Отношения с обнаглевшей падчерицей

О боже...я бы на его месте вообще отсудила ребенка у такой мамаши....А то с отсутствием внимания матери и воспитания, со временем станет все еще хуже.

а вот это как раз правильная стратегия поведения, так и дальше делайте и пусть хоть обплачется! Так держать!

Кстати,если няня девочки знает ситуацию в семье, она тоже может говорить девочке гадости по этому поводу.

Автор,у меня к вам только одно дельное предложение,решающее вашу проблему,-прекращайте жить бывшей семейной жизнью вашего мужа..!

Вы-сами по себе,мама с дочкой-сами по себе и настаивать на встречах на нейтральной территории с редкими приводами в гости к вам домой.

Пока девочка будет болтаться на два дома-не ждите ничего хорошего. Все ваши заботы о девочке и все ваши попытки ее воспитываь-пустая трата времени.

Знаю по себе.У меня такой пасынок и ситуация была точно такая же как ваша.

Запомните навсегда и неустанно твердите мужу" я переехала жить с тобой ,а не с твоей дочерью и не готова жить твоей прошлой семейной жизнью! Я готова видеть твою дочь в качестве гостьи и не более того" Сначала его реакцией будет возмущение и неприятие,но стойте на своем и постепенно до него начнет доходить,что будет лучше для всех не таскать бесконечно этого ребенка в ваш дом. Иначе вы вымотаете себе все нервы и потратите впустую свою жизнь на капризы и закидоны совершенно вам чужих людей.

Живите своей жизнью! Не позволяйте мужу делать из вас бесплатную няньку и прислугу его деточке,это бессмысленно.

О боже, ну где же ты была все предыдущие 53 поста, я то думала что уродины, считающие что когда муж разводится с женой, он разводится и с ребёнком, понабегут сразу.

Автор.ну ты совсем скоро с ума сойдешь. У меня терпения на 1 год хватило. Потом я села и решила. Я плохая в любом случае. готовлю не так, выбираю не так. Пусть пока папа на работе он оплачивает НЯНЮ. Которая и заберет и приготовит и посидит с дитем. Вас не должно ничего касаться. Что бы он делал если бы вас не было. взял няню. Вы в комнате займитесь и поверьте. Пусть ездят сами в парк.

Да, сперва глаза у всех повылазили. Что из сада я не беру и не готовлю и игорю. Были и ультиматумы и шантажа жесткие. Но я решила и держала оборону. За 2 недели про адвокатов что в сад не пойду. Твердила каждый день. Ребенок до 20.00 просидел в саду и потом мать и отец бились в истерике. Я парировала.что мне это не нужно. Не готовила. Папа сам легко за пиццей, потом мама стала давать с собой. И якобы он в подъезде ночевал. Когда мама к 21.00 не приехала я выставила за дверь и до 24.00 папа и сын ждали маму у подъезда. Много всего было. Теперь я свободна. Не вижу не слышу и самое главное не бесплатная, бесправная тетка.

Теперь няня вы))))

Сомневаюсь, чтобы 4-хлетний ребенок так изъяснялся...

Автор пытается изобрести велосипед или доказать недоказуемое. При живой матери матерью не станешь. Причем, судя по словам девочки, ее еще и настраивают против мачехи. Я бы палец о палец не ударила. Мало того, что все впустую, еще и во вред себе. Муж автора должен жену ставить на первое место, а не ребенка. Иначе у автора, как у жены, будет незавидная судьба.

автор, не муж должен вас защищать, а вы сами. вам 4-летка говорит заткнись и вы не можете ответить?

мягко, но строго, отвечайте - что я и папа теперь тоже семья, ты приходишь к нам и видишь, что мы живем вместе, ходишь со мной в парк, так что слушай то, что я тебе говорю.

по поводу истерик после парка - что не везде покатались и не все купили, отвечай "мы в парк ходим отдохнуть и повеселиться, если ты недовольна, то мы туда больше ходить не будем, не хочешь больше идти в парк?" если она продолжает истерить (а это наверняка), продолжай "хорошо, тогда будем дома сидеть, порыдать можно и дома"

вобщем, мягко, но показывайте ей, где берега. плевать, что она матери расскажет, вы в любом случае плохая, даже если просто молчите. ну а так как это все-таки ребенок, не надо с ней быть слишком жестокой. мягко, но внятно объясняем.

по поводу покатушек на аттракционах и игрушек - делаем лимит. папа катается с тобой на 2 аттракционах, плюс еще сама ты можешь прокатиться еще на трех. и ходим выбираем, на чем мы сегодня хотим прокатиться.

если ребенок скандалит, что хочет на всех и 5 это мало, опять, спокойно, мягко, но твердо объясняем, что тогда мы будем ходить туда не каждую неделю, а раз в полгода, как другие дети, только на праздник, потому что каждый день ходить у вас денег нет.

и так далее...

по поводу айпада - мягко, но опять же, твердо, занимайте ее чем-то еще. у взрослых для детей есть авторитет, у всех, надо им пользоваться. давайте ей другую игру или занятие, либо ставьте условие, что айпад после того, как она доделает уроки - ну или там еще что-то. сначала сделай вот это, а потом будешь играть. и подгадывайте по времени, чтобы потом через некоторое время ее маман забирала или пора было обедать, идти в парк. то есть запрещать не надо, но время, сколько играет, надо регулировать.

и не упахивайтесь по готовке и желанию угодить. по садику и кружкам максимально нагружайте мужа - в какие-то дни говорите, что вы не можете, уезжайте и так далее. не надо делать так, чтобы ребенок был отдан вам на поруки, а он как приходящий папа пришел и принес игрушек.

и по поводу "мне наплевать на вас" - нельзя это поощрять. муж молчит наверняка потому, что не знает, что ответить. он растерялся. отвечать нужно тебе - мягко, но строго, отвечай - "а что если мы на тебя наплюем? мы тебя возим, покупаем платья, но раз ты хочешь на нас наплевать, то и мы можем наплевать на тебя, ты хочешь так?".

она должна понимать, что хорошо, и что плохо. может мать ее плохо воспитывает, или дома она нормальная, а как с отцом чувствует безнаказанность - не важно. надо дать ей понять, что у вас в доме - свои порядки. возраст - как раз, чтобы это все донести. это лет в 14 было бы тяжело, а сейчас как раз нормально.

не бойтесь вы так ребенка....

и к предыдущему по поводу мужа - да, говорите, чтобы он забирал из садика. говорит что работает, что не может - отвечайте, что он отец ребенка и просто обязан находить время, что вы ей не биологическая мать и что ждет она именно его, так что раз уж он берет ее в будние дни - пусть и по работе свой график подстраивает. будьте тверды и спокойны, и доброжелательны...

если ребенок скандалит и хочет остаться с мамой - говорите мужу, ты видишь, что она орет? на насилуйте ребенка, это вы график определили, а у нее свой график, ты переживешь, не надо заставлять ее рыдать и за мать цепляться.

т.е. таким образом настаивайте, чтобы он ее через слезы не забирал. пусть спокойно спросит - ты не хочешь с папой пойти? если она орет мама-мама, то пусть пропускает свою очередь и берет в следующий раз, когда она соскучится.

ну это, конечно, перебор уже. зря вы себя так довели, что нервов совсем не осталось. и мужу стремно, и ребенку. в такой ситуации вы все равно не сможете долго существовать, надо выбрать золотую середину.

вы как ребенок сама. ты чужая! - нет, это ты чужая!

уровень первого класса.

а ребенок в вас должен чувствовать взрослого, авторитет, что есть какие-то вещи, которые делать ему нельзя, но при этом - к нему все равно хорошо относятся.

чем ребенок уравновешенней вырастет - тем проще вам будет с ним потом. либо тогда разводиться с мужем нужно уже сейчас.

а то, что дети от первого брака "чужие" - далеко не каждому мужчине можно вложить в голову. если у вас со своим так вышло, то поздравляю, но не со всеми такой номер может прокатить, особенно если ребенок на него очень похож.

вы пишете у них с женой...

да я б на ее месте вообще подумала, стоит ли жить с таким мужем. т.к. дети от первого брака - это на всю жизнь. и может ей не стоит торопиться себя связывать с ним... особенно если у самой нет детей. это такое ярмо на шее и столько терпения, а что потом начинается с наследством...

блаблабла

а мне кажется, такого ребенка нервного не надо еще и нагружать инфой лишней, про кровообращение и т.д. Ей наоборот, что попроще и поспокойнее надо, лепка, песок, массаж. Есть знакомый ребенок, 6 лет, мама на нее управы не имеет, либеральное воспитание, истерики как в три года. Тоже все ее нагружали ненужной информацией для ее возраста, что, имхо, никак не успокаивает.

автор все дело не в ребенке и не в вас, а в том, что у ребенка на редкость х реновые родители, которые не умеют и не хотят тратить время на воспитание ребенка, и мать и отец(несколько минут в день игр, и объяснение слова кровообращение, не считаются воспитанием) ребенку нужно именно из уст родителей, слышать что такое хорошо , а что нет. Если они не будут и дальше ее воспитывать у них вырастет будущая закомплексованная неудачница уж поверьте.

Мерзавка малолетняя. Автор, как Вы вообще согласились на такое "сожительство" с его дочерью? Значит, папаша хочет.чтобы ребенок жил у него, но на деле, воспитанием занимаетесь Вы? а если бы Вас не было? Няню бы нанял? Вот пусть и нанимает, А Вы занимайтесь своими делами. Вообще, тут с ним нужно серьезно поговорить. Если хочет,чтобы Вы воспитывали чужого Вам ребенка-значит должен внушить ей уважение к вам. если сам не может - не запрещать Вам ее наказывать. и Вообще , Вы с ней больше времени проводите-Вам и карты в руки. Даже собаку можно выдрессировать , а уж невоспитанного ребенка -тем более. Методом кунта и пряника, твердым голосом, поощрения-наказания и никаких поблажек. Отца не уважает, так Вас будет уважать.

Я была недалеко тут:)

Ждала пока лицемеры, типа вас набегут и будут задалбывать бедную Автора,чтобы она не имела права жить как ей хочется,а подстраивалась под бж и ее деток,а то же никак иначе нельзя...

Какой еще ИХ семьи?

Семья у автора и мужа. Точка. Остальные - праздношатающиеся у них родственнички, нравится это кому-то или нет.

Автор, ну и скажите ей - да, не люблю я тебя. Не за что тебя любить.

Чего стушевались-то?

Совершенно правильно. Пусть любящий отец или сам заботится, или няня приходит.

Свалить все на жену - весьма типично для Рашки. И сам для себя при этом ну такой хороший за чужой счет)

Не совсем так. Это всего лишь озвученная истина, которая будет донесена на уровне понимания этой девочки. Никакого детсада.

Да что вы говорите?! Автор наверняка ооочень может, вот только мужу это почему-то не нравится. При этом у самого язык в **пе.

Автор вообще не обязана контактировать с малолетней хамкой, и уж тем более припахиваться по ее кружкам и прочей дребедени.

Автор, вам пора перестать быть лохушкой и скинуть с себя чужие обязанности.

Папа желает быть с дочей - на здоровье. Но уж тогда все сам. Воспользуйтесь какой-нибудь очередной истерикой и хамством этой дочи, чтобы папаня был свидетель, и взорвитесь, что больше не желаете терпеть подобное и пусть он сам с ней как хочет справляется. Вы с ней больше не занимаетесь, не отдыхаете, не ездите, не общаетесь.

Ваш муж ведет себя просто отвратительно - он позволяет трепать вам нервы. И считает, что вы прямо таки обязаны такое терпеть - а с чего? Вы не пробовали ему о ЕГО поведении высказать?

Просто муж автора видит,что она ведётся и её можно припахать сидеть со своим отпрыском,а автор,как собачонка исполняет их прихоти,что бы быть "хорошей мамочкой"Если четырёхлетка манипулирует взрослой женщиной,то что говорить о муже?Я бы даже своему ребёнку за такие слова как "заткнись","вы мне не всё купили,что я хочу",так бы по губам треснула,что б на всю жизнь запомнила.А тут чужой ребёнок смеет так говорить.Иногда мне кажется,что автор нас разводит,разве есть такие люди,которые после слова "заткнись"дальше продолжают покупать платья и десерты чужому ребёнку?

Ой ну начинается-"Муж,жена на первом месте...и бла бла бла"... Скажу вам по секреты-практически у всех родителей их дети на первом месте и это НОРМАЛЬНО, я вам даже больше скажу-кровная родня почти у всех людей на первом месте и никогда свою кровь никто не променяет на чужую тетку, как бы он ее не любил. И можно сколько угодно визжать и спорить, от этого ничего не изменится.

А я думаю что потом будет лучше. Самый крышесносный возраст с 2 до 4.

Пардон, а она не знала что у ее будущего мужа есть ребенок? Или она думала что он ради нее, такой распрекрасной, пошлет ребенка на й.ух. Если выходишь за детного-придется считаться с этим и думать об этом нужно с самого начала, а не сидеть потом и ныть. Она не обязана заниматься дочерью мужа и может мужу об этом прямо сказать, но начинать все вот эти-"чтобы ее у нас дома небыло", по меньшей мере ту.по и этим автор добьется только ухудшения своих же отношений с мужем т.к. если он нормальный человек и отец, ребенка он не бросит и ущемлять не будет.

Злата, семья-это не те с кем ты живешь, а близкие человеку люди. Дети и родители-одна семья навсегда и развод родителей здесь никакой роли не играет.

И вообще,автор, сомневаюсь что ваш муж такой уж хороший, если не забрал ребенка у бл.ядующей бж.

А вообще...тут уже так наобзывали маленького ребенка,которому всего четыре годика...аж противно от таких людей. Не забывайте кстати, в этом возрасте поведение и слова детей зависят от родителей, так что если кого и поносить, так это мужа автора и его бж.

Сволочью не становятся, сволочью рождаются. Если повзрослев, многие уже умеют это скрывать, то дети ведут себя естественно.

Хотя, и во взрослой жизни некоторые не срывают свою дерьмовую суть.

Я бы не тратила свою жизнь на чью то проблему.

Или муж объясняет, как нужно себя вести.

Или ребенок живет у матери, редкие визиты и прогулки вдвоем.

Она сейчас открыто ненавидит, потом это будет скрытая ненависть, а вы будете думать, что все устаканилось.

Я бы с самого детства держала бы дистанцию.

Кто думает иначе спорить не буду, терпите и ждите удара в спину.

И ЭТОЖЕРЕБЁНОК - уже бесит.

Автор, вы просто абсолютно спокойно и конкретно говорите мужу что Вас не устраивает в поведении его ребенка и его реакции на это поведение. Так же и с ребенком ставьте на место спокойно и четко. Что б не было концертов, чего-то не докупили, вообще установите лимит атракционов и десертов и точка. Вообще ребенок скандалит так как у его родителей разлад и она так вымещает свой стресс. Плюс недостаток внимания матери.

И у Вас еще проблема Вам непременно нужно быть хорошей в глазах своего мужа.

Позвольте себе быть плохой и недовольной. Выражайте спакойнои аргументированно свое недовольство.

вы из одного села??? если ты *** с узким плебейским мировоззрением не нужно засорять эфир

одно дело подобрать хвостатого мужика. терпеть алименты - другое терпеть еще и его ублюдка. не понимаю!

Отвечая на комментарии: да, я видела, что ребенок для него важен, видели глаза, что брали, но перед глазами масса примеров, где дети от первых браков и люди как то живут. Хочется не войны, а нормальной домашней обстановки, пытаюсь ее создать, но надоело быть " девочкой для битья" при отсутствии поддержки со стороны мужа, Поэтому и обратилась сюда. Войны не хочу ни с мужем, ни с ребенком.

Она малолетняя хамка.

Это факт и не более того.

Или вы будете спорить с очевидными вещами?

Ну так и не воюйте.

Просто озвучьте один раз, что вы больше это не терпите, с девочкой не занимаетесь и это отныне только папины функции. И дальше не вступайте ни в какие перерекания и не слушайте ничье нытье. И не прогибайтесь.

Ой да что вы,сказала она по секрету.Это вам так хочется думать,а практика показывает обратное;у мужчины появляется другая семья и он полностью отдаётся ей,обычно первый ребёнок получает алименты и редкие встречи.

Согласна.У меня тоже хвостатый муж.Алименты,которые платятся я не замечаю,т.к. не страдаю от нехватки еды или вещей,у нас всё есть.А всё внимание у нас в семье,я и забыла,что у него есть сын,т.к. никогда его не вижу у нас,не слышу о нём и если муж увидится раз в *** веки,то они где-то гуляют на нейтральной территории.Но если бы он водил его к нам или требовал внимания к нему-то никогда никакой семьи у нас бы не было,я бы в жизни замуж не вышла за такого мужика.

ага, а потом будет еще период с 12 лет до 16... )))

Автор - я бы уебенил такой падчерице..

Я не вижу связи между браком с детным мужчиной и пребыванием его детей в новой семье.

Нет никакой связи между двумя этими фактами.

Если вы считаете встречи и общение вне дома с ребенком ущемлением его отношений с отцом-тоже нет никакой связи одного с другим.Ребенку совершенно все-равно где видеть папу,или в Луна-Парке или дома.Притом общение на нейтральной территории гораздо удобнее всем и никого не напрягает,нж не чувствует себя прислугой и нянькой и с удовольствием принимает ребенка в качестве гостя,а не бесится от постоянного пребывания в ее доме чужого ребенка.

Вы можете спорить со мной,но это и есть единственная истина в данной ситуации,проверенная на себе лично. И не надо голосить про бедную сиротинку,замученную злой мачехой. Иные детки могут так вынуть душу,что и взрослому не под силу. Невозможно создать новую семью,продолжая жить семейной жизнью мужа, а житье его дочери на два дома это и есть продолжение жизни в той семье,потому как немзбежны его постоянные контакты с бж и ее влияние на него через их ребенка. Ни одна нормальная женщина не будет довольна таким положением вещей и скандалы не будут преращаться все время... Поэтому я всегда говорю,что буду рада видеть ребенка в качестве гостя,но не жильца в моем доме,потому как такое сожительство не несет ничего хорошего ни жене,ни муже,ни самому ребенку.

Как это четырехлетка может вас затыкать? Вы ее слишком серьезно воспринимаете. Это маленький избалованный ребенок. Пару раз на место ее поставьте, она будет вас уважать. А то, что она так себя ведет по пути из парка, так это от усталости. У меня точно такая же ситуация была, только дочка была моя и мой новый МЧ. Он человек мягкий, сначала стеснялся. Но я ему сразу сказала, что построже с ней обращался. Тоже ехали из аквапарка первый раз, ей 6 лет тогда было, и она вела себя, как ваша, практически с теми же словами. Ну мы ей дали проораться, она потом уснула. Потом МЧ к ней попривык, стал строже себя вести, сейчас она его уважает, побаивается даже, по-хорошему так.

И еще, поскольку вы с этим ребенком проводите много времени, то вам просто придется вмешатся в его воспитание. С мужем беседу проведите. Это всем пойдет на пользу. Мой МЧ мою воспитывает, уроки с ней делает, следит, чтоб вела себя хорошо. Она его очень любит. Если он что-то в отношении ребенка делает не так, как я считаю нужным (иногда может глупость какую ребенку сказать), я ему об этом говорю и ситуацию обязательно с дочкой урегулирую. Обо всем можно договориться. Но по-человечески все должно быть, без битья и оскорблений.