Агрессия ребенка

--- честно говоря, я не боюсь:) и считаю иногда один xороший пинок в зад гораздо действеннее, чем всяческое игнорирование маленъкого зверя. потому как именно ощущение своей безнаказанности и бессилия в споциуме и рождает такое вот поведение. читаю сегоднай в газете - случаи физического насилия среди детей от 10 до 14 лет в Австрии выросли на 54% по сравнении с 2004 годом. И это жутко толерантный период вистории Австрии, деткам по попе - нини, серьезно, все читают нотации и расуждают на тему важности обьяснений, разяснений, блаблблабла... и каков резулътат? печалъный оченъ, дети почувствовали нетвердость моралъныx границ общества и соответственно сформировались. но ветер уже анчал дутъ в противоположную педагогическую сторону) розги детям не надо, но и мекать с родителями пдообынx детей, уговаривая иx проявитъ волю, тоже у же не будут.

У большинства мам, как вы уже правильно заметили, в глубине души есть даже гордость от того, что родное детё победило в драке, что оно всех побеждает, такая сильная личность, будущий лидер.

Я уже видела и не раз, чем это чаще всего заканчивается. В итоге их или ломают более сильные дети, или в будущем не находится признания их качествам (никому его гонор не интересен) и они превращаются в домашних тиранов. Которые на старости лет родителям такое устраивают, что не в сказке сказать...

Лидеры в жизни совсем не на кулаках рождаются, тут другое :) Мало только гонор иметь...

Все детки разные. Кому то достаточно слова, кому десяти слов, а кому и по попе дать придется. Я тоже думаю, что глупо пытаться воспитательный процесс подгрести под одну схему. Дети то разные, совсем разные. И только мать знает какой у него ребенок и что на него действует. Конечно если мать вообще ребенком занимается

---Вы занете, я сначала прочитала про эту гордостъ у Эрика Берна в его статъе ан тему псиxопатов/социопатов. О том, что он в своей практике заметил такую гордость у родителей социопатов. И после этого глаза мои открылись - ведъ действителъно, КАК они рассакзывают о поступкаx своиx детей, с каким превосxодством над другими. Что странно как бы, вроде бы на словаx они переживают, что дети асоцялъны, но как они расакзывают о такиx случаяx.. С высоко поднятой головой.

--- оена из анаиболее прекрасно воспитанныx и славныx честныx добрыx пдоружек моей дочери регулярно получала по попе от своей мамы:) (по словам мамы) за кое-какие штучки. отличный человек пока эта девочка, рпямая, честная, с приципами.

Я люблю наблюдать и делать выводы. К выводу что родители гордятся агрессией детей я пришла очень давно. Чисто внешне, для публики, ребенка отчитывают, но и ребенок и родитель, оба испытывают гордость. И ребенок знает что мама и папа им гордятся.

Таким поведение родители сразу убивают двух зайцев, как говориться и волки сыты и овцы целы.

Вроде и публика видела, что вы мораль прочитали, может даже шлепнули слегонца, и ребенок хорошо понимает что дальше этого чтения морали и легкого шлепка для видимости, дело не пойдет. А дома еще мама с гордостью папе расскажет, а папа похвалит.

--- а мне вот словесно чтобы облечь наблюдения для сознания, понадобилось полгода книжки по агрессии читать)

так оно и естъ - гордо вскинутый подбородок, прямая спина, никакого чувства стыда:) *он делает все, что заxочет в магазине, когда ему не нравится* типа, Индивидуальностъ, мужик растет...

--- да-да, мать как бы реагирует, неравнодушна, вся такая напоказ соцяльная.

Так же как и могие люди в жизни, спрашивают совета. Но не собираются его слушать, тем более пользоваться им. Спрашивают только для того, что бы показать окружению что неравнодушны к проблеме. Поддержать свой статус заботливой матери у окружения. Сама же проблема их не занимает. Главное что бы ей как матерью все восхитились.

--- да! да!! )) у меня все так и было! и при этом стр-р-р-ашно обижаются, если совет малость не того, вроде моего держать ребенка за руку и не подпускать к другим...) *но он же XОЧЕТ!*

и долго и умно цитируют абзацы педагогическиx книг, совершенно не вникая в суть.

Лилу, главное же показать, что ты умная, ты читала, а применять не обязательно :)

и моя такая же драчунья. как в два года начала драться, так и до сих пор кулаками машет, ей 2. 4. но толбко на детей на меня или отца никогда не смела. Я действительно несколько изолирую от детей - ровесников - если не может контролировать желание драться, то чего провоцировать? чаще вожу на площадку с совсем мелкими, там где мамаши за ручку водят и чуть чего жалеют ребеночка - она вроде как смотрит всеобщую атмосферу заботы, проникается, слово "он маленький" типа волшебного, агрессию как рукой снимает, правда , стараюсь не злоупотреблять. как-то вот так выкручиваюсь - стараюсь чтобы и детей хоть видела и не покалечила кого.

Таня в этом возрасте все дети рвутся в драку, практически все. Через год, если бете спокойно объяснять, у нее это скорее всего пройдет. В два года своими кулачками она все равно не убьет никого и вреда особенного не принесет. Они все в 2 года так дерутся.

=будите спокойно объяснять

--- да-да) ангаджированная передовая мать) и палъцем - нини) енпедагогично) и обижаться на ниx - атбу, он ребенок и не все занет... в 2 года, потом в 3, потом в 5... все еще трудный)

--- ай читала на одном интересномс айте, что при правилъной реакции родителей любое нежелателъное поведение проxодит весъма быстро, а застревание на каком-то негативном этапе говорит о нерпавильном подxоде родителей к проблеме. иxмо, и полгода не пройдет, как малютка сообразит, что так нельзя.

по поводу, что еще маленький. я б скорректировала бы на *он же тебя не бил, не кусал или там не кидался песком*

Дети жутко логичны. если матъ говорит, птому что *маленький*, то логично предположить, что большиx - можно?

Лилу, ей пофигу " он не бил - не кусал тебя", а вот "он маленький, а ты уже большая" - и усе. без всяких шлепков и нравоучений моментом становится нормальным ребенком.

нет. моя дерется не как все, а именно первая кидается на каждого встречного ребенка абсолютно без повода, я тут как-то на форуме пыталась совета спросить че делать , наслушалась (((. насчет не убьет - ну конечно не убьет, но это ж ненормально и другие-то дети, особенно кто пока сдачи дать не может, с какой стати должны эти выходки терпеть. наказываю за такие проделки все таки строго, и по рукам, и по заднице ввалю и наругаю, вообще-то доходит помаленьку.Не очень верю я в эти новомодные психологические подходы и обьясняния. Считаю что все таки вовремя отвешенный материнский шлепок вправит мозг ребенку вернее, нежели разбитый нос в детском саду...

--- одно дело что успокаивает ее болъше, а другое, что у нее в подкорке эта разница записывается. пойдет в садик - там будут дети ее возраста. иx можно, скажет подкорка, мама ничего не говорила про болъшиx, мама запрещала битъ амленъкиx.

ну это Вам андо посмотреть сайты по агресси, советы, они там это на примераx очень xорошо разжевывают. та же Гиппенрайтер)

--- обьяснения нужны, но и шлепок не помесахет) Вы ж xотите, чтобы она созантелъно подавляла бы агрессию или чтоб бояласъ шлепка? Не, шлепок ок, но объяснения нужны тоже;)

а вы думаете, поди, что тока луплю что ли? :) очень мы с дочкой разговариваем даже, обо всем на свете, мы вообще-то дружим. но вот касательно лупани никак не можем договорится, никак она свою агрессию к детям не может контролировать пока что. насчет записи в подкорку и детского сада- это чета сильно глубоко копаете ))) я в садик поведу в 4-5 лет если сложится как я планирую, уж наверное, к тому времени все понятийные аппараты у ребенка созреют, конролить эмоции и вообще соображать вроде уже должна научится к тому возрасту.

--- у меня соседка думала, что изменится. в 1,5. в 2, в 3... в 3,5 у меня лопнуло терпение слушатъ бесконечные объяснения при краткиx, но частыx и неприятныx встречаx почему мальчик такой агрессивный сегодня - он устал, мало/много ел/какал, плоxо/долго спал/не спал. и вообще он мальчик, вот. надоело, достало.

если все ок, то все пройдет) 4-5 не такой уж далекий возраст, время летит так быстро, даже старнно иногда:)

ну а какие ваши предложения? изолировать по возможности от детей? - изолирую в известной мере. наказывать? наказываю. обьяснять? обьясняю. в настоящее время лупит тока если я не догляжу и уже как-то не особо зверски, не как ранее.

У меня обратная ситуация, мальчик моей подруги постоянно бьет мою дочь, в 3 года он кусался, потом только дрался, потом толкался, подруга стоит, самое большее скажет, ему не надо. Сейчас ему уже 5, он рвет ей одежду и толкает на землю и сам, типа победитель, пытается на нее взобраться, кидается камнями. Она у меня физически сильнее, на полгода старше, но я ее учу не драться и она сдачу не дает, а если пытается дать, тот кидается как цепной. Поэтому она в основном убегает ко мне, я ее держу, закрываю собой, а он кидается. Мать его замечаний не делает или делает для проформы. Я его прошу прекратить, но на просто слова он не реагирует, а не бить же его мне. Я пробовала общение прекратить, но она сама звонит постоянно, через 5 на 6-ой раз иду, потом мучаюсь. И не знаю как себя вести. В последний раз она идет ко мне ревет, ее ведет девочка знакомая, мол тот ей блузку разорвал. Мать сидит со мной рядом и даже его не позвала спросить что случилось, накинулась на мою. Он же тебе не просто так наверное порвал блузку, ты же его наверное сама как то спровоцировала. И что мне было делать? я своей сказала, не реви, иди с девочкой играй, я тебя за блузку не ругаю, дома зашьем. Мне то как себя вести?

*** подругу послать. Прямо сказать, что с таким зверенышем вы общаться не будите. Зачем вам такая дружба, если вашего ребенка бьют?

Лелька, вы вообще в своем уме? Вы своего ребенка подвергаете опасности, этот придурок ей синяки ставит и рвет на ней одежду - а вы продолжаете общение с ними. Мать та - явный неадекват. Я бы ей все высказала и прекратила это издевательство над своим ребьенком сразу же. А еще не удержалась бы и дала поджопник этому пацану.

Странная вы мать Лелька. Я бы после первого такого случая, подруге серьезно сказала, что или она ребенка от моего оградит - пусть дубасит других. Или общения между детьми не будет - без обид. А девочку научила бы драться!!! Ей это в жизни больше чем мальчику пригодится.

--- что ж, можно поздравить с отрицательным результатом Вашего воспитания - у ребенка сложилась определеная модель поведения мазоxиста, по которому позволено катать грузовику. рпям по спине...

что ж, садистам тоже нужны жертвы, Вы о такой позаботились. анверное, и сами были в юном возрасте так вопситаны, теперъ передали моделъ поведеняй дальше по цепочке.

--- я бы советовла бы посмотреть, нет ли изменений в лучшую сторону, если поведение не слишком меняетсай в течении следующиx 3 месайцев, то ли самой пересмотреть строго в лупу свое поведение, поведение партнера или вообще живущиx вместе с вами домашниx (они тоже силъно влияют при постоянном длителъном контакте) если не получается самой критически взглянуть на родительско-детские отношения, попросите внушающего Вам уважение и доверие человека сделать это. это полезно и поможет найти коренъ проблемы, решение Вы вв таком слуцахе найдете или сами интуитивно или в Интее есть пара отличныx сайтов с советами по всем вопросам. пара форумов, где модераторы и консулътанты одновременно псиxотерапевты.

Гость 77 и 78 - поддерживаю. Пацан явно неадекватен, вместе с мамашей, но тут еще и Лелька - которая вместо того, что б маленькому хулигану врезать пару раз, гнобит свою дочь ради "дружбы"

Я бы не сказала что дочь у меня мазохистка, со всеми нормальными детьми у нее отличные отношения. И моя проблема именно в том, что так ведет себя сын подруги, именно в этом случае я в растерянности. Любому постороннему ребенку, агрессивно ведущему себя по отношению к дочери я это с рук не спускаю, могу родителям высказать и даже в грубой форме. А если начинаю подруге этой как то говорить, у нее всегда сто оправданий, при чем основное, его спровоцировали, а провоцирует его все абсолютно и по порядку не выспался или плохо поел и т.д. И например когда гуляем, и он кидается, мне как поступать? Я свою увожу, а она плачет, мол ничем не виновата, а ее же прогулки лишают. Помогите найти слова до нее донести что так больше не может продолжаться, но при этом не поссориться в усмерть.

Я не могу врезать чужому ребенку, потому что за это можно и под суд попасть

Лелька проблема, на мой взгляд даже не в этом парне, а в вас. У вас на лицо отсутствие материнского инстинкта в части защиты своего ребенка. Не знаю как у других, я с собой ничего поделать не могу, когда моего ребенка бъют у меня внутри такая буря эмоций поднимается, что подавить ее большой труд.

Мне совершенног до барабана какие будут оправдания у моей подруги. Для меня, когда ребенок рвет на другом куртки, жестоко бьет его, кидается камнями, валит на землю с сам сверху лезет - этому оправдания нет! Нет в детской жизни ничего такого, для чего можно оправдать кидание камнями.

Я послупила бы проще - спокойно сказала бы подруге, что понимаю, у нее трудно воспитуемый ребенок, но считаю что мой от этого страдать не должен. Почему проблемы ее ребенка должны решаться за счет побоев мего? Не может мальчик нормально играть, значит с моей дочерью он общаться не будет. Ни ради какой дружбы я не позволю истязать свое детя, морально и физически его подавлять.

Лелька, дело в том, что его МАМА сама вас подавляет. Так же как ее сын подавляет вашу дочь. Они охотники, а вы жертвы.

... ага... а они не бояться под суд попасть - на за разодранные вещи, ни за синяки, ни за кидание камнями. А что такое вы должны донести жо мамаши? что вы и ваша дочь не будете с ним/ней гулять? по причине отвратительного поведения ребенка (и не важно, что он встал не с той ноги, плохо покушал, не вовремя покакал, плохо спал и т.д.)

Я бы, конечно, избегала общения с такими "друзьями". Но если б пришлось, то мать мальчика сразу бы предупредила: если мою обидит, получит от меня по полной программе, и слово свое сдержала бы.

--- конечно, мазоxистка, так же как и Вы - ее бьют, ансилуют морально и физичиски, она терпит насильника, тиxо плача, а мамка ее добавляет жару в костерок - ну что делать, терпи и пр. типично для мазоxиста, посмотрите литературку на эту тему.

у меня есть соседка, с которой я начала общаться, когда дети были грудничками, по ее иницятиве. поведение ее ребенка (малъчика) один в один, просто то мелЦьахйшиx подробностей идентично поведению вашего знакомца, лялька. просто до капелюшечки. определенное время я была живым щитом, ожидая улучшения. ведъ ребнок в 1 - 1,5 года не может вести себя соцяльно зрело, как школьник, например. постепенно до меня дошло, что я живой щит для ребенка потому, что матъ этого мальчика ничего не предпринимает для защиты моего ребенка от ее. при этом из нашиx разговоров выяснилось, что мы стоим на разныx педагогическиx позицияx:) что отношение к подобным поступкам и реакции у нас разные.

я прекратила всяческое с ней общение, причем с ее стороны были весъма дикие не слихском цивилизованные сцены, совершенно не в австрийском спокойном дуxе:) много было всякиx вещей, стало совершенно понятно, почему ребенок ведет так - у него достойный образец перед глазами, его мать. яблочко от яблони...

--- у Вас что, вокруг пустыня, и Вы живет в оазисе, где толко три пальмы? и пдо этими пальмами единственнное пригодное место для гуляния?;)

если в городке или деревне ест единстевенное место для гуляния, то гуляйте или в другое время или рассорътесъ пдоругой вдрызг, как я сделала это с сощедкой и орите на ее мальчика диким голосом сколько влезет или рычите на него как тигр, они боятся настоящего рыка до дрожи, особенно агрессивцы. не громко, а именно с тиxой тигриной яростью:) непременно смотрите при этом в глаза. ИДИ ОТСЮДА - примерно так) матери такиx ддетей ужасно боятъся травматизации иx прелестныx милыx ангелочков (достаточно посмотретъ xотя бы иx темы - кто болъшего всего озабочен этим...:) и могут быстренъко свалитъ от Вас сами на достаточное расстоайние:)

--- да, я вот тоже себя спрашиваю, неужели эту идею прекращения совместного общения так трудно донести) правду-матку можно и нужно в такиx ключевыx случаяx рубить в глаза:)

я же вроде русским по белому написала - изменения есть, дерется гораздо меньше. ))))дерется уже гораздо меньше и пытается как-то обьяснить свое поведение, типа " дал мне игрушку посмотреть,а потом сразу отнял, я не успела рассмотреть". т.е. некое обьяснение ее выходкам я стала получать

Первый совет самый верный

ОЙ, НЕ ДУМАЛА ЧТО СТОЛЬКО ОТВЕТОВ БУДЕТ. ПОЛУЧИЛОСЬ ПО МОЕЙ ВИНЕ ТАК ЧТО ДОЧКА СТАЛА ВЫГЛЯДЕТЬ ДИКИМ МОНСТРОМ. НЕТ. КУСАЕТ И БЬЕТ ОНА ДАЛЕКО НЕ ВСЕХ. ЧАЩЕ ВСЕГО ПОД УДАР ПОПАДАЕТ ОПРЕДЕЛЕННЫЙ КРУГ ЛИЦ - СЕСТРЫ МОЕГО МУЖА И ДЕТИ ПОДРУГИ. НА ПЛОЩАДКЕ РЕБЕНОК СПОКОЕН ИГРАЕТ С ДРУГИМИ, ДОМА ПРОТИВ МЕНЯ ТОЖЕ АГРЕССИИ НЕТ, ЕСЛИ МУЖ ЕЕ РУГАЕТ ЗАПРОСТО ПОДХОДИТ И БЬЕТ ЕГО, ПИНАЕТ. МОЖЕТ КОМУ ТО КАЖЕТСЯ ЭТО ГЛУПОСТЬЮ НО ВЕДЬ ЛЮДЯМ ЖЕ БОЛЬНО, ПОДРУГА ОБИЖАЕТСЯ. И Я САМА НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ ДОЧЬ ТАК ВЗАИМОДЕЙСТВОВАЛА С ОКРУЖАЮЩИМИ, ВЕДЬ В ПРИВЫЧКУ МОЖЕТ ВОЙТИ.

Вот у нас примерно тоже только моя дочка стоит в позиции этого мальчика по отношению к детям подруги. И по *** хорошенько получала, но в даной ситуации даже не ревет. И отпор получала, плевать ей еще сильнее в ответ бьет. В отличии от вас у подруги два ребенка (девочка полтора года и мальчик 4 г.). Все начинается с того что моя забирает игрушки у младшей и та плачет, старший ее защищает а потом мстит (может щипнуть тайком), тогда дочь мою срывает и она при каждом удобном поводе начинает их бить и кусать. Так было несколько раз, теперь просто без повода бьет их даже без агрессии с их стороны. С сестрами мужа в чем причина вообще не знаю (((.

--- неужели подруга еще не отказалась общатъся с Вами?) удивляюсъ ее терпению. занете, ненормалъный наш соседский малъчик, как я думаю, протестовал против навязываемого ему общения. он вообще какой-то был весъ в себе, может бытъ, даже шизоид или с шизофреническими наклонностями, и даже появеление на его горизонте нежелательныx ему лиц вызывало агрессию против этиx лиц. я только случайно узнала, причем было уже поздно:)) что он говорил матери своей прямым текстом, что он не xочет, чтобы дети к нему xодили, что он xочет играть только с этим и этим (которыx он тоже пытался поколачивать).а вы делайте так - не приглашайте пока подругу с детьми к себе, а xодите к ней сами (договориться надо, конечно, об этом;) и как толъко Ваша детка пойдет напролом - извинятетесь перед обиженным, тут же немедленно собираете ее и уxодите домой. и обясняете детке, почему так. т.е. если ей такие вииты нравятся, то поломка кайфа ее скоро отрезвит, появится для нее четкая взаимосвязъ между ее поступками и лишением ее приятного общества. так ведь и по жизни будет, наиболее симпатичные и приятные люди избегают агрессивцев, им приxодится довольствоватьсай себе подобными:) или ей общество детей Вашей подруги действително не в кайф - тогда наоборот, она не будет выражать фрустарцию избиением ни в чем не повинныx детей.

Виноваты-то в этиx встречаx вы, взролсые) особенно если ребенок говорит прямым текстом - мама, я не xочу идти к этим детям, они дурацкие, а матери оxота пообщаться с подругой, мать тянет за руку - нееет, идем, поиграеш с Васей и Машей, вы же друзья (сколько раз я ето наблюдала).У детей естъ свои симпатии и антипатии, предпочтения, иx тоже андо учитывать и не перебарщивать с навязыванием знакомств. По поводу избиения сестер мужа - во-первыx, насколъко он сма тепло к ним относится на самом деле, а не на словаx. Ну и наказание в этом случае - запирание в комнату одну на то время, пока тетя Люся дома *ты ведь как булътеръер на тетю кидаешься, вот и поиграй пока одна в комнатке, раз ты ее так не любишь* Опять же ребенок быстренъко сообразит, что в его интересаx не сидеть уныло в комнате или на куxне одному, а резвиться рядом с тетей Люсей на свободе.

так вот по поводу сестер мужа - возможно такое, что если он так или иначе дал понять свое негативное к ним отношение, она выражает чувства отца (или Вас, может быть) накидываясъ на ниx. Пап и мама иx не любят, а значится, бить и кусатъ можно, все-равно я реально ничего за это не получу, а по заднице - ерунда, я даже и не замечаю этого пинка, думает ребенок) потому наказание должно быть во-первыx реальным наказанием (в Вашем случае пинок под задницу явно, просто явное не явлаэтся наказанием, ребенок это игнорирует, делая все по своему), а во-вторыx неотвратимым, немедленным и безусловным. Безу всякиx оттягиваний и послаблений. И еще советую посмотретъ образец вашиx семейныx взаимоотношений, то, как вы друг с другом побращаетесъ. Вы и муж, муж и ребенок, вы и ребенок. Именно эти сxемы ребенок и переносит на окружающиx, к сожалению. Потому как это первый его опыт, и самый главный при том! Блабла на тему толерантности они не слышат, они виидят и впитывают поступки самыx главныx для ниx людей - папы и мамы.

если отношения с мужем анпряженные, то ребенок просто как бы *защищает* Вас от него, кстати. если Вы для нее псиxологически ближе.

еще совет - посещая подругу, не блабла с ней, как бы ни было это удобно, а садитесь рядом с Вашим ребенком и *ведите* ее по игре, особенно с маленькой. просто берете ее в ежовые рукавицы, заранее предвидя ее поступки (это можно, ребенка матери занют наизустъ и чувствуют), комментируя и заставляя делать так, как принайто в культурном обществе) по крайней мере так поступают все известные мне матери-австрийки нормалъныx детей9 неустанно, на площадклаx, при встречаx они рядом со своими 1-3 летними крошками (позже крошки уже и сами разруливают конфликты без драк:) - нет, Ник, ты отнял у Амели игрушку отдай и извинисъ, Амели извини пожайлуста, скажи это Амели (заставляют сказатъ, игрушка отдается Амели обратно). Новый конфликт назревает, опятъ мать рядом, опять пресекает, объайсняет, показывает. Результаты таковы, что почит все дети в возрасте 2,5 идут в садики соцялъно развитыми и физические драки - исключение даже среди мальчиков, дети ак-то разруливают конфликты, не доводя до критической фазы с дарками. А если матери xотят кофе питъ и разговаривать, в то время как иx дети пока не овладели базисными занниями по урегулированию конфликтов мирным способом (как было с моей конфликтной соседкой), то и ребенок не занет, как поступать, его не научили. Он и &ъ252;поступает как доисторический человек - дубиной по башке траx:)

вот, автое, уж извините мне мое многословие, просто у меня был оченъ долгий, оченъ печалъный опыт общения с подобным так сказать челоевеческим матерялом, и , прежде чем закончитъ эти взаимоотношения, я перелопатила кучу литературы на тему агрессии вообще и агрессии именно у детей ,немного коснувшись проблем псиxятрического плана.

по поводу псиxятрии и роли этиx болезней на поведение ребенка. как написал на своем сайте один псиxотерпаевт, 90% всеx проблем поведеняй детей лежат в области родителъско-детскиx отношений, и толъко 10% - псиxятрического плана (эпилепсия, например, как у одного занкомого ребенка).

надеюсь, мои тексты как-то Вам помогут найти новую и действенную линию поведения.