Боюсь ребнка мужа от первого брака. Мудрые форумчанки, подскажите, что делать?

95, а что жесть?

у меня подруга с мужчиной сошлась, у него был неуправляемый 9-ти летний оболтус. Она ровно неделю смотрела на это дело, как он вытанцовывал у неё перед носом, оскорблял в отсутствии отца. Она ко мне каждый день приходила и ревела. А потом была у какой-то тётки психолога 70-ти летней, старой закалки.

Поговорила с мужем по хитрому, сказала он меня не слушает, врёт тебе, или ты ему объясняешь что меня нужно слушаться, или меня не будет через неделю здесь и е..бись со своим сыном как хочешь. Так и сказала.

Потом ребёнка ломала буквально недели три. Истерик было до ужаса. Но она была сильная. Дети такие манипуляторы, я таких историй наслушалась, волосы дыбом.

Она у него игрушки забирала и не отдавала. Забрала у него какую-то игрушку, не прекратил истерику, забрала ещё одну. Орёт, увела в комнату закрыла дверь. Он выбегает тут-же, она молча ловит его, отводит в комнату. Ребёнок рано или поздно чувствует твою силу и успокаивается. Детдомом пугала. Сказала вызовет машину, его заберут а папе скажет что его потеряла. Он мужу всё рассказал, а она прям при ребёнке глаза вытаращила и говорит как тебе не стыдно, разве я могла такое сказать.

Когда он вёл себя хорошо, получал пряник. В тир с ним ходила, в кино вдвоём, на каток и т.д.

Тоесть не только третировала. Подружились и начали слушаться.

Кстати теперь ребёнку 14ть лет, и он с папой практически никакого контакта не имеет, он стал ребёнком подруги. папа как не занимался им так и не занимается. Он её мама называет и делится проблемами своими.

а то что все дети разные??? и всех типы нервной системы разные? Она сначала к врачу ходила, а потом решение принимала. А Вы тут советы даете. И не из своего опыта, а из опыта знакомой(((

все, свои мозги не вставишь. Гость, свои будут когда, помягче с ними, ладно? А то детей жалко.

Пока.

Да уж мудрые..... одни трусливые куры тут сидят, настучали на меня админам и не признаются.

автор,ну что вы думаете? приняли какое-то решение?

Мы приехали. Я веду себя с ним по доброму. У меня твердо сидит в голове, что это не мой ребенок и я просто не могу быть с ним жесткой. У меня ощущение, что у меня нет такого права, какое-то внутренее табу. Я росла с братиком, с которым я не церемонилась. Могла отшлепать и отругать, и отобрать в наказание игрушку. А тут другое. Наверно мне действительно нужно свыкаться с мыслью, что ребенок теперь мой. И перестать смотреть на него, как на соседского, зашедшего на десять минут. Мне стыдно перед мужем, что я не справляюсь с первым же испытанием, выпавшим нашей семье. Поэтому я стараюсь показать ему какая я молодец, но смотрю на мальчика как бы со стороны. Наверно я недостаточно добрый человек. Я постараюсь принять для себя, что это мой ребенок, а не временное явление. Но это трудно, потому что я действую с оглядкой на его родителей, вдруг им не понравится то, что я накажу или отругаю их ребенка.

Нет, я сейчас представила себе, что он будет с нами всегда и чуть не задохнулась от отчаяния. Я ужасно не хочу этого. Разговаривала с мамой, она сказала, чтоб я еще потерпела месяц другой, пока не выясним, как там дела у его матери. Если выяснится, что мать не вернется, мама сказала, чтоб я собирала вещи и ехала домой. Я в полнейшей растерянности. Чувствую себя загнанной в угол. С одной стороны чувствую себя бессердечной скотиной, которая не может принять ребенка. С другой стороны мне очень жалко себя и страшно представить наше будущее, что он теперь всегда будет с нами.

Автор, вам дали хороший совет, устройтесь на работу, займитесь карьерой, так и мужа сохраните и нервы, а может быть другого найдете))

автор,надеемся это не навсегда,должно же быть у его родной матери хоть какое то чувство ответственности,любви и тп. потерпите,не отказывайтесь от мальчика,с мужем еще поговорите,пусть он что то хоть делает,решает это,с матерью его связывается... скажите ему о том,что у вас нет нет сил на ребенка,что вы,конечно,все понимаете,но как ни крути это не ваше чадо...

Ничего себе "первым же испытанием, выпавшим нашей семье". Автор, с подобным испытанием могут не справиться гораздо более опытные женщины, чем вы в ваше возрасте и опытом семейной жизни в 3 месяца.

Скажите пожалуйста, сколько времени вы знакомы с вашим мужем?

Я попробую сегодня поговорить с мужем по поводу интерната. Представляю какой скандал закатит его бывшая, когда узнает, что мы спихнули его в интернат. Даже страшно. Муж наверно не согласится.

Багира, до свадьбы пять месяцев и три уже женаты. Итого восемь.

Автор, дурой не будьте, про интернат с мужем не разговаривайте. Разговаривайте про няню и то что Вы на работу выходите.

Мужу 28. Он хороший, интеллигент, полностью посвятивший себя работе(программист). Он из тех, кто везде забывает вещи и никогда не помнит где. Они поженились еще студентами и родили сына. Потом его бывшая ушла от него к другому мужчине и развелась с ним. С тем тоже не ужилась, но обратно уже дороги не было.

Пандора, если я скажу, что выхожу на работу, муж воззрится на меня квадратными глазищами и спросит: кто же будет смотреть за Лешенькой? Что мне сказать?

Я хочу завтра взять мальчика и поехать к своим родителям на пару дней. Там обсужу все хорошенько с мамой. За Лешей присмотрит мой братишка.

господи, ребенка при живых родителях спихивают в интернат.....Автор, во всем виноват ВАШ МУЖ. Он отец - и он ОБЯЗАН заботиться о своем ребенке. Что за дурная манера у русских скидывать ВСЕ заботы на мать ? 50/50. Его мать, кстати, и правда имеет право на личную жизнь, хотя полностью забрасывать при этом ребенка, конечно, не стоило. Пусть ваш богатый муж нанимает НЯНЮ, гувернанток, т.е. людей для вомпитания его ребенка, ели вы не справляетесь, а самому папочке некогда. Автор, что вам мешает потребовать у мужа нанять персонал ? Что за сопли вы развели ? Донесите до мужа, что ответсвенность за ребенка у НЕГО, а вы ему можете только помочь, но не вегда у вас есть время. так что нужны няни, воспитатели, репетитьры, психологи, да не суть важно ,главное, ребенок должен чувтсвовать себя НУЖНЫМ и любимым папой, а папе слежует подумать, как он собирается воспитывать сына. Папе, а не вам.

115 Вы порядок слов путаете)))

Дорогой, нам бы няню нанять, я вот подобрала уже три кандидатки, мне самой выбрать или ты посмотреть на них точешь? А то я на работу выхожу такого то числа и решение о том, кто Лешу забирает и следит за ним надо принимать уже сейчас.

автор, вы еще и брата своего втянули, беный:( вообще если ваш муж скажет а как же лешенька, просто скажите найми няню или отдай его бабушке, пусть живет у них, пусть его там берет на выходные и все, почему вы должны отвечать за все??? я вот сейчас представила если бы мне привезли чужого ребенка, тем более мальчика так еще и с нервами, я бы не хотела такого, еще и возиться с ним, отвозить, забирать, нет уж спасибо. а вот его ругать надо, не надо не перед кем ставить себя хорошей, вам ребенка спихнули, а раз вы с ним, то и воспитывайте как вам удобнее, если муж возразит пошлите его со своим ребенком лесом.

Никакого интерната!

Автор, может вам всё-таки с детским психологом посоветоваться и с мужем разобраться, прежде чем начинать спихивать Лёшеньку в интернаты или братишкам? Лешенька уже однако через достаточно рук прошёл. Лучше наверное будет, если следующие руки будут последними, и в этом случае не надо принимать поспешных решений.

Сейчас опять звонила мама. Сказала, чтоб я привезла его к ним. У них большой дом, папа ездит на работу в сторону его школы, сможет отвозить его. Братишке 14 лет и они могут найти общий язык с Лешей. И у мамы с папой больше жизненный опыт. Мама говорит, что сама будет воспитывать Лешу. Попробую сегодня сообщить это мужу.

Муж у меня совсем не богатый :). Обычный программист, увлеченный только.

Рыпка, мне тоже очень жаль Лешу. Все, что вы пишете правильно, но только в теории. А на практике, я не хочу теперь всегда жить с чужим ребенком. У него другое воспитание, другие ценности, чуждый мне характер, эти истерики, угрозы. Я понимаю, что его еще можно перевоспитать под себя, но я боюсь, что не смогу, что у меня не хватит терпения и мудрости.

А раз не богатый, так значит путь воспитывает своего сына, как воспитывают своих детей миллионы женщин, оставшихся без мужей. А вы, автор, на работу идите, ваши деньги тоже не лишние будут в семейном бюджете. Пусть он отведет, встретит, на работе отпросится, своих родителей попросит помочь. Ну как все тетки-то выкручиваются в подобных обстоятельствах? Это его сын, а не ваш. Вы не можете к нему ни строгость применить, ни к врачу отвести, вообще ничего. Думаете еще, а что его родители подумают, видите ли. Правильно, это же не ваш сын. А то уже ваши родители и брат должны его воспитывать, с ума сойти! Вам тяжело, а 14-летний брат должен чудеса педагогики проявить, чтобы запущенного ребенка воспитывать. Лучше вы мужа воспитывайте.

Автор, вы ещё не пробовали ни воспитывать ребёнка, ни по-настоящему разговаривать с мужем. Проконсультируйтесь с детским психологом, попробуйте, может у вас всё получится. Не гоните лошадей.

Да..фантазии ваши с каждой веткой все краше:))) Уже смешно одно и то же читать о приключениях типа ваших родственников. Сюжет всегда один, а действующие лица разные - то вы, то сестра, то муж, то подруга... И как-то смешно читать - что если бы для мужа вы были дороже чем ваши родители, то не связались с ним. А зачем, вам нужно чтобы мужик любил детей и родителей больше жены и их детей? Или это вы в период раздвоения личности пишите? Или двойный стандарты примеряете, и сейчас в вас говорит разведенка? Ведь у вас сын не от нынешнего мужа, если я помню, а с мужем, детей нет - соответственно семья не полная, а так, старость коротать...

А вы на всех ветках большими буквами истерите, и призываете бросать мужиков с довесками - чего так рьяно? Брошенка или собираете сами этих мужиков с довесками? Вы похожи на бомжа, который отгоняет граждан - мнимых конкурентов от своей помойки:)))Мужики с довесками бывают тоже замечательными мужьями, отцами и просто хорошими людьми...

автор, не ввязывайтесь в эту байду. себе дороже выйдет.Будете всю жизнь тянуть чужого ребенка, а благодарности не услышите ни от мужа, ни от ребенка.

муха, а вы меня радуете, у вас такие посты- не в бровь, а в глаз.

Вменяемых женщин тут 20%, из них половина нормальных, пара процентов - мудрых.

Основная масса - тупые и стервозные курицы. Бесстыжие и наглые.

30% - явный бабо-неадекват

Автор, вы что же это, спихнули проблему своего мужа на свою маму?

слушайте, а это не разводка? как-то странно, что ваша мама вдруг собирается воспитывать абсолютно чужого ей ребенка. ну что за бред? а муж ваш что же? уже хлопает в ладоши, как все ловко устроилось?

если все правда - а вам самой как вся эта ситуация? вы не боитесь за свое будущее рядом с вашим мужем, который не может организовать жизнь собственного сына? или вы думаете, что к вашим совместным детям он будет относиться по-другому? ага.. щас..

Автор, вы меня удивляете, зачем вашему брату-подростку такое "счастье"? Да и родителям тоже. Что за бред... вам дали хороший совет, устроиться на работу, займитесь карьерой, так и мужа сохраните и свое здоровье, а может вообще на работе найдете другого мужчину)

Дитю 7 лет.7! не 27, что б можно было всерьез слушать истерики угрозы и т.д.Автор, ну ведь это просто маленький напуганный обженный, никому не доверяющий и всех боящийся мальчик.Он не знает как себя правильно вести, не знает , что надо делать чтобы папа был доволен, вы были довольны, им, всю его недолгую жизнь тяготились и он был никому не нужен.И сейчас, повторяется тот же сценарий.Ну что ему делать, как раз и навсегда перестать получать боль от этих взрослых? Автор, сложилось впечатление что вы девушка с нежным сердцем, ну пожалейте вы его, подарите чуточку своей любви, улыбнитесь, рассмешите его, почувствуйте его страхи и защитите от них и преданнее, вернее сердца вы не найдете.Чем агрессивнее малыш, тем сильнее он боится, чего? новой обстановки конечно-он не чувствует себя в безопасности.Для меня все это так просто и естественно, как объяснить, что дети просто хотят любви и безопасности, я не знаю.Ведь дети не лгут, не притворяются, с ними легко и просто.

Автор, вы представьте на минутку себя на месте этого мальчика. У вас есть любящие родители, и любящий муж. А это мальчик ребенок еще и у него нет никого, на кого он мог бы положиться. Он чувствует себя никому не нужным и брошенным, и от этого глубоко несчастным. Вы вот тоже хотите от него избавиться побыстрее.

На самом деле, вы изначально выходили замуж за мужчину с ребенком. Его БЖ могла не бросить ребенка (что редко бывает), а заболеть или (не дай Бог) умереть, и ребенок оказался бы на папе и на вас.Правда, в этом случае была бы определенность, и вы могли бы воспитывать его как своего. Созвонитесь с его мамой, если она адекватная, какие у нее планы относительно ребенка. Пусть она или определит точную дату, когда она забирает сына, или пусть решает, что оставляет его вам насовсем (как-нибудь это задокументируйте, иначе будет тягать ребенка, когда ей в голову взбредет, и ребенок окончательно станет психом). Мотивируйте свою просьбу к БЖ тем, что ребенку нужна определенность, не нужно его травмировать тасканием туда-сюда.

И- даже если мать ребенка скажет, что такого-то числа я его забираю, все равно нужно с ним наладить контакт, на всякий случай, мало ли что там дальше произойдет.

Вот именно от безмозглых родителей. При чем тут обвинения в срону жен и мужей этих безмозглых родителей? Не может автор стать родителем этому пацану да и не надо. Она его не рожела. Ец своих детей надо родить и воспитывать а не чужих еще неизвестно с какой наследственностью.

А вообще по теме: либо пусть мальчик живет с вами как с мамой и папой и Вы в праве применять те методы воспитания как и к своему ребенку либо пусть мать говорит когда она его забирает/либо пусть живет у бабушек-дедушек.

И главный совет успокоится как можете и посмотрите на ситуацию под разными углами. Говорю это так как испытала манипуляции сына мужа на себе и выла и психовала и разговоров очень много было на эту тему. Сейчас с ребенком очень хорошие отношения. Наконец то я спокойна. попробуйте все же выложится на всю мощь чтобы найти подход к ребенку, сложно, но можно получить спокойствие для всех. И еще- Вы этому мальчику ничего не должны, примете-хорошо и муж обязан это ценить, не примете-дело только ваше и никто не в праве Вас осуждать.

Удачи.

Читала вас, не удержалась от комментария. Вы себе жизнь портите своей глупой жертвенностью, так еще и родителей своих втянули. За что им ЭТО?

Автор, вам уже 100 раз точно тут написали: ваш муж очень ХИТРО устроился! Это его проблемы в первую очередь! А он всё на вас спихнул. Мальчика жалко, так может всех тогда жалеть? У него вон и бабка с дедкой (по матери) есть, им он значит не нужен, а вам, Мать Тереза, нужен! Идите лучше работать, деньги зарабатывайте!

Автор, есть очень хорошая книга Гиппенрейтер "Говорить с ребенком как?" Очень просто и умно написана. Удачи

Вот пишут --Вы не обязаны ребенка мужа любить, дают советы, как избавиться... Можно еще согласиться,что любить нужно прежде всего себя... Так любите себя! Но не идите по головам.

моя бабушка, в голодные послевоенные годы приняла в свою семью мальчика, 14 лет. В коммунальную квартиру. Ванны нет, две смежные комнаты, туалет в общей кухне за картонной перегородкой. Мальчик дальний родственник, сирота. родителей потерял в 5ть лет, жил на сундучке у роственников. Своих детей у бабушки было двое. Праздничное блюдо - селедка, винигрет. Работа с утра до ночи. Мальчик вырос, оказался очень способным, играл на мандолине, на банджо, занимался ораторским мастерством. Прекрасный человек, мою бабушку почитает за мать. Когда он приезжает проведать бабушку, хохот стоит оглушительный, они оба шутники и замечательные рассказчики. В трудные перестроечные годы он помогал нашей семье по мере возможности. Он любим нашей семьей до сих пор. Ему 70 лет. Трое внуков. Так что вот так.

Здравствуйте. Сегодня утром приехала моя мама. Поговорила с мужем. Сказала, что я еще слишком юна, чтоб воспитывать взрослого ребенка. Что они с папой забирают Лешу, пока на пару дней, чтоб он привыкал потихоньку. Мама сказала, что не позволит делать из её дочери козла отпущения и, если родственникам ребенка он окажется нужен, мама его отдаст. Но до тех пор, пока все твердо не определятся, он будет жить у моих родителей. Муж попытался возражать, тогда мама сказала, чтоб он сам занимался воспитанием ребенка, а если у него нет на это времени, то и нечего взваливать такую ношу на её дочь. Сошлись на том, что в будни Леша будет у моих родителей, а в выходные у нас. Мама у меня очень хороший человек. Леше будет с ней хорошо. Мама сказала Леше, что её дети уже большие и совсем уже не интересуются мамой, а ей очень хочется иметь маленького друга. Леша согласился быть ей другом :).

Здравствуйте, Автор. Низкий поклон вашей маме. Она у вас действительно очень хороший человек. Дай Бог, чтобы она и этот несчастный ребенок смогли найти общий язык. А вы быстренько ищите себе работу.

какая мудрая у вас мама, автор

Боже, какая свинья отец всё-таки у ребёнка. Ни чуть не лучше матери.

+100, отец свиня...

Мама ваша молодец.

А вам не кажется, что ваш муж - тряпка?

Я как раз об этом хотела вас спросить. как же еато вы целый день с ребенком сидите, если он в школу ходит?

Есце одна юная мамзель села на мужика и ножки свесила, она де следит за ребенком, которго отец наверняка увозит из дома в 7.30 утра.

Лишить мать родительских прав вы не сможете даже в диких мечтах, это не ваш ребенок, он ваш пасынок, никаиих прав опкеи вы на него не имеете. Если вы решили выйти замуж за более взрослого обеспеченного человека, то принимайте его таким какой он есть, с проблемным ребенком, который проблемен и по его вине... А вас послушать, так во всем мать виновата. И почему она не может уехать и заняться своей жизнью? Ведь отец ребенка как раз этим и был занят все предыдусцие годы. Сколько лет вашему мужу?

абалдеть...