Что делать? Прошлое разбило настоящее! Аборт?Развод?

Вика уже была с нами на мальдивах и да, теперь ей хочется не куда-либо, а именно туда. Мама тоже с ней путешествует, раньше за Вику оплачивал муж, но недавно я сказала, что это несправедливо, либо мы ей с матерью оплачиваем отдых, либо берем куда-нибудь с собой. В тот раз муж внял моим аргументам.

Я бы не сказала, что мы сильно обеспечены. Просто есть некоторые свободные деньги, которых не хватает, например, на еще одну квартиру, но хватает на достойный отдых.

Вообще, у меня еще есть идея вступить в какую-нибудь ипотеку, на будущее. Чтобы хватало денег нам на жизнь, а на излишки нет.

БЖ озвучивает нужную сумму. Но я так думаю, что это только на Вику.

Автор, хорошая идея купить квартиру в ипотеку, будет жилье вашему ребенку.

Раз только на Вику, значит на себя она оплачивает сама. Небедная мадам, в общем. Я бы на месте вашего мужа сказала бывшей жене: знаешь, я Алене буду теперь помогать, так что больше чем алименты давать вам не смогу.

Вика уже была с вами на Мальдивах? Ничего себе. Это лишнее баловство, если бы я вышла замуж за мужика с ребенком, нафига бы этот ребенок мне портил отдых?

Разводка, что ли.

...я и не против, чтобы он помагал только за, но она ведь как говорит - мне машина нужна, чтобы твоего ребёнка возить (причём машину он ей два года назад покупал годовалую), в отпуск денюжку на нас двох, обосновывая тем что ребёнку надо на море, а ты ведь знаешь, что я себе это позволить не смогу, поэтому плати за двоих.....и так всегда((((...не подумайте я не нахлебнится, сама зарабатываю прилично, просто хочется, чтобы мой мужчина на фоне своего прошлого не забывал обо мне и о наших будущих детях, поэтому очень понимаю автора.

Объясню.

Когда Вика была младше, она была совсем другим ребенком. У нас детей не было и мне нравилось с ней общаться. Кроме того, действительно было ее жаль, она когда была маленькая, очень любила отца, скучала.

Я любила и люблю мужа и понимала, что ему будет приятно, если Вика поедет с нами. Но в тот момент, Вика была другая и общение с ней доставляло мне удовольствие. Но это было давно.

Автор, тогда вам только серьезно поговорить с мужем.

Удачи вам, здорового ребенка)

а пусть ваш муж сам у них денег попросит,хотя бы взаймы,скажет что с работой проблемы и денег нет уже-вот увидите,сразу смоются!

Спасибо)

Он на это не пойдет(

плохо,тогда придётся смириться! а если сами на эту хитрость пойдёте?-прийти к бж и сказать что не к кому больше обратиться денег попросить ,кроме неё-она растрогается,денег не даст,но и отстанут наконец-таки!

Лучше ,конечно ,выйти за мужа без ребёнка,зато у которого нет денег на Мальдивы, или по-вашему любой туда повезёт

хорошо-с моего мужа никто ничего не требует,жаль тока,что зарплата маленькая!(

Тая, деньги-наживное. Главное-спокойствие в семье))

Читаю, и всё больше нравится мне Ваша семья. Побольше бы таких вокруг.А по поводу денег - Вам необходимо менять отношение к ситуации,т.к. изменить что-то не получится. И Вы это сами прекрасно понимаете. У Вашего мужа прекрасное воспитание и действовать по другому он просто не сможет, совесть не позволит.

Странная история. БЖ и дети доят Вашего мужа бесстыдно и уже довольно долго, а Вы как будто только что проснулись. Поставьте всех на место, включая мужа.

просто ужас...

реально если что-то случится с вашим мужем, ни одна про него не вспомнит, только пожалеют о том, что больше не кого сосать деньги... у него чувство вины и они это знают и давят на это, с у ч к и ...

искренне вас жаль!!!

Просто именно сейчас подошел предел терпения. Все копилось, копилось и вот вчера был взрыв((

Посоветуйте, как поставить всех на место, включая мужа?

Спасибо)

странная автор.. упрекает Вику что та требует мальдив, а самой нужна америка:) на вашем месте я бы сама контролировала те расходы, которые идет на общего ребенка, только эти деньги.

...странная???? она жена! Уже взрослый человек и это решение они вместе с мужем приняли. А Вика малолетка набалованная!

Вы меня простите, конечно. Но где я и где Вика?

Я уже взрослая состоявшаяся женщина. И вы меня сравниваете с иждивенкой Викой?

автор держитесь, у Вас сейчас самое главное уехать в Америку и по максимуму постараться оградить себя от всякого рода волнений, ещё и гормоны скачут, так что приложите максимум усилий, чтобы все 9 месяцев прошли в спокойном вашем эмоциональном состоянии, чтобы ребёночек здоровый родился, а уж после разрулите всю ситуацию. малыш - это сейчас самое главное в Вашей жизни. Удачи Вам.

Сколько составляет ваш доход в % от дохода мужа?

Поставте себя на место мужа. Это у вас один(будущий) ребенок на которого вы сейчас,,тянете одеяло,, а у него их ТРОЕ вместе с вашим. Всем он должен помогать в равной степени, а не меньше Алене, затем Вике, и большая часть вашему. По совести всем одинаково. Алена если у нее есть официально инвалидизирующий диагноз, имеет право по закону на алименты и после 18и. Смиритесь. Ваш мужчина порядочный человек, детей не бросит скорее всего никогда. Ему так же тяжело, как и вам. А вот что надо сделать - это убедить мужа умерить траты.

По совести той дочке, которая сделала из него дойную корову - уже давно пора денежный поток перекрыть. У нее-то совесть спит беспробудно.

Ему видимо приятно быть щедрым папой, и сложно отказывать сейчас. тем более требования высказываются под благовидными предлогами. Но отцу надо все же умерить траты тк обстоятельства изменились. Вика- подросток, сложный период.

Почти Моника Белучи, спасибо вам!

Мадам Хреногубка.

По поводу зарплаты. У нас нет фиксированного дохода. Если не пускаться в долгие объяснения, то 40% на 60% в пользу мужа.

Автор, вы мне очень симпатичны, и мне кажется человек хороший.

Практически я бы посоветовала вам выделить фиксированную сумму на девочек.

Пусть хоть миллион в месяц (в этом можно попробовать мужа не ущемлять, пусть назначит много, хотя я не думаю что так будет) - и ТВЕРДО держаться этой суммы.

Например, вы договариваетесь с ним что на каждую девочку по 50 000 рублей в месяц.

Если на НГ подарок на 100 000, значит в феврале на нее ни копейки.

и т.д.

Т.е. может в одном месяце меньше, в другом больше - но добейтесь своего - чтобы муж обещал что траты будут фиксированы.

Границы должны быть выставлены и нужно научить в первую очередь мужа держаться границ.

Потом, в будущем, можно их двигать - например, ежегодно уменьшать сумму на 10%.

Это в принципе простой вопрос планирования расходов. А так как у вас сейчас - и то на до и это и все вроде нужно.

Когда нет планирования - то в ход идут эмоции. Когда есть планка сверху - тогда приходится думать на что потратить 50 000 - на комп, Мальдивы или репетиторов.

Укажите мужу еще раз что НЕВОЗМОЖНО скупить все, успеть везде, быть хорошим для всех.

Удачи!!!!

Но на самом деле он помогает больше той, кто больше дергает.

Т.е. вопросы решаются не по справедливости - по степени наглости иждивенцев - а он мечется между ними.

В денежных вопросах эмоции неуместны имхо.

А я вот не согласна. Чем больше откладываешь - тем все сложнее запутывается.

Лучше решать сразу. Только не волноваться, конечно.

81. Браво!

Смириться с тем, что прошлое всегда будет с ними. Вика ему больше дорога, отказывать ей сложно. Но надо учиться. это и надо до мужа донести.

Никто, включая автор, не предлагает отказаться от прошлого.

Но так же как и наша зарплата, объемы помощи должны быть ограничены и предсказуемы.

Так и я о том же...

А, еще хотела добавить.

Чтобы оценить примерно сколько муж хочет тратить в месяц - прикиньте вместе справедливую сумму в месяц (например, 10 000 р ) + то, чем примерно он хочет ее побаловать - например, отдых на море 30 0000 р, насколько шмоток - например, 30 000 (на год), на репетиторов, ну, скажем, 10 000 в месяц (не могу сказать, мои оба сына учатся не бюджете), подарок на НГ, ДР, и 8 марта и вообще все приятные мелкие и крупные радости жизни, всего, скажем 50 000 р ,

все складываем и делим помесячно

все, далее - жестко по плану

и желательно придерживаться (+-50% ) придерживаться ежемесячного плана, чтобы не получилось так что в первые три месяца все потрачено и далее бедный ребенок страдает

можно оговорить форс-мажоры - болезнь и т.п. - например под это еще тысяч 20 000

Далее по плану. Если появляется неожиданная новая идея - например, девочка хочет получить права на машину или записаться в платную секцию йоги - их записываем в бюджет следующего года или в раздел подарок на НГ.

Вы хотите своему все самое лучшее, мать Вики хочет для дочери тоже самого лучшего. А Аленка просто просит на поесть. Бедный мужик! Мне жаль его.

Анна, спасибо вам большое! Очень разумные советы.

Да, я хочу для своего ребенка самого лучшего.

Вике нужно научиться не только брать, но и давать.

А Алене "про покушать" нужно было думать год назад, кувыркаясь в постели. А то сексом сейчас занимаются с 16-ти лет, а за последствия, видите ли должны родители расплачиваться. А ну как через год ей второго захочется, потом третьего. И мой муж, что, должен будет всем "на покушать" помогать? Потом внуков нужно учить и т.д. Т.е. может мне сделать аборт и всю оставшуюся жизнь посвятить благоустройству детей мужа законных и незаконных?

Ничего, что мы с мужем имеем тоже право на счастье?

Кстати, мне ОЧЕНЬ хотелось ребенка, когда мы только поженились, очень! Но я понимала умом, что живем у родителям, на которых, в результате свалится много хлопот! Из-за своего проснувшегося материнства, я никому не захотела причинять неудобства!! Мы годами работали и обустраивали свою жизнь, не забывая при этом помогать дочерям мужа! А теперь, увольте,- одной 18, пусть теребит своего сожителя, на предмет "что покушать" Другой 15- пусть больше сидит дома и занимается, думает о поступлении и об учебе. А то все подсознательно мысли:родители помогут, родители все сделают.

Вы правы на все 100%. Только все это надо говорить не мне, а Алене, Вике и мужу!!!!!! Всего вам доброго, удачи вам!

Автор,а что,в платной хорошей клинике в Москве западло рожать ?

И скажите спасибо,что больная Алёна только недавно нарисовалась.Т.е,не тратил ваш муж на неё с её рождения ни копейки.Он ей должен за все эти 18 лет+за то,что она больной ребёнок. Странно,что её мамаша и родственники оказались такими скромными и не выдали её существования гораздо раньше.

(впрочем,тема тянет на разводку...)

если она тупая и поступить на бюджет не может, так и не надо ей учиться, лучше мужа ей найдите порядочного, и на него спихните эту овцу

да ни х*у/я он никому не должен. ее вообще не должно было быть на свете.

Ну да, не спал бы с 17 лет не разбираясь с кем - не было бы.

Я бы не смогла так долго терпеть всех этих иждивенцев, Ваш муж помимо алиментов отдает им деньги из семейного бюджета. Я бы ушла от такого мужа оставив его вместе с этим прожорливым бабьем...

Хорошая московская клиника не даст моему ребенку гражданства США. Со всеми исходящими из этого плюсами.

Алене муж вообще ничего не должен. Ее мать больна, это подтвердил врач, ей НЕЛЬЗЯ было иметь детей (как и Алене)- какое то психическое расстройство, ко-е передается по женской линии. Деньги на аборт ей дали, а она соврала, что его сделала. Но совести, по крайней мере хватило, ничего от мужа она не требовала. Это было бы с ее стороны слишком непорядочно.

Тогда норм. Откладываете свои деньги совершенно отдельно (на ребенка) - и ПОЛНОСТЬЮ живете на деньги мужа. Хочет баловать дочек - пусть готовится ужиматься в своих расходах (на еду, например). А то он, похоже, привык, что даже если деньги отдаст - у вас в семье еще останется ваш доход.

Автор, конечно, ваш ребенок будет НЕбезмозглый и в институт с первого раза на бесплатное поступит... И требовать ничего не будет, ага, как же. И поздравлять со всеми праздниками... Надейтесь.

На кой лезть к детному мужику? Полезла - терпи. По закону муж обязан обеспечивать детей до совершеннолетия, а если поступит учиться - до 23 лет.

Ничего, родите своего, поймете, сколько сил и денег дите отнимает.