Рядом с вами не было таких, кто маленьких бил, обирал, дрался, бил стекла и ничуть не стыдился? Как думаете, что делали их родители, когда это начиналось? Ничего... И до этого ничего...

Как вы будучи педагогом можете такое писать?

Зачем кидаться я педагог,я учитель, я физик.

Да что с того?У педагогов что дети лучше всех,наверное,это не так

Я психоаналитик и что? Но я же этим не кидаюсь, не говорю-слушайте меня все.Потому что все это условно.Потому что все мы просто люди.

Поэтому я и объяснила-главное это фундамент.Понятия заложить человеку маленькому.

что его ребенок ворует не делает НИЧЕГО

Почему- ничего, мама говорит, сладенький мой, ты такой хороший, не делай так больше, это плохо.

Какие последствия? Никакие. Ну маму расстроил, ну так она любит- простит. Вот и все воспитание. И тут уже "человеческий фактор", рулетка, вырастет преступник или нет.

Я и говорю, что жизнь сложнее и не всегда все можно уложить в технологии, в методы дедушки Павлова. Почему-то по жизни сложилось представление, что у родителей с педагогическим образованием часто проблемы со своими детьми, с их воспитанием, разочарование в полученном результате. Может, неправильное представление, конечно.

"Ребенка своего чувствуешь - поэтому, если ещё и мозги приложить (а не впадать сразу в эмоции), то нужную линию поведения выбрать можно. "

"[quote="Мышо"] Ничего... И до этого ничего...[\/quote]\n
В начальной школе я не любила делать домашние задания.Ну просто терпеть не могла.Меня никто не заставлял. В конце четверти на меня ругалась классный руководитель. И что? Ничего. Она стыдила меня при всем классе.Мне было все равно.Я не делала их.Потом вызвали мою маму. Она ничего мне не сделала.Вообще.Ничего не сказала. (Нет.с мамой у меня все в порядке, она замечательный человек,а то сразу клеймо поставят)).\n
Я их и не делала. Но при этом сама отдавалась своим любимым занятиям с головой-история,биология,литература..Могла не делать математику и сидеть вся в исторических книжках.Что же в этом плохого?Если бы меня заставляли я была бы другим человеком. А стыд, как я написала мне не помог исправить ситуацию. \n
В старших классах я как и многие пробовала алкоголь. Один раз пришла такой вот домой.Мама мне ничего не сказала.на следующий день я поинтересовалась-почему?\n
разве можно человека заставить что-либо делать.Ты и сама все понимаешь и сама выберешь свой путь.\n
Не стоит объяснять что я не пью теперь. перебесилась и сама выбрала свой путь.\n
Я счастлива что у меня была такая мать. Не стыдила, не уговаривала, ничего.\n
"

"[quote="Автор"]Как вы будучи педагогом можете такое писать?\n
Зачем кидаться я педагог,я учитель, я физик.\n
Да что с того?У педагогов что дети лучше всех,наверное,это не так\n
Я психоаналитик и что? Но я же этим не кидаюсь, не говорю-слушайте меня все.Потому что все это условно.Потому что все мы просто люди.[\/quote]\n
Какое такое? Что вы можете мучить своего ребенка? Можете. Если захотите. Если я вижу, что вы неправильно мыслите, я скажу, в чем ошибка. Не хотите слушать - дело ваше. Потому что я считаю, что ТАКОЕ не в том, что кто-то пишет, а в том, что кто-то делает или не делает. "

"[quote="Автор"]Поэтому я и объяснила-главное это фундамент.Понятия заложить человеку маленькому.[\/quote]\n
Как заложить? Вы умеете?"

"[quote="Мышо"]Как заложить? Вы умеете?[\/quote]\n
Я возьму модель поведения своей матери и немного доработаю ее. \n
Вот таким образом и заложу фундамент.\n
буду не указывать, а направлять"

"Я поняла, Мышо, в чем мы с Вами расходимся: я исхожу из того, что ребенок изначально чист душой, будь осторожен! а Вы, как мне кажется, из того, что ребенок как чистый лист, рисуй, что хочешь."

"[quote="Гость"]Я и говорю, что жизнь сложнее и не всегда все можно уложить в технологии, в методы дедушки Павлова. Почему-то по жизни сложилось представление, что у родителей с педагогическим образованием часто проблемы со своими детьми, с их воспитанием, разочарование в полученном результате. Может, неправильное представление, конечно.[\/quote]\n
Представление неправильное. Учителя разные бывают. Бывают такие, что оторви да выброси. Как врачи, начальники, вогоновожатые. И у всех у них не получается делать свою работу хорошо. Такова жизнь. \n
\n
А насчет поиска в простом сложного - педагогика ОЧЕНЬ сложная наука. И даже те принципы, которые просты как пять копеек, что я тут описала, в каждом конкретном случае имеют свои примечания. \n
\n
Простой пример: что если неизвестно, у кого украдена вещь? Что если не известно, как теперь получить доступ к пострадавшему, а ребенок не говорит? Что делать, если ребенок украл у самой мамы? Как поступить, если его поймали уже прилюдно линчевали во дворе или классе, как помочь ему справиться и вынести правильные выводы. Вам все еще просто? Не думаю. \n
\n
Я говорю базу. База для всех одна - выработка правильного условного рефлекса. Вошел в класс - здороваешься. Зашел в помещение, снял головной убор. Чихнул кто-то, будь здоров. Зеваешь - прикрой рукой рот. Это все результат выработки условного рефлекса. По Павлову. Так же можно научить ребенка не воровать, любить родных, быть добрым, отзывчивым. Гулять с собакой, убирать в квартире, хорошо учиться. Просто приучить его закрывать за собой входную дверь - просто, а быть внимательным на уроке - сложно. Но принцип обучения один - павловский. Или вы думаете, для психики есть разница между не чавканьем за столом и вставанием если в вагон зашла старушка? Никакой."

"Так же можно научить ребенка ... любить родных, быть добрым, отзывчивым.\n
\n
Вы это серьезно собираетесь делать методом дедушки Павлова? Вах!"

"[quote="Гость"]Я поняла, Мышо, в чем мы с Вами расходимся: я исхожу из того, что ребенок изначально чист душой, будь осторожен! а Вы, как мне кажется, из того, что ребенок как чистый лист, рисуй, что хочешь.[\/quote]\n
Изначально ребенок - это набор инстинктов, рефлексов и базовых нервных процессов. Он, скажу по секрету, некоторое время после рождения даже лица окружающих не видит, только цветовые пятна. И звуки слышит как сквозь воду. Он не порочен и не чист. В его мозгу есть связи, какие-то отличные, какие-то слабые. От этого зависит, какую информацию он будет легче усваивать - визуальную или аудиальную. Что ему будет легче даваться: математика или футбол. Где-то там спрятана самая реактивная связь в мозге - это талант. Исключительный слух в музыке или умение предугадать вкус не приготовленного еще блюда только по ингридиентам. И вот как все это будет работать - зависит от того, как окружающий мир будет на этот набор влиять. И вот искусство влиять правильно и есть педагогика. \n
\n
Мы с вами не расходимся. Изначально ребенок чист и чистый лист, но определенные условия у него заложены изначально, так что все что хочешь на нем не напишешь. Вернее, можно, но фигово получится. \n
\n
Просто смысл в том, что ребенок не способен делать зло намеренно. Он не делает хорошее и плохое, он делает действие, абстрактное что-то для него, а окраску этому действию придает реакция родителей."

"[quote="Гость"]Так же можно научить ребенка ... любить родных, быть добрым, отзывчивым.\n
\n
Вы это серьезно собираетесь делать методом дедушки Павлова? Вах![\/quote]\n
\n
Да, и это сработает ))) Положительное подкрепление называется. Сделал доброе дело, обнял бабушку, пожалел собачку - похвалите ребенка, дайте конфетку, погладьте по голове. Он испытает удовольствие и захочет сделать что-то подобное еще раз. Так у него разовьются все эти качества. Потому, что ему от этого будет становиться ХОРОШО. А когда рефлекс укрепится, ему будет хорошо даже без подкрепления, просто мозг автоматически будет кайфовать, делая доброе дело, ведь он привык.\n
\n
Что вас смущает, я не понимаю. Так мозг работает. Так а не иначе. И это не изменится оттого, что вам не нравится ))))"

"Мышо, я тут поначалу была с вами согласна. Но потом пошло что-то невозможное. Вообще точка зрения "наука знает, как всё правильно делать" абсолютно ненаучная. Та же педагогика меняется со временем и то, что было нормой воспитания в респектабельных учреждениях 50 лет назад сейчас считается дикостью. И воспитывать сложную сознательную личность методами дрессировки собак - это по-моему тоже загиб в никуда. Ребёнок уже с рождения личность со своим собственным характером. На него конечно можно повлиять, но искренне верить, что из него можно слепить что угодно - это просто мания всемогущества какая-то. . . . . Я никогда такой вопрос тут не задаю, но у вас у самой есть дети? "