Стоит ли раскрывать ребёнку семейную тайну, если он патологический болтун?

нет,не рассказывать, а ребенка за болтливость наказывать

язык отрезать,а потом рассказать.

Нет

Для пяти лет нормальный ребенок,с чего вы взяли, что болтливость патологическая? Она ж еще не понимает,что тут такого. Только совсем забитые дети боятся рассказывать,что происходит вокруг.

Это ваши проблемы,что у вас так много неприглядного творится, о чем говорить нельзя.

А про удочерение,считаю, в пятьлет еще рано говорить, год-два подождать можно.

Ребенку 5 лет. Тот возраст, когда они впитывают все как губки. И они отнють не глупы. С девочкой надо поговрить о ее болтливости, объяснить, какие могут быть последствия "нечаянно сказанного". Причем последдствия на ее примере. привести те случаи, когда болтливость плохо сказывалась конкретно на ней.

Надо что бы она поняла правило; "сор из избы не ввыносят".

Если разговоры не помогают, то наказывать. Не бить конечно, но наказывать. Как только она поймет, что все подряд выбалтывать нельзя, то можно будет и рассказать ей о удочерении.

я бы застрелилась в такой атмосфере жить - в собственном доме расслабиться нельзя, как при сталине - за каждым словом следить приходится. капец.

девочка, ты кого больше любишь,маму или папу? СТАЛИНА!!!

не надо, наверно, рассказывать. Маленькая еще

АВТОР ! Зачем же об этом говорить ребёнку, да еще в таком малом возрасте ?!! Относитесь к ней как к РОДНОЙ. А если кто проболтается (это ж какого ума нужно быть !) - скажите, что это НЕПРАВДА.

вы все больные личности, отписавшиеся тут. ювеналка по вам плачет. в 5 лет любой ребенок болтун. а крупные тайны даже взрослый мало какой при себе удержать может.

автор, расскажете когда она будет в сознательном возрасте, лет в 16.

Одно из самых вредных правил. Не доверяй никому,скрывай и прячься от всех. А потом у дочери будут происходить какие-нибудь неприятности в жизни, которые можно бы легко предотвратить, расскажи она вовремя,просто поделись с кем-то взрослым. Но не расскажет ведь,будет молчать, пока уже ничего не поправишь. А все родители навнушали.

Эх, автор, даже и не знаю, как лучше. Очень сложная ситуация. Нет, дело не в том, говорить-не говорить. В идеале, конечно, вообще никогда не говорить. Но ведь могут найтись доброхоты... У нас у маленькой родственницы похожая ситуация - её взяла женщина, очень хорошая, удочерить пока не получалось (там проблема с пропавшей биологической мамой). Девочка уже в 3 классе учится, в школе администрация всё знает (по документам-то не скроешь), а девочка не в курсе. И я вот боюсь, что рано или поздно узнает. А в подростковом возрасте такие вещи узнать - это ведь беда большая может быть...

Наоборот! Девочка должна понять, что все свои проблемы она может решить в семье, что родные люди никогда ее не оставят в беде, всегда поддержат. Но она должна так же знать, что не надо выбалтывать всю подноготную своей семьи левым дядям-тетям-знакомым-и т.п.

Какую подноготную?

Ссоры, размолвки в семье. Автор об этом писала. Например о пробабушкином наследстве.

Я не говорю, что над девочкиными словами должен идти тотальный контроль. Дети есть дети. Ребенок должен изначально понимать, что можно говорить, а что нельзя.

У моих знакомых мальчишка примерно такого же возраста. Болтал обо всем подряд. Никто ничего ему не говорил (слава богу в семье не позволяли себе ссоры при ребенке!). И это здорово! Значит ребенок общительный и легко найдет контакт со всеми. Малыш максимум мог сказать, что-то такое что заставляло родителей "мило краснеть". В итоге мальчишка в садик пошел. И в первый же день принес набор матов. Отучить было довольно тяжело. Он просто не понимал, почему он неможет этого говорить? В его семье все говорили обо всем. Никто не говорил, что что-то нельзя говорить (простите за каламбур), и в садике он вел себя соответственно. Учил новые слова и произносил их. После этого родители стали задумываться, что надо не только поощрять общение ребенка, но и стоит научить его "правильно" общаться.

Почему это надо скрывать? Криминал что ли, все иногда ссорятся. Если родители ссорятся, а ребенок ни с кем даже поделиться не может своими переживаниями по этому поводу, это готовая депрессия.

Пример с матами никак вашу поговорку не подтверждает, все дети приносят из садика "плохие" слова, не только общительные.

дети в этом возрасте все болтливы. Если они нормально развиваются. надо было аутиста взять. А говорить не надо . Она даже не поймет в чем дело. В смысле не осознает!

Все она поймет, если правильно преподнести. Не просто сказать: "Так говорить нельзя!" Другое дело, что ребенок уже привык говорить обо всем подряд, а тут раз и нельзя!

По хорошему бы вообще не устраивать ссоры и сцены, когда рядом ребенок. И тогда она естественно не будет выбалтывать это. Ну а если вдруг подслушала и это ее беспокоит... Ребенок должен идти и плакаться к чужому человеку? Я так не думаю.

Сейчас она еще маленькая, хорошо если с возрастом девочка перестанет быть такой болтушкой. А если нет? Эта привычка может ударить по ней самой. Дети жестоки, каждый об этом знает. Сверстники врядли отнесутся к этому с пониманием, скорее будут грубо шутить над ней.

А зачем ей знать, что она приемная? Вот зачем??? Если боитесь, что соседи расскажут, переезжайте в другой район.А если считаете, что она чрезмерно болтлива, покажите ее неврологу, иногда это признак нарушения. Только не наказывайте.

Если вам важен этот ребенок, ее психика, доверие и нормальная жизнь, то нужно рассказать. Как раз сейчас этот возраст подходящий. Самый легкий для восприятия. Разумеется нужно рассказать понятными для маленького ребенка словами и понятиями. И даже если она это выболтает, что в этом такого страшного для вас?

может бытъ, цначслс терспийс, а уж потом тайна, а, автор? ребенок трамвиморванный своим прошлым, ясно ж. это нерперывная разговорчивость скорее всего признак какиx-то сдвигов в ее голове - разницу между ее поведением и другими Вы сами видите, потому и написали прои паталогичекую болтливостъ. а патологию - что с ней длеать? правильно, от нее надо избавлятъся, лечить.

пролечите - расскажите как и что, за это время пдоберете правильные слова и выражения. в конце концов это можно преподносить не так, в лоб, четко печатая шаг, подйти ребенку и рубить правду-матку, а эдак, окольно, оговорками по Фрейду и исключительно в положителъном ключе, как не было детей, как мучилсиь без ниx и ужасно xотели найти какую-нибудь xорошеькую девочку или малъчика. ну как она - и вот ОНа, нашли, и прям все на радостяx всегда. как-то так.

Не рассказывать никогда. Унести тайну с собой в могилу.

Обязательно рассказать сейчас, потом поздно будет. Ну и пусть расссказывает всем подряд, вы только более уважаемыми людьми станете. Во всяком случае, в моих глазах

Нельзя врать детям!

В Америке дети знают, что усыновлены. Ничего страшного в этом нет

А в России другие дети будут дразнить ее приёмышем, вот и всё. Не забывайте,что Россия-не Америка.

Сказать нужно правду.Ведь Вы будете всю жизнь дрожать,чтобы кто-то чужой или близкий не выдал случайно или со злости Вашу тайну.Услышать такое от других гораздо больнее,чем Вы сами расскажете.Я своей рассказала а 9 лет,и как буд-то бы огромный камень с души свалился.Она очень расстроилась из-за того,что мы раньше ей ничего не сказали.Ходила 2 дня растерянная,угрюмая,все время задавала вопросы.Я ей рассказала все,что знала о ней.показала все документы и попросила никому из знакомых детей.в школе не говорить об этом,чтобы потом не дразнили.Она все правильно поняла и через неделю все забыла и больше мы на эту тему почти не говорим.А когда она начинает обижаться на свою биомаму,я ей говорю,что в жизни всякое случается и она ведь не сделала аборт,а родила тебя здоровой и красивой.В дни рождения дочери я всегда мысленно благодарю эту женщину,за то,что родила нам такую чудесную девочку.

Пятилетней? Зачем?Тем более, если она детдом не помнит. У кого там в вашей семье патологическая болтливость?

Если будет необходимость рассказать - сделаете это во взрослом возрасте, когда она выйдет в самостоятельное плавание и будет относиться к вам не просто как к маме и папе, а еще и как к старшим друзьям. Ну или когда она сама что-то сопоставлять и вспоминать начнет.Если начнет. Начсчет того что чужие люди скажут, сомневаюсь - им-то откуда тайна усыновления известна? Даже если кто-то что-то каким-то чудом брякнет, вы можете сделать лицо кирпичом и заявить, что это его фантазии и сплетни

Думаю, нельзя скрывать факт усыновления, если ребенок помнит своих биологических родителей. Но если она их и не знала, вас считает родными, а вы относитесь к ней, как к своей - то смысла раскрывать тайну не вижу.

А вот с болтливостью надо работать И дело не только в том, что она про ваши ссоры разболтает (дурной, кстати, тон - при детях ругаться). Девочка, сама того не осознавая, может поставить себя и других в опасную ситуацию. Например, расскажет вору, что соседи уехали на отдых и их квартира сейчас пуста, или сболтнет педофилу, по какой дороге она из школы ходит. И потом, сегодня она охотно говорит с незнакомцем, а завтра дверь злоумышленнику откроет? Ребенку следует объяснить, какая информация не предназначена для широкого распространения, почему это так, и во что может вылиться, да и вообще провести с ней работу на тему "не доверяй чужакам"

Зачем? Чтобы быть честной?