Боюсь ребнка мужа от первого брака. Мудрые форумчанки, подскажите, что делать?

сначала бабы говорят "мужик,козел такой,ребенком от первого брака не занимается,значит и от второго кинет и любить не будет",а теперь "мужик с довеском никому не нужен,пусть вышвырнет своего малолетнего монстра или разводитесь"

бедные дети,страдают из-за безмозглых родителей

Гость 45, у него никто не просил разрешение на выезд. Она изначально не собиралась забирать ребенка с собой. Он бы помешал ей строить новую семью с новым мужчиной.

Я не хочу лишать его мать родительских прав, я все еще надеюсь, что она заберет ребенка.

Вот сейчас мне нужно ехать в другой район города, чтоб забрать ребенка из школы. Мы оставили его в той школе к которой он привык, чтоб не травмировать его сменой школы. Да и все еще надеемся, что мать объявится.

Автор, да что-то подсказывает, что не объявится она:

1. она не обговорила сроки. на которые вам оставляет

2.за три месяца позвонила один вроде раз

так что... скорее всего только если у нее не сложится там, она вернется в Россию. И заберет ли она ребенка - еще отдельный вопрос. Отдавайте ребенка бабушке-дедушке. Есть школы с обучением 5 дней в неделю,только на выходных ребенок дома. Суворовские училища наконец. И дисциплина. и вам выход

Автор, Вы не первая через это проходите. Я в свое время рассталась с похожим отцом ребенка, кстати. Тоже какое-то время пыталась быть всем матерью Терезой, понимать, сочувствовать, поддерживать и т.п. Ровно до того момента, пока не поняла, что я трачу свою молодую жизнь на чужие проблемы, когда у меня своих - валом. Если Вы хотите чего-то достичь в карьерном плане (хотя бы финансовой независимости и стабильности), то нужно решать свою проблему, а не проблемы мужа. Неудобно на потолке спать, одеяло падает. Все остальное, особенно говорить "нет" людям (даже близким), которые перекладывают на Вас свои проблемы, треплют Вам нервы и рушат психику очень даже удобно.

У такой матери (которая ребенка оставляет спокойно с чужой женщиной) ребенок не избалаванный. Он именно с неустойчивой психикой, заброшенный и невоспитанный. В семь лет вполне можно с этим бороться. Заботой, лаской, строгостью и походом к психиатору за консультациейц по поводу успокоительных травок.

Пыталась уговорить мужа сводить его к врачу, но он только отмахнулся и сказал, что я преувеличиваю. Конечно, он не видит и десятой доли истерик пока находится на работе. А самовольно ставить диагноз его ребенку и вести его к врачу мне как-то неудобно, боюсь оскорбить отцовские чувства мужа. Что делать?

вот или расставаться с этим мужчиной прямо сейчас, а то ребенок то привязывается к Вам, или самой принимать решения, действительно болеть сердцем за ребенка и таскать к врачам, на кружки, в бассеин.

Автор, а съездите-ка к своим родителям или друзьям на пару дней....ну очень надо, типа..

Муженек быстро зашевелится.

Автор, вы хороший человек, но понимаете, пока вы надеетесь, что мать заберёт ребёнка, ребёнку становится всё хуже. Ясен пень, как все вам тут говорят, это не ваш ребёнок, и вы за него впринципе не обязаны нести никакую ответственность. Но, и это очень большое "но" - этот ребёнок не нужен вообще никому. Папе он может и нужен, но папа пока явно не готов пожертвовать рабочим временем для него. Или возможно действительно не может (может его с работы выгонят, а он вас всех кормит, не знаю, что у него там). Но если в жизнь этого мальчика не будут внесены кардинальные перемены, которые хоть как-то приблизят его жизнь к нормальному детству, то из него скорее всего вырастет сломанный человек, возможно преступник. Подумайте, каково 7-и летнему мальчику осозновать, что его никто не любит и он никому не нужен. Вы не простили эту ответственность, но она легла на вас. И сейчас вы решаете судьбу человека.

Читаю, автор, вашу историю и задумываюсь, что бы сделала я... Согласна с многими, которые развелись или ушли от такого мужчины. Я бы тоже не выдержала, ушла. Надо любить себя, автор, в первую очередь. Не будете себя любить сами, не надейтесь, что вас кто-то полюбит - все будут только кататься. И вашему мужу удобно, что вот такая вы безотказная, что на вас можно повесить ребенка и пойти на работу. А что - ребенок сыт-обут, есть кому за ним присмотреть. Иными словами, вы просто бесплатная нянька.

Задело то, что муж автора "чувствует себя неудобно", поэтому подзывает ребенка и начинает с ним чем-то заниматься. Что значит неудобно? Он в гости пришел?

В общем, мой пост не оригинален. Уходите нафиг, автор, дальше лучше не будет. Любовь - это, конечно, все хорошо до поры. Но тут вами просто пользуются, всем удобно, кроме вас, а вы тут про любовь какую-то говорите. Если бы мужчина дейтсвительно пекся о вас, то как-то бы уж разрулил ситуацию, тем более СО СВОИМ ребенком.

и ещё, Вы замужем всего три месяца и считаете, что До ребенка отношения были идеальными))) смешно и забавно! три месяца - вообще не срок для брака. Это как пол часа или два дня...

Автор, надеюсь ваш муж ну очень много зарабатывает и вам на счет каждый месяц круглую сумму кладет:) Что вы ребенка аж из другого раёна забираете. А ребенку скажите - будет истерики заказ&ъ180;тывать - отвезете его в дет. дом. И начните его вещи собирать. Жестоко, но при истерике безмозглой подействует.

Я бы вашла на работу и занялась своей карьерой, приходила бы домой как муж в 9:)

62 у Вас дети есть? И Вы так их воспитываете, угрозами и страшилками?

можно няньку нанять. Что мужу и надо сделать. Но тащить к врачам и вообще заниматься все равно придётся, даже при наличии няньки.

+1

64, если бы мне какой-то чужой ребенок устраивал по любому поводу истерику, я бы ему пригрозила интернатом. А что его в попу целовать? И при чем тут свои дети?

эти слова нужно адресовать его матери, которая бросила свое дитя ну чужую тетку и умотала устраивать свою жизнь. И не особо волнуется о сыночке, ибо звонит раз в несколько месяцев. Так что не надо перекладыать с больной головы на здоровую. В таковой ситуации виновата прежде всего мать. ***, хватило ума только ноги раздвинуть, а потом через 9 месяц выдать на свет Божий дитя. А там - трава не расти, пусть чужая тетка растит, пусть отец в детдом сдает.

Баррикада, никто не спорит, что мать виновата. Но ребёнок не виноват в поведении своих родителей. И не надо забывать, что пока взрослые выясняют отношения, у ребёнка ломается жизнь. Мухи - отдельно, и котлеты - отдельно.

Автор, а почему они развелись? Какие-то странные люди: мать бросает сына на чужую тетю и отца пофигиста; отец тоже бросает ребенка на вас и, судя по вашим словам, ему на сына абсолютно пох, т.к. он не прислушивается к вашим адекватным советам показать ребенка врачу; и, соответственно, ребенок с ненормальной психикой. Вы уверены, что хотите иметь дело с этими людьми? Уверены, что хотите иметь детей от мужчины, который не занимается проблемным сыном и у которого такой сын?

Рыпка, понятно, что ребенок страдает. Ситуация, в общем-то стандартная при разводе. Просто тут ребенка скинули не на мать (как обычно), а на отца. Но мне кажется, что если бы Автор так хотела заботиться о чужих детях, то усыновила бы парочку. А тут ее просто ставят перед фактом, причем жестко. Все лозунги из серии ЭТО ЖЕ РЕБЕНОК!!! не помогут Автору восстановить собственную психику. Это обычные давилки на совесть, которые будет активно применять все окружение Автора. Автор будет чувствовать себя ужасной стервой, комплексовать и истерить. Оно надо? Ах, что чувствует брошенный ребенок? А что чувствует молодая женщина, которой любимый мужчина такой подарок обеспечил, не волнует никого. Она же взрослая. Ее не жалко.

Гость, ну если Вы только интернатами или целованиями в попу детей воспитываете... комментариев больше нет. Золотая середина Вами даже не будет искаться.

Кириллица, автор может чувствовать и делать всё, что угодно. Она может истерить, строить из себя мученицу, сдать ребёнка в детдом, быть матерью-героиней и матерью-терезой до кучи. Она взрослая и никому ничем не обязана. Я ни к чему её не принуждаю. Просто говорю, что ребёнкой такой злой и истеричный скорее всего потому, что он никому не нужен.

72, я вообще чужих детей не воспитываю, нах они мне сдались.

Автор, выходите на работу. Зачем вам свои нервы тратить на какого-то ребенка, у которого есть живые и трудоспособные родители. Займитесь собой.

Гость, а я не про чужих, я про своих))) женщина черствая настолько, что бы маленького ребенка запугивать, и своих не воспитает уравновешенными и счастливыми. Вежливыми - воспитает, а с хорошими воспоминаниями о детских годах - не сможет.

Рыпка, про ребенка Вы абсолютно правы. А вот на счет того, что Автор может делать все, что угодно - не совсем. Автор - хорошая, добрая девушка, которая сейчас разрывается между своей любовью к мужу, своими нравственными идеалами (все читали про Золушку в детстве и от всей души осуждали мачеху + пресловутое ЭТО ЖЕ РЕБЕНОК! со всех сторон, причем ребенок брошенный и несчастный) и своими реальными чувствами. Я сама такой была. Кто в это не вляпывался, тому сложно представить состояние Автора.

Кириллица, я полностью согласна с вами. Состояние автора сложно педставить. И иметь у себя в доме постоянно орущего и не дай бог добирающегося до колющих предметов 7-и летнего мальчика тоже прямо скажем просто ужас. Но вот такая у нас хреновая жизнь - то котята бездомные, то кризис, то родители больные, то дети никому не нужные. Мне искренне жаль автора. Но возможно, если на возьмёт на себя контроль за ситуацией, то будет лучше и ей и ребёнку. Это займёт время, но потенциальная отдача огромна.

чужой ребенок может стать родным.

не могу сказать что меня бы обрадовала подобная ситуация,но по крайней мере,я бы попыталась помочь ребенку.он действительно не виноват,что мать у него г-о... Автор,постарайтесь понять ребенка,ТАМ вам за это поставят плюсик:)

если вы хотите быть с этим мужчиной, верите в него, в себя - надо принять этого мальшика. это испытание. если же за душой, наусканная форумом, сидит мысль, что вас используют, добра не будет.

с ребенком можно поладить. на равных, общаясь. не задабривая но не запугивая. заинтересуйте его, мб сходите вместе на эмуляторы мотоциклов-машин (есть такие игров автоматы при кинотеатрах например). покатайтесь с горки. не будьте теткой-букой. вы наверно очень молоды и робки. понаглее поувереннее. будете с ним цацкаться - на шею сядет. как друг общайтесь. но если начинается истерика - спокойно уходите из комнаты. удивленно. никакой резкой реакции. игнор.

почситайте форумы психологичнские. главное - Захотите С ним Подружиться.

мы тут посмотрели фильм "Простые сложности" - вот там был мальчик Педро))))) у вас наверно такой же)))))

Удачи

Да. и еще. По ж@пе бить МОЖНО

Вы его заинтересуйте чем-нибудь

сделайте так - чтобы он вас полюбил

потраттьтесь на него и средствами и временем

Он ребёнок - его вполне можно "купить" (как бы это цинично не звучало)

Откуда вы знаете что там его мама про отца наговорила. Да и потом это нормально - не совсем уже родной отец, чужая ття - он НОРМАЛЬНЫЙ ребёнок - это естесственная реакция...просто у него такой темперамент. Некоторые дети просто перестают говорить и забиваются в угол и весь день плачут молча......а у этого такое вот проявление чувств.

Сходите вместе с магазин игрушек, либо на какие-нибудь атракционы.

Сводите в кино - короче говоря поиграйте с ним.

неделя - и он будеет от вас в восторге

Ребёнку не достаточно того что вы делаете: просто кормить, одевать и умывать - это слишком млао

78, вот и я про тоже. А те, кторые в жерствости упрекают пусть себя сами один на один с истериком представят.

посмотрите фильм Мачеха с Джулией РОбертс

очень поможет ;)

Все такие умные, я понимаю люди на своих личных примерах покажут, как полюбить чужого ребенка, если химия с самого начала не совпала, как отностится с любовью к его истерикам и угрозам, как смириться, что уже через 3 месяца замужества - ни личной жизни полноценной, ни ожидание собственного ребенка, ни карьеры, ни покоя. Теоретически все такие умные и такие добрые. А вокруг посмотришь даже на родных детей орут и по заднице шлепают.

ОВЕН - +1000. Ребенок ни в чем не виноват. Его на минуточку мама бросила. Если у автора есть мозги и она любит своего мужчину, пущай налаживает контакт с дитем. Алена 82 все правильно пишет. Тем более, что автор все равно сидит дома и нихрена не делает.

85 - за 17 лет ни я, ни муж НИ РАЗУ не повысили голос на нашего сына. Не говоря уже о том, чтобы шлепнуть по заднице. Я два года работала в специнтернате для трудных подростков - представьте - они меня любили. Любить надо детей, уважать надо детей, заниматься надо с детьми!!!

Автор, купите ему вии, пусть днями играется, чипсы и кока-колу, а начнет истерить, отберете все это. Так у выдрессируйте. Серьезно писать уже неможно:)

87, усыновили кого?

87 - не было цели. На тот момент уже был ребенок.

Между прочим, женщины всегда находят выход из таких ситуаций, а мужики все на женщин сваливают. Вчера была в гостях у коллеги по работе, она сейчас в декрете еще. Это был служебный роман и она бросила первого мужа,забрала ребенка (дочка 11-ти лет) и ушла. Сейчас родила сына во втором браке, пока декрет. Понятно, что ситуация также неознозначная, второй муж как бы знал о дочке, но все это у него было как бы там где-то.. далеко.Девочка очень умненькая, говорю о дочери ее, тут просто мамина помощница, сразу ситуацию просекла и наладила в первую очередь контакт с родителями нового мужа мамы, они прямо ее теперь обожают.

Я думаю вам нужно стать в глазах мальчика авторитетом. Он должен вас бояться и уважать. Всем истеричным мамочкам сразу говорю это не родной ребёнок, истерик и трудный, с ним нужно по-другому. Не как с своим.

Будьте жестче, припугните дет-домом на всякий случай. Только умно припугните. Со смыслом. Скажите, если мы не поладим, то отдадим тебя, сделайте акцент на том, что вы хотите с ним подружиться, что мама уехала и теперь он должен слушать

вас. А муж просто обязан провести с ним беседу, что слушать он должен вас! Что всё, что вы скажете закон. Скажите мужу что вопситывать его сына в статусе чужой тётки не намерены. Либо у вас все бразды, либо вы уходите.

Не церемоньтесь с наглым пацаном, лаской его всё равно не возьмёшь. Он должен увидеть в вас стержень, характер и власть.

Конструктивно наказывайте. Не попусту, и не разбрасвайтесь словами. Если сказали нельзя, то нельзя. Придумайте ему наказание. Не слушается, уводите в комнату в его. Орёт, пинается, выбегает из комнаты, молча за руку и снова в комнату. Не слушается отнимите у него не знаю, магнитофон или игрушку какую-нибудь. Пусть он поймёт что его поведение ему не сойдёт с рук.

Кэтрин Корделл,

знаете этим мягким поглаживанием по попе и воспитанием в стиле "ребёнок личность, его нужно уважать и т.д." Европа уже докатилась до того, что детки превратились в тиранов. Я знаю о чём говорю. Детям нужны границы, если нужно жесткое словцо, если нужно взбучка. Бить и избивать никто не призывает, но трудных детей нужно воспитывать кнутом и пряником.

92 пост получился коряво. Я не призываю своих детей лпбить а чужих шугать. Я просто имела в виду что вам автор, уже достался трудный ребёнок и сним нужно поступать по другому, чем с самого начала поступают с маленьким, только что родившимся.

92 жесть какая

92, вы думаете, 7-и летний ребёнок контролирует свои эмоции, и что ему будет лучше от того, что он будет бояться, что его отдадут в детдом? По-моему гораздо проще сказать, что что-то можно а что-то нельзя потому, что именно МОЖНО и НЕЛЬЗЯ, а обьяснения типа детдома тут совершенно не нужны. Наказания должны быть реалистичными. Не надо пугать ребёнка тем, что вы не можете сделать. Пугайте становлением в угол, и ставьте, если не будет делать так, как надо. А детдом - это для истеричных мамашек. Дети не идиоты и все слабины и враньё взрослых чувствуют.

И я не думаю, что Кетрин Корделл имела в виду, что любить и уважать ребёнка - это значит только целовать его в попу. И на западе дети проблемные бывают не из-за того, что их в задницу целуют, а потому, что ими не занимаются. Родители или на работе или алкоголики или им вообще пофиг.

я тоже против воспитания в стиле потакания личности ребенка, я считаю что мальчика шлепнуть можно и наказывать нужно, но, Гость, то что Вы пишете - это перебор. А главное все очень теоретически. Вы в своем окружении детей много имеете маленьких? По написанному создается впечатление, что и своего опыта нет в воспитании детей и близко с чужими Вы не общались.

Строгость можно и нужно проявлять. Но не рождая в ребенке страхи, что от него избавится хотят. А то Автор сейчас такое ляпнет мальчику, а человеку потом жизнь жить. С осазнанием того, что мать бросила, отцу не нужен нах, а мачеха рада бы в интернат сдать...

рыпка правильно предлогает, можно напугать тем, что гулять не будете, на коньках в выходной не пойдете, и т.д. Но не запирать в тёмной ванной, говорить, что весь в маму-истеричку и дуру и т.д.

В первую очередь надо самой быть взрослой и сдержанной в общении с маленьким

то что в 92 описанно((( Проконсультируйтесь с хорошими врачами - неврологом, психиатором, если посчитают нужным они и психологом. Вас научат себя вести. Как предлагает себя вести Гость НЕЛЬЗЯ. Можно, только если совсем плевать на будущее и здоровье ребенка (а это сын любимого мужчины)