Вопрос к родителям взрослых детей.

Сирень. Я просто считаю, что Ваши песпокойства беспочвенны и пусты. Ведь главное, чтобы отношения у него и невески были хорошие. Ведь так? и Бог с ним с маслом и квартирой. Вы вспомните себя, неужели вы не ошибались?

Заноза, к вашему посту "и к тому же это еще раз доказывает, что даже стиранием и уборкой вы не смогли добиться ровновесия в семье, создать полноценный семейный очаг". А я разве говорила, что пыталась создать равновесие в семье? Нет, никогда! Это опять же об ошибках уже моей молодост, когда я не слушала своих родителей. Всегда была готова взорваться, бежать, гнать. Всегда была слишком самостоятельна. Если бы я была хорошей домашней клушей все было бы проще. Как жаль, что на этом форуме женщины зациклены на своих нескончаемых проблемах! Им говоришь белое, а они "Нет -черное" Прям дежавю, чессслово. Как в Американских СМИ после грузино-осетинского конфликта. Неинтересно общаться. Ни одного мудрого поста.

Заноза, мне кажется, что Вы асоциируете Сирень со своей свекровью. Она не Ваша свекровь ). Поймите её как маму.

53-не могу я ее понять. У меня тоже есть мама, которая меня отпустила в 18 лет из дома и всегда поддерживала морально, говорила, что я смогу, у меня получиться и не дай Бог моей маме придраться к моим ухажерам. Да никогда в жизни. Сейчас я замужем и мама полность уважает мой выбор и каждый мой поступок. а еда и прочие бытовые "радости" нашей семье никогда не были главенствующими.

Лучик, просто он давно хотел жениться на этой девочке, а самостоятельно не зарабатывал ничего. Ординатор безработный. Мы попросили отсрочить на год, поскольку девочка хотела и свадьбу и ресторан и путешествие. Сын надеялся на меня, а я сказала, что нет, дорогой, жениться надумал, готовься сам. Но, зная, что он начал откладывать на свадьбу, стала понемногу помогать. Конечно, он и сам упирался, работал на 2-х работах. Молодец, что и говорить. Только цены-то какие,.. все знаете. Вот, все и помогали по доброте душевной.

Каждая мать имеет право на свое мнение по поводу жизни своих детей будь то семья, невестка или что-либо еще и нечего на Сирень нападать. Если она не лезет со своей кухней в их жизнь, а просто рассуждает обо всем на этом форуме, то она на 100% права. Как мать, она видит все проблемы наперед, и это нормально. Мне мать в жизни много чего подсказала, и я ей благодарна. Рассуждать не значит лезть в чужую жизнь.

Заноза, Вы желаете продолжения пикировки? То, что я сказала про масло на форуме, вовсе не значит, что я о нем сказала невестке или сыну. В крайнем случае, просто как-нибудь куплю им свежее Валио без пленки. Разве можно в наше время, когда нас травят не только канцерогенами, но и пищей совершенно непонятного происхождения не обращать на это внимание? Ведь они собираются иметь потомство и его растить! Ей что не нужен здоровый муж, который готов даже обеспечивать её родственников? Для чего тогда все готовят или ищут рестораны с хорошей кухней? Для чего в офисах заботятся о горячих обедах? Ну, если уж плевать на здоровье, то можно есть вкуснейшин Бигмаки и пить пепсиколу с утра до вечера и все будет ОК. В двери не будем проходить от ожирения даже боком.

а у меня вопрос к мамам взрослых дочерей по поводу поведения моей мамы. мне 33 года, с 19 лет живу без родителей, соотв. обеспечивала всегда сама себя, ну или мужья обеспечивали, но без помощи моих родителей. в свое время отпустила она меня довольно спокойно. по крайней мере, чем я там питаюсь (на стипуху в голодные 90-е) ее особо не волновaло. да и сейчас мама моя точно не типичная выпекательница котлеток, к ней когда приезжаешь, она сразу начинает стонать, как она ненавидит готовить. когда мы с моим мужем приезжаем, то вобще в отель ночевать идем, маме тесно (в 3 комнатах) и лишнее белье (раз в год, в машинке-автомате) тоже не провернуть. короче от греха подальше (она еще и оч. скандальна) идем в отель, хотя это и дороговато для нас (она в курортном городе живет). так вот отсюда вопрос: зачем она обижается, что я редко и ненадолго приезжаю? к чему эти бесконечные звонки и истерики, как я и что со мной? при том когда я приезжаю, она спокойно может заявить, что у нее много дел и со мной сидеть она не намерена. о готовке речи не идет, ходим в рестораны. предупреждая ваши вопросы, могу сказать, сама готовить у нее я конечно пыталась (делаю это относительно неплохо, за что бываю ею высмеяна как клуша и домонаседка), но тут начинаются истерики еще хуже, т.к я все неправильно делаю, не в тех кастрюлях готовлю, не теми тряпками вытераю, не на той доске режу. ну что мне с ней делать??? приняла волевое решение в этом году не ехать к ней. муж мой вздохнул с облегчением:)

Сирень, Ваш хоть что-то сам заработал. Наша думает, что деньги у меня в кошельке плодятся почкованием ).

Гость, видимо мама считает, что Вы обязаны ей, должны выполнять дочерний долг. Только ваш долг долгом, а как он должен выполняться она и сама толком не знает ). Может стоит пореже ездить, но почаще звонить, чтоб она чувствовала свою важность и нужность?

60 спасибо за совет, звоню раз в неделю, выслушиваю часовые монологи на тему, как прекрасен мой мл. брат. он и правда неплохой парень, но таких деталей о его жизни, кот. она мне рассказывает, мне знать не надо. приезжала раньше раз в год, живем далеко друг от друга, вот хочу пореже. да в помощи она точно не нуждается, имеет свое мал. дело, свою машинку, кв. в собственности. короче не тип "бедная-больная бабушка"

срень-юкка, а я то думаю, что это свекровь все на меня с подозрением поглядывает и молчит? тоже небось думает, что я за ее сокровищем не ухаживаю и не забочусь)))у меня самой сынишка растет, не дай бог мне думать и рассуждать так как вы(

это ведь вы говорили что девочки сейчас пошли требовательные, хотят забратся на шею бедным мужичкам, и про неветку совю казали, что он хочет свадьбу и путешествие. А сыну вашему разве этого не хотелось? Или вы уже не считаете , что семью должен обеспечивать мужчина?

сирень - вы молодец. тонко чувствуете и у вас хорошее сердце. а злобливые женщины, которые на вас напали сейчас, - что ж, они не вашего круга. не вашей дущевной организации и вообще-то немного примитивны. Про масло , о котором вы написали, я все поняла. Не в масле дело. Вы правы в своих беспокойствах. В этом - суть всей бессмысленности радости материнства. На смену коротким моментам счастья, пока дети маленькие, приходит такая большая боль и такое разочарование, что становится страшно. понять это может только развитая духовно и умственно женщина. Все остальным не остается ничего другого как давать тупые советы , типа - Это жизнь. Все нормально. Забудь и живи сама собой. Я вас прекрасно понимаю - это такая печаль. И никто пока не дал выхода из этой ситуации.

Попробуйте признать где-то в глубине души, что вы уже переросли вашу мать. Она - недалекая женщина. не умна. и вы уже в ответе за ваши отношения. Попробуйте сделать еще один раз , может не последний конечно, но сделайте еще раз что-то для ваших отношений - просто скажите ей именно все то что написали здесь. Если у нее есть хоть часть сердца и души, и немного ума, она будет благодарна за все что вы ей скажите. Объясните ей , как вам неприятно ее поведение. Не молчите. Скорее всего - она не может посмотреть на ситуацию со стороны. И не понимает. Хоть ей видимо и немного лет, но очень похожа на более старых людей - совестскй закалки, которые никогда не уважали личность - не умели строить отношения со взрослыми детьми. Помогите ей в этом. Даже если она не воспримет правильно все - у вас хоть останется чувство , что вы сделали все что могли. Но дорогу должны проходить двое навстречу друг другу. вы готовы пройти даже больше своей половины. а вот она? вот об этом ей и скажите . и про отели. и про готовку. и про тепло и чувство семьи. шансы есть, что ей и в голову не приходит, насколько идиоткое у нее поведение.

Автор у меня такая же мать как вы. Она меня никуда отдну не пускала, я в 19 лет не знала что такое дискотека или танцы, так как была "домашней" и просидела дома. В 20 я решила поехать со своими коллегами по учебе отдыхать на море, она меня обозвала мочалкой и не пустила и сказала, чтобы до тех пор ока я живу с ней, я бы не ходила туда сюда, как она выразилась, что моих подруг она не знает и меня не отпускает. Я не поехала и вообщем продолжалось это все до 23 лет, сейчая я сняла квартиру и живу одна( оплачиваю все сама), с матерью не общаюсь, так как она меня доставала, звонила в 23 часа ночи, проверяла дома ли я или где шатаюсь. Автор не будьте такой матерью, дочь от вас отвернется, а я у своих родителей единственная дочь. А ей я не прощу то, что я свою молодость не прожила как все девушки моего возраста, даже подруг нет, так как мне сложно вхоцить в контакт.

to 65 спасибо большое за внимание к моей персоне и за развернутый ответ. я попытаюсь так сделать, как вы говорите, в принципе я и сама хотела примерно такое ей сказать, но боюсь, что все закончится истерикой с ее стороны. недавно был у них с отцом подобный случай - приезжали на 1 день старые друзья отца к ним в гости, так она мне все уши прожужала, как ей лень на них готовить, как она от них устала (при том, что она их тока ужином и завтраком накормила), НО при этом сказала, что с ними было интересно и жаль, что редко с такими умными людьми общаться приходится. на что я ей выдала что-то типа: ну кто к тебе ездить будет, если ты так готям не рада и всех в ресторан отправляешь. на что мне ТАКОЙ ушат ругательств на голову полился, что я просто не решаюсь на ней на тему хозяйства заводить разговоры. в принципе, мы не за чертой бедности живем и можем сходить в ресторан, и за себя и за нее заплатить, но просто неприятен сам факт - едишь к маме все же за домашним общением, а оно включает и домашнюю кухню.

АЛЁНА ( Автор) ты всех достала. Тебе на Запретной любви уже всё написали / разжевали. И про деньги нечего лЮдям голову морочить, они не в твоём кошёльке почкуются, а в баевском.

С приветом от той ветки.

Когда мой сын наконец-то свалил от нас, переживала ровно 2 недели.

гоуориь про свое недовольство нужно обязательно. только вот как говорить - в этом весь трюк. рассматривайте это как задачу для вашего интеллекта - как достучатся до вашей матери. вы умнее и старще ее - в высшем смысле этого слова. вот и придумайте как. роли поменялись - вы в ответе. попробуйте не в обвинительно падеже - а в жалостливом - как бы вам приятно были и оладущки дома. как вы скучаете по теплу домашнего завтрака с мамой. посиделки до ночи на кухне. тепло совместных домащних хлопот. возьня на маленькой кухне. как она вам нужна и как вы счастливы что она такая добрая и душевная. все как детям. не ругать а хвалить за те качества о которых вы мечтаете. на самом деле - это ваш крест. просто так вычеркнуть из жизни нельщя. потому что все время будет болеть. это как жить с больным пальцем - вроде можно, а все равно полноценно не полусчится. просто делайте все что можете, но с применением современных знаний. а про жалобы ее на усталось - заготовьте ответ, что это же стоит того , что дается взамен - раз в год тепло. ...и тд. просто недалекому человеку советской закалки мир видится совсем по другому, просто не видится даже. ограниченные они - духовно и по человечески. Но если она на злая в принципе и не сволочь какая , то скорее всего поймет. душой. вам судить о том, есть ли у нее что-то человеческое или нет. но пытаться сделать все что можно - даже больше - по умному конечно - стоит. это ваша дорога - и вы будете знать внутри себя что сделали все что могли, как более умный человек.

***, обветрившееся масло канцерогенно, а жареные котлеты - нет))))))сирееееень))

Сирень-Юкка, вы мудрая женщина и хорошая мать, не слушайте злопыхателей, они просто видят в вас объект, на который можно переложить свою злость от неудавшейся жизни или еще чего, проблем каких. А то что сын какую-то лоджию родственничкам жены делает, это он, конечно, лоханулся. Но ничего, не переживайте, он поумнеет, опыт придет со временем. И вообще, время все по местам расставит.

Сирень, Понимаю и поддерживаю Вас.

64 ___ Вы очень тонко подметили про боль и разочарование. Я бы еще добавила чувство бессилия. Абсолютно согласна с Вашим мнением.

ой насчет масла - узнаЮ свою бывшую свекровку. та тоже была помешнана на "здоровом питании", все,что хоть день-два постоит, постоянно выбрасывала, все недосаливала, с маслом тоже у нее отношения сложные были, все для здоровья сыночки. при том варила жутко жирные супы с костями (давно доказано, что это дико вредно) и закрывала глаза на его выпивки и курение наркотиков.

to 70 спасибо еще раз - мудрый ход, надо будет попробовать с другой стороны подойти.

Автор,а Вы-мать или кто?Запретите и все. Дети обязаны слушать родителей.

Автор, я уехала в город учиться в 15 лет, если есть голова на плечах у вашей дочери, то она не пропадет, а если нет головы, то и вы не усмотрите, я знаю достаточно случаев, когда дочки жили рядом с мамой в одной квартире и такое выдавали, что диву даешься, куда смотрела мать.

Автору. Просто надо понять и принять, что ничто и никто не может нам принадлежать, кроме самих себя.Тотальный контроль не сможет спасти наших детей. Все дело только в них. Нужно научится мириться с их ошибками(так они взрослеют и мудреют). В конце концов вспомните себя.

Влюбленная, запретить легче всего, я хочу чтоб она росла самостоятельной, поэтому я терплю эту тревогу и отпускаю. Но мне страшно!!!

Иду мимо, ох не хотела бы я, чтоб она прошла мой путь или даже нечто похожее. Хочу, чтоб у неё было все как в сказке ).

Автор, а как Вы дочку воспитали? Неужели настолько плохо, что она сама полезет на неприятности, о которых Вы тут написали? Если так, то винить можно ТОЛЬКО себя. Если дочку хорошо воспитали, то нормально она все будет делать, а от случайностей и мелких проблем все равно никто не застрахован. Не беспокойтесь.

Влюбленная (77)... Запретить? ЧТО, конкретно запретить? Не смешите, умоляю! Неужели Вы такая наивная, что считаете роль матери в этой ситуации именно в "запретит"? И что, от таких запретов кому-то лучше будет?

Автор (81), как в сказке не бывает. Ошибки делают все, кто вообще хоть что-то делает. Не надо проживать жизнь за дочь (внутренне), это ее жизнь, а у Вас есть своя, ей и займистесь. А дочери нужна поддержка, знание, что Вы ее любите, уважаете ее право выбора, и доверяете ее способности жиить самомтоятельно. Если ей нужен будет совет - она попросит САМА. Не надо ее издале душить своей опекой!

Кто тут писал про великую печаль материнства? Это все от того, что Вы воспринимаете детей как собственность и прямое продолжение самой себя, а не отделных личностей. Грустно это, а не "высоко духовно". :(

Я за самостоятельность взрослых детей. Сама уехала в 18 на год заграницу, а с 16 ездила со своим МЧ отдыхать. Зато сейчас я замужем за тем МЧ, счастлива, родителей люблю, и отношения у нас хорошие. А подругу мою с парнем любимым разлучили, второго такого она не встретила, и сейчас одна. Родители наверно локти кусают. Мой брат в 18 взял академ из института и пошел на рынок торговать, потому что хотел модно одеваться, а у родителей не было таких денег. Они за сердце хватались, в смысле из-за института, но не вмешались, в итоге брат работящим человеком вырос, умеет жить по средствам. А знакомые молодые люди все от родителей получали вплоть до окончания института да и после него работать не рвутся. Подруге моей подрабатывать запрещали, в итоге 25 лет - не работает. И таких примеров масса.

а помните, реклама была масла подсолнечного. Там свекровь - жуткая баба в старом халате, советского типа, где только такую достали!!! обвиняла невестку, что она не тем маслом пользуется, а концерогенным холестериновым, и скоро они ее сведут в могилу!

вот чтобы знали - подсолнечное масло - самое что ни на есть вредное. вреднее не бывает. только оливковое или канола. а реклама та - мерзопакостная.

ну а те которые вякают , не имея своих взрослых детей - на ватс только шикнуть и надо, как на детей неразумных зарвавшихся - тихо. взрослые разговаривают . как вырастите своих , так и будете вставлять пять копеек как надо не думать что собсвенность ребенок и как надо правильно. малявки, умничающие дети - ничего смешнее нет. автору - нет вам совета. но найти группу единомышленников, матерей взрослых детей, которые имеют пару извилин - это очень и очень поможет. мне помогло. когда я встретила случайно женщину со взрослым сыном и просто узнала, как она переживает - так же как и я за своего. сразу полегчало. что не я одна так мучаюсь и нахожу больше печалей в нынешнем материнстве ... держитесь - и говорите об этом. не молчите. есть женщины думающие. их искать надо. поговорить с ними и сразу что-то проясниться.

О как раз про масло! Правда не в тему, вчера в магазине молодой человек говорит продавцу: "Мне пожалуйста бутылку масла растительного,и называет марку (не помню какое)" она ему в ответ "Но оно же соевое! Возмите вот это (опять не помню марку, оно растительное)". Я пока ждала своей очереди, долго размышляла о новом представителе животного мира, который называется соя.

Сирень, знаете, что мне странно в ваших постах? Вы растили мужчину для женщины.... атас. Можно узнать, а про себя самого то он вообще в силах думать или только о женщине думать должен? Знаете есть хорошая стратегия - я, мои близкие, мои друзья, все остальные. Я вообще то на первом месте. Если на первое место ставить друзей или близких или бабу или мужика или еще Бог знает чего - то путного не будет. Поскольку я изначально причина всего остального. И если я засунуто далеко, а вы похоже считаете, что его я должно быть для женщины (матери, жены, сестры и далее списком) - то глубокая неприязнь к бабам в дальнейшем ему обеспечена. Взрослый чел должен уметь для себя делать все - от намазывания хлеба до планирования бюджета... почему вы его этому не учили? удобно манипулировать что ли?

Если вы считаете, что выбор масла - это важно, то вам надо было научить этому сына. Пойти с ним вместе в магазин лет в 10-12, рассказать, какое масло надо покупать и почему. Еще я думаю, что очень полезно учить подростков планировать бюджет, вместе с ним сесть, показать, вот зарплата, вот эта сумма на питание, эта на квартиру, столько осталось. Куда будем тратить? Это очень полезное умение для мальчиков и девочек. Ну если уж не научили...остается только переживать...

А мой сын САМ жене маслом бутерброды намазывает. И меня это почему-то вообще не беспокоит. Значит нравится ему это делать:) Зато он уже рубашки разучился гладить, жена гладит, а дома самому приходилось.

Лика, какая же вы смешная. Естественно, мой сын все может, в том числе и масло намазывать на хлеб и выбирать его и покупать. Просто это было замечено случайно, когда мы сидели за общим столом , то есть пришли в гости, и она как-бы ухаживая за мужем намазала ему кусок. Что, разве вы никогда в жизни не ухаживали за своим мужем? Они только начали вместе жить, поэтому я и обратила внимание на масло. Оно меня ужаснуло своим ядовитым цветом.

Солидарна с Автором и Сиренью. Я начинала параллельную ветку про подготовку детей к семейной жизни. Мои еще не взрослые, но взрослеющие. Вот начитавшись постов про неудачных невесток и зятьев, стала задумываться, что надо бы учить выбирать будущих спутников жизни начиная с подросткового возраста, если не раньше. Чтобы сын оценивал девушку не только по внешности, а дочь - парня по... даже сама не знаю, по каким критериям. У форумчан, интересно, какие мысли?

Сирень, ну раз я смешная - то видимо я вас рассмешила, странное дело, как бы сынуле плакать не пришлось без умений насущных. Стрелки я смотрю переводить вы, Сирень, мастерица - главное самой себе не признаваться, что сама виновата. А на счет ухаживаний за мужем - нам это прописали как долг, а долгов я не люблю, разве что сама вдруг захочу. Идеальный вариант - потому что я так хочу.

Мама_43, я стараюсь внушить дочери, чтоб выбирала парня по надежности. Чтоб умный был, добрый и желательно перспективный ). Чтоб не пил и не дрался, не пытался унижать её или оскорблять. Вот наверно мой минимум.

Написала целый тракт,об отношениях со свекровь, а он взял и исчез :(

Анжела, переписывайте ). Наверно там было больше 2000 знаков. Скопируйте и отправляйте частями.

В таком случае, полагаю, Лика вас ждет незавидная участь, если вы считаете, что все должно быть только так, как Вы захотите. Вам наверно еще не приходилось в вашей маленькой жизни страдать, идти на компромисс не потому, что вы выгАдываете для себя, а потому, что сердце рвется от горя, и если поступить так, как хочется-значит убить того, кого любишь.Лика, с вами интересно общаться,скажите, пожалуйста, в чем "я виновата. Что разве произошло что-то непоправимое, я потерпела поражение, утратила что-то? У меня создалось впечатление на этой ветке, что собралось огромное количество злых собачонок, которые затеяли дикий лай по поводу общения двух неизвестных им персон, причем вопрос, по которому эти персоны общаются им знаком только понаслышке, типа"сама с таким маминым сынулей живу". Уважаемые девочки, еще раз повторюсь, поскольку все невнимательно читают. Мой сын живет самостоятельно уже с 18 лет. Получил образование врача, сейчас он аспирант.У него хорошее будущее, поскольку он талантлив. Руки у него золотые.Ведь он и дома и на даче все делает сам.Отец его умер 15 лет назад. Как все увлеченные и талантливые люди он совершенно не заморачивается на тарелках и кастрюльках и это нормально. Так же нормально, как и то, что мой муж часами пропадает со мной на кухне, помогая по хозяйству. Каждый свободен в выборе занятий. Только одно я усвоила , правда не сразу, и это кажется для вас Лика будет полезно. Если ты живешь только для себя, получается, что ты никого не видишь, кроме себя одной. А семья это 7 Я. Вы понимаете? То есть каждый человек рядом живущий должен восприниматься Вами словно это тоже Вы.

Может я идеализирую, но это совершенно нормально.Если вы знакомы с Библией, то там говорится "Возлюби жену свою, как себя самого". Для тех, кто сейчас будет приставать с неправильной формулировкой, сразу говорю, что передаю смысл, а не точное написание. Только когда люди заботятся друг о друге, как о себе самом, только тогда и может быть согласие в семье. И Мама-43 права, говоря, что мы должны учить детей выбирать себе партнера, а не бросаться на яркую этикетку.Главное в жизни-правильный выбор.К сожалению, он практически невозможен в молодости, когда опыта нет, хочется жить по-взрослому, поскольку гормоны играют.Да, и в зрелом возрасте это невозможно, по себе знаю. Так, что дорогие девочки, не нужно так громко возмущаться. Вас тоже выберут и будут любить, но мать всегда останется матерью. Если она была заботливой и любящей, то эти чувства не уйдут в одночасье после регистрации брака. Как вы думаете, куда деваются маленькие мамочки с ветки "А нам уже годик" или "а у нас будет малыш".Они становятся матерями на всю оставшуюся жизнь. И если они до дрожи в сердце следят за успехами своего малыша и за его здоровьем, то уж поверьте, обязательно обратят внимание на отношение жены к их подросшим сыновьям. А для вас это должно быть стимулом для совершенства. Ведь совершенству нет предела.Поэтому можно превзойти в мастерстве даже ненавистную свекровь, если вы, конечно любите мужа, а не используете его до определенного времени.Это при том условии, что муж заботится о вас. Словом, относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе.

Сирень, вы явно одна из тех глупых мамаш, которые считают, что жена это вторая мама... Мы с вами Сирень одного возраста и у меня двое детей - только старшая дочь и для себя лично я не жила никогда в вашем понимании. Что такое 7Я - я в курсе. Человек должен четко знать чего он хочет и мочь это сделать самостоятельно. Про то в чем вы виноваты - вы хотите, чтоб жена заботилась о сыне (прям как мамочка - и хлебушка намазала маслицем и попку подтерла и в бюджете дыры залатала), стыдно должно быть, Сирень. Мальчик должен уметь это делать сам и по кастрюлькам тоже должен уметь сам, сварить и угостить и позаботиться. Взаимность - взаимная забота - это именно то, чего наши русские бабы лишили следующее поколение - поскольку раз родилась девушка - значится обязана (баалиин) заботиться и проча, проча списком. А мальчонка родился - его оберегать нада, мальчонка ведь, у него жена буит, попку ему подотрет при случае, накормит, напоит и даст чо нада. Поубивала бы... Учить нужно ВСЕХ одинаково и баб и мужиков, что все они уметь должны САМИ и заботиться друг о друге в равной степени. Собачек говорите собрали, вы просто не поняли людей, чем вы вызвали такую неприязнь - я вам объяснила, надеюсь теперь дойдет.

Лика, простите, но вы глупы до безобразия. Потому, что читать не умеете. Смотрите внимательно в текст. Мой сын, чтобы жениться на девочке работал на двух работах. В его собственности дача, машина и квартира, где он полноправный хозяин от ремонта до оплаты коммуналки, при этом помогать ему по хозяйству некому было, его отец умер 10 лет назад Хозяйничать он учился постепенно. Свой бюджет он планирует уже с 17 лет, поскольку я занята и приучала его ездить отдыхать самостоятельно, а отдельно в своей квартире он живет уже с 18 лет. Сейчас он живет в чужой квартире с женой, поскольку в его квартире престарелая бабушка, которая с его женой не ладит, да и бог с ней, не в ней дело. Хлеб себе мажет давным давно ему уже 25 лет, вчера учил жену варить уху и готовить сырники (сама не умеет), Только ему это по барабану, да и мне. То, что жена в процессе ухаживания перед гостями за мужем мажет ему хлеб прогорклым маслом считаю мелочью, но мелочью, которая показывает как девушка относится к продуктам, хозяйству и мужу. Сын мой не пропадет, а вот девочка не пропадет, если мой сын будет есть такое масло до конца своих дней, а не захочет- будет покупать себе свежее сам.Согласитесь, если муж тебя обеспечивает, вывозит отдыхать, улучшает твоим родственникам жилье, что тагда остается делать женщине? Можно о мужчине позаботиться? Или девочки воспитываются только как потребительницы? И даже их матери считают, что мужчина должен все, а женщина должна только ноги раздвигать. Заметьте, Лика. На форуме полно женщин, которые тащат на себе воз обязанностей, а мужья у них не только отпуск организовать не могут, мужья просто валяются и пьют все свободное время.