Помогите!!!Я начинаю ненавидеть своего ребенка!!!

Ква, может и так, может, и не имеют решающего значения такие эпизоды. Однако, я, к слову, отлично помню, как меня оставила мама поиграть с прищепочками дома одну в 2 года, а сама за хлебом побежала, я тааак орала, что спасибо добрые соседи под дверью собрались и всем подъездом оттягивали время, отвлекали и успокаивали до прихода мамы. Отлично помню это ощещение. Спросила у мужа, он тоже помнит, как его дома одного оставляли. И тоже ужас. Согласиттесь, что все-таки лучше не оставлять детей дома одних, когда они маленькие. С той же соседкой-старушкой можно договориться, мол, я в магаз, не надо ли и вам чего, посидите с малышкой? Они обычно сами рады недолго поулюлюкать с малышом.

Крол Кролыч, ситуации бывают всякие, и, по-моему, решающее значение имеет спокойствие и здравый смысл родителей, а не слепое следования каким-либо шаблонам в воспитании. Если чрезмерно тревожиться по-поводу последствий уже произошедших событий, то покоя дома у Автора не будет еще долго. Все. Было - проехали. Устроить "разбор полетов" и забыть. Надо объяснить дочурке, что испугалась она ерунды, надо ей дать понять/почувствовать разницу между реальными опасностями и мнимыми. Ну как же жить, если не жить. Не пугаться, не расстраиваться, не ошибаться и не делать выводов? Негативный опыт, если он спокойно обдуман и адекватно оценен - самый ценный жизненный опыт, и в жизни малышей также важен, как и в жизни взрослых. Вот только переживать негативный опыт надо вместе с папой и мамой. Спокойно и методично. Не будет малышке в 7-6 проще жить и ладить с миром чем сейчас, будет только сложнее.

ну вот...выходные прошли замечательно, мы все вели себя адекватно)))

а сегодня утром в садик собираться опять - ужас! одеваться отказалась, говорит давай сама меня одевай, я была занята другим делом, ласково попросила одеться самой, хотя бы снять пижаму. Отказалась с капризами, криками, хныканием. Начала обзываться, я предупредила, что тогда игрушку, которую она хотела взять в сад, я ей взять не разрешу. Это вызвало только еще большую истерику и псих. Короче,начался кошмар, она била меня, царапала, обзывала, успокоить ее не быловозможности, хотя я и пробовала уходить в другую комнату и не реагировать и уговаривать лаской, потом уже через полчаса истерики не выдержала и когда она меня ударила по лицу, я ей шлепнула по попе, прикрикнула. Мимо. Хотела эту игрушку, но я стояла на своем - ты плохо себя ведешь, я тебя предупредила, что не разрешу взять игрушку и сдержу свое слово. Вообщем всю дорогу мне пришлось ее тащить на руках, в окна на нас смотрели почти все соседи, даже из соседнего подъезда, так она кричала дома (у нас очень большая слышимость в доме), она вырывалась, орала, пыталась убежать и сесть в сугроб. До садика кое-как дотащила, там вроде под влиянием присутствия посторонних успокоилась. Переоделись, когда она уходила в группу даже чмокнула меня, я предложила помириться на пальчиках, помирились, она меня поцеловала, обняла, сказала, что любит, убежала....

На пике ее истерики у меня была мысль отдать ей эту игрушку, но подумала, что тогда она поймет, что можно так себя вести и все равно получать все, что хочется, сдержалась, но что мне этого стоило!!! возвращалась из садика как выжатый лимон, руки опять опускаются, я так обнадежилась 5-ю днями мира....понимаю, что все сразу быть не может, но все же....

оцените эту ситуацию и мое поведение в ней, правильно ли я поступила?

Автор, по-моему, вы по-прежнему не видите основной своей родительской ошибки. Вы ведете себя неадекватно поведению дочери. Она вас "била, царапала, обзывала" а вы сама "пыталась не реагировать и уговаривать лаской". Это нормально, вы думаете? Вот если вы думаете, что ТАК реагировать нормально, то дочь будет продолжать в том же духе. Вы заигрываете с ребенком, ей сходит с рук то, что сходить не должно. Хамство, драка - это за гранью нормальных отношений, и может иметь место только с острых конфликтах, а на ровном месте, утром, во время сборов в садик - это ни в какие ворота. И никакие "нереагирования" здесь неуместны, хамство и физическую агрессию надо пресекать. Резко и однозначно. Словами и действиями. У дочери не должно быть сомнений, что ТАК нельзя и это надо прекратить немедленно. А пока она видит, что ТАК можно, она будет продолжать. Она своего добилась, утро прошло так хотела ОНА, а не вы, пусть ею руководила дурь, зато так как хотела ОНА. Ей удается быть хозяйкой положения, а то, что так проводить утро плохо, она еще не очень врубается, она реализует свою дурь, и все. Автор, вы что творите-то? Глаза откройте. Вцепились в формальность - игрушку, ее не дали, а главное, суть проблемы - напрочь упустили из виду, дали дочери возможность проявить весь имеющийся негатив. Вы действительно не понимаете в чем корень ваших проблем?

автор, у меня идея появилась. Вспомнила, как одна преподавательница по психологии советовала каждый день перед сном вспоминать и анализировать весь прожитый день с самого утра. Что правильно сделал, что не правильно, как надо было бы повести себя и т.д. Это постепенно "дает иммунитет" от будущих ошибок. На уровне подсознания закрепляется память о неправильном поведении и в следующий раз старешься не делать то, что плохо. Как-то сбито, но идея такая. Может попробуете с дочерью повспоминать ЕЕ день, спросите правильно ли она себя повела утром, что бы на вашем месте сделала , чтоб успокоить такого ребенка, чего она вообще хотела

http://www.detiseti.ru/

вот вам сайт, там есть терапевтиеские сказки для возраста вашей дочки. И обязательно обсуждайте сказки!

КВА, а что мне делать то надо было???!!!Избить ее в ответ на драку и обзывательство? я, конечно, говорила ей что нельзя драться и шлепала по рукам, когда она дралась и царапалась, а не "уговаривала ее лаской" в такие моменты.

Автор, не ищите ни у меня, ни у кого здесь готового рецепта. Вам изобрести "свой велосипед", потому что мы все здесь не знаем ни вас ни вашу девочку. Бить ребенка? Я думаю - не вариант. А вот тряхануть, схватить за руки и не давать драться, держать, иначе говоря, когда слова бесполезны, надо действовать физически. Дело ведь не в том, чтобы сделать ей больно, а дело в том, чтобы воспрепятствовать ее неадекватному поведению. Ваша задача не срываться на ней, и не находить выход своему негативу, не отвечать агрессией на агрессию, а остановить ее, дать ей понять, что драка и оскорбления вы не позволите. Вы - хозяйка в доме, вы - мама, вы, а не она - главная и задаете тон общению, вы - управляете ситуацией. Разве не так? А на сегодняшний день вы вконец запутавшаяся мама и моделируете у дочки неадекватное поведение. Можно сколько угодно уговаривать, отвлекать, развлекать, объяснять и обсуждать, но самые важные моменты определяются не словами, а действиями родителей. И что значит в вашей семье "нельзя драться"? Если это только слова. Ваша дочь дерется с вами уже несколько лет. В ваших словах нет правды, а она нужна, очень нужна, надо чтобы дочь знала ее, а не только слышала.

Вашему ребенку в садике плохо.Найдите возможность не водить его туда.Скорее всего она у Вас невротик .Своим поведением она мстит Вам за то ,что Вы ее водите в садик.Есть дети несадиковые..А вообще я советую обратиться к неврологу, потому что если не обращать на это в нимание ,то в школе будут проблемы.Знаю по собственному опыту.То ,что вы описывете ,очень похоже на поведение моего ребенка.И не слушайте тех,кто говорит,что ребенок должен обязательно ходить в садик.

Автор, вы точно хотели "разбора полетов"? Тогда, чур не обижаться. :) Во-первых, "одеваться отказалась, говорит давай сама меня одевай, я была занята другим делом, ласково попросила одеться самой, хотя бы снять пижаму." Она у вас часто отказывается обслуживать себя? Одеваться, раздеваться, убрать за собой? А вы, значится, этому не удивляетесь, считаете это нормой? И тут же начинаете торговаться и заигрывать "ласково попросила одеться самой, хотя бы снять пижаму". Т.е. дочери с самого утра становится ясно, что одеваться самой это не ее святая обязанность, а один из вариантов утреннего сценария. И если одеваться не хочется, то можно ╚хотя бы снять пижаму╩, а можно... да все что угодно можно, потому что мама сама не знает чего хочет - то одно говорит, то другое. Автор, а вам не приходило в голову, что кое-что с детей можно и нужно требовать? Вы можете написать здесь, что на ваш взгляд это может быть? Какие требования родителей к 5-летним детям разумны? А, может, и необходимы?

Во-вторых, предположим, что вы так же как и я, свято убеждены, что здоровая 5-летняя девочка должна сама по утрам умываться и одеваться. А если она этого не делает, то вы, чувствую своя правоту, естественно, настаиваете. А как именно? Каким образом вы это делаете? Самый вероятный вариант: вы 5 раз сказали "одевайся", она √ ноль эмоций, валяется, канючит Ваши действия?

И последнее, что убивает наповал, это ваша финальная реакция на все происходящее "когда она уходила в группу даже чмокнула меня, я предложила помириться на пальчиках, помирились". А вы ссорились?! Все безобразие, которое учинила ваша дочь перед садиком - это ссора?! Или это каприз?! Автор, нельзя так подменять понятия. Отказ выполнять разумные требования мамы и следующие за этим истерика и скандал - это не ссора - это безобразные блажь и дурь, проявляющиеся с вашего попустительства. Это проступок, это модель поведения, которая из категории "так нельзя". Или вы не согласны? Если согласны, то как надо реагировать на проступок? Как дать понять, что истерика и скандалы неприемлемы? Наказывать? А как? Какие наказания применяете вы?

Втавайте пораньше, делайте все дела до момента как проснется дочь. Просто сидите с ней рядом, погладте по спинке легкий массаж, что б проснулась. Она просто хотела побыть с вами.

У вас эти проблемы в основном перед укладыванием спать или в течение дня точно так же? Вы не пробовали ее поощрать за хорошее поведение в кровати по вечерам? Ну звездочки какие-то или что там девочкам в этом возрасте интересно? Показать, как вы гордитесь ею и любите ее, когда у нее получается быть спокойной и хорошей девочкой.

213, на самом деле я не была особо занята, собирала ей одежду в группу. просто она страшная лентяйка, я хотела, чтобы она сама хотя бы разделась, а то она ложиться на живот или на спину, закидывает руки за голову и со словами "Ах, вот это отдых!" задирает ноги и говорит - давай, снимай с меня носки и все остальное! я же настаивала, чтобы она сама хотя бы разделась, а одеться я ей помогу, хотя конечно и одеваться она прекрасно умеет сама и довольно быстро, когда ей надо.

и ситуация это происходила уже после того, как она проснулась, умылась, почистила зубы, где-то через полчаса после пробуждения, так что это просто капризы и лень, а не спросонья.

Серафима, вы ошибаетесь. Она у меня вполне "садиковский ребенок". И там ей не плохо, ей там нравится. С первого же дня она там прекрасно адаптировалась, воспитатели даже просили мне рассказать, как я ее готовила к садику, чтоб советовать другим родителям делать так же. Так то ваш совет снять ее с садика неактуален, даже более того, когда она болеет и не ходит в садик, дома она совсем начинает "дуреть", садик ее хоть дисциплинирует.

"давай, снимай с меня носки и все остальное!" да не очень приятно такое слышать, я бы на это отреагировала в грубой форме, тряханула "быстро встала и оделась, не получишь новую игрушку , мультик вечером или сладкое (что ей больше нравиться). Да и в группе мириться не надо было, она должна была попросить у вас прощения.

Попробуйте применять метод "от противного". Правильно не собирайся никуда, сиди дома, а Маша найдет себе другую подружку в садике, будет с ней играть, а ты дома побудь. Что то в этом роде.

210, Гость, я сначала попросила ласково, потом построже, строго, потом сказала, если она не прекратит капризничать и не начнет собираться. я не разрешу ей взять с собой новую игрушку, которую она хотела показать подружке. это и было наказанием. я сказала, что я прошу последний раз, потом буду ее одевать сама, но игрушку она не получит. вчера вечером она спросила, можно ли ей завтра будет взять эту игрушку в садик, я сказала, что если она хорошо ляжет спать и утром будет хорошей девочкой, не капризничать, сама собираться, то можно. я сказала: "у нас будет договор, если свою сторону ты выполнишь, то я свою тоже обещаю выполнить". Знаете, сработало. Собралась, с удовольствием с ней пошли на улицу, вечером катались на санках по дороге в садик.))

Знаете, сработало. По другому и не могло быть, я своего тоже также воспитывала, ему было 2 года. Главное отвечать за свои слова и дети будут доверять, у них будет чувство стабильности.

217, она и попросила у меня прощения, я сказала:" ты меня очень расстроила и обидела и сама ты так перенервничала, видишь, ни к чему хорошему твои психи не привели, ты понимаешь, как плохо и глупо ты себя повела? а я только выполнила свое обещание, что не дам игрушку, если ты не прекратишь себя так вести. я же предупреждала, так?" она признала, что все вышло плохо и она зря капризничала, попросила прощения. я сказала, что я ее очень люблю, но ее капризы и скандалы меня очень расстраивают, она сказала, что больше так не будет и я предложила помириться и не делать так больше.

Сложно тебе сейчас, но ты молодец, делаешь выводы и главное стараешься. У тебя получается, это однозначно. Тебе самое главное не срываться, правильно говорят, ребёнку нужна стабильность. Твой пост 221 совершенно правильный. Тебе самой надо выработать для себя манеру поведения...да и мышления тоже...так сказать стержень в отношениях с малышкой.

Автор, а вот игрушку зря отобрали. Нельзя таких веше детей лишать. А на просьбу одеть -я би одела, но откомментировала, что все детки уже в 5 лет сами одеваются, а моя дочурка хочет побить маленькой.

Автор, конечно, "оно работает". :) Мне кажется, что именно эта связка "если -то" и является основным воспитательным моментом. При условии, что за словами стоит дело, если говорить и не делать - ужас, что получается. Автор, а как вы хвалите свою дочку? Ведь одобрение-поощрение такой же воспитательный момент как и неодобрение-наказание, а иногда и более подходящий, от ситуации зависит. И еще вопрос, вы не забываете похвалить/отчитать за одни и тот же проступок, но совершенный в разное время и в разных обстоятельствах? Вам последовательности хватает? Важный момент. И неодобрение и похвала должны быть неотвратимы, это тоже закон. :)

Иго-го, почему нельзя лишать игрушек? Ведь не совсем лишать, а откладывать игрушку на время, до тех пор пока поведение не придет в норму - разумное решение проблемы.

Автор, ваши слова: " если она не прекратит капризничать и не начнет собираться. я не разрешу ей взять с собой новую игрушку, которую она хотела показать подружке. это и было наказанием." Вы опять путаетесь. То о чем вы написали - это не наказание, это воспитательный прием, вы угрожаете тем, что лишите ее желаемого, если ... и далее по ситуации. Истерики на тот момент еще не было, были капризы и упрямство, а вот потом, видя, что просто капризы и упрямство не прокатывают, и вы твердо стоит не своем, дочь пошла вразнос и стала обзываться, драться, царапаться... Она перешла грань дозволенного, а вы этот переход оставили без должного внимания, и по-моему, напрасно. Наказания за распускание рук не было - это плохо, грубейший проступок оказался замят... Согласитесь, что капризы и упрямство померкли на фоне драки и оскорблений. Как преодолеть упрямство вы теперь знаете, а как наказать скандалистку так, чтобы дальше было не повадно, вам еще надо думать.

Ква, браво! Вы очень здравомыслящий человек.

.

Автор, лечить нужно Вас. Бить ребенка - уже диагноз. Представьте, что будет, если она решит впоследствие отыграться на Вас, 80-летней и парализованной. Задумайтесь.

автор.вы ненормальная.как вы можете так про своего ребенка говорить.это же ваша частичка. я не удивлюсь если вы ее избиваете. бедный ребенок. вы действительно плохая мать и ребенок чувствует ваше отношение в будущем не жалуйтесь если ваш ребенок от вас отвернется

"избивает... плохая мать... диагноз..." Это всего лишь эмоциональные комментарии ситуации и больше ничего, автору и ее дочке от таких слов легче точно не станет. А вот хуже - запросто. Я не встречала родителей имеющих сильное чувство вины перед ребенком, которые могли бы разумно подходить к решению проблем в воспитании. Чувство вины - один из самых худших советчиков, из-за него часто все встает с ног на голову и разобраться бывает почти невозможно. Автор, не вздумайте сокрушаться больше чем уже сокрушаетесь. Вы на правильном пути, вам все под силу, а большинство ваших родительские ляпов вполне можно исправить. Часто, если найден правильный подход к ребенку, проблемы решаются очень быстро и еще быстрее забываются.

любить надо ребенка и ухаживать за ним соответственно,к неврологу обратитесь,а насчет того,что один не совсем нормальный гость посоветовал в дет дом сдать,так его самого куда-нибуть сдать надо,додуматься до такого

*** че вы тут такие злые в дет дом или ещё куда то и

25. Мария | 18.11.2008, 19:05:18 [1096332319] Мария

Автор, да избалованная она у вас просто. До 10 п. дочитала. Сначала и правда думала, что может со здоровьем у ребенка беда. Со свекровью может себя вести нормально, с вами истерит. Пендаля, в комнате закрыли, наореться, наистериться выйдет. Не обращайте внимания и не вините себя. Если будете носиться вокруг нее и жалеть то годам к 13 она так над вами так издеваться начнет, что повеситесь . Работайте спокойно, вечером час-полтора пообщались и хватит, если ей и час от вас не нужен, хулиганить начинает, значит на фиг.

ну че за бред!? просто уделяйте ей больше внимания вот и все разговаривайте с ней чаще ну и может ставьте себя чуть выше её. а то что с бабушкой и дедушкой это просто тупо лучше пусть одна дома сидит или вы с ней, в детском саду там ну с бабками и дедками это просто ужас. у неё может и из-за этого...

нахрен к неврологу у неё все норм просто вести с детьми вы ся не умеете извините конешно но.. я может тоже

ЗАЕБАШ ЕЕ ....УБЕЙ ЕЕ АП СТЕНУ.........СУКАААААААААААААА

[quote="SOS"]Пишу вам свой отклик на ваше письмо. Моему ребенку 1,8 года. У меня каждый день одна мысль: почему я не сделала аборт??? Я хожу и думаю, как от него избавиться (задушить, отравить, выкинуть). Если бы не муж и моя мама, я отдала бы его с радостью в детдом. Мой муж уже несколько раз предлогал: давай разойдемся, ребенка оставь мне. И каждый раз, когда я это слышу, меня останавливает одно- я не хочу в его глазах быть плохой матерью, да и моя мать меня просто не поймет. На работу не берут, так как сын маленький, в саду запугали, что будет болеть, привыкать долго, придется брать больничные. Я тоже его бью, когда совсем доводит. Он с возрастом стал баловнем, капризный, шумный. Когда ему было 1,5 года,я снова забеременела. Вы даже не представляете, с какой радостью я сделала аборт!!! Детей больше не хочу. Но на душе всегда тяжело с этой мыслью, что я ненавижу своего ребенка. Он забрал у меня свободу, работу, а это было для меня всегда самое дорогое... Не знаю, что делать

Автор, если Вы еще читаете тему, то мои слова для ВАс.

У меня точно такой ребенок, только мальчик. Такая же картина с детства по здоровью и сну. Мучалась и мучаюсь с ним страшно. Сначала думала, что это все недостатки воспитания, что что-то я не так делаю, потому что у всех вокруг нормальные дети. А потом оказалось, что это результат родовой травмы. Что-то нарушилось в голове, врачи называют это минимальными мозговыми дисфункциями, когда страдают высшие функции нервной системы, т.е. ребенок с нормальным интеллектом, но очень возбудим, плохо запоминает новую информацию. Вобщем, главное, что это не недостатки воспитания. Если Вы пойдете на прием к невропатологу, то Вам сделают все анализы и Вы поймете в чем дело, скорее всего у Вас та же картина. Врачи говорят, что это лечится, но нам дает результаты только тогда, когда проходим курс лечения, потом результат держится месяц где-то и все снова.

Я с ним извелась, мысли самые недобрые в голову лезут, иногда думаю, что так было бы хорошо, если бы его у меня небыло. Моя жизнь похожа на ад, и лучше не становится. С возрастом все только хуже,в школе учится хуже всех, и это при том, что я каждый день с ним делаю уроки, стараюсь готовить ко всем контрольным работам. Во дворе конфликтует с детьми.

Вобщем, я вас понимаю, скорее всего у вас та же проблема, что и у нас. Я купила книгу медицинскую про минимальные мозговые дисфункции, там пишут, что может помочь ЛФК и массаж. ТЕперь нужно подзаработать денег, может быть такое лечение поможет...

здравствуйте девы, здравствуйте мамочки!

разрешите и мне вставить свои 5 копеек. Всех не читала, отвечаю на письмо автора и ей подобных. У нас тоже "ребенок новой волны/нового поколения...". Аналогичное поведение. С рождения самого - неуемный крик и истерики. Далее, постарше. Аналогичные "приступы" 2-3 недели, когда ребенок ведет себя как в фильме "Экзорцист" - все делает назло, кричит, бьется в истериках, это при том что не слушается никого и ничего, никаких правил не придерживается, орет везде и истерит, делает все наоборот и назло,сон нарушается и настроение хронически отвратительное, беспокойство с самого утра (у ребенка не закрывается рот - постоянно болтает и шумит целый день напролет и страшнейшее беспокойство, не может сидеть вообще на месте, прямо как крутит его что-то) СЛова родителей не понимает (в эти дни), ни по плохому ни по хорошему - НИКАК!!!..., затем 2-3 недели -отлив - ребенок золото или что то в этом роде. А потом опять ТО....не знаю что в него......вселяется.....Раньше всю вину брала на себя, думала, что я во всем виновата, что ребенок орет с утра до вечера и устраивает истерики...Думала, что я недостаточно делаю, недостаточно люблю, недостаточно стараюсь. Вкладывала все свои силы чтобы изменить ситуацию, читала книги по воспитанию и про психологию детей и родителей, искала врачей. Сейчас моему ребенку 2 года и 2 месяца. Вот только закончилась фаза, после которой чувствуешь себя так, как если бы из тебя выкачали всю кровь и дальше и дальше выкачивают уже вхолостую...в такие дни жить не хочется...Иногда это все как наказание. И думаешь, ну почему это мне все, почему? Мой муж говорит - не принимать все это на себя, в сердце, потому что долго мы не протянем с ним, причем оба.....

P.S.: да и еще.....На свете много людей имеется, которые интелллектом не обижены. Не ожидайте от них понимания в вашем вопросе, в ваших бедах. Они вас поймут только тогда, когда сядут с вами, (с нами) в одну лодку. Ну невозможно ожидать от них понимания, тем более поддержки. Я по крайней мере уже перестала всем вподряд жаловаться(себе дороже, нервов и так мизерно мало осталось). Я забила на них (пардон-с).

P.S.да и еще раз...не слушайте дураков, которые вас будут отговаривать и внушать свое. Я тоже верила таким доброжелателям....В конце концов, добилась своего, нашла врача, мануального терапевта(ортопедия/остеопатия) иходили к нему на прием. Весь мир мне 2 года твердил, что у меня ребенок нормальный, что я все придумываю. Сейчас для начала(в процессе осмотра) - у ребенка обнаружилось сдвижение костей в 3-х местах. Шейный позвонок (дал сдвижение челюсти), ассиметрия лопаток (одна УЖЕ на 2 см ниже другой) и искривление/сдвиг тазобедренного сустава. Сейчас проходим массажи специальные. Потом вправление. Иногда думаю, что если такие нарушения сейчас обнаружились, то наверно при родах и голова была сдавлена, вероятнее всего. Отсюда вполне может быть и ММД. Ведь должна же быть причина такого поведения, этой неуправляемости. Я по крайней мере буду искать решения/выхода и дальше.

вот читаю все эти ужасы и думаю-нахрен дети вообще нужны???Это что же получается,лотерея,т.е если роды нормально пройдут,то возможно,вырастет,человек,а если не дай бог травма,то что же теперь,всю жизнь мучаться? и еще про наследственность, жесть,у меня вот тоже в родне сидели,мать с психикой неуравновешенной.

А уж если и лечения никакие не помогают то сдать в детдом или интернат,как бы это ни страшно звучало,но если хоть чуть-чуть себя любите,это единственный выход.

к "гость 243":

думаю не все так ужасно. Жизнь прожить - не поле перейти...Дети тоже меняются (в лучшем случае) и если воспитание нормально (именно за него нужно очень сильно бороться!!!) тогда думаю и "плоды" взойдут более менее. Еще (я очень надеюсь в нашем случае) маленькие дети перерастают "бзики". А отдавать в детдом "возлюбив себя" - это слабость и малодушие. А насчет "наследия" или "неуравновешенности"....Я например редко видела в жизни "идеальных" людей, здоровых телом и душой...Это сложно, но стремление "быть идеальным родителем" - неверный путь и практически неосуществим. Но жизнь сама подскажет правильный путь (если его В САМОМ ДЕЛЕ ИСКАТь!)

к mamashka psih"

да я не конкретно о вас,а вообще,

конечно если вы не отчаиваетесь,что ж,можно только позавидовать такой силе духа,но думаю далеко не все способны пройти через такое и при этом самой остаться нормальным адекватным человеком.В общем, удачи!

спасибо 245!! ну ведь это же важно, бороться!!Здесь конечно идет речь вообще о нормальных детях, но "с характером" или с трудностями в поведении...Но когда я вижу, как люди "воспитывают" детей с отклонениями, например "с.Даун" или еще тяжелее, вот это очень тяжелая доля....Вот это сила характера, не отдать куда-нибудь, а растить и воспитывать...

Не бойтесь ничего, вы не плохая мать, вы замечательная мать! Что такое неспящий, крикливый ребенок, я знаю по себе, помню, была готова об стенку убиться с такими же мыслями, как у вас. Это не вы не любите ребенка, вы как раз для него все делаете. А ваши чувства - это реакция организма самозащитная на существо, которое ему угрожает. Нормальная, естественная реакция. Я еще не могла криков переносить, до сих пор говорю: орать - в другую комнату, когда перестанешь, тогда любовь и все, что хочешь. Но маленькому так не скажешь, понятное дело. Если у вас есть кто-то, кто может помочь, постарайтесь выбить себе отдых, чтобы восстановиться. Если это нереально, терпите и выкиньте из головы, что вы плохая мать. Поверьие, масса женщин думала то же самое о себе, а когда хроническая усталость прошла - все стало "как у людей" и даже лучше ) Еще раз: я сужу исключительно по своему опыту и по опыту тех, с кем я это тогда обсуждала.

Здравствуйте! Это снова автор темы.Надеялась, что не придется больше писать здесь...Дочери уже 6.5 лет. Тот кризис мы пережили. Потихоньку дела нормализовались. Наш папа вернулся из командировок. нашел работу в нашем городе.И ребенок стал опять нормальным. Я летала на крыльях от счастья. Мир и покой в доме! Дочка послушная. ласковая. как раньше. Несколько месяцев я была так счастлива!Но постепенно ее поведение стало снова портиться, опять пошли необоснованные капризы, откровенные издевательства, когда понимает, что делает мне больно и плохо, но продолжает делать со злорадным смешком. Постоянно "не в духе", с утра вставать не хотим, вечером частенько не уложить. При папе еще более-менее сносно себя ведет. Со мной наедине отвратительно. Опять доводит до слез меня, до истерики. На все просьбы слово "нет!". Обзывается, дерется...Короче, все по новой...Это кошмар...

есть гипер активные дети-это норма, но с психопатией не путать! Вернёмся к самому началу- беременность, роды, младенчество. Возможно у вас была сложная беременность-токсикозы, или нервничали вы или вирусная инфекция была... Второе, тоже как причина- тяжёлые роды (не с реанимацией а просто не естественное течение процесса), возможно травма головы у ребнка в родах, которой не придали значения... Ведь беспокойный сон-это первый звночек о расстройстве в психике. Такому ребёнку нужен режим, спокойствие и дисциплина, а не швыряние к бабушкам, свекровям, садики и тому подобное. Больше прогулок на воздухе. Не значит, что ребёнок не здоров на голову-просто есть предпосылки, чтобы сформировать расстройство. И ещё раз повторю- спокойствие ( не значит сюсюканье) и режим.

Я вам искренне сочувствую. Пусть этот период закончится навсегда!!! Пусть Бог вам поможет!

бллин.. моему ребёнку только год, но уже характер проявляет, может злится... прям рычит и трясётся вся, пару секунд правда... требует внимания. Вот и не знаю, как бы сейчас не упустить чего, чтоб из неё такого "демона", как выше описан, не выросло... Може

Посоветуйте что-нибудь!

Разговаривать только спокойным тоном, объяснять, переводить на другую тему разговор, в другие игры если нервничает. Требуют внимания те дети которым его не хватает.