Сколько денег отдает взрослый ребенок в семью?

ххх, давайте расскажите ваш вариант, как вы бы научили 23 -летнюю, инфантильную, непрактичную, живущую с вами дочь экономии и строительству её бюджета.

Мать не просит денег на свое водержание, она хочет только, чтобы дочь, взрослый работающий человек, вносила деньги на содержание самой себя. По-моему это совершенно нормально.

Мадам, откровенно говоря, я не вижу, чем именно выталкивание детей со своей территории лучше обучения планирования бюджета. Может вы мне расскажите? Вы уехали, оказались одна и вам поневоле пришлось учиться самостоятельно. А тут дома в пределах своей семьи и среды человек получает знания - как лучше планировать СВОЙ бюджет. Попади он в вашу ситуацию - он будет более подготовлен и лучше осведомлен, он однозначно адаптируется в такой ситуации быстрее. А вообще не вижу особой надобности вас убеждать в том, что автор такая сякая этакая. Ну назовете вы ее рвачкой или еще кем то, но она однозначно применяет более выигрышную стратегию обучения ребенка, чем вы.

Украинка, когда вы сказали про практичность, мне другого в голову не пришло. Что может быть практичнее - с молодых лет готовиться к этому важному событию. Кстати смех смехом, я знаю девочку, которая реально в 20 лет сделала вклад, на который вносит деньги, которые сможет получить по достижении ею 65 лет, когда она выйдет на пенсию. Вот видимо идеал практичности для обеспокоенных мам))

Лика, меня никто не выталкивал, я по своей воле уехала, поверьте, маме было бы спокойнее, если бы я была на виду)) В 23 года и значительно раньше я была вполне взрослым человеком, и никакие стратегии и методы дрессировки со мной бы не прошли. Ребенок, даже маленький, это личность, и переделывать его по своему подобию или своему идеалу это преступление. Своими руками убила бы родителей, которые диктуют и навязывают детям свое видение мира, cвой образ жизни. Их дети это несчастные люди, которые не могут быть самими собой. Им приходится либо ломать себя и приспосабливаться к тому, какими их хотят видеть родители, или бежать и бунтовать, если хватит смелости.

Я дико извиняюсь, а где вы видели 20 летних, умудренных жизненным опытом, рассчетливых людей? Вам не страшно с такими повстречаться? Такие по трупам пройдут. И такими становятся не от хорошей жизни. Это нормально, когда человек в 20 лет совершает глупости, делает ошибки, это хорошо. Плохо, если у него с детства в голове калькулятор и все разложено по полочкам.

Мадам, я вообще не извиняюсь, даже в 20 лет у человека уже есть опыт жизни и если данный индивид способен идти по головам - он это будет делать легко, вопрос при чем тут планирование личного бюджета? вы явно мешаете все в одну кучу и планирование бюджета и походы по головам

Лика, вы забыли, что в ту же кучу я мешаю злых мамаш, которые из чувства ревности не хотят личного счастья для своих дочерей и гнобят их. Да-да, это не такое уж редкое явление. А еще бывают просто больные люди, с неконтролируемой жадностью. И у них тоже бывают дети.

Знаю одну семью, там как послушаешь, просто волосы дыбом. Бабушка идет в магазин купить что-то для дочери и внучек, а потом требует за это деньги, причем цену называет вдвое больше той, которую заплатила в магазине. Типо бизнес делает. Мама выдает дочке по 20 копеек в день (условно) на еду и говорит - ты должна учиться планировать свой бюджет, хочешь - проешь, купи пирожок в столовой, хочешь - отложи и через месяц можешь сходить в кино, хочешь - положи на книжку и через десять лет у тебя будет 200 рублей. Представляете, какие там все практичные и как умеют распоряжаться деньгами! Просто зависть берет!

Мадам Овечкинс,

1. Автор, как мать, должна обеспечить жизнеспособность потомства - т.е. обучить ребенка всем жизненно необходимым вещам (умение обращаться с деньгами - входит).

2. Замужество дочери - вне компетенции автора, во всяком случае в предлагаемом вами контексте.

3. Поверхностные обобщения приводят к заблуждениям. Из того, что вам известны лица, обирающие своих детей, никак не следует, что автор - вымогатель.

4. Из постов автора видно, что она ответственная мать.

5. Мадам, ну это всего лишь деньги!) А вы вон как автора прикладываете...)

Мадам Овечкинс, 241 Вы вообще что ль, охренели? Вы тему читали??? Автор хочет, чтобы дочь покрывала СВОИ расходы, а никак не мамины. Свою еду, свои комуслуги и свои шампуни-мыла-чистилки. При чем тут попытка матери запустить ЛАПУ в деньги дочери. И тем более неумение жить на свои??? Явно не только на чужие до их пор не жила, но еще и дочь лет этак до 22 на свои кормила-одевала и в черном теле не держала. Дочь ВЫРОСЛА и ЗАРАБАТЫВАЕТ, и я искренне не понимаю, почему она не должна наконец заняться собственным обеспечением. Я своих детей охотно буду содержать до тех пор, пока они не начнут зарабатывать сами, но с того момента найду более интересное применение СВОИМ деньгам. Или вообще стану работать гораздо меньше-лично мне немного надо.

Уже бабушка, а автор дочке случайно холодильник отдельный не поставила? Cлучайно ночью в темноте свой отдельный супчик не хлебает, пока дочка не видит? Долг матери помочь дочке выйти замуж, если у нее есть хоть капля совести. Вот как выдаст дочу замуж, пусть тогда и требует возмещения убытков.

А уж по поводу того, что основная задача матери-выдать дочь замуж, я просто обхохатываюсь. Это ,вероятно, у матерей тех дочек, основная жизненная задача которых -выйти замуж-бывает. Представляю, как это увлекательно )))

Грудка белая, если мать не заинтересована в том, чтобы дочь удачно вышла замуж, то такую мамашу надо лишать родительских прав. У дочки зарплата 800 долларов, на какие деньги ей шмотки покупать? Вы цены в магазинах видели? Вы видели, как девочки по улицам ходят? Вы можете себе представить, что на какую-нибудь анчутку в обносках кто-нибудь кроме бомжа посмотрит? Нет, ну это же надо так зла девчонке желать.

Мадам Овечкинс, долг матери-вырастить ребенка до состояния взрослости целым и невридимым и дать ему возможность получить образование. Замуж, ИМХО, вообще идиотская затея ходить, при наличии заработка, жилья, ясных мозгов и симпатичной рожицы. Пережиток прошлого )

Уже бабушка, вы бы хотели, чтобы ваша дочь осталась одна, без семьи, без детей, хоть и с тремя высшими образованиями? Или у вас сын? Или вас муж бросил?

ИРИНА+)))))))))) Я заметила ошибку:) Но, так как весь пост грамотный, то решила, что умные люди догадаются, что это описка:)))))))) Для вас-дур пишу: ЭТО ОПИСКА)))))))))))))))))))

Любая женщина хочет замуж, любая мать хочет, чтобы у ее дочки был хороший муж и счастливая семья. Если нет - это плохая мать.

262 Автор, если бы поставила дочке отдельный холодильник, то не требовала бы с неё деньги за питание, зато в счете появилась бы позиция "холодильник", она женщина аккуратно мыслящая. Так что не было такого )))

Да-да, пусть дети безотцовщиной растут, будут им рассказывать, что папа полярник на льдине или что папа с мамой перепихнулись и имя друг у друга забыли спросить. Блин, че только не прочитаешь на вумане. Неужели люди это искренне говорят, обалдеть.

269))))

Ладно, хватит уже на глупые темы общаться. Всем приятного дня. Уже бабушка, спасибо, развеселили)))

Мадам Овечкинс, если Вы хотите (хотели, вышли) замуж, то не значит, что все хотят и всем это сдалось. Я хочу, чтоб моя дочь была састлива. Совершенно не уверена, что в в понятие счастье вписывается наличие мужа.На примере своих подруг, не бывавших замужем, могу твердо сказать, что живут они счастливей, чем большинство подруг замужних.

262 Ага. А дочка, живя с мужем отдельно, пойдет и на все деньги купит себе шмоток, она же не в курсе, что на жизнь тоже нужны деньги. Тогда муж будет за это сильно ее любить и никогда они не поссорятся :-)))

Ниче с дочкой не случится, если она к 20 годам и супчик варить научится и кашку варить и деньги не только на развлечения тратить.

Чтоб девочке выйти замуж не обязательно ее в стеклянной банке держать и от жизни беречь. Не такое уж это и хитрое дело. кстати, мужчины часто выбирают себе не ни к чему неприспособленную девочку -припевочку, а будущую жену и /или боевую подругу.

Отдельный холожильник - это клиника и встречается нечасто. Воспитывать реденка и пытаться на нем нажиться - это разные вещи.

У меня однажды встал такой вопрос. Жила с бабушкой, всю з/п отдавала ей, нам с ней хватало, и еще оставалось будь здоров. Моя з/п + ее пенсия. Жили не в чем себе не отказывая. Скромно, но все же.. Потом в дом бабушки приехал папа со своей женой, они папину квартиру сдали, и сыночек, вечно безработной жены этой.. И началась жесть. Они "прожирают" огромные деньги, я никогда в жизни так холодильник не забивала, и забивать не собиралась, и началось.. "Вот ты себе покупаешь, это и то, и пятое и десятое. А на продукты ты по-минимуму отдаешь.. А мы столько денег тратим!!! Оля-ляя. А деньги-то все были у бабушки, вот она и выдавала им сумму эквивалентную тому, сколько я ем.. Но им же хотелось, чтобы все поровну складывались.... "Ню-ню.. Я просто перестала есть дома. На завтра - чашка чаю, с кусочком чего-либо. Обед - в офисе. Ужин с подружкой в кафешке или еще где-нибудь по пути на дачу перехвачу.. И на очередные претензии я сказал "Ребята, отвяжитесь. Я дома не ем, да я в доме практически не бываю..." ..

266 Я четвертый раз замужем, от трех предыдущих ушла сама. Дочь имеет ребенка, одинокой ей уже не быть. Сын у меня тоже есть. Какое все это имеет отношение к участии в семейном бюджете взрослых зарабатывающих детей-не понимаю.

Мадам Овечкинс, ну почему ваш стиль общения - лай? С аргументами беда? У вменяемых родителей одна-единственная задача по отношению к ребенку: жизнеспособность потомства. Вот это они обязаны обеспечить. Все остальное - из области пожеланий.

Пусть отдает все деньги! Пусть устроится еще на ночную работу. Вы ее родили и содержали аж до 18 лет. Вообще после 18 все дети моих знакомых отдают родителям где-то по 100 000 - 200 000 рублей. А вообще можете ее на органы продать зарубеж.

275 Так получается, что они вас практически выжили. Как ни крути а дома питатся лучше,чем по кафешкам.

Сын жены папы, как я поняла, не ваш брат?

Как ни печально, но они получают деньги отсдачи своей квартиры, а вы, наверное, уже думаете о том, чтобы тратьтися на съемную. По крайней мере, я бы уже думала. Или с бабушкой поговорить, если она в этой квартире хозяйка или самой уходить. Как-то похоже, что не в кассу вам эта компания.

276 Ого!!! Ничего себе карьера! Внушает оптимизм!

Боевая Стрекоза, следовать за мной не призываю ))) Второго удачного для женщины семейного скдада, вполне достаточно, ИМХО. Я просто вообще люблю перемены и не создана для семейной жизни.

А вам не кажется, что в 23 поздновато начинать учить практичности? Может умение пользоваться своими деньгими начинается с первых карманных денег? Мы начинали с того, что давали ребенку каждый день столько, чтобы мог купить чупа-чупс, мороженое и чипсы и сок. Все это безумно вредно и, разумеется, мы рассчитаывали, что у дитя хватит умишка себя ограничивать. хватило. Тогда стали давать деньги на неделю. Когда увидели, что у него всегда сколько-то отается

Анютка ,275 А вот у Вас подходящая ситуация для отдельного холодильника и разных бюджетов. Вы с бабушкой, а они своим колхозом-и никаких обид и гастритов от отсутствия домашней пищи.

282 мне лишь кажется, что каждый зарабатывающий взрослый должен сам нести СВОИ расходы, и это не ради обучения чему либо, а просто естественная потребность не сидеть на шее у других.

279. Нет, сын не папы, а его жены.. Там все сложнее и проще. У меня была своя квартира /от мамы досталась/, но там случился пожар /мама погибла/ и она была непригодна для жизни, пока с бабушкой деньги на ремонт копили,я жила у нее.. А выжили они меня действительно. После года такой милой жизни, я плюнула, обменяла квартиру с потерей площади /была двушка, меняла на однушку/ и с радостью и присвистом убралась восвояси.. Сейчас уже пять лет наблюдаю, за их цирком с конями.. Как не платил ничего сынок, так и не платит.. все мама его жалеет убогого, и квартира была чисто папина, до брака купленная... но.. факт остается фактом... ТАк обычно бывает, кого-то в 17 лет ставят перед фактом, что кормить никто не обязан /это так мои обидки.../, а кого-то до пенсии кормить готовы.. почему не знаю... уже даже не сильно обидно... Потому как, мне уже давно по-барабану все безумства нашей власти, что бы не было, а кусок хлеба у меня будет всегда, а вот если вдруг что, с мачехой /баба неплохая, поэтому плохого ей желать не хочу, дай Бог здоровья и сил/, ее не пришей рукав останеться никому не нужным, бездомным, безработным идиотом, и так охотниц нет, и тем более не будет..

281. :-)))))))) Понимаю. Хочу и семейной жизни и перемен тоже, не люблю болото, где ничего не происходит.

285 Тогда все не плохо. Жаль только, что квартиру пришлось разменивать с потерями. Кстати, Вы подтверждаете мо.ю теорию, что дети, с которыми не носились как с писаной торбой, гораздо лучше приспособлены к жизни и обычно намного успешнее. Это не оправдывает ваших родичей, но некая справедливость все равно радует.

282 Позновато, а Вы что предлагаете? Тогда уж вообще не начинать? :-)

А у меня у старшей аллергия, и мы вообще денег не давали, чтоб она себе всякую дрянь, от которой волдырями идет потом, не добывала. Так она начала типа бизнес делать. У меня на работе представительские конфеты и шоколадки оставались, красивые оригинальные, но тематические, то есть на другие проекты уже нельзя пустить. Я ей давала коробку на ее усмотрение. Самой поесть, подружек угостить... Вот это дела ребенок и начал загонять. Дешевле себестоимости, потому как цен не знает :-))))) И смех и грех :-) Еще бы бутылки собирала :-)Тем не менее денег заработала, на чупсики не потратила, всем подарки купила. В основном, всякое ненужное :-0, но ведь от чистого сердца и с любовью. особенно порадовало, что болше всего она на сестренку потратила. И что с того, что у той от хороших дорогих игрушек деваться некуда, а она китайскую женщину кошку, страшную, как сон после ужастика, купила в нашем местном магазине! Главное, и хитрых родителей сделала, и здоровье не испортила и эгоисткой не оказалась. Мож пока школу окончит, и в ценах разберется и в игрушках :-)

Девушки, моральный облик дети в любой семье наследуют от своих родителей, если родители всегда жили по законам порядочности и воспитывали детей нормальными людьми, то с детьми все будет в порядке, в нужный момент они всегда выберут правильное решение, по совести. А если у мамы с папой совесть калмыцкая, то чего требовать от ребенка, яблочко от яблони.

Девочки, ситуация похожая. Я самая старшая в семье. Кроме меня еще 3 сестры. Одна работает, одна студентка, и маленькая - в школе учится. Получала стипендию - почти половину отдавала маме, ну ладно, тогда плохо жили. Сейчас работаю, получаю также как мама. Домой стараюсь покупать что-нибудь вкусненькое, на каждый день рождения подарок. недавно съездила в Германию - привезла всем подарки - хорошие вещи. Самое интересное, что с тех пор как работаю - я не получила ни одного подарка на ДР от них. А недавно такой случай произошел. Сестра получила зарплату+премию+доплату какую-то, получилась довольно неплохая сумма денег. Но она эти деньги потратила только на себя! Домой не купила ничего! Когда я попросила у нее денег на брюки (присмотрела брючки - а до зарплаты, как назло, далеко). Она закричала "Да с какой стати я должна тебе что-то покупать?!" А я с какой стати должна! решила для себя - хватит уде их кормить, я лучше откладывать буду! И себя баловать!

А уменя вот немного другая ситуация, заранее извиняюсь что влезла в вашу тему.

Так вот мне 29, работаю с 18 и материально независима, последние 4 года живу зарубежом.

У меня только мама и она меня растила одна, было очень тяжело, но она искренне старалась лет эдак до 15 моих. А потом в основном пребивалась по временным работам, а сейчас вообще практически не работает - ей 53. Мы не из РФ, одна из республик СССР, работы здесь практически нет даже для молодежи....

После школы я не поступила в институт так как за контракт платить было нечем, сразу начала работать и кстати довольно успешно для чвоего возраста и неимения опыта. Жила с мамой, всю зарплату приносила полностью в дом, а потом совместно расчитывали что кому надо купить, на что потратить...о моих личных накопления речи быть и не могло, да мне никтои не предлогал особенно, хотя признаться меня это положение вещей крайне напрягало. Дело доходило до абсурда когда мне чуть ли не отчитываться приходилось о суммах потраченных из моей зарплаты! Чтобы это не переросло в скандал, через 3 года пришлось съехать и жить отдельно, немного помогая при этом материально или в качестве подарков, так как сама еще оплачивала себе заочное обучение.

Сейчас у меня неплохая работа, как писала выше живу и работаю зарубежом, но зарплата небольшая, да еще с учетом местных цен хватает очень скромно на жизнь и на погашение кредита на квартиру. Но я маме помогаю, покупаю всю технику в ее квартиру, беру на себя крупные расходы, покупка ее косметики и парфюмерии, кое-какая одежда, мелкие подарки и иногда посылаю денег.

Но меня постоянно напрягают разговоры о других детях работающих зарубежом и помогающий своим родителям с поддекстом о ежемесячном пособии и о том что на все растут цены и тд и тп

продолжение

Чувствую себя последней сволочью из-за этого, ноя реально не могу ужимать свой ежемясячный прожиточный минимум и посылать по 200-300баксов ежемесячно маме. У нее есть доход, но нестабильный. А с учетом того что мне ничего не оставили- ни приданного, ни квартиры, ни нормального образования, мне все это надо делать для себя самой, к тому же возраст у меня уже не совсем молодой и уже о своей будущей семье и детях пора подумать....но вот как это все сбалансировать и что делать даже не знаю.....вечное чувство вины....

Я здесь реально живу максимум на 400 долларов в месяц, но не совсем понимаю почему я должна полностью брать соедржание мамы на себя, в ущерб своему будущему и может своим будущим детям? Меня что рожали чтоб я пожизненно это на себе тащила? Больно и обидно......я понимаю что у нее не стабильный зароботок, но он же есть! Я так же была дома в марте посмотрела на жизнь своей мамы и поняла что она мало себе в чем отказывает, в то время как когда я здесь иду в супермаркет считаю по-штучно сколько мне картофелин надо купить и сколько штук яблок или сколько кусочков колбасы нарезанной или еще чего....Но у меня есть цель- своя квартира и оплата учебы, а почему у нее нет такой цели, только какое-то потребленческое отношение к моим зароботкам, а я пашу здесь как раб на поантации и еще всевозможные приработки беру чтоб побыстрее с кредитом расплатиться......не понимаю я маму, да и семья у нас не могу сказать что обеспеченная, чтоб незадумываясь о будущем или как говорится о черных днях жить.....

я отдавала почти все. у меня была маленькая зп и она не перекрывала затрат моих родителей на мое содерджание. родители зарабатывали скромно и эти деньги никогда не были лишними. оставлять деньги себе и жить целиком за счет родителей мне всегда казалось неприемлемым.

прочла все посты... интересная тема, конечно же... но знаете что.

дочь хотите учить жизни, чтоб она перестала быть инфантильной, чтобы могла планировать свой бюджет и т.д. и т.п., "ребенок должен обеспечивать родителей" и прочее...

а сами то что?! родители? а Вы знаете, что есть родители, которые не ждали когда чадо подрастет и возьмет часть коммунальных платежей и расходов на питание на себя, а которые сами чего то добивались по жизни и смогли своим детям и квартиру отдельную купить, и машину? Может быть это и есть более достойный пример детям на тему: как важно быть опорой для своих родных, как нужно стараться, чтоб у них было самое лучшее. У моих родителей были разные периоды в жизни: когда я училась в старших классах, у них не было денег даже курсы мне в институт оплатить, купить компьютер или... (мы даже кофту новую с мамой покупали раз в квартал). Мне пришлось идти на заочное и работать. Но они старались, старались для нас с братом, в первую очередь - в 19 лет я получила от них двушку. Моя мама сказала: Господи, как хорошо, что моей дочери не придется жить со свекровью никогда и она будет независима. А я когда начала работать (17 лет - госслужба), денег к семейному бюджету не добавляла (их было мало), но с каким удовольствием я покупала подарки к праздникам! не фуфту, а нужные и дорогие вещи! И я знаю, что я буду работать с тем прицелом, чтобы мои родители в старости не нуждались. И что я сделаю так, что мои дети будут иметь отдельную жилплощадь и получат хорошее образование. И я горжусь моими родителями за то, что они смогли таки достичь того уровня (а они действительно прикладывали к этому усилия), чтобы жить достойно, чтобы помогать бабушкам и дедушкам, чтобы содержать моего младшего брата, который сейчас на их обеспечении, т.к. учится на дневном (и никуда они его не гонят работать - даже для профилактики, и не растет он инфантилом - была работа кое -какая заработал тысяч 15, без вопросов предложил купить мне платье за 10-ку (мы ходили по магазинам, а мне денег не хватило). Остальные маме отдал.

и мне правда страшно иногда слышать про то, что отношения в семье, между мужчиной и женщиной или между родственниками - это просто какая то система долбанных взаиморасчетов: до 18 они мне, после 18 - я им. треть зарплаты сейчас и половина, когда уже встала на ноги, 25 процентов, когда вышла замуж и санаторий раз в год. и красная нить всему этому: "никто никому не должен". ни дети родителями, ни родители детям, ни муж жене, ни она ему.

нах вообще семьи заводить тогда? чтоб тебя кормили - одевали? чтобы тупо было легче выжить? по моему, чтобы отдавать кому-то свое тепло, свои запасы нежности, заботы ... чтобы делать кого-то более счастливыми и благополучными.

:), вот когда вы сами станете родителем и начнете воспитывать своих детей - мы посмотрим, что вы запоете. Изначально говоря о получении навыка планирования я говорила о том, что от детей нет смысла ждать что либо вообще. Поскольку они отдают не нам, а своим детям то, что мы в них вложили. А вкладывать можно многое и разное. Если человека не любили в семье - он не способен любить, если его не учили как справляться с бытом - он этого не умеет и других не научит, если никогда не планировал - откуда взяться навыку? :), кстати, отдавая кому то свое тепло и запасы нежности - не забудьте что этим людям нужно еще чтоб их кормили и одевали, а то ведь умрут от недоедания.

289 Наталья, Вы оказались немножко в положении мамы ,которая в кои-то веки попросила чего-то у дочери, которую вырастила, и услышала в ответ: "Да с какой стати я должна тебе что-то покупать?!". Запомните эти ощущения, и возможно, Вам буде тпроще понять родителей. А сестра Ваша или крайне эгоистична, или еще просто мала и глупа. Может быть, Вы все же простите ее?

Знаете, у меня есть сестра на 7 лет старше. Мы очень дружны и она раньше всегда мне помогала. Когда я вспоминаю, какой козой противной я была в подростковом возрасте - прямо стыдно становится:-( И тем сильнее я сейчас люблю свою сестру! Делаю для нее все, что можно и что нельзя :-))) Это самый близкий человек, который никогда не обманет, не предаст, всегда поддержит и все простит.

Тапочек, а Ваша мама не вампир часом? Если Вам постоянно некомфортно в ее присутствии, то возможно, проблема не только в ее неумении рассчитывать деньги.

296 "кстати, отдавая кому то свое тепло и запасы нежности - не забудьте что этим людям нужно еще чтоб их кормили и одевали, а то ведь умрут от недоедания".

ну не нужно утрировать - одно-другому вовсе не мешает. Кроме того, если сложно "кормить-одевать", зачем тогда вообще во всю эту историю с семейственностью ввязываться? чтобы потом ходить недовольными и требовать что-то?

":), вот когда вы сами станете родителем и начнете воспитывать своих детей - мы посмотрим, что вы запоете" =)))))))))

а что за фамильярность "вы запоете"?

я думаю, вне зависимо от того, будут у меня дети или нет, я имею право на свою точку зрения. к тому же мой пост был, со сторны дочери, безусловно. Но для меня мои родители - достойный пример.

" Если человека не любили в семье - он не способен любить" (с)

ДА НУ?)))) не слишком ли категорично, Лика?

а детдомовские, у которых даже и семьи то не было?

"если его не учили как справляться с бытом - он этого не умеет и других не научит"

Вы знаете, есть такая штука, - собственный опыт и интуиция. Иногда не обязательно чему то учить, человек сам, либо интуитивно приходит к этому, либо приходится, потому что ситуация такая. И вовсе не означает, что если не сказать: Дочь, неси деньги в общую кассу! она никогда не поможет родителям материально.

26 25.09.2008 23:27:10 | FR

Родители обязаны обеспечивать ребенка до 18 лет, а ребенок обязан обеспечивать родителей, начиная с 18 лет --

чуть не так: если вы о законодательстве, то родители обязаны обеспечивать детей, да, т.к. те еще не трудоспособны (не нужно говрить о 7ми-10ти летних работающих, это , извините, крепостное парво какое то). Касательно родителей - обратная сторона - не С 18ти лет исполнения ребенку, а ПОСЛЕ достижения родителями опеределенного (пенсионого) возраста, либо в следствие невозможности родителей обеспечивать себя (инвалидность, заболевания..проч..) самостоятельно.

Извиняюсь за неточности, это по украинскому законодательству..Но суть это не меняет.

А по вашему действительно получается, что рожают только чтобы денег снять после 18-ти. Фу, как противно.