Я не люблю своего ребенка

Вот читаю комментарии и прямо надоели такие, несущие "истину в последней инстанции", кто вешают ярлыки "моральный *****", "да как можно не любить кровиночку". А ещё и смеют обвинять и даже обзывать автора и таких как автор в силу ограниченности своего понимания, потому что НЕ ПОНИМАЮТ. Зачем таким непонимающим вообще писать свои высказывания? Какой смысл? Это тоже самое что на форуме изобразительного искусства будут обсуждать квадрат Малевича и такие непонимающие будут писать "квадрат и квадрат, чего вы в нём нашли?" Сидите и молчите в тряпочку, раз не можете сказать чего-то дельного ПО ТЕМЕ, а не про СВОЁ НЕПОНИМАНИЕ этой темы! Успокойтесь уже, что у Вас нет такой проблемы и не пытайтесь внушить кому-то свою ЛЮБОВЬ ко всем. Поделюсь своей историей, поскольку я ПОНИМАЮ. У меня 2-***** детей: старшая девочка, которую как я думаю не люблю (её уже почти 5 лет!) и младший сын (почти 2 года), которого просто обожаю с минуты его рождения! И сразу отмету все предположения НЕПОНИМАЮЩИХ почему так могло случиться: оба ребёнка от одного папы (отметает вариант наличия разных любимых и нелюбимых мужей); первую планировала 4 года, а второй - сюрпизик; первую ждала девочкой- получила девочку, второго ждала девочкой - получила мальчика (отметает влияние на чувства получения незапланированного результата); первую родила естественно, второго - экстренно через кесарево в общем наркозе (отметает сразу вариант, что через естественные роды всегда становишься ближе с ребёнком); когда положили на живот первую подумала какая она смешная, маленькая, живая; про второго - "какой он страшненький, похож на кавказца, может не мой?" (вывод: первое впечатление не всегда играет роль на чувства в дальнейшем).

Про нелюбовь к дочери задумалась впервые только после рождения второго! Я просто не задумывалась о своих чувствах к ней вообще, делая всё как многие в моем положении по уходу за ребёнком, т.*****. на автомате, часто через силу, потому что так надо, на мне - ответственность, я обязана! И вот когда, наконец, я поняла, что у меня абсолютно противоположные отношениях к своим детям. Начала сравнивать. Дочь у меня была очень беспокойная и никогда до года не улыбалась! Только со вторым я поняла как это важно, когда ребёнок на тебя реагирует улыбкой! В 2 месяца дочь отказалась от груди (для меня равно как отказалась от меня) и я сцеживалась до 9 мес. (думала, что должна!), младший был на груди до 7 мес. Старшая плохо набирала вес, младший - отлично! Младший мне улыбался, просился на руки - я видела, что он ПРИНИМАЕТ меня! Старшая не могла даже из бутылочки есть на руках, только отдельно в своей кроватке, недотрога: пытка её переодеть (говорят, детям нужны прикосновения даже во время смены подгузника) или одеть/раздеть на прогулку (до сих пор не любит нежностей никаких), спала практически только на улице, а ночью непрерывно могла проспать только 2 часа! И да, диагноза конкретного от невролога у неё не было, просто такой ребёнок! Я была не готова к такому ребёнку (как я потом поняла), она мне каждый раз "бросала" будто вызов каждый раз через своё отвержение моих попыток стать ближе, отталкивая меня этим, ну и "добилась своего".

Т.к. первый ребёнок, то к нему относишься совсем по-другому, стараешься сделать для него даже больше, чем требуется, испытываешь непосильную ответственность. И да, совершенно неожиданный результат довёл меня до такой депрессии, что я даже ушла из семьи вместе с ребёнком на 1 год (я тогда ещё и винила мужа за его непомощь мне с таким вот сложным ребёнком), т.*****. ребёнка я тогда не винила в своём состоянии, а потом стала винить! И да, этого нельзя делать, но всё само к этому пришло (я себя не заставляла её НЕЛЮБИТЬ), как нельзя изменить своё мнение о какой-то однозначной вещи, что небо - голубое! Сейчас мне очень тяжело, жалко дочь и жалко себя, не скрою, потому что нам обеим очень плохо от этой моей НЕЛЮБВИ! Стараюсь общаться с ней на её любимые темы, но всё равно моё отношение сквозит в раздражении по отношению к её глупым действиям. Мне гораздо легче, когда мы находимся врозь, считаю, что ей гораздо лучше находиться с любящими её бабушками и папой! Кстати, слишком огораживать от жизни своей непомерной любовью детей - тоже вредно! Если на площадке у первой отбирают игрушку, я наблюдаю и не вмешиваюсь, пока дело не доходит до рукоприкладства, она при этом получает опыт отстаивания своих вещей и интересов. Второй же постоянно бежит ко мне плакаться, т.к. я изначально жалела его по каждому пустяковому случаю, а ведь он - пацан, должен терпеть! Нужны мозги, а не слепая любовь!

И не надо говорить "надо было перетерпеть", "не одна ты такая с таким беспокойным ребёнком" и т.п.! Потому что у каждого свой предел терпения, уровень стрессоустойчивости и "моральный багаж". Никогда не знаешь, что тебя ждёт, чтобы рассуждать "зачем рожала?!" - как будто в жизни всё так просто как 2 пальца об асфальт! А уж фразы "кто тебе принесёт воды в старости, ты подумала?" и "она (он) тоже будут ТАК к тебе относиться в старости" у меня вызывают только желание наехать на таких товарищей "А вы рожаете, чтобы Вам в старости кто-то принёс воды???!!!" или "только не считайте, что дети вам будут обязаны ПОТОМ за вашу любовь".
К слову сказать, меня гораздо больше беспокоит, что сейчас происходит и в ближайшей перспективе, а не в старости, когда жизнь на закате (вообще без разницы одна я буду или не одна, будут меня любить или нет дети и уж тем более не считаю их обязанными мне)! И логично полагать, эти мысли об одиночестве в будущем беспокоят не ВСЕХ, чтобы пытаться их втолкнуть как стимул к появлению любви к детям во имя светлой старости! Это просто глупо!

В свою очередь, хочу сказать таким как автор: не опускайте руки и не думайте постоянно об этом (своей может быть нелюбви) к детям/ребёнку! Так ничего хорошего не выйдет, вы только укрепитесь в своей вере, что полюбить его/её невозможно. Может быть удастся, а может быть и нет, но пытаться что-то делать надо, не чтобы полюбить (любить насильно никого не заставишь и не важно кровная родня или чужой человек, который бывает ближе родных), а чтобы научиться получать радость вместе с ребёнком, смочь оценивать его результаты адекватно и объективно, видеть его достижения и не зацикливаться на его недостатках (которые есть у всех свои!), принять его как личность! Читайте больше похожих историй и статей психологов, какая-то да может помочь вам как дальше жить. Мне, например, очень помогла статья в Журнале Доулы "Я не люблю своего ребенка" или о Реке, которая всегда есть", остальные же вызывали просто негатив и отталкивали своей примитивностью взгляда на проблему!
Верьте в себя, что можно жизнь из невыносимой обязанности превратить в то, что вам надо (сложно на всё смотреть оптимистично, поэтому о себе тоже не надо забывать и всю жизнь класть на работу над отношениями с ребёнком, найдите себе любимое занятие, работу), это ВАШ путь и, может быть, Вы его будете ценить потом куда больше чем те, непонимающие, которые типа любят сразу и навсегда, а потом вдруг в 18 лет ребёнка находят у него наркотики или вдруг получают в ответ на свою любовь резкое отторжение.

1078.Рюша. Для таких как вы, которые НЕ ПОНИМАЮТ, написан мой пост (из нескольких) выше! Если вы не способны понять эту проблему, принять, что такое возможно, то ВЫ - ограниченный человек, а не тот, кто с этой проблемой столкнулся НЕ ПО СВОЕМУ ЖЕЛАНИЮ и, который, кстати, хочет её решить! Вы имеете наглость втирать всем СВОЙ смысл жизни, вот - эгоизм-то! Любите своих детей и проходите МИМО тех вещей, которые вам чужды. Вас никто не заставляет сочувствовать или осуждать таких, как автор, потому что Ваше мнение слишком избитое, потому что именно такие как Вы навязали обществу "неоспоримую истину", что любовь к детям есть всегда и везде и не надо ничего делать для того, чтобы она была! Надо! Над любыми отношениями всегда надо работать! Легко бросить мужчину, которого не любишь (перестала любить), что нельзя сделать с ребёнком (или можно только в том случае, если для ребёнка так будет лучше)! Легко перестать общаться с семьёй, которая тебя не понимает и не принимает, что ты, например, нетрадиционной ориентации, и жить душа в душу с любимым человеком, который тебе вообще-то чужой по крови, которому ты готов сдать кровь и органы отдать! Поймите уже: любовь - это не обязанность! Подойдите к таким мамашам, которые "Я вижу таких мамаш,орущих нам 2-хлетних деток,как правило шалашовки и ПТУ-шницы" и спросите любят ли они своих детей и поверьте, большинство ответят, что любят!!! Потому что раздражение и нелюбовь НЕ РАВНОСИЛЬНЫЕ понятия! Раздражать может и любимый человек, а вот насколько ты терпелив связано с самовоспитанием и особенностями психики человека! (Боюсь, Вам бесполезно это рассказывать в силу вашего большого" интеллекта, в котором вы упрекаете остальных) Можно никогда не кричать на ребёнка и НЕ ЛЮБИТЬ!
Кстати, у меня высшее образование, хорошая работа, есть квартира и 2 машины - это я к тому, чтобы развеять ваши домысли насчёт прямой связи устроенности быта и нелюбви к своему ребёнку!

и я тоже

Где же ты просчитался, и чем невкусна победа,
Что ты лезвием криво в своем прописал уставе?
Просто тех, кому в детстве не дали велосипеда,
Никакой сраный Бентли по адресу не доставит.
Просто те – нелюбимые, странные – просто те
Опрометчивой раной открытые в простоте
И ошмётки себя сжимающие в горсти,
Наловили такого в период до десяти,
Что за целую жизнь не исправить, не разгрести.
(с)

"родитель, лишенный материнского внимания в детстве, не способен любить и заботиться о своем ребенке; напротив, он ждет, что это ребенок должен любить его; он ожидает от ребенка гораздо больше того, на что он способен, а плач малыша воспринимается таким родителем как отторжение. "

В этой игре нет победителей; здесь нет плохих и хороших, а есть лишь сплошь жертвы других жертв.

ну и вывод из того самого вышеназванного мульта ""А у нас много еще недобаюканных ,только сами не признаются,мужья не догадываются,а мамам... безразлично"

1088. Гость. Вы прочитали выше другие посты, содержащие личный опыт, что и те, кого родители любили и обожали, иногда оказываются нелюбящими матерями? А внимания и любви хочет каждый: и стар и млад. Хотеть не запрещается. И хотеть любви гораздо проще, чем любить (не путать с "быть влюблённым").
1086. Гость "Ее все таки подспудно вините в своей нелюбви".
Мозгами понимаю, что она не виновата, а душой чувствую, что то, какая она, повлияло на мои чувства к ней! Я изначально не находила описания своим чувствам к ней как нелюбовь, скорее "значит так у всех, что я так привыкаю к ней (ни в коем случае не думала, что не люблю, ведь такого быть не может, как "вещало" общество", а вместо привыкания пошло отторжение причём с обеих сторон! И тогда-то, узнав что такое любовь к ребёнку со вторым, я сделала вывод, что дочь-то я не люблю, оказывается.
Может быть кто-то слышал такие жизненные истории, когда у некоторых мам, любящих между прочим, дети отказывались находиться на руках, брать грудь и т.д.? В то время как у отца или другого члена семьи чувствовали себя комфортно, не плакали и не извивались, кушали хорошо... Вот так вот бывает, мы не в силах понять этого, это выше нас, ребёнок-младенец что-то чувствует и его не переубедить. Я полагаю, что именно отказ от меня дочери на каком-то подсознательном уровне вызвал ответную мою реакцию: значит я ей не нужна. Но это только мой, частный случай!

С грудью могут быть проблемы, соски не те, молока мало, вот часто дети и отказываются. ВЫ ведь и второго недолго относительно кормили, может вам сам процесс не нравился тоже? Хотелось быстрее закончить?)) И потом со вторым ребенком всегда кормят подольше - молочные ходы становятся шире. Но когда молоко есть и его достаточно при прочих благоприятных условиях кормят до 1,5 -2 лет, а не до 7мес, если мама сама хочет кормить!
Далее, вы носили дочь на руках, пели ей колыбельные? Агукали лежа рядом с ней. Говорили ей, что она самая лучшая и вы ее любите? Или ждали ее улыбки, чтоб сказать это??? Поймите в отношениях родители дети, всегда изначально виноваты родители. Пока не признаете это прогресса не будет. Если от мамы только ответственность и заботы ребенок будет тянутся к другим -няням, бабушкам, папам - к любому, кто подарит ему тепло, любовь, а покормить и перепеленать и медсестра может.

Тут самое главное видеть свою зачастую несправедливость так скажем к менее любимому ребенку. В быту часто, за то что прощается любимому, менее любимого трясут как грушу. К нему одни требования, особенно если он старше. Помимо ваших отношений пострадают и отношения сестры и брата.

удалили мой пост с ссылкой на -туб, на полезный психологический мульт "недобаюканная" )) кто не смотрел очень советую

Старше???Да я была на 9 лет МЛАДШЕ, а мне всегда сестру приводили в пример. Она была во всем лучше( интересно, как мне было лет в 5 сделать то, что она в 14??), и ей всегда надо было больше -и наряжаться ей, и репетиторы ей, и квартиру надо ей купить( нет, мне ничего куплено не было. мне квартира была не НУЖНА). А вот , когда ей было 20, она вышла замуж, родила ребенка, и муж, и ребенок были притащены к нам. И все началось по новой: им важнее, ты перебьешься...Ну и спала я в коридоре, ногами к входной двери.( помню почему-то).

Сказки о том, что любят младших, придумали старшие.

Единственное, что стоит принять -что не любили меня...Да и ладно, только не надо из всех имеющих детей делать не эгоистов и имеющих смысл и правильно делающих, как положено.. Заводчики собак как-то более-менее ровно ухаживают за щенками( как им это удается). Подруга разводит элитную породу, так я насмотрелась!

По статистике именно старшие дети жалуются на более привилегированное положение младших. Но на самом деле тут вообще не важно старше... младше.
Тема о разном отношении к детям и что их этого получается. Дети живут с этими обидами, как вы, ну и отношения между сестрами, братьями сходят на нет или просто остаются формальными. Нельзя сравнивать детей, это аксиома.
Но ведь это так удобно дергать за ниточки и давить на больное, управлять легче.

Я не люблю своего младшего сына. У меня трое детей. Старшего сыне люблю больше жизни, дочку люблю тоже очень сильно, а вот третьего сына...не люблю( отношусь к нему как к любому чужому ребенку-никак. Мне его совсем не жалко никогда-ни когда упадет, ни когда ударится, ни когда муж наказывает поднимая голос, более того, он меня раздражает, хочется постоянно отшлепать больно (еле сдерживаюсь)

Как правило любимчики родительские доставляют им особенно много хлопот по жизни. В этом есть хоть какая-то справедливость жизненная. Понаблюдайте и сразу найдутся силы относится к детям ровнее.

Нет ,всё не так! С сосками и молоком всё в порядке. Дочь отказалась от так называемой лактазной недостаточности (если знаете такое). Второго кормила до 7 потому что попала в инфекционку и пила препараты, несовместимые с кормлением. И поскольку сын не испытывал особой тяги/нужды в моей груди, то восстанавливать кормление не стала, это не тот возраст (2 месяца у старшей), когда грудное молоко ребёнку необходимо на физическом уровне. Да и ребёнок рос спокойным, не нуждался в пустышках, не требовал кушать ночь в этом возрасте после 7 мес., старшая не могла без неё заснуть никак!

Песни пела, т.к. засыпала он на колыбельных только после 1,5 лет. Если сравнивать со среднестатистическим ребёнком мою дочь, то она необычная: в возрасте примерно 2-***** месяцев она могла выражать злость (да,да, это именно так выглядело, даже её бабушка, увидев это, была в шоке), она не улыбалась. Попробуйте радоваться ребёнку, который не улыбается? Жалеть, конечно, жалела, когда она болела. Ну а про любовь-то никто никогда в моей семье и не говорит (ни в той, где я выросла, ни в той, где я сейчас живу), это чувствуется и всё! К ней я не чувствовала, с чего бы мне ей врать???!!! Я же не говорила ей "как же я тебя не люблю!", а просто умалчиваю про это! Глупый вопрос если честно от вас! Как можно говорить, что любишь, если не любишь???
И я в своём предыдущем посте говорила о тех детях, которые почему-то могут на подсознательном уровне отвергать даже тех, кто их любит, по неизвестным нам причинам. А не о тех детях, кого сразу не любят после их рождения и тогда они имеют право тоже отвечать взаимностью. Но, только что рождённый человек ещё не может отличить с любовью о них заботятся или из-за ответственности и обязанности, он не понимает слов, только интонацию. Вы обвиняете человека в том, что он не полюбил сразу (и потом тоже) своего ребёнка? Тогда нам с вами не о чем говорить! Потому что Вы изначально не принимаете это как факт, что так может быть! Не надо мне внушать как плохо ребёнку без любви. Плохо и ребёнку и матери! И мы, такие как автор, это осознаём. От одних ваших убеждений любовь в человеке не проснётся!

Я боюсь мальчика родить(

это ещё ничего не значит будете вы его любить или нет! Я вот вместо мальчика тоже девочку ждала, а полюбила мальчика, и даже кажется, что именно из-за того, что мальчик, потому и полюбила!

одни эмоции и оправдания себя... где это я интересно вас обвинила в чем то? Я спросила говорили ли вы ей вышеуказанные слова, потому что детям важно это слышать, пусть даже они не понимают слов, но произнося это вслух вы сами потихоньку начнете верить в это, попробуйте. То что в вашей семье это не было принято это и так ясно.
Говоря о детях других вы основываетесь на чужих сообщениях, наверняка не зная, что там на самом деле, поэтому не стоит приводить их в пример. Сами же пишите, что"В 2 месяца дочь отказалась от груди (для меня равно как отказалась от меня) ", а теперь оказывается лак. недостаточность у ребенка, и тут она виновата что-ли? Что значит "отказалась от меня"
Из ваших сообщений пока ясно одно -работать над отношениями вы не желаете, вы ищите поддержки и оправдания себя в своей нелюбви к ребенку, вас поддержат такие же и вам легче станет? Ищите ошибки в себе пока еще можно что-то исправить.
Любить вас никто никто не заставляет и заставить не может, но научиться дарить тепло и говорить хорошие слова своей дочке вы вполне можете научиться при желании. И мать радуется ребенку не потому что он улыбается, с чего вы взяли то это??? дети все разные. Вы - мама сначала дарите улыбки и тепло малышу, а вы ждете от ребенка первого шага. Больше писать не буду, удачи!

Чушь полная! Убеждать себя в своей любви! Я - скорее признаю что её нет и работаю над этим очень и очень тяжело работаю! Ломаю себя до такой степени, что готова повешаться от несчастья! И да, проблемы во мне, но я говорю, что они проявились под действием обстоятельств (резкая смена образа жизни после 8 лет непрерывной работы, вечный недосып, особенный ребёнок, не те ожидания, отсутствие помощи и внимания со стороны мужа и т.п.). Я вообще никого не виню в этом, потому что это особенность моей психики, которая не выдержала. Если бы не родила - никогда бы не узнала себя с такой стороны! Заранее никогда не наешь на что ты способен! У других, при тех же равных обстоятельствах, сложится совсем по-другому!

Нет, не ясно! Потому что сыну мне это не мешает говорить, что он самый любимый малыш, только бы старшая не слышала! Потому что врать я ей не буду! Я могу приобнять ей, если она рядом, могу поцеловать на ночь, погладить больное место при ушибе, но чувствую при этом я не любовь, а скорее плачу внутри себя, что она так обделена.
- Да потому что когда первый ребёнок ничего толком не знаешь, таких вот особенностей, всяких там лактазных недостаточностей и ранний (не изначальный!) отказ ребёнка от груди воспринимаешь в совокупности с её поведением (проявления злости и нежелания находиться на руках) именно как какой-то протест против тебя как матери. Ты для неё всё делаешь, что обязана, что положено, что нужно, а становится только хуже ((( Какие ваши действия? Зацеловать насильно, заобнимать дёргающегося против воли ребёнка и заговорить своими исцеляющими словами о любви? Я же, соображая умом, пошла к специалистам, чтобы исключить физические причины, обследовали, узнали некоторые проблемы, но не критические, поэтому объяснений для меня не было. Значит будем существовать по её правилам!

Хорошие правдивые слова я ей говорю: ты умница, молодец, очень хорошо делаешь и т.п. Я ей не вру! А что такое по вашему дарить тепло? Признаваться в любви или именно любить всё-таки? Моя дочь мне не чужая, она - родной человек, я всё для неё сделаю, любовь тут непричём! Просто без любви всё получается гораздо спокойнее, не так эмоционально, без лишней или нужной нежности и ласки.
Не переиначивайте мои слова! Если мать радуется ребёнку, значит она его любит! А если она его не любит, да ещё и он ей не улыбается в ответ - напрашивается вопрос "а зачем они сведены в одну семью, если оба не в восторге друг от друга?" Вечно улыбаться не будешь тому, кто на тебя не реагирует, но вам-то сложно это представить.

И вам не хворать!

Сказала, что писать не буду, но столько сообщений, что решила ответить)). Если ваша дочь не страдает от отсутствия тактильный ощущений, если вы хвалите и поощряете ее, если не наказываете незаслуженно, что вы так терзаетесь тогда? Скорее всего старшая дочь ассоциируется у вас с тем неприятным периодом после родов, когда был уход из семьи и разочарование от неоправданных ожиданий. Это у многих происходит, кстати. Поэтому именно старшие дети чаще жалуются на нелюбовь. Когда появляется второй ребенок мать уже готова к нему морально, она не испытывает каких-то иллюзий, расслабляется и получает удовольствие)). ВЫ не одна такая. И если б она вам чаще улыбалась это тоже бы не изменило скорее всего вашего отношения к ней. Смысл вам думать об этом и мучиться?? Надо что-то делать. Обнимать, когда она готова к этому, в настроении, больше проводить с ней время, искать в ней достоинства и даже говорить о любви. Известная истина- "Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым." Что значит " я не вру ей" А если она однажды вас в лоб спросит о ваших чувствах. Соврете? Или скажите извини, дорогая, но не случилось? Ну сделайте над собой усилие, попробуйте, это не больно!

Дети думают о себе то, что они о себе слышат, и что мы говорим о них.

От вашей работы над собой все зависит. Нет никакого смысла себя накручивать и винить.

я тоже первые годы жизни моей дочери, не могла полюбить её.
Ну тут многое наложилось друг на друга. И то, что дочка родилась вылитая (вот просто как две капли моя " горячо любимая" свекровь, и то, что малявка была настолько не спокойной, и так долго, что у меня в сознании дочь и нервотрепка с усталостью были равны. В два года мамам обычно становится легче, тк ребёнок подрастает и мама может увидеть, что ребёнок не вопящий кусок мяса, извините, а личность и характер. У меня такая возможность появилась только к пятилетию дочери.
Раньше, я хотела выйти в окно, когда дочка входила в комнату, а сейчас мы с ней друзья)

О, ужас...... читаю и слезы текут, как можно не любить своего пупсика, частичку себя и мужа. И еще как можно любить мужчину (мужа) и не любить свое дитя? Что для теток мужики ближе?????

У меня вопрос к "женщинам", которые не любят своих детей, а в постельке с мужиками любите кувыркаться? Вот и кувыркайтесь дальше и не рожайте, а то потом дети вырастают злые и портят другим жизнь, как вы ранее своим детям.

У меня мальчик, безумно его люблю. Очень сообразительный и послушный малыш. Сейчас ему 2 года, развивается очень быстро. К особому вниманию его не приучала, только просится у меня на горшок, покушать и помочь сделать то что сам не может. Играюсь с ним по желанию, помогаю и учу чему-то новому тоже, он вообще не требователен. Кто в гости не придет, все говорят золотой ребенок, очень его люблю и стараюсь уделять побольше внимания. А вот у знакомой двойняшки девочки - вот где сущий ад. Очень шумные, избалованные и постоянно требуют внимания. Я на втором триместре, насмотревшись на них теперь боюсь девочек. :( хочу еще мальчика, боюсь что не смогу полюбить девочку.

Злые вы! Не считать за женщину человека с проблемой, да еще сексом попрекать. Слова "любить" и "должна" рядом стоять не могут. Это не блажь, а беда.
Я сама помню, как первый раз увидела своего ребенка. Смотрю на этот огромный ревущий рот. И жду, когда же меня накроет волной материнства. А этого не происходит.
Сейчас у нас все хорошо. Но я прекрасно помню советы: "ты должна его любить".
Девочки! Проблема нелюбви к своему ребенку есть суть проблемы нелюбви к себе! Займитесь повышением самооценки, делайте себе приятное. Восхищайтесь собой, мужем, миром вокруг. Не ждите, что ваш ребенок будет идеальным - он ваше отражение. Полюбите себя и отражение вам понравится.

И я вначале не любила. Все пыталась. А потом забила. Жили, как дили. И само оно пришло. Миллиметрами, шажочками.. Не забивайте себе голову, мамы. Сейчас модно выставоять напоказ инстаграмы с "идеальными семьями". Где все всегда улыбаются, не ругаются, понимают с полуслова. Нет таких! У всех есть проблемы. И с воспитанием, и с пониманием.
Ваша семья самая лучшая. Примите это и живите своей жизнью, а не картинкой из глянцевого дурнала.

У меня схожая ситуация. 2 детей. 2 девочки. Одной 5 лет (желанная), второй 4 года. Я не хотела рожать, но муж можно сказать настоял. И вот ребенок аутист. Как сложно, я даже описать вам не могу. Она ни слова не понимает, не говорит, истерит вечно, никого не любит, развитие на пол года наверно. Ужас. Мы с мужем все силы вкладываем, а она только орет. Я так люблю сильно старшую дочку, но нет сил ею заниматься. Утром просыпаюсь и старшая бежит обнимать, со словами "мамуля, полежи еще, родная". А младшая встает и сразу орать... Каждый день смотрю на нее и жалею... что родила... но деваться некуда. Наслаждаться материнством я не могу из-за нее.

.


















Э


















































\

Моей дочери год. Не люблю. И все тут. Ещё во время беременности у меня обостилось хроническое заболевание, а после родов стала инвалидом. Мне даже на улицу теперь не выйти. Муж нашёл здоровую. И спит с ней. Я не мог могу полюбить этого ребёнка. Я не хотела ребёнка такой ценой.

Послушайте и поймите.Я разговаривала с Батюшкой о Вселенской несправедливости.Дети неповинные гибнут от рук маньяков.Где справедливость?Батюшка сказал мне:"На днях отпевали двухлетнего мальчика,погиб .Смерть страшная и нелепая.Когда стали выяснять,выяснилось ,что папа в разводе,а маме не до ребенка Было,вот Бог и прибрал.Не судите о справедливости ,-сказал он мне,-Вы ведь не знаете как жили эти дети и где им лучше."
Конечно мне бы хотелось что бы детям было лучше дома,а не на небесах.
А теперь ответьте честно на мой вопрос:Для Вас было бы облегчением и достоин ой платой за вашу тяжелую жизнь мученическая смерть НИ В ЧЕМ неповинного и ВАШЕГО ребенка?или ,все-таки Счастливое будущее( ВОСПИТАННОЕ ВАМИ же ),Вашего успешного ребенка,который в старости сделает счастливыми Вашу жизнь.
Мужья гуляют и не от инвалидов жен,инвалидами становятся и по другим причинам,но не Ваш ребенок заставил мужа гулять,не Ваш ребенок сделал Вас инвалидом.
Вкладывайте Душу в ребенка и вам вернется сторицей.Я знаю,что говорю

А ЕСЛИ СТАНЕТ ПРЕЗИДЕНТОМ,ТОЖЕ ЖАЛЕТЬ БУДЕТЕ??

Недавно родила. Беременность не запланированная, муж настоял на сохранении беременности. Выдвинул ультиматум, мол, или рожаешь, или расходится. Я всю беременность надеялась, что придет эта радость материнства и прочее блаблабла. А сейчас смотрю на этого ребёнка и ненавижу его. И мужа ненавижу. И сказать некому. И перед самой собой стыдно. Вот пишут, надо было думать головой и не рожать. А психологи говорят, что этот материнский инстинкт приходит с появлением ребёнка. Вот и что делать?

Вот *****!!!! Противно!!!! Надеюсь ваш муж найдет себе настоящую женщину которая будет любить его, и его ребенка...и заботится о них)))))) Именно женщину!!!! Я переживаю, что он все сломает......это ребенок!!!!.и ты тоже была ребенком и все ломала и сралась в штаны но твоя мама продолжала тебя любить!!!! Фуууууу!!!!

О Боже...как можно не любить того,кого нисила под сердцем?(((((

Извините, что немного в другую степь. Но я мучаюсь той же проблемой, не люблю ребенка, даже вызывает ненависть племянница мужа. Так сложились обстоятельства, что полгода назад мы с мужем переехали по необходимости жить к его родителям. А они живут с внучкой свекрови от первого сына (брат мужа по матери), то есть свекру она не родная. Но он ее любит. А я не могу. Дело обстоит так, племянница (Амина) не нужна своим родителям. Ее отец уехал жить в другую страну с новой женой и падчерицей, не приезжал домой уже 3 года. А мамаша ее вышла замуж вновь, родила ребенка и дочь ей стала не нужна. Свекровь ее растит с 3 месяцев, любит до безумия. целует ее в 7 лет прям в анальное отверстие и во влагалище (простите за подробности), мол это проявление любви и того, что она не брезгует свою внучку поцеловать даже туда. Как вы понимает, если она до такого доходит, то что делается в быту. Внучке разрешено все и всегда по первому зову. Муж, я и свекр пытаемся как то воспитывать девочку, но все заканчивается слезами ребенка и теми ж поцелуями в интимные места. Такое поведение не укладывается у меня в голове. Но самое главное, что все запущено было на столько, что в свои 7 лет ребенок не умеет даже трусы на себя одеть, ее кормят с ложечки, а говорит она только отдельные слова, речи по сути нормальной нет. Я говорю, что это не нормально для ребенка такого возраста и стоит обратится к врачу за консультацией. Но нет, она у нас самая талантливая, вырастет и станет научным сотрудником. меня пугает то, что этот маленький человечек не вызывает во мне ничего. кроме отвращения. Я понимаю, что ребенок не виноват в том. что его так ростили. Я б должна была б жалеть ее, родителям не нужна, бабушка немного не адекватная, гробит ее, у нее не было шансов стать нормальной в такой ситуации. Но смотрю на нее, и только злость и отвращение , прям до тошноты. А что поделать, не знаю.

Ужасная тема, ужасные мамаши, бедные детки, они сами излучают любовь, как их можно не любить! Иногда вижу таких мамаш, идут по улице и кричат на детей или бьют... так и хочется двинуть. По-моему это реально какое-то психологическое нарушение. Как можно не любить человечка, который радуется тебе ИСКРЕННЕ, тянется к тебе, который не умеет играть... Ох, не буду писать, все равно не поймут....

Ахахаха суда по его-ву ответов тролинг удался :) поздравляю автора

[quote="Гость"]Год назад я родила мальчика от любимого мужчины. Беременность была незапланированной, и я была к ней не готова, но муж так обрадовался, был просто счастлив, что мысли об аботе даже не возникло. Тем более, мне было 30 лет и все-таки мы планировали когда-нибудь завести ребенка. Я думала, когда рожу, начну радоваться этому факту, но нет. Когда родила, списала все на послеродовую депрессию. Уже прошел год, а ребенка я так и не люблю. Я полгода сидела с ним дома, потом мы наняли няню. Никаких хлопот с ним теперь нет, но и видеь мне его не хочется. Когда он кричит, он меня раздражает. Муж вечно сюсюкается с ним, все свободное время с ним проводит, поэтому и не замечает моей холодности. Я как робот могу его накормить, перодеть, уложить, но проводить время категорически не хочу. С ужасом представляю, что скоро начнется этот возраст, когда ему надо будет все разобрать, все узнать, начнуться вопросы "почему", везде надо будет побегать. Недавно он сделал первый шаг, радости было на один день. Теперь я наоборот вся в расстройствах, потому что он до всего добирается, боюсь что не все убрала, чтоб не поломал. Я наверное никогда его не полюблю и боюсь что уйду, а мой муж, любимый и единственный останется сним.

*****..б...а..н...у...т....ы...***** чертихи. П р о с т и т у т к и б л я д с к и ***** .лишь бы *****...ться, а детей они не любят.бедных мальчик.пусть твой мужик найдет себе хорошую женщину,которая будет истинной матерью твоему сыну, а ты ***** в ы б л я д о к

Как можно не любить детей?Вы что *****?Привыкли жить для себя, вот когда вы будете старые и беспомощные вам нужны станут дети,вот тогда вы будете ждать любовь ребёнка которую вы сами не дали!Фуууууу,моральные *****!Даже звери лучше вас!Таким не точно детей нельзя иметь им даже животные не доверишь....

Хороший совет... действительно. сходите к психологу. должно помочь хотя бы понять причину нелюбви к своему ребенку... ведь он здоровенький, и все вроде должно быть хорошо...
Расскажу одну историю.
Может, она Вам и не нужна. но все же.
Ребенка своего у меня нет.
Но хотела бы очень сильно. Возможности на ближайшее время тоже нет..
но у мужа есть ребенок от первого брака который живет с нами. Ребенок не совсем здоров. у него легкая форма (или как это называется) дцп. так вот. С ребенком тяжеловато.. 4 года, плохо говорит, немного скованные движения.. из-за плохой речи сложно понять, что она хочет. Поэтому она часто психует, плачет, это тяжеловато. Но и он и я любим этого ребенка, поэтому Вам нужно понять, почему же Вы не любите, судя по всему, здорового ребеночка, в семье у Вас все хорошо.. Если бы такое произошло у меня - непременно обратилась к психологу. А там уже видно будет...

Это действительно неимоверно сложно....... боюсь представить... Марина, радуйтесь тому, что у Вас есть старшая дочка, которая дарит Вам радость... Сейчас может на меня набросятся и скажут: "а как же второй ребенок?? он не заслуживает любви???". Заслуживает. Но я знаю семью с такой же проблемой. Для них это первый, и теперь уже последний ребенок. Это действительно невыносимо.. и любить таких детей сложно. Как бы это ни звучало.
А автору сил побольше, и радуйтесь старшей дочке!