Развод, нужна ли дружба родителей для ребенка?

мои родители тоже были в разводе, и именно в виде недругов. Этого, конечно, не надо. Но и имитация семьи (совместные походы на природу и т.д.) будет давать ребенку надежду, что все еще может быть... и каждый раз, когда ребенок будет видеть "дядю" и "тетю" - он будет думать, что именно они причина, что воссоединения семьи не произошло. А тогда мало не покажется ни маме, ни папе.. все глубокое ИМХО

Хуже когда один и другой друг друга грязью поливают при первой же возможности, вот это ппц. У меня такие родители, они ругаются, а нервы портят по сути не друг другу а детям, слава богу я была уже взрослая, когда они развелись. А вот мой брат нет, сидит днями за компом в 19 лет и ничего его не интересует, ни о семье ни о детях даже и не думает, даже девушку себе заводить не хочет. Я вот тоже развелась, сейчас второй раз замужем, но с бывшим мужем построила отношения нормальные, он привозит увозит ребенка к своей маме, она замечательная бабушка, общается с ребенком, правда редко, он тоже второй раз женился. Если какие проблемы, мы обсуждаем вместе как их лучше решить, договариваемся все втроем - я, бывший муж, и нынешний муж, так как по сути мы все втроем воспитываем ребенка. Дочка довольная, столько бабушек и дедушек, и возможность бывать с разными людьми ощущать что они все тебя любят, растет очень развитой, общительной и красивой.

У нас с мужем бывшим ради ребенка дружба, все как вы описали, гуляем иногда вместе, обеды когда приезжает, жить точно не будем уже 6 лет прошло и год назад обсуждали последний раз что все точно, но делала я все это (переступая через себя) как раз ради дочки, потому как мои родители не общались вообще и отчима я ненавидела и по папе плакала сколько себя помню в подушку, а мать злилась и кричала что он тебя бросил. Так вот это "он тебя бросил" на всю жизнь кошмаром запомнилось и страхом что ты не нужна. С дочкой не позволю так, разводилась поставила условие алиментов не надо, но если не будешь к ребенку хорошо относится

заставлю.

В разводе 10 лет. С бывшим общаюсь ради ребенка (14 лет, мальчик). Иногда они куда-то ходят вдвоем, иногда мы втроем (кино, аттракционы и т.п.), можем у нас дома посидеть, чем-то заняться. Ради сына научилась не ругаться с бывшим, теперь отношения вполне себе дружеские. Возвращать его никогда не хотела, он сейчас свободен, но сын знает, что вместе мы жить не будем

Ребенку 2 года 8 мес., врядли он будет на кого-то обижаться, он ведь другого не помнит, и сейчас складывается его представление о том как все есть. Насколько надо его приучать к тому, что папа существует для него только в определенные часы два раза в неделю? если девушка ревнует сильно и папа даже боится её потерять.

Девушке надо объяснить, что она тоже может оказаться в Вашей ситуации - никто не застрахован. И тогда она тоже захочет, чтобы ребенок общался с отцом... Мы все это проходили, мой бывший сейчас в третий раз разведен - я вторая жена))) Он женился через 5 лет после нашего развода, и когда эта клава была беременна, она на стену лезла от ревности ко мне. А теперь у ее сына тоже воскресный папа. Вот.

имxо, видимость чего быт ни было не нузна никому, в том числе и ребенку. Видимость = вранье. Не надо фальши. А вот нормальные ровные отношения между двумя эксами вполне возможны, если судить по моим подругам, у ниx были xорошие отчимы, воспринимающие своиx падчериц как родныx детей и очень xорошие отношения с отцами. Не все видели иx ежедневноеженедельно, но было внимание РЕГУЛЯРНОЕ в другиx формаx.

xотя совместное времяпрепровождение с ексом при наличии новой дамы сердца вряд ли реалистично. пускай дает регулярно то, что готов пока дать. главное - регулярность и обязательность. а там, глядишь, и новая девушка увидит, что ее счастью с ним экс не грозит, рассалбится и начнет относиться к детке лояльнее.

звонить просто длй апоболтать-рассказать я б не стала. вклиниватьсай в общение отца и ребенка по телефону ли, так ли - тоже не стала б. екс отрезанный ломоть, надо это принять внутри. его дело - его ребенок, а о себе ребенок может и сам рассказать. если ексу понадобятся какие-то подробности, то может и спросить, чай айзык не отрезанный. главное, ровное невраждебное отношение к нему.

Что у вас за крайности, автор? и зачем создавать какую-то видимость? Ребенку нужны вы оба, даже если он будет говорить что это не так! Дети очень ранимы, внешне спокойны, но переживают внутри покруче взрослых! мои родители не общались вообще, отец был очень зол, когда мама от него ушла, но лучше если вы все же будете общаться, ребенку хотябы не придется метаться меж двух огней и рано или поздно ему НЕ придется сделать выбор(возможно не правильный)! Могу судить так потому что:

1. Мои родители развелись когда мне было 12 лет.

2. Ни одного плохого слова в адрес отца от матери не слышала.

3. От отца и его родственников приходилось выслушивать постоянно коменты (очень мягко сказано) в адрес мамы.

4. Я приняла решение в 16 лет что не хочу видеть ни его ни его родственников. Общения не было 10 лет даже с днем рождения не поздравлял, правда и я его тоже.

5. Когда пришла пора создавать свою семью я все же пригласила его на свадьбу. Лед тронулся но отношения были так себе.

6. год назад я попала в реанимацию, нужно было ОЧЕНЬ много денег, времени на жизнь было 12-24 часа. Мои родные насобирали половину, сообщили отцу, а он порвал ж... и назанимал денег, которых хватило на ВСЕ лечение! Он меня спас, а я овца, пятнадцать лет думала что он меня не любит и злилась...

Мы с БМ поддерживаем приятельские отношения, можем полчаса проговорить обо всем и ни о чем, не только о вопросах по ребенку. В разводе 5й год, разошлись культурно, с пониманием того, что жить под одной крышей - бессмысленно и мучительно. Сейчас я 2ой раз замужем, брак удачный, у БМ тоже есть Ж, с которой ему хорошо, проблем с ней ни у меня ни у сына нет, скорее наоборот, слышу о ней от сына только хорошее. Но куда либо выходить с БМ и ребенком считаю лишним, он достаточно видит что у нас дружеские отношения, поскольку иногда пересекатся приходится по текущим необходимым вопросам. Но у нас уже свои вторые половины и считаю, что запутывать и без того лишенного одной полной семьи ребенка не стОит.

Доброжелательность и соблюдение интересов ребенка - необходимое условие для разведенных родителей. Со всеми женскими и мужскими обидками - к психологу или священнику, территория мама-папа- неприкосновенный заповедник. Все родственники, роющие яму между родителями - в сад, никаких встречь с внуками и тетями, если они не способны молчаливо уважать выбор других. От такого "общения" может быть только вред психике ребенка. Мама и папа - первые и неприкасаемые лица.

внуками и тетями= с внуками и племянниками

Мне сейчас семнадцать, родители развелись, когда мне было девять. Разъехались красиво: с пьяными посиделками и мордобоем. Для меня все происходило как в тумане: и новый мужчина мамы, и размен квартиры, и переезд...С отцом я не виделась, так, иногда столкнемся, город маленький... Мама была не против, но настаивала, чтобы я при каждом удобном случае тыкала ему в лицо алиментами, ни копейки из которых я не получила за восемь лет. Бабушка запрещала с ним общаться. Уже пять лет живу в Лен. области. От отца - ни слуху ни духу. За несколько дней перед отъездом, он позвонил, а я не успела ему даже ничего сказать, потому что бабушка вырвала у меня трубку и сказав, что у него больше нет семьи и чтобы он никогда сюда не звонил, бросила трубку. Вот уже восемь лет я живу с осознанием того, что моя семья ненавидит моего отца, а он, человек, которого я любила, которому верила, доверяла, предал меня и забыл.

Никогда, никогда не пытайтесь настроить ребенка против отца, чувство противоречия может оказаться сильнее.

Не запрещайте им видеться. Пусть малыш знает, что у него есть папа, что он его любит, просто живет с другой тетей.

Неважно, как живут родители: вместе или отдельно. Важно, что они оба его любят. Что он нужен им.

Учиться надо было раньше

Сильнейший удар - это развод. Если ещё есть вражда родителей, то на мировосприятие общего ребёнка этот факт будет ещё более усугублять ситуацию.

Если хотите чтобы ваш общий ребёнок был лузером или подонком - то самое верное - это приучить его с молодых ногтей ко лжи и лицемерию.

А самое верное руководство как вырасти в такое удостоен - это постоянное нахождение подростабщего в этой и подобных ситуациях, когда родители враги или предатели.

*уродство