Как сказать ребенку, что он приемный?

Я бы не говорила. Зачем? Или ребенок может потом сам узнать? В документах это пишется?

Это действительно так необходимо?

если Вы планируете рассказать, то лучше сразу, что бы ребенок рос с таким знанием, сейчас это для него не будет трагедией (преподнести, конечно, в такой форме, не вдаваясь в подробности))), А вообще, лучше с психологом детским посоветоваться

аналогичная ситуация,ребенку 7 лет уже он приемный и не знаем как сказать

подумайте надо ли сейчас это говорить. поговорите с врачами, проконсультиркйтес, исходя из состояния ребенка. некоторые вообще не говорят, это как бы тайной остается

да, я тоже думаю, что говорить надо либо сейчас, любо, когда вырастет.

имхо, лучше не говорить. у ребнка школа на носу- это дополнительный стресс. Если уж не сказали, то сказать можно , когда реебнок вырасте, возможно, у него будет своя семья и т.п. Говорить такое в подростковом возрасте вобще опасно, причем, те, кому это говорят "из лучших побуждений" не всегда этому благодарны. Вот зачем это ребенку??? Зачем ему знать, что он- не родной?? У меня есть перед галазами не совсем такой , но пример, когда однокласснице в 14 лет мать расказал , что отец ей не родной. И та девочка, уже будучи взрослой, все не могла с этим смириться "зачем она мне это сказала?? Я его так любила!". правда не всегда нужна, я бы сама не хотела бы знать, что я приемная, если бы так случилось.

А зачем? Если и говорить - то лет в 20-25, когда человек адекватен и способен оценить и испытать чувство благодарности. Ребенку бы ни за что не сказала, тем более лет с 7 до 16, начнутся либо упреки-обиды, возгласы, резание вен и прочая ересь. При малейшем замечании начнутся крики: "это все, потому что я вам неродной!" и т.д. Просто на моих глазах рос сын родственницы, которому сообщили лет в 10 "добрые люди". Даже мне было больно на все эти выходки смотреть, чего уж говорить о родителях.

но я не спихолог, это мое мнение.

з.ы. а наша психология, увы, меняестя не реже, чем раз в десятилетие, так что тоже 100% на психолога не полагайтесь

и вобще, я думаю, что вам лучше на форум приемных родителей сходить, а не сюда

Можно было бы объяснить, что вы - мама с папой, а была еще другая мама, которая родила. Ну, что то типа того. Получается, что 2 мамы - это даже круто.

А очень нужно это рассказывать? может и не надо. Он вполне может потом захотеть найти биологическую мать. Я смотрела передачу о взрослых приемных детях. Некоторые из них пришли и с приемными, и с биологическими родителями, которых они потом отыскали. Я уже не помню, что они там рассказывали о своих чувствах, но никто особо не пострадал, хотя даже и с детства знали о том, что приемные.

ну просто фамилии разные у нас и он спрашивать начнет да и без "добрых людей" не обойдется я думаю((

а зачем говорить? вы его усыновили маленьким или уже соображающим?

если "добрые люди" ченить ляпнут, все отрицайте. а добрым людям потом по шее надавать. ты наш ребенок и точка. не надо ничего рассказывать, если ребенка усыновили несмышленышем, то тем более.

на ваш вопрос,есть очень интересный рекламный ролик,,дядю ваню в капусте нащли,тётю Риту в магазине купили,девочку Наташу аист принёс,а меня в детском доме взяли,,В таком возрасте дети легче переносят чем в 20 лет,просто надо вроде как шуткой и вроде как серьёзно уметь ребёнку объяснить.Чем взрослее тем тяжелее жить с этим грузом на сердце.

а почему фамилии разные?смените фамилию до школы и не будет проблем.

Это дельный совет. А еще я читала у Спока и согласна с ним, что лучше сообщать об этом ребенку, пока он маленький, причем не заостряя внимание на этом, а так, между делом, чтобы у него не возникало ощущения значимости данного факта. Ребенок привыкнет к этой мысли, пока маленький, и для него это не будет трагедией, особено если какая-нибудь "добрая тетя" скажет ему об этом. Мелкому можно сказать, что Боженька ошибся, и он родился не у той тетеньки, должен был у вас, потому что он ваш сынок, а нечаянно родился у другой женщины. Она не смогла его воспитывать и отдала в такое место, где детки ждут своих мам, и вы пришли за ним и забрали его оттуда. Но это мое мнение, я не специалист в таких вопросах...

Чем раньше, тем лучше, и не ждать подростковых закидонов. тут и родные закручивают по уши фортели, а ели узнает, что не родной, трагедия будет.

растут же дети без пап, нормально воспринимают. Сказать, что есть такие дома, где живут малыши без родителей, по разным причинам. и что вы увидели своего, и ТАК полюбили, что забрали его к себе жить. И с тех пор вы семья и не расстаетесь, и вы его мама.

Если будет искать - нормальная история, любопытство. Пусть ищет, за рубежом дают всю информацию о биородителях. Пусть съездит, посмотрит, знает свои корни. Ничего в этом нет. Плохо врать - вот это будет удар по спихике. Езе хуже, если узнает сам, либо "добрые люди" раскроют секрет.

Ваш текст

потому что мы его не усыновили а взяли в приемную семью,разве можно поменять фамилию если он приемный?

Не надо считать детей идиотами. С возрастом ребенок начнет осознавать, что ему рассказали, начнет задавать осмысленные вопросы, и ко всем трагедиям и обидам прибавится еще одна - что родители его обманывали.

В нашей стране почему-то негативное отношение к приемным детям, если он кому-нибудь проболтается могут что сказать плохое. Я бы не стала рассказывать.

не надо травмировать человека, независимо от его возраста.Взяли-воспитывайте.Если гарантированно не появятся на горизонте родные родители-то не надо говорить.Совсем не надо.Ни в коем случае.

а почему у вас разные фамилии ? у вас опекунство?

10 000 раз подумайте, но я бы начала ребенка готовить с раннего возраста, плюс рассказала бы про детей в д/домах, потом сводила бы его с какими нибудь подарками в д/дом. Вообщем, постепенно подвела бы его к этому вопросу.

вот на спока точно не опирайтесь! Спок уже давно признан неработающим, его можно только как рекомендации по уходу использовать, его дети с ним вобще не общались, когда выросли.

Он поймёт что родители его любили.Если уважать ребёнка как личность, иметь с нм контакт и доверие в отношениях-(а это строить надо с самого начала)-то любовь всё остальное сделает сама.

да, для ребенка лет 3-5 это нормально, но он же лет через 5 поймет, что "дядю ваню" не в капусте нашли.

Да хрен с ним, со Споком, а что вы имеете против предложенной методы? В чем ее недостаток, я ее искренне интересуюсь, без подковырок...

скажите что обычно малышей находят в капусте, а его вы нашли среди таких особенных деток. но сказать надо обязательно, с возрастом ребенок будет ощущать ложь которая была с ним годами, это тяжелый удар

Всем, кто говорит, что лучше скрывать, а уж тем более говорить лет в 20.

Я всегда считала своих родственников идеальными, не знала ни одного развода среди родни, считала их суперцеломудреными, но когда мне было лет 20 узнала, что у папы был сводный брат. Какой же шок я испытала! Представляю, какой шок испытывают люди, когда во взрослом возрасте узнают, что они усыновленные.

И вообще не понимаю, я помню мы вечерами сидели с семьей и обсуждали: глаза у меня, как у мамы, склад ума, как у папы, волосы, как у бабушки были в молодости... а так что? Ребенок же видит, что он ни на кого не похож.

19. усыновленным можно менять и имя и фамилию. это указано в СК РФ.

20. если жить в деревне, то да, а если вы в Москве - проще сменить район проживания и не травмировать ребенка. или будем жить в страхе того, что бабе мане в голову стукнет? Нормальные дети верят своим родителям, а не каким-то базарным бабам на лавках. и если дети начнут осознавать какой-то бред, который несут бабы мани, то можно сразу удавиться.

+100000

Ваш текст

да опекунство!

опять же мое имхо, что не надо дедям говоритьпо возможности, лет до 25. у многих детей в подростковмо возрасте бывают "трудности возраста", закидоны, психи и пр. У приемны, возможно их даже больше, т.к. там почти всегда плохая генетика. И это лишний повод для ребенка в сердцах крикнуть "А вы мне вобще никто" и хлопнуть дверью.

Думаю, что лучше все-таки сходиьь на сайты приемных родителей, поговорить с теми родителями, у котрых дети уже выросли хотя бы до 18-летнего возраста. т.е. котрые уже пережили все это и могут поделиться именно опытом

Вы не в России?

Мы с мужем тоже хотим взять ребенка из дет дома. Но я очень боюсь, что он узнает, что не родной.

Идеальное мнение, Вы специалист! ))))

зато вы выросли в нормальной семье, с сознанием, что ваши родители- самые лучшие, вы в них не сомневались, росли в спокойствии и защищенности. А если бы вам раньше сказали, лучше бы было? Вы бы по другому смотрели на своего папу, бабушку, вы бы им так гне верили. У вас было прекрасное дество. и пусть шок будет лучше в 20 лет, когда человек вырос, а не в 10, когда у него психика еще неокрепшая

На вопрос: "откуда дети беруться" скажите из детдома.

Ну да, шок. Но если бы я в 25 лет узнала, что я приемный ребенок, я бы восприняла это более или менее адекватно. Наоборот, стала бы даже больше любить родителей, ведь по сути эти люди совершили настоящий подвиг. К тому же никогда бы их не бросила и не пошла искать мифических "мам" и "пап", так как люди, способные воспитать чужого ребенка как своего, гораздо роднее т.н. биологических родителей.

Когда ты уже взрослый и даже имеешь своих детей, легче пережить и "забыть" тот факт, что твои родители тебе не родные по крови, и дальше жить обычной жизнью. Какая разница, какая кровь и какой нос, если эти люди вложили тебе душу.

Блин, это все замечательно, но правда может выплыть совершенно неожиданно тогда, когда меньше всего этого ожидаешь! Родственники, знакомые, доки случайно какие-то нашел, обрывок разговора услышал, да мало ли что... И как тогда?

Ваш текст

в России просто решили взять его в приемную семью,а не усыновлять.Все таки хоть платят пособия и потом жилье предоставляют.Был бы единственным может усыновили,но помимо него еще 3 детей своих.

Ничего ужасного нет, если ребенок будет искать биородителей, он же Вас от этого не разлюбит.

41. мне кажется вы пересмотрели сериалов. какие доки? какие разговоры? и кто вообще спустя кучу лет вспоминает о том, что ребенок усыновлен или под опекой? обычно если обсуждают детей, то какие-то конкретные ситуации, акутальные для сегодняшнего дня. а не то что - ах помните, когда вы ходили в детдом в 45-ом под танком. такое только в мексиканских сериалах бывает.

Сериалы тут совершенно не при чем. Это жизнь, и может случится всякое. Знаю случай, когда правда вылезла из-за группы крови, в другой ситуации старые знакомые семьи случайно проболтались.

АВТОР, моим удочеренным дочкам тоже 3 года. Для меня это тоже сейчас вопрос на злобу дня. На следующей неделе иду к детскому психологу по этому вопросу, потом напишу о встрече. Я за то, чтобы дети росли в правде, хотя до конца пока не понимаю как это сделать с наименьшими потерями...Сложно...

Правда может всплыть в любой момент. Вдруг у ребенка будут проблемы со здоровьем? Потребуется переливание крови, пересадка, множество ситуаций бывает когда правда может всплыть наружу.

Я вообще этого не понимаю, за границей все усыновляют детей открыто, даже другой расы, мне кажется что если в детстве ребенку грамотно объяснить, то это не станет травмой. Но конечно, прежде чем принимать решение стоит проконсультироваться с психологом и теми кто сам прошел через это.

Да я бы тоже стала больше уважать родителей, если бы узнала, что я приемная, но какой бы я шок испытала... я неделю не могла спать из - за новости о сводном дяде, а тут такое.

Если ребенок приемный, то он полюбому желанный, чего не скажешь о родных детях, поэтому понятно, что не родные родители намного большего уважения заслуживают.

ну так это МОЖЕТ выплыть. а может и не выплыть. А если скажете, то 100% выплывет. но это мое ихмо. я раньше тоже думала, что лучше сразу сказать, у мнея с возрастом такое мнение сложилось. Может еще через 10 лет снова передумаю