Я дико ору на своего ребенка

Полностью согласна с "Уже бабушкой". То есть абсолютно. :) Не дочитала всего, лишь первую страницу постов. Могу повториться, но все же посоветую. Может, пригодиться. У меня дочери год и 4. И вот уж где егоза, мама не горюй! Но мне, наоборот, это по вкусу. Итак советы :)

Перестаньте все трагедизировать. Радуйтесь сообразительности и живости ребенка. Сложил все в мусорное ведро, раскачивает шкаф? Давайте пойдем повесимся, предварительно застрелившись, после того как отравились! Где здесь повод для ора? По-моему забавно и смешно. Ржать, как сивый мерин, при ребенке не нужно, а взять за руку и твердо и жестко сказать "нельзя" придется. Без злобы, спокойно и тихо. Он настолько привык к вашему "громкоговорению", что на тихий голос, возможно, отреагирует, как другие на окрик. И уведите, и закройте ванну. Ревет? Отвлеките его. Учите переключать внимание: собачки прибежали, кошки твоего плача напугались, Мышки оглохли, как же они теперь будут жить глухие. Подойдет любой бред!

плохая мать, я наверное ещё хуже, моей скоро два, я её и отшлепать могу. у вас накопилась усталость, после года и трёх легче станет. В первый год ребенка тяжело физически, во второй психологически. Представьте, что вы на работе, эта работа почти 24 часа в сутки. Если воспитательницы в саду с детьми по 10 часов проводят и пообедать им никто не мешает, то вы 24 и притом ещё постирать-погладить-убрать-еду приготовить. Вам никто не помогает? Иногда хочется просто сходить в магазин одной. Организуйте себе регулярные часы для себя. Пейте валерьянку.

беспокойные дети это испытание.....сил вам побольше мамочки

Если отвлечь не получается - оставьте его реветь. А сами занимайтесь своими делами, только без психов, а спокойно, будто никто и не плачет. Тем самым вы дадите ребенку понять, что манипулировать вами при помощи плача не получится. Он успокоится. Как только успокоится продолжайте общение так, словно ничего и не произошло, без моралей и нравоучений: он умный, он все и без ваших "повторений" все понял. И так каждый раз, когда истерика.

Научитесь отказывать ребенку спокойно и категорчино. Четко определите что нельзя, а что можно, что можно делать только с разрешения взрослых. Это сделать обязательно нужно и нужно сейчас. Например, лезть к розеткам всегда "нельзя", а играть своими игрушками можно. Раскачивать шкафчик - всегда нельзя, а качать коляску можно. Найдите схожую альтернативу его "плохому" занятию. Шариться в мусорном ведре нельзя, а выбрасывать туда свои"каляки-маляки" , туалетную бумагу, крошки, и прочее (обязательно перечислите ему) можно. И дайте ему выбрасывать, а шариться не давайте. Как только полез шариться - уводите - молча, спокойно и твердо, без нотаций. Дальше - смотри выше.

уже бабушка
я себя не оправдываю и ник выбрала подходящий. В основном удается сдерживаться но иногда как вожжа под хвост попадает. С ужасом узнаю в себе свою маму.
Хочется прервать этот порочный круг. Когда муж дома, я прошу его в такие минуты забирать ребенка, но когда его нет, деваться мне некуда. И стыдно и еще больше зло берет...

Автор - вам сколько лет? у вас ребенек желанный или случайно ( такое тоже не редкость))) женщине ведь надо быть готовой морально изменить свою жизнь, ребенок это навсегда, здесь не прокатывает - я устала, сеанс закончен, занавес, каждодневная забота если ты понимаешь и любишь свою роль мамы и жены не отягощает, а наоборот дает много душевных сил))

вам надо отдохнуть пару недель, обязательно записаться в фитнес центр, договориться что кто-то будет с ним сидеть, и самой уходить менять обстановку, и лишнюю энергию выбрасывать, спорт отличное для этого средство, это уже в вашей ситуации не роскошь, а необходимость, няню частично обязательно, хотя бы спокойно уйти, и еще , ребенку нужна счастливая спокойная мама, и уж лучше общаться с ним 2 часа в день , при этом ходить на работу, чем заставлять и пересиливать себя. считая что только так и поступают "настоящие" мамы" сидеть с ребенком весь день, и становиться невыносимой и для мужа и для ребенка)) а хорошая вы мама или нет скажет вам только ваш ребенок, никакие подружки и знакомые, а именно ребенок, когда станет уже взрослым и захочет придти к вам в гости не только для того чтобы принести лекарства и продукты, а просто поболтать )))) удачи

Мой ребенок - подвижный, любопытный, настырный (в здоровом смысле этого слова). Я считаю это ее плюсами. Я этим пользуюсь. Подвижная - гуляем по 4 - 4,5 часа ( бегаем, прыгаем, лазим, ползаем, ковыряем). Дома ей уже хочется спокойных игр - читать, рисовать, лепить, смотреть все в квартире, спрашивать - удовлетовряю любопытство. Заодно определяем границы ее зоны действия, что плохо, что хорошо.

А настырность пригождается, когда мне нужно, чтобы она научилась что-либо делать сама: есть ложкой, перелазить через колеса, спрыгивать с лестницы и прочее.

Так что, хотите сделать из ребенка человека - начните с себя. И прежде всего, перестаньте говорить себе: я плохая мать. Вы - хорошая, просто немножко запутались. А от ошибок никто не застрахован. Ведь главное в хорошей маме - это любовь. А она у вас есть. :)

Ти живешьв Германии?

Немецкий хорошо понимаешь, могу посоветовать классную книгу. Она аскроет тебе глаза на все твои проблеми с ребенком и твоей мамой (если таковие есть), думаю, что и там не все гладко!

Блин транслит дурацкий!

Boderline Mtter und ihre Kinder

http://www.amazon.de/Borderline-M%C3%BCtter-ihre-Kinder-Bew%C3%A4ltigung-schwierigen/dp/3898062562

я себя не оправдываю и ник выбрала подходящий. В основном удается сдерживаться но иногда как вожжа под хвост попадает. С ужасом узнаю в себе свою маму.

Хочется прервать этот порочный круг. Когда муж дома, я прошу его в такие минуты забирать ребенка, но когда его нет, деваться мне некуда. И стыдно и еще больше зло берет...

Кстате в Германии нетрудно найти помошхь таким мамам.

Порочний круг самой не прервать. Дальше будет хуже.

Котейка 56 и 59, на редкость дельные советы, особенно про четкое разграничение того, что нельзя вообще никогда, и того, что можно, но тогда уже всегда можно, а не в зависимости от маминого настроения. И про поиски альтернативного занятия очень разумно. И про спокойное необращение внимания на попытки манипуляций. Котейка, а моя дочь отчего-то именно заливается диким хохотом от выкрутасов сына. Но он вроде всегда соображает, что к чему, и когда она твердо произносит:"нельзя, это опасно", усмиряется. Убеждался уже на практике в её правоте, потому больше не подвергает сомнению.

ребенок не отзеркаливает мое настроение. Он доводит меня до ярости!

Как только доведет, улыбается, успокаивается.

Если я спокойная, он орет, капризничает, тянет жилы, вьет веревки, в общем, садится на голову по полной, пока не наорешь!

Охотно вам верю. Так как ребенку нужен контроль над ситуацией, иначе он чувствует себя потерянним и беззашхитним, в вашей ситуции контроль он чувствует когда ви сриваетесь, он "думает", что все в порядке, все на своих местах.

Проблема в том, что такой пример с вашей сторони искажает для него правильное восприятие мира. Как ето било и вашей ситуации с вашей мамой. Из покаления в поколение.

Дочери таких мам несут ету проблему дальше, у синовей к сожалению ешхе более мрачний путь...

Автор, Котейка права, чтобы быть хорошей матерью достаточно любить ребенка, иметь мозги и не выпускать на волю своих демонов. А порочный круг очень даже можно разорвать, проверено на практике. Поверьте в свои силы, и всё получится )

Очень советю прочесть книгу. Перевода ее на русский пока к сожалению не нашла!

Юлия не все так мрачно)) и выйти самостоятельно из осознанной проблемы самостоятельно можно

68 ну-ну)) а еще психолог, теперь каждая психолог, только ерунду нести не пререстают от этого

Юлия не все так мрачно)) и выйти самостоятельно из осознанной проблемы самостоятельно можно

Очень сложно...

А почему не обратиться за помошью?

Почему ерунди?

Ви тоже психолог?

Юлия, 68. А откуда такая инфа про сыновей? Спрашиваю, потому как сейчас мой старший брат довоевался в своей семье до того, что его взрослый сын категорически не желает с ним общаться и привозить своего крохотного ребенка. В результате страдает и мой брат, и его жена, с которой я дружна, и племянник. Да и малыш лишен деда и бабушки. А началось все с нашей общей мамы-братец перенял её тактику давления на близких и усугубил взрывами неконтролируемого бешенства. А маму нашу растила её бабушка-мрачнейшего характера дама с явными признаками психопатии.

Уже бабушка. я тоже частенько посмеиваючь и хохочу от души над выходками дочери. А что делать, если смешно? :)))))))) И она начинает смеяться. Например, так мы отучились от соски-пустышки. Смеялись, когда дочь брала ее в рот. Она тоже хохотала и соска выпадывала, и про нее забывалось. :))))

уже бабушка

Автор, Котейка права, чтобы быть хорошей матерью достаточно любить ребенка

Таким мамам трудно искренне и по настояшхему любить ребенка, то что вам дали в детстве то у вас и есть, а чего не дали, того и нет...

да

все прально она пишет, манипуляция.....контроль главное, пока возможно!!!!!!

ребенок , даже маленькая козявка, пытается взять власть над мамой, играя на ее любви....

не поддавайтесь!!!!! все потом, будет оч сложно.... но надо себя перебороть, иначе сядет и будет погонять

уже бабушка

А откуда такая инфа про сыновей?

Я по проф ессии соц. педагог-психолог. Закончила университет в Германии, долгое время работала с детками из неблогополучних семей и с такими взривними мамамии. Сейчас работаю в наркологическом центре со взрослими парнями и музжчинами, ви не поверете у всех почти одна и таже проблема...

про юлию детского психолога согласна...с ней

карина

тогда расскажите мне где я ерунду написала?

Не называйте себя психолог))) я вас прошу))

уже оно то, что вы пишете, "таким мамам" каким таким?))) психолог

простите, но вас сейчас тааааааак много и все ну такие умные))

оч люблю своего сына, он мне дороже жизни......но наглец....ниче пока сделать не могу....так что, ваши советы?????

Юлия, я, конечно, не психолог. Но жизненный опыт мне подсказывает, что в данной истории проблема лишь в модели поведения. Люблю - кричу. Вот где здесь стоит поработать. Автор любит ребенка, только любовь свою она проявляет при помощи "ора". Воспитывает - кричит, испугалась - кричит. Добавьте - накопившуюся усталость и страх, что я "как мама". Человек нужно научить другой модели поведения: люблю - целую, смеюсь, радуюсь. А в том, что она любит ребенка, я бы не сомневалась, иначе, она бы сюда не писала. Автор просто бы не задумалась на этой проблемой. А создала бы ветку: Я жалею, что родила ребенка.

Черная кошка! Обнаглеть еще больше чем он! :)))))))))))))))))0

карина

"Таким мамам" мамам с такими проблемами. Проблема есть, о ней пишет сам автор. Ситуция не рядовая или в России все так с детьми?

простите, но вас сейчас тааааааак много и все ну такие умные))

Я думала ви тоже коллега?

наглец? вы говорите это любя и с радостью, вы рады тому что он у вас есть , вы его любите и он скорее не в полном смысле ведь налец, так ведь)))) ни один настоящий профессионал не даст вам без полной картины никаких советов, здесь много нюансов, вы его любите, возможно балуете, возможно рады даже где то его шалостям, тут много тонкостей, . в целом мне кажется вы благополучны, и довольны своей семьей напишите о себе побольше и конечно он просто шалун а никакой не наглец, может немного балованный

Дети могут такое творить!! У нас дом был превращен увы в крепость, все телевизоры были увезены к родителям, потому что он их запросто переворачивал они легкие, все ручки у кухни были открыченны, но он научился поддевать дверцы и таки разбил посуду. В зале вся мебель была вынесенва, кроме дивана и ящика с игрушками, батареи обложенны одеялами летом, ибо он бился об них чуть не до смерти. Ребенок вобщем играл там. Вообще дети стараются ломать все что видят и обязательно свалят на себя скатерть, у нас ее уже и не было потом. Обливаются кипятком. :(

80 Юлия, у нас была абсолютно благополучная социально семья, просто наша мама-очень непростой в общении с близкими человек. И брат мой-отличный мужик, не пьющий, зарабатывающий, тридцать лет женатый на одной женщине, прекрасный друг, заботливый брат, отгрохавший домище и взрастивший дивный сад-скандалист чудовищный. Так что вопрос автоматически снимается-нарки и алкаши не моя тема.

Я на своего ребенка сейчас иногда кричу(ему 2,10), но за дело (мучает кошку, хотя много раз объясняла, как ей больно, а как нет и т.п.), лет до 1,6 вообще голос не повышала, исключая один момент, за который до сих пор стыдно и не прощу себе никогда, малыш хныкал и никак не хотел нормально спать, я жила тогда одна и не успевала погладить, постирать, приготовить и в сердцах просто бросила его на диван, я знала, что ему больно не будет, силу естественно рассчитывала, но показать ему, что очень злюсь, хотела. А через пол часа мой ребенок покакал с кровью, у него оказалась инвагтнация (непроходимость кишечника) от кукурузной каши, но он вел себя нормально, не было признаков, что что-то болит, просто думала, капризничает, он у меня очень плаксивый был до года, я с ним гуляла до 4 месяцев зимой 12 ночи, лишь бы не плакал от колик, так как ничего не помогало и никогда на него не злилась, только переживала, а тут словно бес попутал, прошло больше двух лет, а я не могу себя простить :(

Юлия, я, конечно, не психолог. Но жизненный опыт мне подсказывает, что в данной истории проблема лишь в модели поведения. Люблю - кричу. Вот где здесь стоит поработать. Автор любит ребенка, только любовь свою она проявляет при помощи "ора". Воспитывает - кричит, испугалась - кричит. Добавьте - накопившуюся усталость и страх, что я "как мама".

Согласна !

Человек нужно научить другой модели поведения: люблю - целую, смеюсь, радуюсь. А в том, что она любит ребенка, я бы не сомневалась, иначе, она бы сюда не писала. Автор просто бы не задумалась на этой проблемой. А создала бы ветку: Я жалею, что родила ребенка.

Ви меня не совсем поняли...

Я не сомневаюсь, что автор любит своего ребенка... Только вот любить можно по разному. Кому как дано. Ви сами об ето написали, люблю, смеюсь, целую. Понимете есть мама, которие в детстве не получили правильной модели любить ребенка. Их не любили "здоровой любовью", на них кричали, унижали, обежали, ими манипулировали, оскарбляли. Такие девочки в детстве клялись себе, что никогда не будут такими мамами как их мама. Проходят годи и ети женшхини осознавая все горечь проблеми, в силу усталости и других чувст свазанних с ребенком перенимают модель корорю знали всегда, другой недано. Начинается замкнутий круг. Упреки себе, опять крик, опять угризения совести, мучаюшхий ребенок...

Найти виход из такой ситуации трудно, автор правильно реагирует отдавая ребенка в такие минути мужу, чувствую, что не справляется с собой.

Научиться новой модели поведения и любви не так легко как ето может показаться!

кошка

оч люблю своего сына, он мне дороже жизни......но наглец....ниче пока сделать не могу....так что, ваши советы?????

Не зная вашей ситуации, могут посоветовать бить последовательной в запретах и разрешениях!

89 Элль, классно описываете! Моя дочь, заскочив на даче в столовую на минуту раньше преследователя, успевала открыть напольный шкаф, вывалить крупы из нескольких банок на пол, да ещё и смешать их ладошкой, это уже на глазах у ввалившегося взрослого ))) Со своей бабушкой она даже несколько раз умудрилась так поступить.

кошка

оч люблю своего сына, он мне дороже жизни......но наглец....ниче пока сделать не могу....так что, ваши советы?????

Не зная вашей ситуации, могут посоветовать бить последовательной в запретах и разрешениях!

91, гость, жуткая история. Но, мне кажется, Вы уже достаточно себя за неё казнили. Давайте мы примем ваше покаяние, и простим Вас от всей души!

уже бабушка

одно другого не исключает, кто то виживает и сосет нерви другим... кто то ломается и вредит семе алкоголем или наркотиками. Источник один---как ви правильно написали мать. Скандалистка или другого поведения, женшхим с таким нарушением личности разделяют на 4 категории поведения. Но все одно, страдают дети, отношения не налаживаются никогда. Добавлю, что в семьях где больше одного ребенка восприятие одной и той же матери может бить абсолютно разним.

семе=себе

не зная полной ситуации ничего не посоветуешь))

любить и слышать, желание быть понятым и услышанным, не жалейте время на разговоры и желание стать другом вашему ребенку, говорите с ним на равных, не отворачивайтесь от него в случае его неудач, все очевидно , но не всегда мы хотим тратить на это свои силы, куда легче запретить, крикнуть, шлепнуть, просто сказать так надо)) говорите , пусть вы сделаете ошибки но вы будете друзьями

Люблю и целую.
Ору не всегда.
И негромко на самом деле, но очень зло.
На 10-й раз вытаскивания малыша из ведра, например.
Когда уже терпение лопается.
Книжку поищу на ибее.

А ребенок как-то сам по себе злится и злость криком выражает. Я думаю, это все дети так, потому что другим способом они не умеют и я тут ни при чем. просто его злой крик и перекошенная мордашка меня еще больше злят. Не всегда, чаще я его утешаю. Не надо думать что я с ребенком криком разговариваю. Говорю же, раз в месяц лопается всякое терпение и я начинаю вспыхивать, как спичка.

Бабушка, не надо всех под одну гребенку. У меня младшая сестра, выросшая с нашей же мамой, гораздо более сдержанная и она орать на детей не будет, я уверена. У нее психика совсем другая. Поэтому Ваш брат не виноват в своем поведении. Просто мать его смогла непоравимо испортить в силу особенностей его психики, а Вас - нет.

все прави по немногу, да и я себя , еше чуть-чуть в авторе узнаю:-( Хотя ругаюсь, но стараюсь не кричать, а уж мат и подавно в нашей семье -табу! С маленькими детьми именно в том и не просто, что каждий день все меняется. Так, где еше вчера себя чувствовал уверенно, сегодня уже прошло (пример с куф онним столом). И так челий день. За всем глаз да глаз нужен. Но и етому надо учиться: бистрее чем ребенок соображать, все предусмотреть; если надо-ребенка и в манежик посадить: пусть плачет пару минут, зато ви знаете, что он в безопастности.

Когда у меня нерви не видерживают и хочется громко орать-я вихожу из комнита и считаю до 10-помогает успокоится. Иногда и ето не помогает, жду когда муж с работи придет- и одна на улицу или на спорт. Ребенок 100% чувствует, КОГДА он может с вами играть (вашими словами-"из вас веревки вить), а когда он должет бить ниже трави, тише води.

Единственное, что настораживает, автор, везде у вас виновати другие: орете на ребенка, потому что мама так делала; ребенок вас виводит из себя. А ви в пассиве! Неф ига! Вам правильно кто-т сказал: на работе же ви матюками не разговариваете? Там же ви себя как-то сдерживаете, или?

97 я так понимаю не налаживаются отношения с матерью? или с кем??

гость

не корите себя...

отпустите тот случай, иначе он станет между вами и трудно будет из за угризений совести адикватно реагировать на поведение ребенка.

Никто не идеален, ваш малиш вас любит.

Ребенок маленький, ему всего годик, он ничего не понимает, ему не объяснишь ничего, рудно пока. Надеюсь, что позже будет легче, когда можно будет договориться. Пугает именно то, что я вдруг не услежу, бесполезно оттаскивать от шкафа и отвлекать другим, он настойчиво лезет опять к шкафу. Конечно, привинтим шкаф к стене, но он опять что-то найдет...

97 Мне повезло, что я была младшей-всё легло на брата с самого его раннего возраста. Мои проблемы с мамой начались, когда раздражитель в виде брата отбыл в армию, и за неимением оного взялись за меня. К счастью, мне тогда было уже почти 16, и я так просто не далась. Очень все это грустно, так как моя мама во всем, не касающемся отношений в семье, совершенно замечательный человек. Просто уникальной доброты, и совестливости, и человеколюбия. Прямо таки соткана из достоинств. Но-скандалит с наиближайшими родственниками.