Помогите!!!Я начинаю ненавидеть своего ребенка!!!

Парка, как все это ужасно!!! Вот именно такого будущего я и боюсь, поэтому уже сейчас закричала СОС, пока есть возможность все исправить. Но мне хочется верить, что и у вас есть возможность еще изменить ваши отношения с дочерью, я думаю, здесь найдуться люди, которые смогут вам помочь своими советами и опытом. да, я понимаю вас, как никто, что хочется просто выговориться, кому же в реальной жизни признаешься, что начинаешь ненавидеть и бояться собственного ребенка!!! Сил вам и терпения!

вы сами во всем виновата, нет плоъих детей есть плохие родители((( не всем можно иметь детей

138 согласна с вами, надо начинать с себя

Очень рада за вас !

Вам самой необходима психологическая помощь. Ребёнок это зеркало. Вы бы не сидели на этом сайте, а почитали бы литературу на таких сайтах ка Познайка. Ребёнок, Солнышко. Там об этом много пишут. Это очень тонкий психологический момент. Моей дочке 4,5 года, она у меня замечательный умный, развитый прекрачный маленький человечек. Я уделяю ей много внимания, все её обожают, в садике очень хвалят. Но как то этим летом я отправила её со своей мамой на дачу всего на пять дней, приехала к ним в субботу и...не узнаю ребёнка...доча абсолютно вышла из под контроля, стала непослушной, вредной, капризничает, во всём гнёт свою линию и т.д. ...я просто не могла понять откуда это взялось, мама добрый человек... Попробовала надавить на неё, получила третий закон Ньютона, сила действия равна силе противодействия, стало ещё хуже...я стала раздражаться... Хорошо, что сразу поняла, что так нельзя...почитала умные книжки о психологии детей, забрала её и уехала отдыхать...через день ребёнок стал прежним. Почитайте литературу, покопайтесь в себе, не давите ребёнка - это не поможет...Вы же не врага воспитываете. Не боритесь Вы с ней, а полюбите свою малышку, ей действительно не хватает Вашего внимания, но это не самое главное. Я тоже много работаю, с дочкой нянечка и ещё она ходит в садик, важна тонкая духовная связь, которая связывает двух людей, даже когда они далеко друг от друга. Она должна всегда, при любых обстоятельствах, в любой ситуации знать, что Вы её любите...поверьте она ответит Вам тем же. Вы остановитесь сейчас, подумайте что же именно Вы делаете не так.

154 согласна с вами)))

к сожалению для большинства людей это сложно, они лучше накажут, чем подумают, многим и думать то к сожалению нечем, жаль, людей бы счастливых больше было на земле

Пост 149. Вы пишите про сюрприз. который "она заслужила", ну что Вы такое говорите! Разве она у Вас на службе? Она же Ваша маленькая дочка, а не собачка, чтобы что заслуживать или не заслуживать. Всё дело в Вас и только в Вас! Почитайте литературу, если нет времени и денег идти к психотерапевту. Зачем Вы с ней боритесь, противостоите своему самому дорогому человеку на свете, надо быть вместе, идти в одном направлении. Мозги то включите пока не поздно, иначе получите в скором будущем неустроенного, с кучей комплексов, абсолютно чужого, озлобленного человека рядом ( а впереди ещё вся жизнь).

Вот детские сайты: Вы кем работаете? Если есть возможность на работе подготовьтесь к вечерним занятиям с дочкой, Вы необходимо сделать так, чтобы ей с Вами было ИНТЕРЕСНО, чтобы она восхищалась тем, что Вы делаете вместе. Ребёнок оценит, как же это замечательно и интерсно быть с Вами, а потом поймёт. что дать ему это можете только Вы. Дайте ребёнку почувствовать на сколько это здорово быть вместе, быть единым целым. Для начала http://www.solnet.ee/. Да просто задайте поиск детские сайты, их полно. Удачи!

Автор, вы ведь сами заметили, что с разными людьми ребёнок ведёт себя по-разному. Кто как позволяет с собой обращаться - то и получает в ответ. Дети очень тонко всё чувствуют.Моему младшему 9. Так вот, он не слушается бабушку. Он её любит, но не слушается, потому, что она разрешает садиться себе на шею. Он слушается меня, папу, даже сестру, потому, что добиваемся исполнения того, о чём ему говорим. Вот вы говорите - уложите её спать, а потом она ещё десять раз вас зовёт. Два раза зашли - и достаточно. Поцеловали, обняли - а теперь мама тоже пойдёт отдыхать - спокойной ночи. И пусть покричит первое время, поймёт, что без толку и перестанет. (Естественно, не тогда, когда ребёнок болеет). Приучите считаться с вами, мама тоже человек. Придите с работы и не носитесь с ней, сделайте, чтобы она иногда ухаживала за вами. "Солнышко, мама очень устала (болит голова и т.п.), должна полежать. Принеси маме попить (помой яблочко). Спасибо, милая, как ты обо мне заботишься, такая внимательная, что бы я без тебя делала?" Не стройте из себя суперженщину, пусть она поймёт, что вы тоже человек, можете и болеть, и плакать, что вам иногда нужна её помощь. Но не постоянно. Никогда не позволяйте себе грубить. " Я не буду с тобой разговаривать в таком тоне" И не разговаривайте, обидьтесь на неё. Дети очень боятся, когда с ними не разговаривают. Следующий раз будет думать, что маме можно говорить, а что всё же не стоит. Да ещё много моментов разных может быть, но весь смысл в том, что вы тоже человек и она вас должна уважать. Но и вы должны уважать её.

Сколько людей, столько и мнений! Кто-то говорит, что я слишком мягка с ней и избаловала, кто-то считает, что наоборот слишком строга и холодна....

Сказка, сюрприз это система поощрения за достижения, причем здесь "на службе"?? Мне надо менять ее привычки капризничать и требовать все криками и истериками. Она должна понять сейчас, что подарки и сладости это стимул для того, чтобы стараться вести себя хорошо. И уже начинаю видеть, что это работает. Так что Вы не в теме.

Кукуцаполь, дело в том, что не хочу "переломить" своего ребенка, не хочу ломать ее характер и подавлять волю! Я хочу искать компромиссы и совместные решения. Я хочу, чтобы она осталась сильная духом, но это все текло в нужное русло. О каком-то там интернате и речи быть не может, я не отдам никому своего ребенка. Избавиться от проблемы не значит ее решить, я хочу быть счастлива вместе с дочуркой, а не отдавать ее куда-то на воспитание чужим людям, о чем вы говорите??!!

Неужели Вам будет приятно, что ребёнок ведёт себя хорошо из-за того, что хочет от Вас что-то получить, а не потому, что он Вас любит, уважает и хочет порадовать. Ну конечно это дело Ваше. А Ваши выражения по поводу того кто тут в теме, а кто нет, говорят лишь о Вашем интеллектуальном уровне. А вообще я хотела Вам помочь.

Сказка, спасибо за ссылку, уже начала читать раздел "Беседы с психологом". Вы из Эстонии?

Извините, если резко выразилась. Мне будет приятно конечно, чтобы она вела себя хорошо только потому, что любит меня и не хочет меня огорчить, и мы к этому придем, я уверенна, но пока ад искать пути, чтобы к этому придти, ситуация сложная. мы ее запустили. поощряю таким образом сейчас за успехи в укладывании спать отдельно, потому что эта проблема сейчас для нас стоит особенно остро.

сорри, клавиатура пропускает знаки: "но пока НАДО искать пути..."

Из России. Вот Вы пишите "Кто-то говорит, что я слишком мягка с ней и избаловала, кто-то считает, что наоборот слишком строга и холодна", я так понимаю, Вы с ней всегда разная, стараетесь быть мягкой, от этого она сразу садится на шею и Вы начинаете раздражаться и заканчивается это срывом для всех. Или это не так?

SOS, мне всё же кажется, что вы слишком стараетесь быть хорошей, во всём дочке угождать. Она думает, что так и должно быть, поэтому и капризничает, если что-то чуть не по её. Дети на лету ловят возможность всего добиться. Наш сынуля болел недавно, так всё внимание ему, и новые игрушки и всё такое. Потом стал выздоравливать, внимания уже меньше, игрушки не покупаем, так такие нотки требовательные в голосе появились, как это, почему нет новых игрушек! Почему это его заставляют убирать со стола! Но тут "кстати" чем-то отравилась я. И объяснили - ты уже выздорове, теперь за мамой надо ухаживать. Не разрешайте дочке капризничать, но будьте мудрее, вы же взрослый человек. Будет она говорить, что вас не любит, а вы скажите, что всё равно её любите, ведь она ваша дорогая доченька. Может, я всё сумбурно написала, но это опыт, старшей дочке уже 17. Тоже многое тут прошли.

Вишенка, Вы просто умница.

SoS , только обратите внимание - вам нужно вести ее к тому , что хорошо вести себя нужно для нее самой ! Чтобы ей было приятно ! Не для вас . Хоть она еще маленькая , но такое рождает зависимость потом от мнения мамы и других . Ребенок начинает делать все , чтоб угождать . Она просто должна чувствовать себя хорошей ! Все отсюда начинается .

Сказка, спасибо. Не в качестве петуха, который хвалит кукушку, но должна сказать что Ваши посты здесь одни из самых разумных. :)

Вишенка , а ведь по-своему ребенок был прав - если б он чувствовал постоянно внимание , пусть не в игрушках даже , а через любовь , ласку - он бы не воспринимал все так резко ...

Спасибо. Мне кажется здесь некоторые просто так пишут, в качестве провокации. Ну не может же человек (ни хороший, ни плохой, а хотя бы просто адекватный) посоветовать отдать ребёнка третьим лицам... или это сарказм.

Пеппи, возможно я не совсем поняла, но вы считаете, что мы излишне резко переключились с полного внимания ребёнку на полное отсутствие внимания? Уверяю Вас, это не так. Просто не стало ПОВЫШЕННОГО внимания. Всё начало входить в своё русло. Просто он за время болезни начал привыкать, что он - пуп земли. Конечно, он для нас "пуп" в любом состоянии, но давать ему постоянно это понимать - значит его портить!

165 - Сказка, я имею ввиду мнения на этом форуме. Глядя на мою ситуацию кто-то говорит надобыть с ней строже, дрессировать ка солдата, а не носиться, как наседка с яйцом, е сюсюкаться, кто-то же наоборот говорит, что я с ней слишком строга и холодна, слишком серьезно ее воспринимаю, мол это же ребенок, что с него спрашивать, дети всегда балуются, надо терпеть их выходки и ласкать, все прощать, слепо любя....

А так, вообщем примерно так - излишняя мягкость и потакане приводит к "усадке на шею", и скандалам впоследствии из-за моего раздражения...

SOS, а я считаю, что любые крайности неразумны. Просто нужна твёрдая и ясная для всех позиция по всем вопросам. Если "нельзя" - это нельзя и не обсуждается. Но пуст ребёнок знает - почему нельзя. Вообще, я считаю, что детям нужно всё объяснять. Согласна, на это не всегда хватает сил и нервов, но нужно стараться. Опишите ей, что будет, если она всё же это сделает. А так как вы её любите, то не хотите, чтобы с ней это случилось. Поэтому и не разрешаете. Она же пока не понимает, почему "нельзя", думает, что это вы из вредности что-то не разрешаете. В пять лет ребёнок ещё не может видеть последствий.

Вишенка, Вы излагаете мои мысли.

Вишенка , да , наверное , получился резкий переход . Но как я представляю себе - он у вас чувствует себя любимым всегда . Просто детям иногда свойственно думать , что чем больше игрушек , тем больше любят . Но тогда нужно обьяснять почаще , что любовь не в игрушках . А это ваша ласка , теплые слова , забота . Это главное мерило любви .

SOS, я считаю, что Вы сделали правильные выводы (174). Разобраться в проблеме - это уже половина дела. Теперь постепенно, но настойчиво вперёд... Понаблюдайте, как общается с ней свекровь - возможно, там есть, что взять на вооружение.

Пеппи, я не думаю, что произошёл резкий переход. Ему уже 9 лет, он не малыш и уже способен осознавать реальность. Если бы ему было три или пять, возможно, мы бы вели себя как-то по-другому.

Самое главное. не давайте себе раздражаться, как только чувствуете, что в Вас это чувство просыпается, включайте сознание, и концентрируйте мысль на том, что перед Вами не равный соперник, а маленький любимый птенчик, который просто вышел из-под контроля, но от этого он ведь не стал хуже. Прочитайте в "Солнышке" про непослушных детей, там интересно пишут.

180 Сказка, уже читаю))))

SOS. Полечегче? Уже не всё так ужасно?!

Ну вот видишь, а говоришь не в теме. Удачи тебе, впереди выходные!

Читаю взахлеб и понимаю, что предстоит мне огромный труд, но это стоит того, чтобы вернуть безусловную любовь моей девочки! У меня чувство, что я была в каком-то коконе, а сейчас вылезаю на свет... Мой ребенок изменился, мне казалось так резко, так неожиданно для меня, а сейчас я понимаю, что к этому вело давно уже много факторов....Я рада, что очнулась, пока не поздно...

Сказка, я уже извинилась))))

Спасибо, правда, выходной у меня будет только в воскресенье, но в субботу вечером у нас семейое торжество, годовщина свадьбы и новоселье, думаю, поезно будет для дочки провести вечер в кругу всей семьи)

184. Радуешь. Прогресс на лицо!

Удачи! :)

;-) спасибо, вам всем тоже всего хорошего!

На душе приятно когда видишь явно позитивный сдвиг в человеческом сознании, особенно когда это касается самых дорогих для нас людей - наших детей. Я по роду своей деятельности серьёзный и даже довольно жёсткий человек, но когда дело касается детей я просто таю, ведь ребёнок - самое бесценное сокровище.

Самое главное, что меня ободряет - я перестала бояться ее возвращения домой, я снова по ней скучаю в течение дня, я хочу с ней общаться и мне это нравится! Я стала снова испытывать позитив!)

Автор, почитайте эту книгу - Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" - и постарайтесь применить эту методику. Это совсем несложно, а результат может быть поразительный. Скачать можно тут http://lib.aldebaran.ru/author/gippenreiter_yuliya/gippenreiter_yuliya_obshatsya_s_rebenkom_kak/

Автор, а ремешком не пробывали повоспитывать? В таких ситуациях едва ли не самый действенный метод,проверено!

Сос, почитала про вашу дочу и узнала себя в детстве;)) Один в один! И больные ноги и боялась жутко не мух, а комаров, у мамы в ногах валялась чтобы она всех комаров поймала, когда мы отдыхали летом у бабушки на Украине.. Не могла оставаться одна до 10 лет.. Звала чтоб сказать спокойной ночи, когда мама заходила в комнату, делала вид что сплю и так по 20 раз, пока мама не переставала заходить и тогда я доводила себя до истерики.. Наверное мама очень правильно себя о мной вела, она не шла сильно у меня на поводу и не била никогда, только обижалась и расстраивалась, тогда я к ней лезла мириться.. Я всегда знала что мама меня безумно любит и это помогло мне вырасти уверенной в своих силах счастливой женщиной.. Я очень благодарна маме за терпение и любовь, которых ей хватило на все мои "заЕбы". Думаю она счастливая мать, потому что я не доставляю ей никаких хлопот с тех пор как вышла замуж в 20 лет и сама родила. Так что не слушайте вы этого Ворна, ерунду он говорит. Сил и терпения вам и все сложится обязательно!

И слушайте сочувствующих типа 192.. Их самих в детстве били вот они и мстят..

Это все последствия неправильного восптания и полученных травм. Нельзя спать с ребенком в одной кровати с самого начала. Нельзя оставлять маленького ребенка одного. В некоторых странах это подсудное деяние, могут присудить тюремный срок, например, в Испании, моя подруга была переводчицей в суде, когда наша мамаша на отдыхе оставила ребенка 4 лет в отеле спать и пошла на диско. Малыш проснулся и сталд звать маму. Был суд.
Я вообще не пойму, какой может бытль магазин и кому потом нужны будут соместно сделанные покупки, если вы бы вернулись с мужем домой, а там...а там могло быть все, что угодно - ребенок мог залезть на подоконник и посмотреть из окна, если послышался с улицы готос подружки, сказать ей, что скоро тоже пойдет поиграть, не удержать баланс, или рама старая прогнившая. Короткое замыкание. Случайно отключили свет в связи с ремонтными работами и мультики накрылись медным тазом, у ребенка страх, что делать не знает, почему выключилось - не понимает. Позвонили в дверь Свидетели Иеговы и продолжают настойчиво звонить, ребенок растерян. И таких вариантов море. Вы бы потом простили себе? Какой бы ребенок не был умненький-благоразумненький, он всего лишь ребенок, закопленного за 4 года разума и жизненного опыта не достаточно, НЕЛЬЗЯ оставлять маленького ребенка одного и точка. Мама, вы сами травмировали ребенка. В следующий раз думайте не о покупках, а о ребенке в первую очередь.

194 - НЕ слушайте конечно

Возможно, ночные скачки вызваны страхами - может быть, та самая муха не забылась и навещает ночь во сне. Или такая маленькая "месть" с её стороны, вы её одну оставляете, а она Вам - спать не дает. Я бы на её месте тоже Вас проучила - завезла бы подальше в глухую тайгу и оставила бы выбираться самой, без карт и компасов. Вы бы поняли, какое отчаянье может охватывать ребенка от невинных "один дома, подумаешь, что может случиться то".

Да все, все, поняла я уже. Больше не оставляем.

Автор, вы погрязли в деталях. Не имеют решающего значения эпизоды ни с мухой, ни со сном в постели у родителей. Решающее значение имеет только ваше ежедневное общение с дочкой. Тот фон, в котором она живет, самые обычные рутинные дела и бытовые моменты. А то шум поднимут, ах у ребенка стресс, ах испугалась. Все пугаются и регулярно. И только от родителей зависит будет ли ребенок на этом клиниться или нет. В вашем поведении не хватает последовательности и убежденности в своей правоте, вас мотает из стороны в сторону, к тому же у вашей дочки нет непреложных правил. У нее нет определенности, потому что вы - мама на грани невроза. И точно вам могу сказать, что детские психологи нужны не детям, а родителям. Вам надо вырабатывать стратегию и тактику своего родительского поведения и возможно с помощью психолога. У вас очень сильно "сбиты прицелы" отсюда и ворох проблем и ощущения что нет выхода. Все поправимо. Начинайте с самого простого, определения важных для вашей семьи правил поведения всех членов семьи. Дайте дочке четкие ориентиры можно/нельзя и требуйте их выполнения. Начинайте с мелочей вроде сборов в садик, наведения порядка. Довогоритесь с мужем и бабушками о единых правилах, иначе все бестолку. И не пытайтесь решить все проблемы сразу. По чуть-чуть, наладите сборы в садик - уже легче. Но нужна консолидация, ваша девочка - манипулятор со стажем, не пытайтесь выступать соло - ничего не выйдет, только единым фронтом. Удачи. :)

SOS, а крещеная ваша девочка?