Если я работающая мама, значит я плохая мама?

Женщина ( ей под 50 лет) не работала , воспитывала двух дочерей. Муж от неё ушел лет 5 назад, старшая вышла замуж и мать не навещает совсем, младшая живет с ней ( 19 лет), но выгоняет её из дома ( дочура привела в дом мч кавказской наружности). Она посвятила им всю свою жизнь. Уже лет 5 она подрабатывает няней. Но выглядит как старуха , со спины - девочка, а самое ужасное это глаза, там столько страданий и боли.

Вопрос : кому она сделала хорошо? Ответ: мужу, детям.

Вопрос : что она получила в итоге? Ответ: унижение, презрение со стороны тех кого любила.

Женщине работать надо хотя бы для того, чтобы с ней считались, уважали как личность, мат.независимость на все случаи жизни.

140 - ЛиЛу - а мама-воспитатель - это не бабье царство? А какое, простите?

Автор, ваш муж самый настоящий манипулятор. Сегодня ему не нравиться, что вы работаете и ЗАРАБАТЫВАЕТЕ деньги для ЕГО семьи (хотя решение о том, что вы идете на работу вы с ним принимали ВМЕСТЕ), а завтра наоборот он будет вас попрекать, что вы сидите, ничего не делаете и только тратите ЕГО деньги. Да-да, у мужиков есть такая ╚милая╩ привычка считать, то что ОН заработал - это ЕГО деньги, он их получил за РАБОТУ. А ваша домашняя работа и уход за ребенком РАБОТОЙ не считается. Не введитесь на его манипуляции. Если эта работа лично ВАС устраивает и перспективами и оплатой - не уходите! Тем более ваша мама вас поддерживает, раз помогает вам. Женщинам, а тем более с детьми, всегда было труднее чем мужчинам устроится на ХОРОШУЮ работу, не любит наш работодатель мамочек, считает 2 сортом. Это поломойками нас берут без проблем.

Я считаю, что женщина не должна на 100% зависеть от мужчины, какой бы прекрасный муж и отец он не был в ДАННЫЙ момент. Тем более если у нее есть дети и она не готова их отдать отцу в случае развода, т.к. только он сможет их прокормить. Вы посмотрите сколько на этом форуме женщин, которые пошли другим путем. Сидели дома, занимались детьми и домом, были прекрасными хозяйками и матерями, а муж в это время работал, делал карьеру и все было замечательно. А потом вдруг все рушиться. И с чем остается женщина? Ей за 30, квалификация (диплом) если и была, то потеряна. За то время пока она сидела дома и была хорошей женой и матерью очень многое изменилось, ее без опыта работы ( или с большим перерывом в нем) никуда не берут, в секретарши и то ╚старовата╩, предпочитают девочек 20-23 лет, ими командовать легче. А у нее дети, их надо кормить, одевать, учить, лечить. Да и сама еще не старуха и выглядеть хочется хорошо и кушать каждый день хочеться. Женщине в такой ситуации остается только молиться, чтобы и БМ и его НЖ окажутся порядочными людьми и он будет содержать бывшую семью на достойном уровне, и не придется у него вымаливать и выбивать каждую копейку для детей. А большим детям надо гораздо больше чем малышам. Прикиньте эту ситуацию к вашему мужу и подумайте, сможет ли он оказаться на высоте и быть щедрым к вам и детям, если он УЖЕ капризничает и грозит вам разводом. А ведь вы на сегодняшний день √его любимый человек, его жена и мать его детей и не на танцульки-гулянки уходите, а на РАБОТУ, что бы обеспечить своей семье более хорошие условия для жизни если он сам этого сделать не в состоянии. А ведь могли бы имея двоих детей сидеть на попе ровно, заниматься детьми и домом, и пилить ежечасно мужа что мало зарабатывает.

И за детей не переживайте, вы и так дали им много. До трех лет с мамой - это прекрасно, в это время мама для ребенка очень важна! Но дети растут и им уже с 3-4 лет нужны друзья и общение, а дальше √больше. И это нормально. Дети не должны замыкаться на маме и семье, они должны начинать жить СВОИМИ интересами. Иначе они превращаются в ╚мамсиков╩ которым очень трудно жить в коллективе и устроить свою личную жизнь и свою семью.

155, знаете, здесь никто автора на работу ходить не отговаривает. Ходит и ходит. Только зачем разговоры вести, что это из-за денег, из-за того, что муж бросит, из-за того, что дети будут мамсиками. Вы отчет своим словам даете? То что вы пишете может быть в любой ситуации и так и так.

Просто надо сказать, что человеку надоело сидеть дома и она хочет приятную работу. Тут все умные, дураков нет. Все понимают.

Тут есть и те у кого свой бизнес и детей смотрят и с мужьями живут и по 3 образования имеют и т.д. и т. пр.

И в том числе знают , что такое карьера и как по настоящему зарабатываются деньги.

И что такое жизнь.

Возможно, что у автора мама одна и ей надо заполнять чем-то жизнь, а также чтобы кто-то реализовывал ее мечты. Возможна, она еще полна энергии и молода, поэтому у автора появился тыл.Здесь будет все время конфликт по поводу мужа и его роли.

Если бы у автора не было столько помощи и на самом деле она ценила каждую копейку, ситуация была бы другой.

Именно этот муж будет все время находится под ударом.

приятную работу? Как интересно. Именно на эту работу и именно сейчас я хожу именно что из-за денег. О чем в общем-то достаточно много написала. Дома я, действительно бы не сидела в любом случае. Но это был бы и другой график, и другое отношение, и другое сихологическое состоянии, что для моих детей не менее важно. Вы так трогательно жалеете мужа, который из-за присутствия и помощи тещи не имеет веса. О чем вы? Вы мальчик? Ну так как мальчик должны понимать, что если дети - ответсвтенность матери, то хлеб - это ответственность отца. и далее рассуждать уже в этой плоскости

а вот здесб поподробнее. И какйо "другой" была бы ситуация?

очень умилило женщино (хотя уверена что это мальчик, взявший женский ник дабы погрозить пальчиком), уверенное что муж, проводящий с детьми 2 часа в день будет лучшим отцом чем мать, проводящая 5 часов с детьми. Вот право, умница!

Сейчас роль кормильца - мужа, хочет взять жена, роль матери - мать. Роль мужа - ни то и ни се. Все его функции ушли. Он помощник. Если жена начнет нормально зарабатывать, его будут вытеснять и притеснять. Если она так и не сможет зарабатывать достаточно, то его будут терпеть. В основном, такая ситуация складывается, что мать стала активно помогать.

Если у человека нет такой помощи, то встает на свои места. Мать вынуждена быть матерью и все функции выполнять, а отец - отцом. И даже если мама работает, то она больше дорожит помощью мужа. Поэтому в семье главными лицами должны быть муж и жена, а не мать и дочь. Хотя такая модель тоже есть. Мужа как трутня используют, а потом вытесняют.

вот с этим согласна на все 100 вне зависимости от моей ситуации. и на маме они не должны замыкаться, и на бабушке, и на папе. Если бы не слабое здоровье одного из парней, был бы однозначно детсад. Кто бы тут что и не кричал, что дитенок должен под мамкиной юбкой сидеть. Не видела ни одного положительного примера, чтобы из такого получалось хорошее. В одном случае: очень умненький мальчик, который в 6 лет и по английски, и математику, и всевсевсе. Но сейчас, в 25 лет - ни друзей, ни девушки. Другой случай - абсолютная эгоистка. Третий - (маленький ребенок - 5 лет) до сих пор практически не говорит. И к любому психологу пойдите - скажет то же самое. Так что тут согласна

таким мальчик :)

не "хочет взять", а приходится взять. Разница, не находите? Не все его функции ушли, а он от исполнения данной функции отказался. "Его начнут вытеснять и притеснять" - в данном случае, 2 часа времени. проведенного с детьми это притеснение?

"мать вынуждена быть матерью" - сто процентов мальчик :)

Ну, даже разочаровали. стандартное мужское.

ну и до кучи приплели маму. Т.е. виноваты женщины. Одна - которая помогает семье дочери, заменяя няню, на котороую у семьи нет денег. Другая - тем, что зарабатывает деньги, которые должен был зарабатывать муж. Ах они стеррррвы. И, заметьте, ни слова о мужчине, "вытесняемом и притесняемом" настолько, что деньги нужные его семье и его детям зарабатывает жена. Браво

Автор, мне в принципе все равно, что и как у вас решиться. Но обычно если у матери не было мужа, то она такую же модель предлагает своим детям. Просто такие и такие модели бывают. А по поводу денег - люди многие очень трудно зарабатывают свой хлеб, но живут дружно. А бывает и не трудно зарабатывают и разбегаются. Тут , главное, желание.

вообще, очень видно, когда пишет мужчина, пусть даже и под ником женским. Ни распорядка дня не знаете, тем более расопрядка дня у работающих мамочек (ну даже если вы, предполодим, дома сидите, то подруга у вас хот одна работающая есть?). про режим тут кто-то написал6 мол неправильный. Т.е. вы своего ребенка в 6 поднимаете? :))) Ну и конечно, советы работать до 6. И видеть детей 3 часа вместо 5, но зато муж будет избавлен от этой ноши

Автор, пока. Может потом зайду. А вообще я женщина, многое повидала и у меня свой маленький бизнес. Если это клуша , то я клуша.

мораль басни в чем? Мама с папой, дай им Б-г здоровья, год назад 30-летие совместной жизни отметили. Далее мне не понятно. совет жить бедно, но чтабы муж не напрягался?

Автор, я не брала и не беру помощь матери сознательно никогда. Это дорого обойдется моим детям.

Даже в те времена, когда приходится сосать палец.

Не пойму , если мать без мужа тянет её жалко и поддерживают, если есть муж то начинаются упреки, зачем работаешь плохая мать. Автор работайте если надо, не слушайте никого.У нас семья жила в доме, которые отдали ребенка после 1,5 лет в деревню бабке и жил там до 5 лет.Плохие родители ан нет, он их очень любит, присылает деньги и подарки, потому как они зарабатывали на квартиру и на бизнес, чтобы ребенок мог учиться в хорошем вузе и пожить в Англии, что дало большой толчок в карьере.

Я сама работаю, скоро пойду на полную ставку, с 8-20 и что я плохая мать, может быть, но мне надо оплачивать учебу, одевать ребенка и себя, остальное муж оплачивает. И придется еще больше вкалывать, нужны деньги на развитие ребенка.И тоже слышу от мужа , мол зачем тебе такая работа, а мне хочется свой угол иметь, нужна хорошая работа и на мужа уже не надеюсь.

Согласна с автором. Что это за мораль жить с детьми в бедности, отказывая во многом и детям и себе, зато муж не комплексует. Настоящий мужчина не истерит, а РЕШАЕТ проблемы. А муж автора хочет потешить своих тараканов за счет жены и детей. И сам зарабатывать не хочу, и жене не дам. Да, муж боиться потерять свой вес в семье, ведь жена теперь наравне с ним работаете и ЗАРАБАТЫВАЕТЕ. Но он не только ничего не делает, чтобы исправить ситуацию с финансами, но и жену шантажирует разводом за то, что она не висит у него камнем на шее, а взяла на себя его обязанности по обеспечению семьи. Плюс вся женская работа по дому (стирка, уборка, готовка, магазины, дети и пр.)вероятнее всего так же на ней осталась, несмотря на ее график работы? Ах,бедный муж! Как же ему тяжело!

Да мужики сейчас обмельчали!!! А те, кто более-менее зарабатывают, своих неработающих жен не уважают!

Клуша ты и дура!

+ социальная реализация

Милочка, в каком мире иллюзий вы живете?

Тут люди руки на себя накладывают, когда работы лишаются.Потому что все мы зависимы друг от друга и общества. Элементарно на хлеб себе зарабатывать надо.

Сейчас даже высококлассному спецу порой сложно работу найти.. И вы считате, что мамочку после декрета работодатели ждут с распростертыми объятиями? А опыт? Ну ладно, пусть опыт был до рождения ребенка. Но в наше время все настолько быстро течет-меняется-развивается, что даже через полугодичного отпуска по уходу за ребенком ты уже чувствуешь себя не в струе.

Можно, конечно, выйти из декрета на должность уборщицы или принеси-подай. Не надо только о самообразовании. Очень сложно организоавть себя, находясь дома с ре, потому что нет мотивации и ты постоянно отвлекаешься на ребенка.Не надо о "было бы желание". Можно получить тысяу высших, но теория останется теорией.

И последнее. "когда дети подрастут"..очень пространное определение? Подрастут - это 10, 15, 20 лет?

Работать до смерти - насмешило еще больше. А жить когда?

Вобщем..сплошная демагогия

Ра, Гость 1 - мужчина, очень забавно рассуждавший о графиках, которые можно совместить, и о работе, которую всем мамочкам предлагают - ну на любой вкус. И что работа для женщины - исключительно каприз или "приятная работа".

Матери у всех разные. У Автора видно мать хорошая, добрая женщина, любящая и дочь свою и внуков.

Автор, мне тоже помогала мама. Я вышла на работу, когда ребенку был год. Не из-за того, чтоб одеться покрасивее и убежать от детей, а чтобы заработать на жизнь. Муж был раздолбай. Работал, но денег не приносил. Был у него, как сейчас модно говорить, свой бизнес. Все говорил пока не получается заработать ну вот-вот должно дело пойти, чуть-чуть подожди. Ждала до трех лет. До трех лет, как я писала, помогала моя мама. Утром приезжала, вечером уезжала. Они с ним сталкивались только в дверях, а иногда и не сталкивались вовсе. В три года я ребенка отдала в сад. А с мужем развелась.

Причина развода - мало уделяю ему внимания. А то, что жил три года на полном моем содержании в расчет не берется.

182. Мой. Я не Зульфия))). Это я на другой ветке так назвалась. Там просили, кто не фанатки Пугачевой назваться Зульфией, Зухрой и Гульчатой.)))))

Автор, вы и детьми занимаетесь, и работа вас устраивает! В чем дело-то собственно? Урезонить мужа? Чтобы не выступал, а радовался, что вы при деле? Ну посадите его на мужской форум и пусть почитает, как мужики страдают от жен-пиявок, которые отводят в садик и висят на телефонах с подругами или у маникюрши пропадают. Если ему хочется бОльшей значимости в семье, чем у него имеется - ну прибавьте ему обязанностей, и все начнут ценить его еще больше. Уточните, причина угрозы развода только в этом? Или еще есть какие-то для этого весомые причины?

Кстати. Вот сейчас, после развода прошло лет семь. У БМ как не было денег, так и нету. Алиментов тоже ни копейки не заплатил.

Но мне и без его алиментов не плохо. Я когда развелась мне сразу моя зарплата такой большой показалась! Оказывается большую часть денег я на него тратила.))))

Автор, Вы - хорошая мама. Вы - ответственная мама. Вы - личность, которая думает о будущем и работает на перспективу, успевая при этом решать и сиюминутные проблемы. А вот муж у Вас - козел. Пусть сначала обеспечит семью на 20 лет вперед с гарантией, а потом претензии выставляет.

Но-шпа, хотела сравнить свою ситуацию с другими. Как мужья относятся к своим работающим женам. Это повод для упрека и шантажа разводом (как кто-то написал), или все-таки совместное преодоление трудностей. И да, увидела. Как ему дать бОльшую значимость в ДАННЫХ условиях - ну не знаю, подсказок здесь не было. Больше времени проводить ему с детьми - да Вы что! Основная причина его упреков - это именно то, что он после работы (уставший) должен посвятить сыновьям аж два часа. И если бы я сидела с ними дома, или же нашла более удобный ЕМУ график, то возможно таких упреков было бы гораздо меньше. Повышать значимость более высокооплачиваемой работой тоже как-то желания нет. Ну тут объективно: в кризис действительно трудновато. Хотят тут мне и давали советы, как работающей мамочке с полпинка найти работу :) Объяснять? Он мальчик взрослый, сам все понимает. На самом деле, я знаю как можно было бы решить именно конфликт с мужем. Отдать парней на пятидневку маме. Идея была предложена мамой, и очень горячо поддержана мужем (это было когда я только выходила на работу). Сейчас он об этом не проговаривается, т.к. тогда я очень жестко была пртив, и у него теперь другой мотив: плохая мать (не плохая жена заставляющая сидеть 2 часа с детьми, а плохая мать). Но он был бы очень и очень не против.

Гостю 185. У меня было тоже самое. Я, кстати, своему еще отступного заплатила, чтобы было на что жить, пока работу не найдет.

причина развода - ну тут всего. С моей стороны - недовольство тем, как он относится к семье. Хотя, когда женихались, у него прямо все мысли были: семья, дети. Сама удивлялась. постоянно какие-то немыслимые прожекты, как бы разбогатеть. Нет прямой дороги, нет осознания ответственности. т.е. вот ухаживать за мной, веселой милой девушкой, было для него в кайф. И денег не жалел, и времени. А вот дети - это уже обуза. В общем, известное мужское - делаю, только если хочу. А если не хочу - то и не делаю, и все равно не получится, то чего стараться. я не думаю, что если бы были не близнецы, а один ребенок, было бы проще. сли в принципе отношение такое. у него ко мне претензии - что не уделяю ему времени. Пытаемся разговаривать: а почему у меня нет времени, а почему у нас именно так все складывается - сразу чут ли не крик. Нет, ты виновата, и не сопрь. Если бы хотела, нашлось бы время. Ну это, если вкратце :))

187

Автор пишет : Основная причина его упреков - это именно то, что он после работы (уставший) должен посвятить сыновьям аж два часа. И если бы я сидела с ними дома, или же нашла более удобный ЕМУ график, то возможно таких упреков было бы гораздо меньше

Воооот! Вот где собака-то порылась! Просто БОЛЬШОЙ мальчик устал от двух маленьких мальчиков ВСЕГО за 2 часа! Дети - это не только радость, но и большая нагрузка. А ЕМУ нагрузки не нужны, он их не любит, поэтому и с работой дополнительной НЕ ХОЧЕТ заморачиваться, проще урезать потребности семьи. Дети у мамы на пятидневке? Прекрасная идея !!! (с его позиции). И что, вроде и дети уже ТАК не нужны, и ОТБИРАТЬ их у тещи ему и в голову не придет, как грозиться забрать у много-работающей жены, и жена-мама сразу ХОРОШАЯ, хоть детей своих видит только по выходным!!!

Автор - не идите у мужа на поводу! В случае, не дай Бог, развода, Вы сможете с ребенком рассчитывать только на то, что заработаете сами. Вот тут-то Ваши теперешние доходы окажутся ой как нелишними - сами знаете, в России при разводе дети становятся детьми только мамы, и очень быстро, сколько бы папы не пыжились и не угрожали, ибо большинство из них вообще слабо представляют, что такое дети. Я думаю, претензии мужа вообще в другом - может, Вы лучше него преуспеваете в карьере, и его это бесит, он хочет поставить Вас "на место", к плите? Или Вы вынуждены работать, так как он не в состоянии обеспечить семье нормальное существование? Или есть еще какие-то причины? Или, может, Вы и правда не очень стараетесь на благо семьи, предпочитая в выходные отдых от работы всем домашним делам и общению с детьми?

Автор, а вот если не ругаться с ним, а кивать? Да, хорошо, но при этом ничего не менять... Кормите его "завтраками", да скоро уволюсь, да, обязательно найду другую работу. уже ищу... Ну решит он разводиться - пусть это будет на его совести, пусть это будет его решение.

Бесполезно приводить примеры,на Ваш один найдется куча противоположных.Моя мама всю жизнь работала и никакого уважения не заслужила,сейчас живет с моей сестрой,которая может и руку поднять,скандалы обычное дело и пр.

Все гораздо сложнее,многограннее и индивидуальнее.

Это ,Вы,автор,себя успокаиваете?Что у Ваших то детей будет все ОК,и психолог любой скажет?

Я с 3-месяцев росла в яслях,садиках,пионер лагерях.Жизнь личную с трудом устроила и тоне на 5+,а от коллективов меня тошнит.

Никто не может предсказать как будет,говорю же все индивидуально.А некоторым психологам самим нужна психологическая помощь.

194 Здесь говорят о планомерном развитии детей в коллективе, согласно возрасту, говорят о детях, которые нужны своим родителям, а не о детях, которых скинули в возрасте "агу" на попечение детским гос.учреждениям, видимо, по воле обстоятельств. И суть в том, что коллектив необходим для развития личности, так как вся жизнь человека протекает в различных коллективах. Плохо без коллектива, плохо и с его перебором. В эту же тему можно рассказать о детях военнослужащих, которые за учебный год меняют несколько школ. Их тоже через некоторое время воротит и от коллективов и от учебы и в конце концов от родителей, по вине которых ребенок не имел здоровых условий и стабильного детского окружения.

вы разницу-то видите? Вас с 3 месяцев куда-то отдавали, моим по 5 уже, скоро в школу. А что со школой делать будем? Опять проклятый коллектив. И то и другое крайность. И в 3 месяца от мамы, и в 10 под юбкой

Рыдаю.

Бедный муж вынужден сидеть каждый день с детьми два часа подряд. Не выдержал, зайчик, разводиться собирается от такой непосильной нагрузки, которую ему жена создала своей дурацкой работой. Да еще и теща каждый день перед глазами маячит. А кто виноват -жена! потому что плохая мать.

Автор, не ведитесь на манипуляции.

--- мама-воспитатель это половинка воспитания, другая необxодимая половинка - пап (Инь-янь:) при неполной семье будет перекос в любом случае, котрый ребенок должен будет уравновешиватъ как-нибудь сам, когда вырастет. Но в любом случае отдавать предпочтение бабушке, а не отцу - выйдет ***. Что и показывает наглядно современное обшество, на 3/4 разведенное.

--- вы или меня с кем-то спутали или бредите)

Есть в этом логика. Но это не случай Автора. Её муж разводиться хочет из-за нехватки времени ему, а не детям! А "плохая мать " это прикрытие.