Мать мне завидует....!что делать?

да! То же самое! И с работой тоже! И "симблинговая конкуренция" в мозгу у матери. Девочки, спасибо, что вы делитесь - как же это успокаивает. А то я у же генетическую экспертизу делать собралась, думаю, может подменили. Придирки к образованию, фигуре, речи. Хотя в целом, мне б такого ребенка. Самооценку уничтожает напрочь. А попробуешь поговорить, что эти слова несправедливы ко мне, очень больно и обидно слышать, притворяется, что ничего не было и тут же всплеск агрессии. Все что девочки писали было. Училась я хорошо, чувство юмора у мамы оригинальное, из «перлов» «к 10 годам умные дети кончают жизнь самоубийством»! В детстве трудно было, особенно в юности, мне казалось она на меня с брезгливостью смотрит. Я считала себя гадким утенком. Когда фигура была 90/60/90 я узнала, что я "слишком пухленькая, а девочка должна быть тонкой и изящной". А после 30 так и вообще *****. К себе она таких требований не предъявляет. Я постоянно должна была "понимать", нечто не приятное о себе. Набор неизменных мотивирующих фраз примерно такой: "ну ты же понимаешь, что с твоим характером с тобой никто не может общаться , «с такими людьми как ты очень тяжело", "с твоим характером, у никогда не будет друзей, "тебя не примет ни один коллектив", " не смеши меня, на тебе никто не женится", "не смеши меня, ты же знаешь, что с твоими внешними данными ищут попроще". Ни о каких проявлениях нежности, или о физическом контакте – ну как мамы обнимают других девочек, улыбаются им - естественно не могло быть и речи. Зато есть плюсы у таких мам, им нельзя жаловаться - они сразу на тебя орут. У тебя температур? - она орет "как ты можешь заболеть?!". Ты признаешься в затруднении перед жизненной ситуации? соберись, тряпка - это еще покажется тебе ерундой по сравнению с годами ядовитых издевок. Дисциплинирует.

До сих пор не знаю, как с ней общаться, если у меня что-то хорошо. Тоже всю жизнь убеждаю себя, что мама меня так любит «по-своему», просто у нее такой "язык любви" - насмешки, издевки, неприязнь. И ЗАКОН - все мужчины, которых я с ней знакомила, исчезали моей жизни. Потоки грязных предположений, обсуждений, издевок, провокационных требований тут же осыпают светлый образ "возлюбленного". Никогда и ни за что не позволяйте такой маме приближаться к своему мужчине, к близким людям, и к своей семье. Даже если вы на 100% в них уверены. Они просто устанут от этого негатива, от этой боли, да и вы будете «вампирить» после того, как матушка вас отожмет. И не живите Вы ради бога под одной крышей с такой мамой, даже если трандец как тяжело, спасайте психику ребенка. В трудной ситуации, она скажет « ну я от тебя ничего другого и не ждала» и вызовется помочь – например остаться с ребенком, что бы дочь быстрее вышла на работу, но это будет жёсткий «поводок», ваша жизнь станет адом состоящим из упреков, оценок, издевок и напоминаний о вашей благодарности. Благодарность нужно будет выражать материально, о тоже с «драматической ноткой», что бы и отдать и не обидеть, и проникнуться глубоким чувством собственной греховности и ничтожности. Просто, отдайте те же деньги нормальной няне. Та, хоть спасибо скажет. Я читала, что «родители упреками остерегают нас от ошибок, которые совершили сами, когда то у них не получилось, и они боятся, что у вас не получится, и вы разочаруетесь тоже…». Но ведь не может же во всех сферах жизни.
Девочки, спасибо, что пишите! перестало казаться, что я одна такая ***** неблагодарная.

а у нас ситуация вообще жесть. Моя маме ничего нельзя сказать ни вхорошем тоне ни в плохом. Она сразу начинает кричать, оскорблять из нее иногда такие слова вылетают , что как будто она сидела...Очень острый язык.Бесцеремонность , разговариваешь по телефону , так войдет , видит что разговариваю сядет и ждет. Слушает. Неужели и я такая буду. Может ей просто нечем заняться? Она дома сидит.В квартире не убирает, ничего не моет. Наляпает , прольет , перешагнет и дальше пойдет. Как это все называется-не знаю.!

Очень редко, когда матери-одиночки или разведенки могут воспитать нормально детей. Мальчиков они затюкивают, а с девочками вообще полная беда.
У меня ситуация такая же. Точь-в-точь. После беременности мать вообще не смогла пережить моего счастья, а, когда после родов я восстановила фигуру, ее вообще, как с цепи сорвало. Короче, я поняла, что общение надо прекратить. Написала ей об этом в ОК. Сначала по глупости думала, что она попытается поговорить на эту тему, но нет. Пол года она мне присылала оскорбления, гадости и иногда напоминала, как здорово мне когда-то сделала больно. Добавила ее в ЧС.
И вот сейчас я смотрю на своих знакомых ровесниц, воспитанных одинокими жнщинами. Половина из них перестали общаться с матерьми, потому что зависть и озлобленность к дочери они уже скрывать не могли. А другая половина накрыла свою жизнь медным тазом, потому что одинокие женщины больше всего боятся, что у их дочерей наладится жизнь - они либо настроили своих дочек против мужчин (чем все мое детство занималась моя мать), либо сделали все, чтобы брак распался и дочь стала такой же одинокой матерью.
Для меня это страшно.
Понимаю, что мои слова для многих прозвучат нелепо. Но тут 2 варианта - либо вы с таким не сталкивались, либо все еще зависимы от своих родителей (в плане чувств, если дети, которые обожают своих родителей, как бы те над ними не издевались, и не могут критичечки их оценивать).

Вот это да 😲 я думала я единственная с такими проблемами. У меня похожий случай, моя родная мама добила меня тем, что после того, как она приехала первый (и единственный раз) в гости ко мне с моим гражданским мужем и увидела как мы хорошо живем, заявила мне что я не могу быть ее родной дочерью и меня точно подменили в роддоме. Даже прислала тест ДНК с просьбой его сделать, что бы она смогла найти свою родную дочь. А мне на этот момент было уже 27 и никаких подозрений на этот счёт до этого не высказывалось. На оборот она всю мою жизнь упрекала меня тем, что я точная копия моего отца. У мамы все также как и у других описываемых здесь мам - за 50, одна, брак был неудачный, после развода личная жизнь тоже не сложилась. Раньше старалась помогать как могла, по большей части морально, потому что винила себя в том как у неё все сложилось. Я единственный ребёнок, считала своим долгом и думала что без меня у неё наверное бы жизнь сложилась лучше. Но после того как она мне прислала этот тест (не с того не сего) я решила что мой долг все это терпеть окончился. После 2х лет минимального контакта я решила прекратить его полностью. Жалко но для себя я другого выхода не вижу. Желаю всем удачи.

Не то слово..

Как можно завидовать своему ребёнку?) однако странно,я бы наоборот была рада что мой ребёнок лучше меня

А чего терпеть-то? Чтобы ее ещё больше заносило в своем хамстве? У меня точно такая же мама. Я свою иронично выстебываю в ответ и ставлю на место фразами: "Мама, если не прекратишь кричать, я вешаю трубку". И всё в таком духе. А вообще, автор, относитесь к матери в сердце своем как к неискренней и завистливой подруге. Вы же не мучаетесь от ее злых шуточек и уколов, зная, что она вас не любит? Так и здесь: меньше ожидайте, что вас будут любить и ценить, и меньше будет разочарований.

Добрый день. Аналогичная ситуация. Мне потом бабушка рассказала, что моя мама мне страшно завидует. И я после нескольких лет попыток наладить нормальное общаение - просто перестала общаться. Пусть вампирить в другом месте - не хочу так страдать, а потом своих детей так же мучать неосознанно. Если она не исправляется - Ее проблемы. Не надо подстраиваться под того, кто Вас не уважает.

Она поэтому и довольна, потому что жизнь вам испортила.

Даже представить себе не могу это как завидовать своему ребёнку? я бы наоборот была б рада за своего ребёнка,может она вас слишком рано родила? и может поэтому относится к вам как к подруге а не как к своему ребёнку

Аналогично, вчера моя маман вспомнила случай из младших классов. Я типа удивилась:"как ты все это помнишь?". А про себя подумала, что страшно такой быть...

Просто нашла человека на котором можно оторваться? Любопытно. Может она и завела ребенка, чтоб сделать его козлом отпущения?

Дети не не могут критически оценивать, они воспринимают мир интуитивно, в том числе чувствуют истинное отношение матери-зависть, ненависть. Просто они зависимы от матери и не могут сопротивляться. Но они с раннего детства четко осознают нелюбовь матери.

Враньё да и только, дочерям мамы завидуют и очень часто

Если обратить внимание, тема была создана 10 лет назад. И тогда тема зависти матери была одной из самых табуированных тем. Отсюда и советы терпеть. Буквально 2-3 года назад об этом стали говорить уже более открыто и выяснилось, что было если не у всех, то у многих.
Терпеть не надо. Это зависть, самая настоящая, как есть. У меня не было проблем с матерью, пока я была одна и переживала из-за своей болезни. И сразу стала плохой, когда появились любимая работа и любимый мужчина. Сначала мне доказывали, что мы вместе ненадолго и что он меня обязательно бросит. Когда не бросил и отношения становились всё крепче, мать заявила, что раз не бросил, то он сам, значит, придурок. И работа не пойми какая, ведь я провожу на ней весь день и совсем не страдаю, мне интересно. На "правильной" работе нужно страдать. И чем больше я пыталась объяснить, что и мой молодой человек - не придурок, и что работа хорошая, тем, понятное дело, это ещё больше злило мать. Поэтому отныне - только нейтральные темы разговоров, никаких секретничаний и делёжки планами на будущее. Терпя и пуская таких людей в свою личную жизнь, вы тем самым её убиваете.

Для статистики - брак мамы с моим отцом был неудачным. Развелись они относительно недавно, в браке были длительное время. Он не был счастливым. Кстати, эти 20 лет в браке - её гордость. Мама считает, что имея такой длительный "срок" за плечами, она имеет право поучать меня. И очевидно, что для меня она мечтала о таком же сценарии брака.

Это будет до тех пор пока вы это позволяете. Один раз выскажите ей все. Вы боитесь потерять с ней контакт, все на боюдечке приносите-люди такое не ценят. Во-первых Ваша мать это обычный человек. Во-вторых вы не обязаны психологические издевки терпеть.
Чтобы я сделала(и делаю):
1. В момент неприятный для вас, когда она говорит вам гадости, или о вас. Скажите что-то типа- мама, не ожидала от тебя такой бестактности- стыдите. Или говорите -мне больно это слышать, ты меня обижаешь. Будьте открыты, не глотайте обиду.
2. Все чего вы добились-это Ваше. И вы вправе этим распоряжаться по своему усмотрению. Вы не обязаны создавать подушку безопасности матери и помогать -во вред себе. Ваша мама вроде обеспечана, не бедствует. Помощь на боюдечке не ценится. Я не говорю что помогать не надо. Но снизьте помощь до минимума. До той до которой она достойна, а это опрелеляется благодарностью. Вот как начнет благодарить-вот это тот уровень. Часто давая что-то бескорыстно люди могут это воспринимать как: смотри как я могу, а ты так нет. И это вызывает отторжение.
3 не зацикливайтесь на матери. Вы не обязаны быть с ней каждую секунду и крутиться вокруг нее. В вашей жизни вы должны быть центром. Ваш выбор должен быть центром. Не будьте доступны 24 часа, центится редкое время. Проводите время в своем окружении с друзьями. Родители это не друзья, родители это карма. Вы постоянно пытаетесь что-то отработать, тогда как ваша карма с матерью уже отработана. Сейчас ваша карма муж и близкое окружение, создание дружбы.

Меня так довела моя мать . Папа пил сильно, унижал меня, руки распускал, и все потому что я за маму заступалась, потом за сестру. Папа умер год назад. Мы переехади с мужем к маме, нам по 24 года, дочке будет 4 годика. Начался ад, мама стала считать наши деньги, лезит вечно, критикует. Почему то сразу у нее нету денег ни на что))) зато покупать дорогие вещи покупает)))а мой муж платить за все. Сестра такая же наглая)) мама моя считает себя жертвой, считает что она несчастна и ей все должны)))за*сь мы с мужем) а переехать не сможем в течении 4 лет точно))) я честно не знала что моя мать такая) терпеть я это не буду однозначно)) Сейчас потереплю, перееду в свой дом и посмотрю на ее поведение, если такое останется то все досвидание))думайте что хотите про меня, но я намучилась !!! И имею право полноценно жить!

Кствти вот сегодня я пришла с работы я заболела , и дочка заболела. Маму пларосила дать лекарство она забыла, я начала возмущаться "ну как так, я тебе 4 раза повторила" ты же знаешь что она болеет!!! Она мне говорит " ты уже за*ла найми няню" я ей говорю да уж и ты родная бабушка))) дето в том что мы по очереди сидим с дочей, она тоже работает, то есть она вообще-то не напрягается)))раньше я относилась к маме очень ценно , сейчас же вижу что за человек она) про уборку она вообще забыла, готовит 2 через 2 как и я) уже надоело это, нам надоело с мужем пахать на них, у них свои кредиты и.тд НО у нас тоже так же + доча ходит в частный сад. У с т а л и !!!!

Я считаю, не надо терпеть, просто по возможности дистанцироваться, свести общение к минимуму. Об этом вам любой толковый психолог скажет, и терпеть это не нужно, это НЕ НОРМАЛЬНО,— ТЕРПЕТЬ АБЬЮЗ, хоть со стороны матери, хоть со стороны кого бы то ни было.

Как давно была эта ситуация.... сейчас у меня такая же Италия, точнее подобная, единственное, что поняла, что не нужно общаться. Зачем? Чтобы тратить себе нервы! Вы должны окружать себя теми людьми которые вас любят

Мать может завидовать!!! Об этом много информации, примеров, доказательств и причин. Особенно если жизнь дочери сложилась удачнее в семье и карьере. Вести себя советуют так: много не рассказывать о своих удачах на работе, о своих доходах, подругах, покупках и вообще меньше о себе, муже и детях. К сожалению матери не могут признать что они завидуют, поэтому умнее должна быть дочь! Принятие и минимум общения - это единственный выход. Все выше написанное это мнения психологов, я только согласна с ними.

Желаю Вам побыстрее устроить свою жизнь отдельно от Вашей матери. Желаю счастья!

Дура!

У меня была аналогичная ситуация. Ну, допустим, с мужем она меня развела, мои дети к ней перестали ездить, т.к. и они были плохими, как и я. А я как кролик к удаву на съедение...поступками доказывала, что хорошая. Ничего не вышло. даже когда уже была совсем старенькой и хотела на всякий случай проститься со мной, рассказала в 58 раз какая я дрянь, что помимо её желания родилась...Т.Е. даже через 58 лет не могла принять моего рождения. Я еще до рождения знала о своей ненужности, в детстве очень много болела и только понимание того, что происходит помогло преодолеть многое. Теперь её нет и я сожалею о нежелании этого человека быть более счастливым с дочерью, внуками и правнуками.

Это будет продолжаться, пока вас не уничтожит. Она вас не любит как и вашего отца. Что делать? Общение на минимум.

Терпеть не вариант. Я терпела, терпела, терпела... И терпение моё лопнуло! Какие мне гадости мать не устраивала, и всем рассказывала какая я ужасная дочь, угрожала мне судом, что отсудит квартиру которая мне досталась от бабушки, и оскарбляла, подъстебывала, перед тем как я собралась замуж, она не зная моего мужа, обливала его гадостями писала какая "счастливая участь" меня ждёт с таким мужем. Мы поженились, живём счастливо, душа в душу, муж хорошо зарабатывает я домохозяйка иногда ему помогаю в работе, и наш бюджет ростет! А мать на это смотрит и я прям вижу как зубы у неё сводит от "радости" за меня! Мы не в чем себе не оказываем, можем съездить на отдых, праздники отмечаем широко, и зовём её, но я слышу только желчь с её стороны, вечно недовольная,и ещё и любительница выпить. Когда выпивает, её не остановить! Перед замужеством ещё фразу сказала "- Зачем тебе муж, у тебя квартира есть"!!
Есть у меня подруга психолог, она раз мне дала совет- "Всё показывает, что мать тебя не любит и когда ты с этим смириться, тебе станет легче"! И когда я это осознала, я и вправду стала относиться к ней как к человеку который меня не любит, а что можно ждать от такого человека, только гадости и подлости!

Когда я читала Ваше письмо, думала:,,Не о моей ли это?"Ситуация один в один.Я не могу со своей общаться спокойно более двух недель.На все -ее истерика.Я виновата во всем.Когда я ее спросила:,,Что конкретно ты от меня хочешь?" Она даже ответить не смогла.Дело не в Вас, а в Вашей маме.Я нашла лучший способ решения проблемы:свести общение на минимум.Я скучаю, конечно.Зато давление и нервы в норме.

2 дуры. одна садирует, а вторая от этого кайфует. Обеих в дурку.

ну, вообще-то поделать тут много чего можно - было бы желание ;)

ну, и чего вы добились-то, я так и не поняла?

нувот пусть к ним и обратится.

именно, что "такое"...г

ну и дура

да никак

Перестать общаться, естественно, не только моно, а и НУЖНО!!!

Перестать общаться, естественно, не только можно, а и НУЖНО!!!

В таких случаях применить по отношению к матери физическое насилие. Просто взять и ударить её сильно и больно! Да! Именно так я и сделала и ничуть об этом не жалею. С её стороны -психологический садизм и вы имеете право защищаться любыми способами. Иначе в будущем пострадаете именно вы, и очень серьезно.

Вам нужно ей говорить прямо: не завидуй! Это звучит смело, правдиво и ее смутит. Даже если она начнет орать, все равно задумается

Моя мать тоже мне всегда завидовала и ограничивала, хотя я всегда была разумной. Помню, я надела шубу с бусами и она начала меня критиковать, что ты посмешище и так никто не носит. Хотя в универе всем понравилось. Моя самооценка падала все ниже и ниже, я перестала экспериментировать со своим внешним видом (

Мне было 15, мы с подругой мечтали стать дизайнерами, я ее умоляла купить мне дешевые джинсы, чтобы я могла их перекрасить, перешить и тд, потому что у меня была внутренняя потребность креативить! Она отказалась. Я купила на секонд хенде дешевые джинсы и их перешивала, она подговорила бабушку, они пришли и раскритиковали мое творчество в пух и прах...помню, стою перед зеркалом, по щекам катятся слезы, и дедушка меня успокаивал

Потом я надела эти джинсы на улицу, и она перестала меня в них выпускать, начала врать, что сосед как-то там посмотрел...короче, больные фантазии конкурирующей женщины

Прошло много лет и она дальше постоянно просит деньги на еду, а сама идет в парикмахерскую. Устроила истерику, что я за свои деньги увеличила губы. Не давала гулять с друзьями, когда мне было 26. Когда мне было 19, она нашла у меня на полке свою же книгу про женскую сексуальность, устроила истерику с обвинениями, навязала мне чувство вины за естественные интересы

Я давно взрослая, у меня проблема с сексом сейчас, я не хочу им заниматься, хочу детей, хотя долго не хотела. Мне неприятно общаться с мужчинами, мать с отцом постоянно ужасно ссорились при мне вообще не смущаясь. Мне уже даже страшно, что я не смогу завести детей, так как боюсь отношений

Долгое время я вообще считала, что я недостойна нормального мужчины. Я считала, что мой удел какой-нибудь страшненький, плохенький, но мой. Заставляла себя встречаться с парнем через силу, не чувствуя влечения, и считала, что так и надо.

Держать дистанцию надо и поменьше общаться, так как весь негатив мы все равно собираем на себя через таких родных. Моя тоже завидует даже моим хорошим отношения м с мужем, не говоря уже о материальной стороне и т.д.

а я не могу терпеть всю жизнь как собаки, вечно пилит, всего что я достигла, это благодаря ей? С чего вдруг, благодаря ей я максимум стояла бы за прилавком магазина. Все. Любите себя прежде всего и своего мужа и своих детей, не будьте мамиными дочами и держите дистанцию.

Вот ситуация, один в один.. Все как будто под капирку пишут. Видимо только терпением можно, что то исправить. Хотя его так порой не хватает. Да поможет нам Господь Бог😇🙏👼. Аминь🙏🙏🙏