Не хочу няньчить внуков

обо всем надо договариваться "на берегу". если сейчас моя дочь подарит мне внука, то максимум что я могу для него сделать это козу, раз в неделю. мне всего 43, карьера на пике, новая квартира, которую надо делать красивой и уютной, да и собой я люблю заниматься больше чем детьми. честно говоря у меня сейчас такое чувство, что с годами я ЧФ стала. дочь встречается с мол. человеком, поговаривают о свадьбе. предупредила сразу, 55 презервативов один на другой, только не дети. мне внуки сейчас не нужны, точнее так. дело это ваше, но на мою помощь даже не рассчитывай.

455 обидно - не обидно,себе рожали,тем более мужа нет,значит головой плохо думали,знаю много случаев,когда нарожают от кого попало именно потому,что бабушки помогают,а мамашам кажется,что это в порядке вещей,у дочери сейчас подруга беременна вторым,муж не работает,ее родня помогает,дочь говорит,а что,аборт ей делать?Нет,отвечаю,надо презервативами пользоваться или мужа нормального иметь.Считаю,что молодые люди должны хорошо прочувствовать,что такое дети,а то как правило родят одного,им все подарки дарят,с ребенком носятся,а они и рады,тут же следующего навешивают,как же,маткапитал маячит)..Сколько уже слышала,моя мать коляску дорогую подарит,свекровь кроватку,муж пусть на роды да крестины кредит берет,сидеть долго в декрете не буду,умру с тоски,пусть бабушки смотрят...

Моя дочь учась в университете на мои деньги говорила,что детей надо заводить до 20 лет,типа будешь молодая,а ребенок уже растет,можно подумать это какая-то доблесть,замуж вышла,за безквартирного,теперь долбит меня,когда же ей рожать.Я ей отвечаю,что эти вопросы она должна обсуждать с мужем,а не со мной.У нее детство в попе,троих хочет,а муж ее зарабатывает крайне нерегулярно,сама тоже еще доучивается

И не о гулянках надо думать,а о том,как сберечь ребенкино здоровье,чем внимательнее и серьезнее будут родители,тем ребенок здоровее и проблем и мучений меньше.А подкидывая туда-сюда получишь болезни и капризы.Один сон чего стоит!Так трудно приучить к режиму,а тут другой взрослый со своими представлениями

Марина 452. Какие оладушки????Какие сказки??? Какие колыбельные.может быть Вы прабабушек имеете ввиду?Мне 43 и я Земфиру к примеру люблю, на концерты хожу, оладушки сроду не пекла, носки не вязала.не думаю что в ближайшие 5 лет что-то в моих пристрастиях изменится. Какие колыбельные?может быть Вы прабабушек имеете ввиду? так и моя мама в свои 65 никакие носки не вяжет и сказки читать никаким внукам не собирается. она работает и будет работать по ее словам до упора. так как она не представляет себя дома у плиты, в тапках и халате, увешанную правнуками.

Зато бабушке было бы очень легко и готовить ,и стирать,и убирать,и попы мыть,и кашки варить с восходом Солнца:-) Умиляют такие мамашки! Да,ребенка растить трудно,но мама вас тоже растила,почему сейчас она должна заменять вас-маму, своей внучке?

[quote="Китти"]Так она и пока дочь в роддоме будет, не хочет посидеть.Это-то не гулянки.[/quo

дочь в роддоме? там по-моему про невестку был пост -родила, а вечером на гулянки.

ну я могу и оладушки испечь, и колыбельную спеть, и земфиру послушать.

и да - я мама, а не бабушка.

все должно быть разумно - растить детей должны родители

но с другой стороны, бабушки, считающие себя ровесницами своих детей, этакие молодухи развеселые - это тоже какой-то абсурд

пост 459 - полостью согласна

А что, родители не могут этого сделать? Вообще-то оладушки пеку я по выходным, сказки рассказывает папа, а жалеем все по-очереди :-)))

А мамы уже оладушки печь не хотят и сказки рассказывать ломает. Зачем у плиты потеть и глупые книжки в сотый раз перечитывать, когда можно это повесить на бабушку, а самой поспать, потому что всю ночь в ночном клубе на каблуках жарила. Бабка она уже ж старая. Ей 50. Кому она нужна, кроме внуков. Пусть придет, уберет, приготовит, постирает и домой на печь свой старческий век доживать. А зачем она иначе нужна?

Вот про роддом:

Я тоже плохая бабушка. Внука за 2.5 года видела 3 раза. А что делать,если невестка манипулирует чувствами. Я все это прошла с бывшей невесткой. Как только она разошлась с моим сыном,сразу начала запрещать общаться нам с внучкой. Квартиру не могли поделить. Я так любила внучку,что когда все это началось,я так перестрадала,2 года мучилась и болела. Сейчас ей 13 лет,я не видела ее 2 года. Появляется перед Новым годом и днем рождения. Высылает смс.Я живу в другом городе и бегу высылаю деньги. Потом общение сразу заканчивается до следующего раза. Я смирилась-нет,так нет. И когда сын женился вторично и у меня появилась 2 невестка. Ей 30 лет,она ни дня не работала,и не собирается. Мне сразу поплохело и я поняла,что мне ее не принять никогда. Я всю жизнь работала и как только и кем только. Всего добилась. И эту бездельницу мне не переварить. И я этого ребенка просто не допустила в сердце. Хорошенький,милый,но чужой. Это моя самозащита. И живу своими интересами.

Это не хронический цистит,я думаю,а камни в почках, у меня тоже такое было годами,а потом я пошла и сделала узи мочевого пузыря и почек,оказалось камни. Провела очень сильное лечение пролитом и перестала совсем пить воду из крана ни в каком виде. Только бутилированную. Уже года 3 ничего нет. Еще есть прекрасный препарат Мовулар он снимает признаки цистита моментально. Я очень Вас пожалела,я сама на стенку лезла от этой болезни. Поэтому пишу не по теме. Извините

В таких случаях всегда напрашивается вопрос: а зачем тебе семья? Как могло прийти в голову ее завести? Причем как к женщинам, так и к мужчинам, т.к. многие работают наравне. И отмазки мужчин в виде тотальной занятости на работе и полного мат.обеспечения семьи давно не катят. Заводите обслуж.персонал и секс.партнеров, в таком случае.

Оладушки печь слабо научиться? Зачем спрашиваете, не нравится вам это? А кому нравится? Единицам. Вам знакомы такие понятия, что многие учатья готовить и делают это не из любви к процессу, а из любви к семье. Делают подарки и сюрпризы не из любви к этим делам, а из любви к этим людям.

Особенно удивляет приплетание прабабушек. Мне эта градация до сих пор не понятна. Т.е. к прабабушкам это прилагается как само-собой, или как?

Немного о себе:я 7 лет жила одна в свое удовольствие(я в разводе),было и скучно и весело,сейчас сын с семьей живут со мной-я очень рада,внучке годик-это счастье,но я сразу сказала что я работающая бабушка и что составим график(но у меня работающие дети а не лоботрясы).Автор за заботой и работой сама еще не "нагулялась",определитесь:внуков люблю-но сидеть не хочу,будте мудрой и похитрее их-я в гостях,я на свидании,меня просто нет дома,как смогу я сама приду и заберу внуков(а так какая то безмолвная...,и безхребетная-странная,только жаловаться).

Сочувствую. Сама тоже не из тех, кто молчит. :) Но, правда, только в своей семье. На свекровь я и слова не трачу. :)

Разумеется, наши бабушки - не плохие люди. Моя мама - объективно хороший человей, который всего лишь ненавидит забодиться традиционно о семье. А на риторический вопрос "Зачем заводил, как бы?" инфантилизм не реагирует. :) Он из породы: вдруг завтра война, я я уставший. :) От тогда душа помчится в бой, шашки наголо. :)

Я кстати, тоже в эту породу, только для семьи это не оправдание.

Самое сложное в этом, с детства не чувствовать спокойный разумный голос: все будет хорошо, успокойся. В этом нужаются дети прежде всего. В этом нуждаются все и родители-инфантилы, прежде всего. :)

Нина, вам надо жестче общаться с вашими детьми. У меня одна дочь, которую я вырастила сама, без мужа. Сейчас дочь выскочила замуж и родила. Меня пытались привлечь к сидению с внучкой, но я жестко отказалась раз и навсегда. Воспитание ребенка женщина должна пройти сама. Это нужно не только для того, чтоб ребенок был психически стабилен, но и для ее саморазвития.

Добавлю, что если бы были какие-то проблемы, то я, разумеется помогла бы. Но у моей дочери нет никаких проблем. Ее муж обеспечивает, она может не работать, живут в хорошей квартире, рядом парк. Она здорова, внучка здорова. Дочка ноет, что с ребенком ей скучно, хочет обратно в офис. Это потому, что родила слишком молодой. Через 10 лет она оценит мою непомощь, я в этом уверена.

Ну, да; ну, да... И деньги на пропитание и одежду сами на деитей сваливались (отец-то ушел из семьи), и девочка сама с малолетства в балетную школу ходила (сама решила - сама пошла, да?), и сын сам из милиции выбирался, когда, бывало, туда загремит; и квартирные вопросы молодые дети (еще почти дети ) сами решали?

469. вашу светлую мысль уже все поняли. раз ты женщина, то на тебе нужно пахать всю жизнь. сначала своих детей вырасти, потом внуков, потом как повезет, может и правнуков. свое личное пространство и интересы теряются после кляксы в паспорте.

не нужно нормальным людям засирать мозг своей чушью. если вы себя личностью перестали чувствовать, то другие нормальные люди с ней не расстаются до самой смерти. а вы наслаждайтесь ролью прислуги в семье. это ж почетно, а главное традиционно!

Я мать-инфантил. Почти сразу после рождения ребенка мы с мужем развелись, и бабушка (моя мама) с энтузиазмом взвалила на себя все заботы, во внучке - все её интересы и смысл жизни. В итоге ребенок уже подросток, я делаю все что "по уставу" положено делать матери, но это стоит мне огромных психологических усилий. Я ощущаю себя старшей сестрой. С внуками сидеть не буду. Жду с нетерпением когда же ребенок вырастет и станет совсем самостоятельным. Вот так

:))),

светлая - это хорошо. :) А вот ваша "темная, для нормальных людей" не очень понятна. Неплохо бы прояснить. Вы отрицаете возможность быть личностью в семье и одновременно заботиться о ней? Вы не любите оладушки? Вы считаете заботу прислугой? Вы считаете личное пространство уничтожается детьми? Внуками? Вы считаете семью возможной без вкладывания труда в нее?

Потрудитесь уж, как личность, обосновать свои предъявы. :)

Или Вы та, что поплевкам, в основном? Тогда не трудитесь. :)

Для самых "ярких личностей", чье личное пространство с семьeй не пересекается, вопрос в силе: зачем семья?

А кто будет сидеть, если дочь по Вашим стопам пойдет?

"...В итоге ребенок уже подросток, я делаю все что "по уставу" положено делать матери, но это стоит мне огромных психологических усилий. ..."

Вчиталась внимательней. Открою вам секрет: нам всем оно этого стоит. Ответственности без этого не бывает.

477. не вы ли писали, что почти 10 лет не ходили с мужем в театр? вот личное пространство, это что-то типа этого. Когда на тебе постоянно не висят дети, потом их внуки и их заботы.

Я считаю, что детей должны воспитывать их родители, бабушки уже свое отработали. На помощь родителям должны приходить няни, а не бабушки. Бабушки для внуков это что-то вроде праздника, пришли в гости, поели вкусняшек, пообщались и пошли по домам. И уж никак не бабушки должны возиться с внуками-младенцами.

И нежелание этих самых бабушек взваливать на себя взращивание еще и внуков, не есть инфантилизм. Это всего лишь желание пожить своей жизнью, своими интересами, потому как интересами семьи они нажились пока воспитывали своих детей.

Но у вас, судя по всему, своих интересов нет и никогда не было, поэтому вам не понять того, что считается личным пространством. Вы себя не мыслите отдельно от семьи, вы придаток этой семьи, вы не индивидуальность.

Не, для многих материнство - счастье и даются все эти заботы легко и радостно. А для меня тяжелая необходимая работа, при исполнении которой ещё надо как-то делать радостный вид, чтобы не травмировать ребенка

Не, конечно нет. Мы вообще какие-то занюханные, семейные, размножающиеся придатки. :) Мы свои неиндивидуальные придаточные неинтересы по отдельности друг от друга делаем. Например, я на спорт, на шоппинг, на выставку муж - с детьми. Муж на футбол,на встречу, я -с детьми. Или у личностей и индивидуальностей, особенно бабушек, особые, неизвестные простым двуногим интересы, требующие 365 дней и 24 часа в сутки? :)

В середине Вашего текста никак не нахожу противоречий со своим. А если б, в частности, у нас бабушка выделили недельку личного пространства за несколько лет, глядишь и в театр бы вместе с мужем сгоняли.:) Но речь не об этом.

Вы как бы совсем не улавливаете разницы между желанием помогать кому-то в семье из-за любви или любить инфантильно, не желая помогать, но ждать любви и помощи для себя? Не заметила никого, за исключением последней женщины, у кого дети воспитывались у бабушек.

Это Вам так кажется. Трудно бывает всем.

"...Не заметила никого, за исключением последней женщины, у кого дети воспитывались у бабушек...."

Упс, пардон. Я еще два раза по году кажется. :)

А самый известный и простой способ сохранять личное пространство - не вускать в него никого. :) Не хочешь, чтобы дети висели - не заводи семью, пресекай на корню, так сказать, это семейное безобразие. :)

В нашей семье бабушки всегда помогали (и дедушки тоже), и моим родителям и их братьям и сестрам. При этом и бабушки и дедушки мои работали почти до моего совершеннолетия. Я не чувствовала, что я или моя сестра кому-то в тягость. Когда я родила ребёночка, то очень хотела и старалась всё делать сама и не просить помощи. Но мне помогала и моя мама и бабушки с дедушками. И я очень-очень им за всё благодарна. Так случилось, что в прошлом году я потеряла сразу двоих дедушек, а в этом году бабушку. И знаете, мне очень не хватает их советов. Моей маме 55 и она живет совершенно полноценной жизнью - работает, ездит отдыхать, устраивает личную жизнь. Мне бы в голову не пришло потребовать от неё чего-то, но когда мне делали оперцию, она приехала и помогала мужу и сыну. Я не знаю, какой я буду бабушкой, но если моему ребёнку нужна будет помощь - я помогу.

Автор, я вас понимаю! У меня есть подруга, которая оставляла постоянно дочку на бабушка и шла гулять. А потом вообще уехала в другой город, а малую ей оставила. Что сделала бабушка: пошла в опекунский совет, а потом в суд, и лишила дочку родительских прав. Что тогда было!!!!! Скандал! НО! Дочка быстренько приехала, подала в суд, выиграла дело и забрала дочь.

Это, конечно, вопиющий случай, но! Я считаю, что никто никому никого навязывать не должен - это только ваша инициатива.

Ну, вот попросит дочка посидеть с ребенком в очередной раз, а вы ей откажите. И объясните ей всё, как нам тут. А начнет вас тыкать тем, что вы бабушка, так вы ей напомните, что она между прочим мать! И что вы её, а не бабушки, воспитали и на ноги подняли.

а я то родная бабашка!

Улыбнуло))))

А вообще,лично знаю такие примеры,где внук любит бабушку гораздо больше родной матери,мамаша там,по сути,кукушка была,отношения у уже взрослого сына и матери весьма натянуты,а бабульку свою обожает.

Кто везет,на том и ездят.И не надо кивать на бабушек,мол,потом их надо сдать в дом для престарелых,если их детям мало того,что их самих подняли на ноги и они шантажируют своих родителей этим,значит выросли какие-то сволочи.Чтобы мать прочувствовала материнство надо,чтоб она сама растила своего ребенка,заодно и почувствует,что за штука жизнь вообще.Лень и безответственность это ,между прочим, пороки

Я вообще не собираюсь заводить детей,однако,когда выходила замуж (несколько лет назад), мысли у меня на этот счет были немного иными. НО! У меня и в мыслях не было требовать помощи от бабушек-дедушек,тем более,что родители у меня уже немолодые и им самим помощь нужна, а у мужниного отца свои проблемы. Меня не то что даже поражают, мне выносят мозг, возмущают молодые мамаши и папаши, которые, не долго думая, заводят потомство и как само собой ждут, что родители кинутся им помогать,да и чего там мелочиться - вообще делать все за них. Ну а что,они молодые,им отдыхать надо,гулять! А родители,значит, не люди, им ни отдыхать не надо ни вообще своими делами заниматься, они свое типа уже отжили. На самом деле мне стыдно про такое читать, надо ж так не уважать собственных родителей...А все потому, что такие люди частенько бегут впереди паровоза - женилка-рожалка вырастает, а вот готовности к семейной жизни нету еще никакой.По-хорошему молодая семья должна жить отдельно и свои проблемы решать самостоятельно (в крайнем случае родители могут помочь по собственному желанию),иначе это не союз взрослых сознательных людей,а детские игрушки, которые и браком-то называться не могут. Просто из-за того,что некоторые вот так вот "играются" - страдают и они сами, и их дети,и браки такие чаще всего разваливаются. Да,и что еще интереснее - потом такие вот мамашки-скороспелки, имеющие наглость требовать от своих матерей безропотно сидеть с их детьми, наезжают на чайлдфри и кричат,что они (чайлдфри) - эгоисты и паразиты. А кто тут после всего этого эгоист - еще посмотреть надо...

Веро, вы странная, чем больше читаю, тем больше убеждаюсь. А зачем вам семья? Чтобы что? Оладушки печь,прикрыться занятостью и нужностью семье торчанием у плиты, и возможностью не работать?

И что за дурацкие советы заводить партнеров. Люди обойдутся без ваших советов и странных, однобоких представлениях о семье.

Вы свекровь свою из семьи вычеркнули, а она вашим детям семья.

Опять перекос у вас, Веро. В наше современное время человеческая жизнь все же имеет ценность не только курицы-несушки. И я никогда не поверю, что вам не хочется иметь личного пространства. Вы пишите сюда и это есть ваше личное пространство, оторванное в данный момент от вашей семьи))) Дети по клаве стучать не мешают, Веро?

A govoriat,cto vnukov lubiat bolhe cem detei !!!!!!!?????? Moia mama rada i xocet sidet s vnukami,no rasstoianie bolhoe.Moemu sinu 18 let i mama vsegda pomogala mne,xotia babuhkoi stala v 41god.

И правильно Ваша мама все точки над "i" расставила... Умничка!

Веро, вы странная, чем больше читаю, тем больше убеждаюсь. А зачем вам семья? Чтобы что? Оладушки печь,прикрыться занятостью и нужностью семье торчанием у плиты, и возможностью не работать?

И что за дурацкие советы заводить партнеров. Люди обойдутся без ваших советов и странных, однобоких представлениях о семье.

Вы свекровь свою из семьи вычеркнули, а она вашим детям семья.[/quote]

Еще один свободный диагностик. :)

Вам на минутку пришло в голову заметить, что написано, даже если разводка, от имени бабушки. Здесь масса обращений в адрес ее детей: "вот пусть они...". Для меня это верх странности, валить на того, кого здесь нет, которые не спросили совета.

Если написано от имени молодых родителей - это уже совсем др. песня. Поется по-другому. :)

Мне также не странно, что Вы не понимаете очевидную вещь: каждый отвечает за себя и за последствия своих действий. Странно звучит выражение "вычеркнули свекровь". Я никого не вычеркивала, я в ней просто не нуждалась никогда. Все осталньое было в ее руках, пожалуйста, только вперед. Нужен тебе кто-то - делай что-то для этого.

Мое обращение к автору и ей подобным именно в этом и заключется: нужна тебе семья, такая какая есть дальше - делай для этого что-то. Видимо, это становится каким-то особым знанием в посл.время, что семья - это долгосрочный проект по-любви, который не функционирует без инвестиций.

П.С. не могли бы уточнить по какой Клаве стучат мои дети?

Еще один свободный диагностик. :)

Вам на минутку пришло в голову заметить, что написано, даже если разводка, от имени бабушки. Здесь масса обращений в адрес ее детей: "вот пусть они...". Для меня это верх странности, валить на того, кого здесь нет, которые не спросили совета.

Если написано от имени молодых родителей - это уже совсем др. песня. Поется по-другому. :)

Мне также не странно, что Вы не понимаете очевидную вещь: каждый отвечает за себя и за последствия своих действий. Странно звучит выражение "вычеркнули свекровь". Я никого не вычеркивала, я в ней просто не нуждалась никогда. Все осталньое было в ее руках, пожалуйста, только вперед. Нужен тебе кто-то - делай что-то для этого.

Мое обращение к автору и ей подобным именно в этом и заключется: нужна тебе семья, такая какая есть дальше - делай для этого что-то. Видимо, это становится каким-то особым знанием в посл.время, что семья - это долгосрочный проект по-любви, который не функционирует без инвестиций.

П.С. не могли бы уточнить по какой Клаве стучат мои дети?

веро, не прикидывайтесь недалекой -клава - это клавиатура компьютера.

Веро, такие дочери, выращенные любящими бабушками, НИКОГДА не идут по стопам матери. Будут как вы - тянуть лямку на себе, все сами и без помощи. И еще будут считать свою мать - "ехидну" хорошим человеком.. только не семейным.

то есть будут действовать так, как "научила" своим примером бабушка - опекать инфантилку-мамашку (для бабушки - дочку), примут своего рода эстафету от бабули..

Ничего не напоминает?

"[quote="Нина "]Ксения\n
не согласна. у Вас своя жизнь началась, живите для себя.\n
Как это детям объяснить? В особенности дочери? Мы всю жизнь с ней жили как подруги, она у меня первенец, самая-самая, обычно мальчишки к маминой юбке привязаны, у меня наоборот, дочь всегда была при мне, сыновья более самостоятельные.[\/quote]\n
пусть на свекровь ребенка вешает\n
"

"[quote="Матильда пушистая\n
\n
П.С. не могли бы уточнить по какой Клаве стучат мои дети?[\/quote]\n
веро, не прикидывайтесь недалекой -клава - это клавиатура компьютера.[\/quote]\n
\n
\n
Во-первых, не напоминает, моя история расходится с вашими представлениями из-за недостатка информации.\n
Во-вторых, спасибо Матилька, забыла, что тастатура - это клавиатура. В свое время, была не слабо шокирована значением "рабочего стола". :)\n
Стучать, значит, по Клаве. От артисты. :)\n
"

"[quote="Гость"]Веро, такие дочери, выращенные любящими бабушками, НИКОГДА не идут по стопам матери. Будут как вы - тянуть лямку на себе, все сами и без помощи. И еще будут считать свою мать - "ехидну" хорошим человеком.. только не семейным.\n
то есть будут действовать так, как "научила" своим примером бабушка - опекать инфантилку-мамашку (для бабушки - дочку), примут своего рода эстафету от бабули..\n
Ничего не напоминает?[\/quote]\n
\n
\n
Кста, идут еще как, не стоит утверждать. :)\n
\n
Вспомнила про "личное пространство":\n
\n
родственники мужа. У женщины дети выросли, потом муж к 50-ти годам от рака умер. Потом они в большой город переехали. Она оклемалась, устроилась на хорошую работу, начала свою жизнь... Старший сын с женой решили завести третьего ребенка, двое других уже большие, все складывается прекрасно... да после родов жена умирает. Точнее, сначала в кому впадает, лежит несколько месяцев, потом умирает. Ребенка взяла средняя дочь, имеющая 4-летнюю свою и работу. Мать, свекровь т.е., взяла бессрочный отпуск выхаживать невестку. После ее смерти уволилась окончательно, уехала обратно в глубинку к сыну, растить троих детей. Короче, "личное пространство" накрылось болшим медным тазом. Вы же не будете делить причины, уничтожающие личное пространство здоровой женщины, правда. "Личное" же, святое пространство. \n
\n
\n
"

502. пример совершенно не в кассу. в этой теме говорится про то, что бабушки не обязаны взращивать внуков, у которых молодые и здоровые родители, которые видите ли не нагулялись.

если родители\родитель умер, то естественно вдовцу\вдове нужно помогать.

автор темы и не отказывалась помогать, но если помощь действительно необходима.

Я согласна с вами только наполовину. У замужней женщине семья должна быть всегда в приоритете. Но семья это первым делом муж, несовершеннолетние дети, ну и долг перед пожилыми родителями.

А внуки это уже семья ваших взрослых детей. Да, они родственники, но не ваша семья, они живут отдельно в своей семье со своими порядками.

нет,не идут. нет у них такой возможности - ведь их мамы с внуками сидеть точно не будут. И еще такие дети с детства привыкли, что родители всегда что-то находят поинтереснее детских кашек- карьеру, погулять и т.п. Привыкают не мешаться с "детскими" проблемами под ногами занятых-карьерных-молодых родителей.