Ненавижу своего ребенка

Сочувствую и понимаю,я родила в 25 лет,честно говоря,не хотела,просто доходила до последнего,все думала аборт сделаю,а теперь ей 11лет,и растила одна,везде приходилось самой,а сейчас и школа ещё,не хочет ничего,не слушается,я понимаю,что не моё это,тоже все бы отдала,чтоб снова жить одной и для себя!

Да аналогично все...Ролила кс в 26 лет Вышла на работу и года не было ребенку , бабушка сидит ,муж любит души не чает с рождения все делал, помогал и сейчас в личном все отлично ,любим друг друга вот только ребенок испортил все планы мои здоровье потеряла из за беременности ...Я не чувствую не чего к нему и строго с ним очень . Была не готова к ребенку по сей день жалею со аборт не сделала .Вот тут сложно притворяться что что любишь ребенка . Ощущение что я мачеха для него .

Я решила больше не каких детей ненавижу ....

Я тоже так же...Вот вышла на работу чтоб не видеть его хотя милый ребенок но нет любви к нему . Муж обожает его .Я иногда думаю лучше он быбы умер ...Притворяться тяжело очень ...А когда вырастит поймет и что будет .... Мне страшно представить . Отдать его в другую семью тоже муж бросит ...Вот живу с чувством он ребенок во всем виноват !

Я всегда очень равнодушно относилась к детям и рожать не хотела, но стадное чувство взяло верх. Родила в 26 лет естественную двойню. Считаю это главной ошибкой своей жизни. До этого у меня была идеальная жизнь- любимая работа, любимый человек рядом, я была счастлива, но сейчас абсолютно каждый день я хочу умереть. Детям по 2 года уже, с каждым днём все тяжелее и тяжелее морально, хотя помогают абсолютно все. Думайте миллион раз прежде чем рожать. Не слушайте никого, думайте своей головой.

У меня тоже дочка маленькая .характер у неё ужас просто. Взрыв мозга. Бесит меня страшно и даже бить порой приходится.просто иногда не вижу другого выхода.очень скучаю по своей прошлой жизни.Но когда порой смотрю в ее глазки.на ее ручки.ножки.улыбку .смех.все что было в прошлом теряет всякий смысл.свою жизнь боюсь без нее представить.Надо любить своих детей.они все чувствуют.

И сама не ам и другим не дам

Каким новорождённым, забеременней сначала

Как я понимаю автора. Мы прошли через бесплодие, лечение, эко. Желание обрести ребенка было огромным. Уже во время беременности все мысли были о том, когда же это закончится.. родился и уже 4 года почти жалею. Я люблб сына но дико жалею что похоронила све свои мечты, планы, счастливое будущее... никогда уже не вернется прежняя жизнь. Иногда появляются мысли просто исчезнуть оставив его на мужа. Привязанность к сыну останавливает. Это какой-то ад...

Вырастит и в пьяном угаре зарежит тебя))) или когда ты ссаться в старости под себя будешь, он бить тебя будет, а может уедет за границу и даже не узнает что ты помирала в страшных муках и одиночестве. А может станет успешным и будет дарить тебе подарки, возить по курортам и завоёвывать любовь женщины, той которая предала, не долюбила. В общем у каждого из нас свои тараканы в голове, порой я тоже жалею что родила, но у меня напротив нечеловеческая любовь к своим детям, я по головам трупов за них пойду, я готова ради их блага изнечтожу все человечество, мне плохо от мысли что с ними что-то может произойти и знаете от этого не чуть не легче живётся. Просто поймите, мы родители и несём ответственность за наших детей. Мы обязаны и точка. А вам надо как и автору работать над собой. Просто представьте как я безумно любящая своего ребенка мать, готова вашему ребенку голову снести за то, что тот ударит моего на детской площадке. И что, Вы мне скажете спасибо? Ерунда все это девочки, мы сами себе придумываем любовь, не любовь к детям и прочее. Просто НАДО заботиться, мыть, НЕ бить, кормить и.т.д. мы мамы и точка, обратно не засунуть. Все это временно, они подрастут и станет легче. Ровно как я работаю над собой и изгоняю из себя мысли и страхи за детей, вы точно так же должны воспитывать в себе любовь к сыну, раз уж природный инстинкт не сработал это отклонение, а любое отклонение от нормы излечимо. Удачи Вам и любите своих деток. Кроме тебя твой ребенок не кому не нужен...

*** ну ты же ***))) причем конченая.

ни в коем случае больше не заводите детей. лучше кошку.
это самодостаточное существо

А как сейчас у вас дела обстоят? Какой характер у дочки сформировался? Есть ли психические отклонения? Как с мужем стало?
Мне 32, дочери почти год. Лет 6 не могла забеременеть. Родила, муж дочь обожает. Но у меня тоже как-то не складывается с материнством. О ребенке хорошо забочусь, сыт, одет, здоров, но часто срываюсь. Не скажу, что не люблю ее. Люблю. И ненавижу тоже. У меня отличная работа, карьера двигалась вверх, мозг шевелился , развивался. Я не тусовщица. Но люблю быть одна. Испытываю постоянный стресс рядом с дочкой, нервы ходуном ходят. Может и от усталости, но глядя на окружающих мам, понимаю, что что-то пошло не так.

ОТВЕТЬТЕ КАК ВЫ СЕЙЧАС??? ЕСЛИ МОЖНО НА iriska170991@mail.ru у меня такая же история

Сочувствую вам,почти такая же история,только дочке 5 лет,но время назад уже не вернёшь(((если не против вы и ваш муж надо сдавать в интернат или в детдом и забыть это всё как страшный сон и жизнь наладится.хотя это не так просто конечно...

А ты не *** овуляшная?,правильно всё пишет человек,заводить детей это дно и полная ***,по себе знаю и очень жалею об этом,дети не сделают жизнь лучше и ярче(только всю жизнь будешь карячится и работать на этих личинок)что бы оно выросло и хоть что то из себя представляло.

Этим самоутешением вы нечерта не добьётесь,вы сама же родили и теперь утешаете саму себя как истинная мамаша у которой вместо мозгов ***.

Я вот тоже периодически ненавижу ребенка. 1.5 месяца: вечные подгузники, грязная попа, спать ХОЧУ-НИМАГУ уже как. Теперь газы у него. Ппц. Просто дико орущая машина. Бесконечный контакт. Ни пос**ть, ни пос**ть. Не спит. Уже все светлые чувства и позитивный настрой к чертям собачьим сгинули. Няня? Серьезно? Я с 16 лет работаю да все на собственное жилье не накоплю никак. В этой стране честно жить только прозябать. Муж военный. Его нет дома бесконца. Он ребенка безумно любит, да вот только памперсы менять ночью, кормить и укладывать не сильно то торопится. Знает, что если проигнорирует (сейчас сейчас иду иду), то я сама все сделаю.
Как было хорошо летом вдвоем на море! Вечером в кафе. Дома чисто. А теперь? Дом как детская. Из дома только на часик с коляской. Спать? Не знаю что это. А вот сера из ушей от диких криков течет уже. Берешь на руки, чтобы успокоить, тогда тоскай теперь всегда. Стирка достала. Да ещё и некогда. Гора неглаженной одежды. Хожу месяц в одном и том же. Личная гигиена это вообще отдельная история. Кончается терпение мое. Хочу отдохнуть. Вы думаете, что если я вернусь на работу на которой целый день мозг выносят, легче станет?

Хотя хотела я его безумно. Всю беременность по имени звала, как с родившимся разговаривала. Но морально давит это все. Очень.

Какая же ты тварь уебаная. Отдай ребёнка в детский дом или тебе *** избивать некого будет ? От всей души надеюсь что ты подохнешь рака гнида, и ребёнка заберут нормальные люди , подохни шакалина проклятая

Все сожалеют о том, что родили. Просто мало, кто может признаться.
У меня есть черта - со мной очень любят откровенничать. Так вот, стоит мне намекнуть, что моя жизнь превратилась в ад после родов, как самая овуляшечная мамашка начинает рыдать и кричать, что она ненавидит свою жизнь после родов.
Первых рожают по незнанию. Последующих ради выгоды: социалки или чтоб мужика удержать.

Даже эту тему возьмите. Она старая. Ее находят через поиск при вбитии фразы про ненависть к своему ребенку. Хм, интересно, те, кто здесь появляется и начинает всех осуждать и матом крыть, как они эту тему нахрдят? Правильно! Вбиваюи эту фразу, потом пугаются своих эмоций и начинает гниль лезть.
Делайте выводы.

У меня нет ребеночка (из за моего здоровья)и наоборот хочу, мне кажется наши отношения с мужчиной приобрели бы другой окрас. И вообще жизнь была бы другой счастливее.

ой,девочки,да ладно,всякое бывает,считаю, не хочешь-не рожай,никогда не понимала стадных инстинктов,но не надо потом детей ненавидеть.
я родила сына в 28,через год на работу,но и этот год сидели бабушки,грудью не кормила,сын спокойный,ужасов декрета не почувствовала.
за 5 лет состоялась на работе,потом как то приелось все,детей больше не хотела,сын в школу пошел,я его эти пять лет видела только поздно вечером час и в воскресенье и то,если он не у бабушки.
забеременнела случайно,решила рожать,родила девочку в 35,вот теперь я все то и ощутила.бабушка одна да и то со здоровьем проблемы,не может особо помогать,мужа месяцами нет,сижу дома,выть хочется,тоже мысли были разные и всякие,срывы,пошла пролечилась,дочь заплатили и устроили в сад в 1.6,уже полегче.
да,раздражают все меня,вечером стараюсь с ними меньше общаться и выделить время себе.
но дочь люблю,к сыну спокойна,всегда хотела девочку.
надеюсь выйду на рабготу,она чуть подрастет,будет как у сына,школа,продленка,секции и будем вечером собираться.

Мне кажется, что интровертам сложнее. Мне просто жизненно необходимо быть одной, наедине с собой. Даже если кто-то находится со мной в квартире, не разговаривая, меня начинает напрягать. Я была счастливее в сто раз до ребёнка. Сейчас мечтаю, что , когда она вырастет и уйдёт, я смогу налегке перееехать куда захочу. Люблю менять место жительства почаще, а с ней это неудобно. Надоело жрачку ей готовить, а она не жрет ничего, надоел срач, она жуткая засранка, а я наооборот, педантично аккуратная. Как же она меня хае..бала своими хотелками, капризами, неряшливостью. Надоело тратить кучу бабла на всякую ее ***. Как же я мечтаю пожить одна, в чистоте, в покое, наедине со своими мыслями, распоряжаться своим днём как захочу, сорваться и уехать когда захочется и куда захочется. Ещё 9 лет этой каторги. Прям мечтаю, что за ней закроется дверь и мне не надо будет больше о ней думать.

У меня похожая ситуация... Уже не знаю куда идти и что делать.. Забеременела, на 7 месяце муж бросил меня и уехал в другую страну. Делать уже с ребёнком что-то было поздно. Родители настояли не отказываться от него, хотя я в роддоме написала отказ. Сейчас ребёнку год и 4. Боже... Я в аду. Когда ей было 9 месяцев я уехала из города оставив ребёнка на бабушку. Никому ничего не сказала. Они нашли меня, силами притянули назад. Я про была неделю и опять уехала. Эти месяцы были для меня счастливыми. Я работала. Гуляла. Наслаждались своим мужчиной. Но на меня бабушка подала в опеку и они поставили мне статус СОП. Я сказала на комиссии что смотреть буду, только чтобы не забирали в дет дом. А сказала бы что не буду... Забрали бы и заставили платить бабло по месту жительства работать... Не вышла раз на работу--тюрьма. Это ад, честно. Памперсы, 4 стены, еда, кашки, грязные шмотки... Ребёнок называет меня мамой, обнимает а у меня даже нет никаких улыбок... Ничего. Я просто не могу себя заставить. Пытаюсь вроде бы смотреть как надо, но приходит бабушка и орёт что то не так это не так... Я уже думаю может в другую страну уехать.. Но только где мне взять на это средства... Дети это ужас. Все сразу говорят когда слышат от меня это мол как я могу... Стереотипы тупые. Что если родила то обязана тащить на себе всю жизнь это *** и отказаться никак... Плати, сиди в тюрьме. А обо мне никто не подумал что я скоро уже умру, ибо были попытки. Я человек с высший образованием и адекватный... Но нервам уже все.

Откажитесь, пусть бабка оформит опекунство, если она ей так дорога. Не портите себе жизнь и ей тоже. Папашу трясите, пусть платит алименты.

А вот избивать не надо. Я чайлдфри, но это ужасно - причинять боль человеку. Он родился уже с правами - право на жизнь и т.д. Да, эта женщина не хочет своего ребёнка, но это не повод уничтожать жизнь. Если её не устраивает жизнь - пусть отказывается от материнских прав и отправляет ребёнка в дет.дом. Это уж получше будет, чем то, что Вы советуете..будь это и сарказм..

Знаете, были те же мысли и чувства до родов. Боялась что ребенка искалечу морально. У меня нет инстинкта, сына ненавижу. Я понимаю что он не виноват. Но его визги и
ор раздрадают так ,что выкинуть в окно хочется. Я бы сделала аборт зная что будет второй. Может депрессия может эгоизм..не люблю я его...

Я тоже ненавижу своего ребёнка, он меня просто бесит и выводит из себя. Мужа у меня нет, когда была беременная слился парень и уехал в другой город, были конечно уже другие предложения от других людей, с которыми просто общались в интернете на совместное жительство,финансовое обеспечение но я как-то так не могу так, и не появились у меня отношения после того, когда меня бросили. Да, я и сама вроде не хочу, да и мужчинам я не доверяю. Сейчас живу с родителями, и это ужас конечно. Сын постоянно ноет, капризничает, а я не хочу им заниматься в последнее время, хотя раньше очень даже нравилось и я получала удовольствие от материнства. Сейчас есть сожаление, о том что просто связывала свою жизнь ни с тем человеком. Мне 22, я хочу одеваться красиво, ходить куда-нибудь, получать удовольствие от жизни,ухаживать за собой а не мыть попу по сто раз после садика. Сама понимаю, по делом мне и досталось, каждый заслуживает то что имеет. Люблю конечно я своего сына когда он себя хорошо ведёт, но чаще всё наоборот, капризы,истерики.Благо,ходим в сад, но после садика он выводит меня из себя, нервов не хватает. Мама мне говорила,когда я была беременная и только узнала об этом, делай аборт а я не послушала т.к. любила того человека и вообще не сторонница абортов. Вот сейчас конечно страдаю. P.S.
Так что бабоньки связывайтесь только с ответственными мужчинами которые готовы строить с вами семью, готовы жениться на вас, помогать, оберегать чтобы потом не жить как я. Когда у тебя детей ещё нет, ты не задумываешься над тем, какого это быть мамой и кажется, все же как-то могут и я смогу, раз в такой ситуации оказалась. Но это очень тяжело по крайней мере мне, без мужчины. Найти того человека который тебе будет нравится и самое главное тебя любить нереально, я уже в это не верю. Хотя многие считают меня красивой, да я и сама знаю что не обделена красотой, но счастье вообще не в этом.

Она не крала материнскую любовь, её просто нет. Мы не выберем кого любить, а кого нет. Вы думаете она знала изначально что так будет?! Думаю, если бы знала, то не рожала. Раскудахталась тут квочка. Иди вот лучше делами по своему уму занимайся.. Дрова коли, да воду таскай.

Не обязательно любить родившееся. Есть интернаты, балетные училища для девочек, всякие специальные школы. дотерпеть несколько лет и сослать. Пушкин жил то с нянькой, то в лицее и никому не мешал из своих родителей. В Англии и во многих других местах в хороших семьях высылают детей в пансионы и могут годами их не видеть. Просто не надо слушать плодяжек вокруг, которые сами родились только, чтобы плодиться и что-то там несут про любовь к детям, набивая себе цену в глазах своих мужей-содержателей. Нужно спокойно решить свою проблему. Ребенок - это не на всегда, раз уж он как-то забрался на этот свет и в вашу жизнь- рассматривайте его как временную неприятность и найдите куда его отправить. Не стоит портить себе жизнь, ну и, наверное, ему.

Если ты не любишь ребёнка, то оставь его-мужу, родителям своим, друзьям, братьям, сёстрам и т. Д А потом едь устраивать новую жизнь. Только не надо потом бегать по соц. Службам и рыдать что доченьку вы любите. Мать не та кто родила, а та кто любит и воспитывает

Та же история, но я вытянула этот кошмар до 18 лет...
Я человек с вышкой, ученой степенью, регалиями и я ненавижу детей, всех......

Аборт! вот и решение проблем.

У меня та же фигня, только еще ребенок-инвалид и вторая здоровая. Родила вторую, думала, первую не люблю, потому что она с синдромом Дауна и ничего не осознает, вернее, мне это почти внушили. Фиг там, ненавижу обеих, жалею обо всем очень сильно. Это у вас на тот момент еще сады не начались. Интересно, как сейчас?

Давайте все, кто жалеет, соберемся, будем жаловаться друг другу и смотреть детей по очереди)) Снимем квартиру, оборудуем под детский сад, наберем детей 30 и каждая только 1 раз в месяц будет с детьми, правда, со всеми сразу. Зато потом весь месяц свободен!)) А что, можно сообшества такие создать по регионам))

Тогда в чем ваша полноценная жизнь, в нищете? И с ребёнком не обязательно в 4х стенах сидеть, можно на машине передвигаться и находить развлечение. Не ночной клуб конечно, но все же. А вообще таким "матерям" предохранятся лучше, чтоб не издеваться над ребёнком в будущем

Лучше потерпи, а потом когда она будет старше (8-16) она скажет тебе спасибо мама за всю заботу, и потом она о тебе позаботится. И Я НЕ ПОНИМАЮ:КАК МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ, А ДАЖЕ НЕНАВИДИТ СВОЕГО РЕБЁНКА!!? ЭТО ТВОЯ ЧАСТИЦА, НО ТЫ ПРОСТО НЕ МОЖЕШЬ ПОТЕРПЕТЬ ВЕСЬ ТЯГОТ И ТРУД ПЕРВЫЕ ЛЕТ 5.

Это 2й вариант

Прям один в один мои мысли! И я тоже интроверт, очень люблю тишину, порядок и побыть дома одна. Мне еще 17 лет срок мотать. Именно так я себя и чувствую. Думаю даже небольшую квартиру взять в ипотеку, чтобы было куда ее в 18 отселить, но не хочу на нее пахать. Наверное, пусть снимает сама. И еще жду 5 класса , надеюсь в кадетский корпус ее отдать, чтобы воспитали там и из дома свалила

Как с вами связаться? Очень хочется пообсуждать эту тему с тем, кто тебя понимает...

И до конца жизни платить 25% от своего заработка? Только Потому, что не сложилось с ребенком? Я считаю, в школе должны делать пробные уроки по воспитанию, чтобы человек сразу понял что это такое. Ну или в институте

Вот и у меня такая же история. Моей дочери год. Ребенок первый, вроде как мне казалось желанный. Родила от любимого мужчины в 30 лет. Но он не захотел исполнять обязанности родителя и благополучно слинял.
Я от неё очень устала. Всё началось с её рождения. Ну думала, может подрастет, будет поспокойней, нихрена.... Постоянное нытье. Ест плохо с истериками. Утром ничего мне делать не дает. О своих личных делах мне вообще пришлось забыть. Даже извините меня сходить в туалет я не могу нормально. Она орёт за дверью когда я в душе моюсь, поэтому утренний душ для меня это забытая история. Совершенно не самостоятельная. Я как привязанная целыми днями ее на руках ношу. 4 стены, вечно хнычащий и орущий ребенок и час на прогулку в коляске. Кормлю грудью, но на этом настаивает моя мать. Так бы уже давно завершила ГВ. Оно меня просто бесит. Сил моих больше нет! Каждый день одно и тоже. Иногда такое ощущение, что я просто схожу с ума. Начала срываться, матерюсь в голос. Обзываю её. Могу ударить, если начинает очень сильно истерить. Беспросветность полная. Есть бабушка, моя мама, но помощи мало. Она работает. Приходит только вечером. Устала. Любви к ребенку не чувствую. Она меня всё больше бесит. Иногда забиваюсь в угол дивана и смотрю как она ревет, потому что я её на руки не взяла. Очень часто думаю, зачем я её родила или родила на свою голову, надо было сделать аборт или в дет дом хочу сдать. Вот такие дела. Не знаю как будет дальше. Но я на грани. Всё таки материнство должно быть осознанным.

Вот и у меня подобная ситуация, в браке с мужем 13 лет, ребенку 8 лет, более того 1 класс. Я ненавижу свою дочь, так как она все делает мне назло, с рождения. Моя мама с ее рождения мне говорит, мол потерпи, все наладится, она все поймет и т.д. Моя мама меня очень любит и я ее. Забеременела на фоне развода с мужем, но узнав о беремености я решила с ним не разводится,мол ребенка рости без отца и т.д. Представляла какой она будет умницей и кровиночкой. Как я буду ее баловать, одевать, заплетать и т.д. А в итоге она каждый божий день пьет из меня всю кровь, везде на нее жалуются каждый день, каждый день портит одежду или обувь, каждый день что- нибудь порвет, заморает или потеряет.Учится плохо,не хочет,никого не слушает,затыкает уши.Покупаю ей все лучшее, себе в этом отказываю, готовлю рано утром ей каши, бутеры, а она мне я есть не буду, тебя никто не просил. Делаю все на автомате,не от души. ЖДУ КОГДА ЕЙ 18 ЛЕТ ЧТОБ ПОБЫСТРЕЙ ОСВОБОДИТСЯ ОТ НЕЕ. ВОЗМОЖНО ТАК ПРОИЗОШЛО ,ЧТО ОНА НЕ ОПРАВДАЛА МОИХ НАДЕЖД НА НЕЕ., НИ К ЧЕМУ НЕ СТРЕМИТСЯ, НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ.Мне так стыдно,что она моя дочь. ВОСПИТЫВАЕМ ЕЕ С У ТРА ДО НОЧИ, У НЕЕ 2 БАБУШКИ, ДЕДУШКА, ТЕТКИ ДЯДЬКИ, А ОНА ТОЛЬКО УШИ ЗЫКРЫВАЕТ И ПРОДОЛЖАЕТ ДЕЛАТЬ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ . БЫВАЕТ ТАК ДОВЕДЕТ ЧТО СМЕРТИ ЕЙ ЖЕЛАЮ, А ПОТОМ РЕВУ ОТ САМОЙ СИТУАЦИ, ПРОШУ У НЕЕ ПРОЩЕНИЯ, ОНА У МЕНЯ ТОЖЕ, НО ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ТАКОЙ ФИНТ ВЫКИНЕТ,ХДЕЛЕ ПРЕДЫДУЩЕГО. И ТАК ИЗО ДНЯ В ДЕНЬ, ДЕНЬ СУРКА.

Вы сами (общество) виноваты в том что так много появилось детоненавистников, побольше лобируйте тему педофилии и скоро все будут ненавидеть детей и считать что любовь к детям это позор . В общем пусть педофилы любят детей , а мы не хотим быть педофилками !

Старшему 2,8г жутко бесит, аж избить готова. Не бью конечно, но это копится и сливается в ненависть. Нет, моя жизнь не ад, я домашняя, детей люблю, но с рождением второго сына (ему полгодика лапусечке моему) старшего как подменили. Ревность все дела...но ему всё мало!!! Я весь день с ним, читаю, играю, сюсюкаю, младший почти заброшен, лишь бы этот не чувствовал себя недолюбленным. А ему мало! Я уже перестала вообще реагировать на него. Чувствую я сломалась. Эти его капризы, выгибоны, не знаю че хочу... Я уже просто начинаю его ненавидеть. Набрала в поисковике, смотрю по комментам у меня еще не всё так плохо! Хочется убежать. Надеюсь я не сорвусь и не изобью его. И это мне оооочень активно помогают любящий муж и бабушка! Бедные мамочки кто одни... Мы тут все травмированы материнством( тешу себя надеждой что через год-другой полегче всё будет...

Ничего не изменится она всю жизнь будет ненавидеть этих ванючих детей.

Слава богу я такая не одна. Пишу а сама плачу. Как выговориться хочется, устала от всего этого ада. Ребенку 7'5 месяцев, девочка. Вечно хнычет орет психует. Я срываюсь ору на нее. Знаю что она не виновата маленькая ещё. Иногда она орет а я сижу смотрю на нее руки не поднимаются взять ее. А она орет, а я сижу смотрю. И желаю сдохнуть уже поскорее. А мне 26 между прочим, вроде вся жизнь впереди...
Муж есть помогает как может.. я думаю может это из за того, что мужа не люблю?! Я осознано выходила замуж не по любви, а по отношению к себе.
Хочу убежать от этого..

Даа. Лучше жить без права выбора, когда кто то за вас все решает.