нормально ли в 30 лет не хотеть детей?

А я и хочу вроде завести детишек, и стрёмно как-то. Мне 28.

конечно, зарабатывая один сапог в месяц какие нафик дети?

Ваш текст

Их действительно довольно много, особенно в крупных городах. И правда - не афишируют: говорят, когда достают окружающие, что не могут иметь детей, а сами не хотят. Думаю, в ближайшие годы таких людей будет все больше. Я вышла замуж в 19 лет, родила в 20, когда сама еще была ребенком. Сейчас мне 30, рада, что есть сын, но если бы до 30 не родила, то уже бы и не стала, хотя и квартира трешка, и машины муж меняет каждые 2-3 года - берет только новые хорошие иномарки, и дача, и родительское жилье, т.к. мы оба - единственные дети у своих родителей. НО: уже не хочется и больше не хочется, ну нет у меня материнских амбиций, нет.

Я в 40 не хочу детей.

Нормально вполне.

Не у всех материнский инстинкт работает.

Вот и мужчина мой (который на полтора спаога в месяц зарабатывает) то же самое говорит. А друзья-знакомые кричат: ну и ладно, мы-то на 0,25 сапога имеем всего-то, зато у нас 3 детишек и 2 собаки, всем всего хватает, то тёща подкинет копейку, то с огорода кормимся..... и вы не пропадёте! )))))

Так выходит, мой-то прав, а они - лохи?

У них есть огород и много энергии, у вас этого нет и их путь вам вреден

может быть и так. Тем более, повод при задуматься для тех, кто "жуть как хочет лялечку".

Прав был Ф.Ницше, когда писал: "Прежде чем хотеть родить ребенка, задай себе вопрос - а настолько ли я Человек, чтобы иметь право хотеть ребенка". Иными словами, сам у себя спроси, что сможешь ты дать этому ребенка, сможешь ли ты его воспитать человеком... А у нас сейчас полным-полно таких папаш и мамаш "ни о чём", которым было бы, ой как, не лишне задать себе такой вопрос, прежде чем плодиться.

Работаю в крупном ТЦ и каждый день наблюдаю многочисленных горе-родителей, у которых не дети, а просто невоспитанные, неуправляемые зверёныши. С которыми они сами с трудом справляются, и единственная мера воздействия - либо орать на него, либо шлепать, либо буквально волоком тащить вон на улицу (п.ч. люди вокруг уже шикать начинают). И таких бездарей родителей полным-полно. Насмотрелась уже вдоволь.

*повод призадуматься

родители мужа далеко за 300 км хотя я их очень люблю и они не раз говорили-как стукнет ему года 3-привози мы воспитаем а ты работай если так хочешь.но это не вариант,я же не кукушка!моя мать слишком любит себя,я с ней даже связываться не желаю,да и жить с ними-это ад сущий,я вздохнула как только замуж вышла.Нанять няню-да,реально,но я очень ответственный и волнительный челоек чтоб доверять своего ребенка непонятно кому.

с жильем-да,у нас так,хоть и с неплохой з/п только на однушку хватило,да и то в кредит залезали.И да,конечно не хочу я в однокомнатной квартире рожать и растить детей,ни за что.Можно конечно,взять кредит,расшириться,но это опять получается всю жизнь корячится ради кого-то.

В общем каждый раз я нахожу тысячи причин,а основная думаю в том что мне это просто не надо....

но все бы ничего проблема еще и в том что муж хочет и постоянно заводит эту тему.

хочет? а обеспечить он вас сможет? Если вы работать не будете (некоторое время точно) и ребенок маленький, на обеспечение которого далеко не копейки требуются. Или он считает, что это нормально в таких - прямо скажем "никаких" условиях - рожать ребенка. А дальше что - мол, спи детка за занавеской, я так жил и ты также живи... Или может быть его папаша был более сознательным родителем, и у него своя комната была?

тему подняла что понять для себя много ли таких как я.хотя я ожидала много осуждений и негатива в свой адрес,но это воспринимаю нормально.да еще донимать начали все с этим,у всех дети,а я уже просто устала доказывать что не хочу и все.с некоторыми людьми даже само общение уже напрягает,приедешь-все разговоры о детях..

Есть и огород, и неработающая мама, которая могла бы сильно помочь.... Но нет чётко сформированного желания заводить детей, тем более, если нормальным путём не получится, я жрать гормоны и терпеть неудобства всякие ради этого не стану.

у вас в жизни были трудности. И вы воспринимаете ребенка как один из них. Воспитывать без нянь, бабушек, в однушке можно конечно. Но что это за жизнь?

я говорю муж зарабатывает нормально,да,не очень много,но вполне чтоб обеспечить двоих.если будет ребенок-да,будет сложнее,придется в чем-то отказать,но с голодухи точно не помрем.но дело в том что я не хочу и не привыкла в чем-то себе отказывать, а если так случится-буду несчастным человеком и будет еще один несчастный ребенок.

уменя ощущение что у меня как-то все складывается так чтоб я не могла иметь детей-однушка,успешная карьера,да к тому же недавно гинеколог.проблемы нашли,правда вылечили.

муж не семейно ориентированный. Нет цели семейной

автор, ну значит не надо вам рожать. Если такая несовместимость ваших представлений о счастливой жизни и рождение ребёнка. Зачем насиловать себя?

Единственно плохо, что с мужем у вас разногласие на этой почве возникает. Ведь если ему ребенок действительно край как нужен, он от вас не отстанет.

Всё же правильно говорят, что такие вопросы как рождение детей (пусть даже не сейчас, а в будущем на перспективу, - это принципиально важный момент дальнейшей совместной жизни) нужно обговаривать еще на берегу, еще до того, как решили создавать семью.

и какой вывод-то?

Безумно хотеть детей и уметь их воспитывать-разные вещи абсолютно.

потому что когда поженились нам было по 23 г. и мы сразу почти квартиру купили,да,хватило только на однушку.сейчас вполне реально можно купить кв.больше,но в нашем городе квартиры стоят недешево,и придется все свои сбережения отдать.А тогда прощай отдых,развлечения и пр.радости.не хочу я так.

да я уже говорила что не такие мы богатые чтоб вот так просто квартиры покупать,несмотря на хорошие з/п и должности.

а вывод такой, что прежде надо взвесить все "за" и "против" - рассмотрев не только чудесные моменты сюсюканья с маленькой лялечкой (эдакой живой милой куколкой), но и то, что это большая ответственность и психологического, и материального характера, что это потребует кардинальных изменений в твоей собственной жизни... И честно ответить себе - а готов ли я к этому, хочу ли я этого на самом деле?

Вот поэтому я двумя руками "ЗА", чтобы люди заводили детей не раньше 30лет, когда уже мозги на место встают, когда взгляд на жизнь трезвый, в "розовых" облаках не витают, а крепко стоят на земле. Может тогда детей будет и меньше, но качественных (образно говоря) больше, ибо их родители в них будут вкладываться со всей ответственностью и здравым смыслом, ясно отдавая себе отчет в своих действиях (и самое главное - изначально зная, на что они идут и что это их взвешенное взрослое решение, а не просто блажь из разряда "хотела, чтобы было как у всех").

к 70 - да и вообще, что значит "безумно хотеть детей". Когда человек чего-то хочет БЕЗУМНО (в слово-то вдумайтесь), это уже НЕнормально! Но еще не страшно, когда ты безумно хочешь шоколад напр., съешь и забудешь, ну может лишних кг наешь, если это "безумие" будет часто повторяться. Но рождение детей в эту категорию не попадает, здесь именно что надо УМОМ решение принимать, а не безумно хотеть.

Лина ,вы такая умница ,подписываюсь под всеми вашими сообщениями.

72- Гость, спасибо за понимание. Всегда приятно встретить единомышленников.

Лина, у вас есть дети?:)

еще нет. Сейчас их рождение не входит в мои планы.

И предупреждая следующий вопрос, отвечу сразу - я не считаю себя чайлдфри. Хотя позицию этих людей уважаю, считаю, что они имеют на это право. Каждый волен определять свою жизнь самостоятельно, принимая собственные решения.

а сколько вам лет?

мне 26.

я так и подумала.

Ваши посты замечательны, изящны, логичны. Но это голая теория. В жизни не бывает идеальных условий.

ну знаете ли, 26 лет - это уже далеко не девочка) И всё я прекрасно понимаю. Да и потом, что вы имеете в виду, говоря про "идеальные условия"? Вы очевидно не совсем понимаете то, на чём я делаю акцент в своих постах.

Я говорю о том, что рождение детей должно быть обдуманным, взвешенным решением! А не желанием "хочу-хочу ребёночка". Этого-то как раз и недостаточно, одного желания "нянькаться с маленьким-сладеньким", не достаточно. Ребенок - это не милая игрушка, которую женщина приобретает в собственное пользование, ожидая получить от нее только исключительно одно благо (читай - очаровательного малыша, который будет радовать одним своим видом, безусловную любовь к ней (его матери), как об этом часто любят писать детные женщины здесь на форуме, и проч. и проч.). Рождение ребенка - это большая ответственность, это такой шаг, после которого возврата к прежней жизни уже не будет!

Потому я и говорю: задай себе вопрос - а готова ли я к таким кардинальным изменениям собственной жизни, нужно ли мне это?

Лично я всё это прекрасно понимаю, поэтому моё решение о рождении детей в данный период моей жизни именно такое, как я озвучила выше.

я хоть и произвожу впечатление уверенного счастливого человека,внутри у меня постоянное ощущение что я не такая как все(повторюсь что все подруги и родственницы моего окружения либо уже с детьми,либо хотят безумно) моральный урод какой-то,и почему я такая, в чем все-таки причина.Да трудности были но у кого их нет, да и не так что уж прям,детство вполне нормальное,родители тоже,есть брат,с родителями напрягало только отсутствие свободы и постоянные их споры.можно,конечно,на всех плюнуть и сказать"а пошли вы все,живу как хочу"(я так и делаю) но согласитесь,неприятно жить и ощущать что тебе не дано то что дано большинству людей.

С мужем когда женились вопрос о детях вообще не стоял,сначала другим и себе говорили "мы еще молоды,позже, вот карьеру сделаем,квартиру купим,машину дорогую,отдохнуть съездим,ремонт хороший сделаем а потом".Теперь это "потом" затянулось",все есть а детей как не хотелось так и не хочется......(мне)

все в ваших постах понятно.

Только человек думающий всегда будет сомневаться в определенной мере. Это первое.

А второе состоит в том, что глупо думать о том, что тебе это по плечу, пока не попробовал.

Мне 25 и я не хочу и не люблю детей, они меня раздражают. :( Хотя умом понимаю, что когда-нибудь надо родить...

81- а почему вы решили, что я не сомневаюсь "в определённой мере"? (что это вообще за мера такая? Вы её установили или какой-то другой "гуру" правильной жизни, владеющий некими тайными знаниями?)

Не знаю, как в этом плане у вас жизнь складывается. Но мне всегда достаёт собственного ума принимать собственные взвешенные решения. И если я ясно понимаю, что на сегодняшний день - в данный момент моей жизни - рождение детей не входит в мои планы, значит так оно и есть. Не вижу смысла себя насиловать, наступать себе на горло и "грызть себя", как это делает автор данной темы (дескать, я не понимаю, что со мной не так... почему я не такая, как все, почему я не хочу детей). Я саму себя понимаю, понимаю свои мотивы и потому в душе никакого дискомфорта не ощущаю.

80 - автор, а почему вы не можете принять саму себя такой, как есть? Почему вам обязательно нужно соизмерять собственные представления о счастливой жизни с представлениями других людей? Вы хотите жить по их шаблону, вы считаете это будет верным решением?

на моменте начала конфликтогенного общения всегда заканчиваю разговор)

зачем? Кто на вас наложил такое "обязательство"? Вы на это подписали с кем-то контракт и вас жестоко накажут за его неисполнение?

ничего в ваших сомнениях нет удивительного.

Вы живете в обществе, оно на вас влияет. И часто общество влияет именно положительно. Возможно, вам не нужны дети, но многие-многие женщины благодарны обществу, которое склонило их колебания в пользу рождения.

Вам же 15 лет, вы ж не максималистка, думаю, что все знает лучше всех. Общество нас регулирует, и это не просто так.

чужие непослушные дети всех раздражают.

Вы же не любите всех мужчин подряд?:) так же и дети)

я не вижу "конфликтогенности". Но наблюдаю ваше желание вывернуться из обсуждения, п.ч. вы зашли в тупик. Вам больше не о чем спорить, а разговор хочется закончить на хорошей ноте. Не так ли? :)

вы придаёте слишком "важное" значение общественному регулированию индивидуальной жизни)

Человек должен прежде всего жить в мире с самим собой, в гармонии с собственными решениями, которые определяют его собственную жизнь.

Да и потом, не вы ли сами так красиво писали о *думающих людях* на первой странице этой темы? Которые думают всегда своей головой, а не "безумно хотят". Куда же эти ваши здравые рассуждения вдруг испарились...)

если вы так настаиваете.

У вас очень хорошая теория. Только вот для собственной гармоничности слишком много осуждения. А это явный признак максимализма: все не знают как жить, а вы знаете. А ваш ум должны показывать ваши достижения,а не слова :)

именно о думающих людях, не о подростках-максималистах, уверенных, что все знают лучше всех :).

Жить в гармонии-это жить не мозгом, а именно хотелками.

Нет,я не хочу жить по шаблону.И я в общем-то счастлива.Но в мире есть уже устоявшиеся ценности,которые вроде бы как должны соблюдаться большинством людей, и "детиэтощастье"-одно из них.И когда кем-то нарушается этот принцип,начинается давление и осуждения.

у нас стране считается что если у женщины после 30 нет детей то что-то у нее не так,либо в жизни либо в голове.У нас уже и так осталось мало друзей,а все потому что стало неинтересно вместе,мало общих тем,я чувствую что мои темы просто им неинтересны,как и их мне.Короче говоря сейчас у меня одна работа,муж и кот,ну и жизнь для себя.И меня все устраивает.А друзья и общение стали напрягать.

с чего вы решили, что я навязываю свою позицию остальным??

Я всего лишь высказываю собственную точку зрения, п.ч. мне есть что сказать по обсуждаемому вопросу. Собственно поэтому я в данной теме до сих пор и отвечаю. И то, о чем я говорю так уверенно, - результат моих долгих размышлений.

А вот с вашей стороны я как раз наблюдаю непонятное мне желание "подцепить": то вдруг вы решили поинтересоваться моим возрастом, чтобы предсказуемо заявить "да-да, я знала, что вы еще молоды...". Теперь вы навешиваете мне ярлыки "юношеского максимализма", хотя я вам ответила, что уже давно не юная девочка и прекрасно осознаю то, о чём говорю.

Так в чём проблема? Почему вы решили перевести разговор в такое - неконструктивное - русло?

Честно говоря, мне представляется причина в одном: вам нечего больше говорить против сказанного мною. Собственной позиции по обсуждаемому вопросу вы никак не обозначили, в ваших словах слишком много размытости и только "выпады" против того, что говорят другие.

я тоже живу в нашей стране. И не понаслышке знаю, о чем вы говорите: о принятых в нашем обществе стереотипах - особенно в отношении женщин; о беспардонном стремлении посторонних людей лезть в личную жизнь других, осуждать за несоответствие принятым *шаблонам* и т.д. и т.п. Вы думаете, что одна всё это на себя ощущаете? Поверьте - вы не одна такая, с этим в свое время сталкивалась каждая из нас, живущих здесь.

Но вы человек взрослый, обладающий собственной волей и умом. Так что вам мешает жить по своему собственному стандарту? У вас нет сил и достаточной смелости, чтобы определять свою жизнь самостоятельно? Но тогда кто вам поможет противостоять общественному давлению на вашу личную жизнь, если вы сами не способны на это?

Ведь в противном случае у вас выход будет один - жить как все и плыть по течению. Зато общество будет спокойно, оно оставит вас в покое... До тех пор, пока не вознамериться снова призвать вас к порядку и, напр., требовать от вас рождения второго ребенка или соблюдения еще каких-либо ЕГО "шаблонов".

Ваш текст

Как там говорил Декарт? Я сомневаюсь, следовательно, я существую. Через месяц рожать, до сих пор сомневаюсь, а по плечу ли мне это.

какая глупость. Не ожидала услышать от вас такое.

Интересно, как это "жизнь хотелками" соотносится с умением думать головой? Перечитайте свой пост ╧ 10, ваши были слова:

>

Рожающие в маминой квартире, берущие кредиты под 60%, чтобы купить шмотки, пропивающие пол-зарплаты-это одного поля ягоды. Думающий человек всегда думает. Даже когда чего-то сильно хочет, желания не затмевают его разум.

>

>

Так с чего вдруг ваш разум отключился? и теперь вдруг такие странные речи о гармонии жить "хотелками"?

Издевка_3, по-моему вы уже сами запутались в собственных "мудрённых" рассуждениях...

вот тоже крайность. Вам уже не сомневаться нужно - свою беременность вы уже не отмените, она не рассосётся! Вам о ребенке надо думать и настраивать себя на конкретные действия: как вы теперь станете обустраивать свой новый жизненный уклад в связи с появлением в ней вашего малыша (ведь теперь вы будете не просто ВЫ сама по себе, вы будете мама!).

А в мыслях-сомнениях плавать... к чему это? Назад к прежнему уже дороги нет. Теперь только вперёд смотреть, а не в рефлексии утопать.

Ваш текст

Вы знаете, я тоже так рассуждала до беременности) А про "обратной дороги нет" так это и ежу понятно) Переживать это нормально, во всяком случае так говорят, задавать себе вопросы "а справлюсь ли я" вроде как тоже нормально, все-таки большая ответственность, события, к которым, как ни готовься, до конца не будешь готовым.