Бить или не бить ? Вот в чем вопрос.

это называется неадыкват, обратитесь к психологу, нормальные дети так не далают

+

это не неадекват, это капризы и не воспитанность.

я била, по рукам - когда лез в розетку, по заднице когда делал что-то на зло, не смотря на многократные предупреждения и объяснения. уже в 2 года ребенок все прекрасно понимает и осознает. и в угол ставила и лишала мультиков и т.п.

потому что у меня очень активный ребенок со взрывным характером, как у меня )

сейчас 7 лет - понимает все отлично без углов, лишений и шлепков.

Как жесто русские мамы, это просто поразительно.

Думают это худшие мамы на свете - посмотрите, сколь тем о ненависти к собственному ребенку, о физических наказаниях , о том, что дети им не нужны.

ну побоями дефектную психику вы сделаете еще дефектней.

Обьяснять ребёнку надо, что можно и что нельзя.

Однозначно - бить, для профилактики.

У золовки ребенок в 2,5 года научился ногой всех пинать, в д/с как раз пошел, там научился. Подойдет и со всей силы пнет по ноге. Золовка с такими кровавыми синяками ходила, ужас. Разговаривала с сыном, просила, объясняла. А он послушает и опять за свое. Однажды не выдержала, пнула его в ответ. Тут же отучился!

Нормальное поведение для детей 2-3 лет. Вижу это в европе регулярно.

автор, объясняйте, запрещайте, игнорируйте и отвлекайте. Из дома выходите пораньше.

Бить не надо конечно, но шлепок по руке у розетки порой убережет гораздо быстрее от беды, нежели объяснения. Дети в таком возрасте не до конца понимают опасность.

Вам нужен живой ребенок.

У меня сын, правда, не катался по полу никогда и не бился в истериках, но многое другое бывало. Например, плохое поведение за столом. Я могла сказать несколько раз, попытаться отвлечь от дурного занятия), ну и , наконец, я спокойно могла вынуть ребёнка из стульчика и на этом... обед заканчивался. За попытки кусать, я вначале тоже говорила, а потом укусила его сама. В результате меня сын не кусал, а папу и дедушку, которым всегда было смешно, кусал. Сборы на улицу...во-первых, я никогда не начинала что-то делать, пока сын не выполнит предыдущую просьбу (те же игрушки убрать), а потом спокойно начинала его одевать. Если вдруг было какое-то сопротивление с его стороны, то мне достаточно было просто на него посмотреть, сопротивление тут же прекращалось. Но я строгая мамаша. А вот теперь, когда сыну 11 лет, мы ,вроде, и понимаем друг друга, и особо нет проблем, но нет-нет, да и встаёт передо мной вопрос... как себя вести,чтоб не напортить чего и не расслабить сильно...

побои детей и шлепки по заднице - это разные вещи. Я с братом в детстве были вообще не управляемые.Скажите плохо объясняли? Хорошо объясняли , все понимали, знали, что нельзя, но тем не менее делали "как веселее". Мама строгая- не баловала. Жили по графику и режиму, т.е обед есть обед, душ каждый вечер, мультик и сон ровно в 9-30. Ремень всегда висел на видном месте для устрашения- иногда его применяли. Оглядываясь назад- правильно делали. И чё??? нормально выросли. Детские шалости, не потому, что не понимают, а потому, что весело. И сколько можно объяснять детям 5-10ти лет, что мы живем в комунанке и люди за стенкой тоже спать хотят, а мы тут погром устраиваем.

Вы описали проказы ребенка, но не описали ситуацию в семье, отношения между родственниками. Может у вас ребенок психопат, которому дорожка в больницу, а может, он просто копирует ваше поведение или выражает таким образом протест.

Однозначно могу сказать только про битье собаки (кошки, человека) - ударил собаку, вы тоже ударяете и достаточно больно, чтобы почувствовал и объясняете, что собачке тоже больно и давать за нее сдачу вы будете всегда.

Для розеток, кстати, продаются специальные вставки от детей. Мы в ИКЕА покупали целую упаковку.

Вы не правы. Если все хорошо в семье, то зачем писать об этом? А если плохо- вот и пишут, потому что решить проблемы хотят. Вы исследовали вопрос о том сколько счастливых матерей? Или по форуму вывод сделали ?

Ну а вообще, сама по себе жизнь в России делает несчастными не только матерей и детей, но и всех остальных. Но это уже другая тема.

Нет, ребенок не психопат. В адеквате. Спокойный. Не истерит. Просто иногда у него случаются вот такие проказы. Я не бью, но иногда убить готова! А вот папа может по попе шлепнуть, тогда ребенок шелковый становится и выполняет все безоговорочно. Но... этого хватает не на долго. За столом у нас никто не свинячит, вещи не раскидывает, и при сборах на улицу по ковру не валяется. И собаку по носу не бьет.

14 гость - Мамашка

Вы меня не совсем верно поняли. Ребенок не обязательно будет повторять все слово в слово. Ну, например, он может видеть, как муж обижает вас (даже словесно), или обижает его, или вы обижаете мужа/ребенка. Образуется связка в голове - сильный может обидеть слабого/один может обижать другого - слабее меня только собака - получи собака больно. Понимаете?

Пишете, что муж может дать по заднице и ребенок становится шелковый на время. А что еще муж делает с ребенком? Они играют, с удовольствием гуляют, читают книжки, общаются? Или все воспитание сводится к тому, что муж не выдерживает вашу нервозность, что ребенок хулиганит, отрывает попу от дивана/компа, шлепает ребенка и довольный процессом воспитания возвращается на исходную позицию? Не являются ли проказы привлечением внимания родителей?

Уходить надо, игрушки не собраны и тут вы начинаете активно уделять дитю внимание - агрессивно ли, дОбро ли - маленькому ребенку зачастую не важно, главное - урвать внимание.

Да, у нас так и происходит. Стоят на ушах, предупреждаю, понимают все отлично и даже когда огребают по попе - не обижаются. А на кого обижаться? просили прекратить, объяснили, предупредили. Я их не луплю, если что, но могу разок шлепнуть.

16, ребенок должен проказничать, это нормально. проказы ребенка - это не показатель проблем в семье. бывают конечно патологические случаи, но речь не о них. Мой, например, не убирает игрушки потому, что не хочет. вот и все, внимание он этим ТОЧНО не привлекает. и за это, естественно, я его не луплю, ибо не тот случай и бесполезно.

Вы знаете,ситуации бывают разные. Дети особенно маленькие зачастую просто не понимают еще в силу возраста словесных объяснений,для них слово "нельзя" не имеет такого веса. Бить в смысле пороть до полусознания в геневе не отдавая себе отчета - это конечно ни в коем случае нельзя ни при каких обстоятельствах,это ужасно,жутко и преступление по закону вообще. А остудить шлепком в воспитательных целях - иногда бывает необходимо.

У меня например младшая дочь (ей 2,5 года) всегда била всех по лицу,когда ее обнимали и брали на руки. Понятно что она не с целью причинить боль это делала а от радости,думая что это людям нравится. Но получалось так ощутимо больно,особенно как в глаз засветит иной раз:)) Все мои слова и уговоры на тему "этого нельзя делать, ай-айа-й,это плохо,нам больно" и пр. - не имели ровным счетом никакого действия. А один раз муж ей в ответ вот так тоже двинул (легонько конечно же),и потом спросил понравилось ли это ей. Не понравилось. И после этого драться ребенок сразу же прекратил:))

вопрос может не совсем по теме, но все-таки: а как лучше себя вести, когда ребенок требует (прямо требует, умоляет, рыдает и устраивает истерику) 1005 мультик например. Я не мама, я ему тетя, и иногда с ним просят посидеть, ходим гулять, стараемся рисовать, книжки читать (но бывает очень сложно, на месте и 5 минут не сидит, быстро теряет интерес). Родители ограничивают телевизор и мультики, я соответственно тоже стараюсь, но когда он устраивает истерику я теряюсь. ребенку 4,5 года.

Настаивать на своём. Т.е. если Вы считаете, что он уже достаточно посмотрел телевизор, то не поддаваться на истерики. Естественно не кричать на него, да и вообще не повышать голос, а просто спокойно выключать телевизор. Единственно,что я ещё делала. Я, например, говорила сыну:" Сынок,сейчас посмотришь этот мультик, и мы выключаем телевизор." Поначалу были попытки что-то выпросить ( но у меня сын не истерил вообще никогда, но мог очень горько плакать), у меня от жалости у самой слёзы порой наворачивались. Но раз сказано, значит сказано. Потом сын стал абсолютно спокойно на это реагировать. Но у меня все запреты были обоснованные, и если, например, в хорошую погоду сын не хотел уходить с прогулки, а у меня не было неотложных дел, я по своему капризу никогда не утаскивала его домой. Мы гуляли столько, сколько ему хотелось...

у меня в более младшем возрасте так требовать пытался, истерил, я просто игнорировала - уходила в другую комнату, к примеру или занималась своими делами, перед этим говорила, что не буду общаться, пока не прекратит орать. помогало.

у меня у подруги ребенок в 3 года истерики в магазине закатывает, по полу валяется, требует что-нибудь купить. подруги стыдно становится за такое поведение чада и она сразу все капризы удовлетворяет.лишь бы замолк. таким образом, получается замкнутый круг. так нельзя.

Запретить телевизор сразу на месяц. Потом ввести четко по режиму, например после ужина ежедневно пол часа это мультики. В 4,5 года уже можно предварительно договариваться, сколько мультиков вы смотрите ежеденвно. Вырабатывайте привычку и режим. Тогда и истерик не будет.

Согласна. Шлепнуть можно, если капризы и шалости переходят все границы. А избиение до боли и синяков недопустимо. Шлепок - это скорее знак "стоп, это чересчур", как и взять за руку и оттащить.

-- на одном очень xорошем псиxол. сайте ответ псиxолога был таков - 10% причин такого поведения псиxятрия, 90% родительско-детские отношения, т.е. неумения родителей

По попе можно разок дать. У одной знакомой тааааакие избалованные дети. Никакие уговоры или что-то еще не помогают. Запретила их приводить к себе домой.

У меня ребенок кусаться начал, никакие уговоры и прочее не помогали. Нам 2,5 было. Так вот муж мой взял и укусил один раз в ответ. Больше доча о кусаниях не вспоминала, уже год прошел)))

спасибо, я вас поняла. Не отрицаю, что возможно, это способ урвать внимание. Но бывает так, что я с ним занимаюсь ( рисуем или лепи) , он вскакивает, начинает бегать и раскидывать вещи. Или за столом - уж куда больше внимания - процесс еды только с "заговариванием зубов" о чудо-ягодках, волшебной морковочке и пр. А папа не сидит за компом. Воспитанием занимаемся в равных долях. Папа и гуляет, и купает и спать укладывает... Хотя, может и от папы проблемы. Потому что там и мультики в неограниченных количествах, и игрушки какие угодно ... Думаете папу воспитывать надо?

Если вы лепите или рисуете вместе, а ребенок побежал вещи раскидывать, значит, уже назанимался, пусть бегает. Если за столом начинает баловаться- значит, наелся. Обед окончен. Жди ужина. Безо всяких печений-йогуртов к перерыве. Этот способ опробовала на своих детях. Действует безотказно. За столом все теперь сидят спокойно. Почти все дети время от времени начинают хулиганить, хотя знают, что такое хорошо и что такое плохо. Приходится напоминать, что мне их поведение небезразлично.

Автор, а сколько по времени вы рисовали/лепили? Маленькие дети не могут долго концентрироваться на чем-то одном, особенно требующем усилий. 10 минут, 20 это максимум и ребенку становится не интересно/скучно/утомительно заниматься данным делом.

Попробуйте гулять с ним побольше и чтобы своими ножками топал. Возможно, он у вас гиперактивный и ему не хватает движения.

Автор, вам надо посмотреть английские передачи про няню. Никаких шлепков, они ни к чему не приводят. Если ребенок истерит, вы его предупреждаете, не слушает - закрываете в комнате на несколько минут. И так, пока не успокоится. Помогает лучше любого битья.

ахаха) прикольные у твоего афганца методы воспитания)

тебе тоже в глаз дает для профилактики?)

Моя мама укусила моего двоюродного брата, который кусал меня. Тоже прекратил.

Была у подруги в гостях, ребенку 2 года. Игрались игрались и тут он ей пальцев прямо в глаз ткнул, она сказала нельзя. Он продолжил, тогда она его шлепнула и ткнула в глаз тоже. Все, больше он так не делал. Так может и правильно, пока ребенок маленький,можно и шлепнуть и проучить,если не понимает...

Я разбросанную по столу еду, ему по мордахе пару раз размазала и всё, как отрезало. А вот за розетку лупила по заднице. А утюг горячий потрогать дала пальчиком. Он к утюгу лет до 3-х не подходил вообще, а волдырёк зажил через пару дней.)))))

Один американский психолог придумал способ воспитания "наказание последствиями". Состоит он вот в чем. Если ребенок, допустим, хочет скинуть со стола любимую чашечку, нужно ему объяснить, что она разобьется и у него больше такой не будет. Если ребенок продолжает попытку скинуть чашку со стола, нужно позволить ему это сделать. Увидев разбитую чашку, ребенок поймет, что сделал, и больше так делать не будет: если сломать вещь, мама может не купить новую. Такой метод работает. если в действиях ребенка нет потенциальной угрозы жизни и здоровью окружающих, можно сделать именно так. Разбросал еду - не убирайте, пусть в следующий раз сядет за грязный стол. А в случае с розетками или битьем собаки не вижу ничего, кроме шлепков. Это адекватное наказание: причинить боль, чтобы предотвратить большее зло.

+++++

За собаку я бы вообще прибила. Так и вырастают живодеры.

Делают, это возраст такой психика ещё не сфольмулировалась

А если вас будет бить муж, то что? Ну, он-же для профилактики! Не смейте ныть об этом, вы обязаны его любить и ценить, а так-же быть прислугой которая ему подчиняется.