Ребенок специально делает мне больно

Да, да, бегите извиняйтесь. В попу поцелуйте! бегом!

Вера , если пойдёте извиняться, тогда Вам уже точно никто не поможет. За что извиняться Вы собрались? За то, что Вас сын ударил? Он получил просто заслуженное наказание. Только, видимо, он никак не поймёт в чём дело: ведь всегда бить маму было можно, а сегодня нельзя...

В этом возрасте ребенок уже забыл ваш конфликт, он просто заскучал.

Вообще-то нормальная мать объяснит ребенку, что нельзя и других членов семь кусать. А вы за себя отбились, а остальные пусть сами отбиваются.

Кстати, по поводу сада верно подметили уже не раз. Там не только дети разберутся, но и родители. Моего сына раз один гражданин укусил до крови (это было дело уже в старшей группе). Так я потом его за волосы крепко оттаскала, настолько крепко, что до окончания сада он от моего шарахался. А ведь до этого с мамой были разговоры, просьбы. Кстати, меня все остальные родители поддержали.

Не специально.Не понимает просто, что делает больно. У нас было так с дочкой. Она била всех по лицу при встрече. Не помогали ни объяснения. ни слезы картинные,она думала, что нам нравится. Пришлось ей разик тоже в ответ двинуть, естесственно легонько, но так,чтоб она поняла,что это неприятно. После этого проблема решилась.

мини, дети в таком возрасте не всегда понимают слова. Но естественно, я также как и муж, говорила сыну, что бить, кусать никого нельзя. А если деду было смешно, то, да, это его проблемы. А то получается, что я сына ругаю за деда, а дед хохочет.

У нас также, только дочь не дерется, но дедушка всегда за нее горой.

мини, у нас и сейчас, когда сын уже большой и никого давно не кусают, могут немного разные подходы к воспитанию. Например, мы с мужем не даём ему много карманных денег, а мама моя, хоть убей её, может и 5 тыс дать изредка. Я и говорила, и объясняла, что не надо. А она тогда даёт, когда я не вижу. Ну и что ж теперь, мне повеситься что ли. Ну даёт и даёт... Мы только с мужем стараемся донести до сына, что разбрасываться деньгами нельзя, надо экономно и разумно тратить.

не кусает, могуть быть...

чего он у вас в манеже сидит в 3 года-то?

Вам все написали, либо Вы показываете характер, либо растите не воспитанного хама, который Вас ни во что ставить не будет и уже не ставит

Вы детей за умалишенных держите что ли? 3 года ребенку, он не младенец уже давно, уже характер сформирован давненько

Понимание в данной ситуации придет только через боль. Увы и ах! АВТОР ВЫ КАК РОДИТЕЛЬ-воспитатель ТРЯПКА! Сын уже в 3 года вами манипулирует и ни во что ни ставит. Супер вы его воспитали. Продолжайте дальше целовать его в ж0пу и он об вас дальше будет вытирать ноги. PS воспитание это до 3х лет, вашего уже поздно воспитывать. поэтому только атата по ж0пе больно, только так поймет

мой сын брал телефоны поиграть и кидал их потом на пол или на диван. отнимала, не давала, объясняла что нельзя телефоны кидать это не игрушка. и вот один раз он мой тел взял, и швырнул прям в меня. а у моего телефона корпус металлический, в ухо попал, больно было аж слёзы выступили. я ему тоже в ответ стукнула, токо не телефоном а рукой. он плакал, жалеть не стала. вот когда успокоился стала объяснять типо тебе больно, а мне думаешь не больно. сейчас если и возьмет телефон, то не кидается уже. ну и вообще редко их трогает.

Да не переучивать, он сам поймет, произойдет децентрация, психика ребенка так устроена, до этого сколько не наказывай, он не поймет, что вам больно, так как не воспринимает вас как отдельную личность со своими чувствами. Это все равно, что требовать от первоклассника решить матричное уравнение, он не поймет этого в силу развития его мозга.

Автор, а он в какие моменты это делает? Может он хотя бы таким способом старается получить от вас всплеск энергии, отдачу эмоций. Короче, внимание привлекает он

ну так надо же показать как можно внимание привлекать а как - нет

Надерите этому малолетнему паршивцу задницу, да так, чтобы сесть неделю не мог! Это он надолго запомнит.

Лана, вы бы хоть не позорились выставляя свои семейные дикие обычаи. Двинуть ребенку... себя бы двинули.

Автор ему не хватает внимания, почитайте, что ли спец литературу, вы как в каменном веке, столько в интеренете всего.

Какие ж бабы бывают. Надо себя любить и уважать! Идио тка.

Автор, у вас абсолютно обычный ребёнок, вступивший в кризис 3 года. С точки зрения психологии, проявление агрессивности в том числе - одно из проявлений кризиса. Это, к счастью, со временем пройдёт. У нас соседский мальчик из белого и пушистого ребёнка к 3 годам превратился в агрессора: кидался камнями и палками во всех без разбора, игнорировал замечания матери. Родители проявляли максимум терпения, понимая, что сие поведение ребёнка в скором времени изменится. И вам того же желаю!

Берите пример с мужа. Если ребенок не понимает словами, отвесьте ему хороших люлей. Если такое поведение не остановить сейчас, дальше будет хуже.

Не бойтесь бить. Вон, наших бабушек и дедушек на горох ставили и розгами хлестали, из их поколения почти все хорошими людьми выросли.

дети-такие же люди...вы бы позволи другому человека вас бить?

второе-ваш муж должен вмешаться:маму нельзя бить.

все очень просто. Отстегайте его ремнем по голой попе. Пусть знает каково это когда больно!!!!!

У Вас точно дети, может просто рабские собаки))))

Автор, Вам нужно понять почему ребенок себя так ведет. Это похоже на то что он с чем-то бореться, пытается обратить на себя внимание, возможно вы не считаетесь с его чувствами и желаниями. И он начинает проявлять агрессию.

Ведьмочка, вы наверное сама родились собакой))) Собака эта некая слуга человека. А ребенок это человек, он не раб своим родителям. Его не дрессеровать надо а в первую очередь понимать. Понимать что он хочет, что он чувствует. Что не так делают взрослые, что ребенок демонстрирует такое поведение.

Еще Автор, а как вы общаетесь с ребенком? Вы и Ваш муж? Вы присаживаетесь, когда ему что-то объясняете или возвышаетесь с высоты своего роста??

Пи.дец... Люди, да вы что, дикость какая-то. Чуть ли не каждый комментарий - "надрать мелкому ж.пу". Вы ж сами любите кивать на продвинутую Европу, мол, здесь детей пальцем не трогают, а вот в вашей плохой России - это да, прям избивают. Так сами же за это и ратуете.

Автор, ребенок в таком возрасте проверяет рамки дозволенного, он сам НЕ ЗНАЕТ, что хорошо, а что плохо. Вы сами какая-то амёба, вы должны быть внутренне тверды в своем мнении. А то ведь и по заднице можно шлепать, мучаясь угрызениями совести и сомнениями - от такого толку ноль. Вы как будто не чувствуете себя вправе ребенку что-то запретить, может вам в детстве многое запрещали, поэтому вы выросли такой мягкой и боитесь, что ваш сын будет таким же, если его растить в строгости?

Запомните, для человека очень неприятно быть в "подвешенном" состоянии. Поэтому, четко обозначая границы дозволенного, вы даете своему ребенку ориентиры в жизни, он обретает уверенность в понимании окружающего мира. Так что ваша проблема лишь в том, что надо быть твердой самой в своем мнении, ребенок чувствует внутреннюю силу, и применять внешнюю не приходится.

"надрать мелкому ж.пу" - это как раз и есть - четко обозначить границы дозволенного.

Я на дочку за такое поведение обижалась.Да так обижалась,что она сама не рада была.Просто бросала все дела,не кормила,не играла,гулять не вела,телек не включала,разговаривала только на одну тему: не,ну как ты могла так обидеть маму?В общем вела себя так,будто произошло что-то ужасное.Быстро помогло.

+1

Ребенок вас за это уважать не станет. Самое главное я написала в последнем предложении "Так что ваша проблема лишь в том, что надо быть твердой самой в своем мнении, ребенок чувствует внутреннюю силу, и применять внешнюю не приходится." Ударить маленького - легко, это удел слабых. Объяснить малышу что-то - очень сложно, для этого нужна сила и настойчивость. Сила, в первую очередь, в обуздании себя, чтоб не заорать, не поднять руку, не дать понять ребенку, что он выводит вас из равновесия - то есть имеет над вами власть.

Воспитать ребенка можно только своим примером. Если ваш ребенок ведет себя плохо - воспитывайте себя.

надо быть проще. ремнем его.

ребёнок изучает вас и привлекает ваше внимание к чему то новому даже если он спокойно сидел у вас на руках если вы думаете его бить так поздно уже надо было не рожать или бить его когда он был у вас в животе приучая его к болям и готовя в последующим стать хитрым злым трусливым услужливым и так далее так что уделите побольше внимания а то что больно вам терпите не привлекайте его внимания один два и ребёнку станет не интересно это делать пост факт поставьте себя вместо ребёнка вот приме хотите ударить ударьте себя только в тысячу раз сильнее хотите поцеловать только в тысячу раз нежнее а папу он укусит когда станет сильнее так что не губите личность вашего создания больше слушайте своё материнское сердце

Мне кажется,.здесь одни садисты собрались: бей, бей и ребенка и "мамашу","по кумполу"... Придурки какие-то. Откуда столько злости, вместо советов - негатив льете.

Наказывать надо ребегка,объяснять, лишать игр, сладкого... Ну или действительно: взять и укусить в ответ только с пояснениями. А злость и агрессия - провоцирует тоже самое.

Пороть надо а не наказывать по игрушечому. А то на шею сядет и в 15 лет будет родителям морды бить.

У меня похожая сттуация, подсрачники не помогали, а вот если из комнаты выставить в коридор, если будет ломттся обратно сказать строго нет и закрыть дверь пусть поарет несколько минут пять семь, вы успокоетесь потом разрешаете войти успокаиваете и спокойно при этом говорите: маме больно, битт маму нельзя. Моему было тогда 2 года через некоторое время опять начал пришлось вспоминать пройденный материал. Ну а вообще все равно мне прилетает нечайно пальуем заденет а мне кажется кожу дерет))))

В три года ребенок уже должен знать, что маму бить нельзя... Вы раньше то обьяснять не пробовали? А то конечно, первый раз ударил- маленький, не понимает; второй раз- рука дернулась; в третий- мама сама виновата... Если бы вы СРАЗУ начали втемяшивать ребенку, что драться плохо, то он бы это уже понял и запомнил... Тут два варианта: либо у вас ребенок отстает(в чем я сомневаюсь), либо вы первые побои ему с рук спускали и он теперь просто не может понять почему раньше было можно, а теперь нет( что скорее всего)...

В 3и года ребенок уже очень много знает, но самостоятельно себя вести в этом возрасте еще не может., мозгов не хватит:)) сейчас ребенок лишь ваше отражение., как ни скрывали бы., он ведет себя так., как принято в вашей семье!!! не пытайтесь отрицать этот не приятный факт., но ребенок всего лишь копирует кого то из ближайшего окружения., кусается., дерется., не слушается., значит тот кто с ним общается., а это скорее всего мама, папа., бабушка, дедушка, няня, или детски сад так влияет., иногда и мультики:((( после серии ну погоди у меня такое же поведение., немотивированая агрессия 2а дня была., убрала мультики., прекратилось!!!__ Поэтому тут просто кто то слишком авторитарный., если например отец при матери настаивает всегда на своем., не слушает никакие ее доводы, ведет себя с матерью авторитарно., сын просто копирует его.., тут вариантов много., но это лишь проблема вашей семьи., бить ребенка бесполезно... пимерно к 5ти годам логика начнет работать у ребенка., только тогда сможете что то там объяснить...

а вообще вот так кусать и драться., это какая эмоция у ребенка? вот именно- гнев??? так вот знайте., гнев- это почти всегда, вторичная эмоция!!! обратите внимание на первую эмоцию ребенка!!! это может быть обида!!! может быть ревность!!!

тут ребенку надо объяснять., его эмоции., он сам не может сказать что чувствует и просто кусается., а вы смотрите на него., ищите начальную эмоцию., весьма вероятно ему не хватает внимание., он обижается., а потом уже кусает привлекая внимание любыми путями к себе., для ребенка как ни парадоксально., отрицательные эмоции в виде наказания это лучше чем просто невнимание к нему., посмотрите может он вас кусает тогда, когда вы игнорируете его., или начинаете общаться с мужем., бабушкой., знакомыми.... тогда это точно ревность., тут просто надо очень много ребенку внимания оказывать., и объяснять., что я не могу с тобой одним играть., по очереди., и вообще учить играть ребенка надо., потратить час и научить играть., сесть с ним и показывать что делать с игрушками:)) час потеряете., зато потом ребенок 2а будет сам играть., а вы своими делами заниматься..

такое познание мира., это вот именно., познание., а не регулярное использование как тут автор пишет постоянно ребенок кусается:((.., и не согласна что не будет психологических травм!!! вот тут у 99% на форуме психологическая травма с детства., они считают что бить ребенка можно., да и нужно:((( даже не осознают что сами получили от родителей такой урок в районе 2-3х лет, дело в том что, до 3х лет у ребенка все что с ним не происходит., воспринимается с психологической стороны как некритичное!!!! неосмысленое копирование., другими словами он воспринимает все как норму!!!! и не сомневается что это может быть как то иначе:((( потом это по всей жизни проходит аксиомой:(( поэтому как раз именно люди с психологической травмой полученной в детстве сейчас так же как и их родители считают нормальным бить ребенка.., воспитывайте детей., прививайте нормы поведения :((( хотя бы до 3х лет:((( а то отдаете в садик., а там уж какая вам нянечка попадется... с кого ребенок будет копировать??? лотерея...

вот и именно по этому!!! ребенок вам про детский садик., может спокойно замолчать., не рассказать какой нибудь вопиющий факт., он потом всплывает через 10ки лет вам вдруг расскажут что там в садике происходило:((.., вы сами своим мамам не рассказывали вот например один знакомый., что вам кашу в карман недоеденную в садике положили??? уже взрослым такое начинаешь рассказывать., а мать его спрашивает., почему тогда не рассказал? я бы эту воспитательницу.... а тогда ребенок и не считает что это надо рассказывать., он считает это нормальным:((( да и когда выростает., то же думает., да ну и что такого то.... в детстве в 2-3и года., ребенок думает что так есть., так было., так всегда будет:((( и только уже ближе к школе., начинает работать логическое осмысленное критическое мышление., только тогда он может думать, что так хорошо делать., а так нельзя.., и бунтовать начинает милейшее создание:))) понимает что мама с папой не идеальные, а дурааки:))) тут переходный период начинают говорить:))) а по факту все просто привыкли пользоваться ссвоей авторитарностью:))) ан нет., время то вышло.., ребенок повзрослел:)))

Ваш сын ходит в садик? если да, то там есть психолог, обсудите с ним ваши проблемы, они для того и работают там, чтобы помогать справляться с воспитанием малышей. Расскажу свою ситуацию: моя дочь ужасно ревнива, даже с мужем не давала обниматься, так сильно меня ревновала ко всем, тут я забеременела, и думаю, что делать, когда ребенок родится, ведь старшая спокойной жизни не даст, так вот отправили нас с дочкой в ПВЛ подлечиться, а там психолог как обязательная составляющая, срок у меня еще маленький совсем был, ну спросила у психолога, как быть, что надо сделать чтоб не ревновала к новорожденному и так далее, она мне посоветовала подготавливать почву, заранее говорить, что будет малыш, и что мы с мужем на него решились только благодаря Тебе, моя красавица, потому что ты у нас умненькая, ну и так далее, готовила я почву, готовила, сама не веря в хороший исход, и когда родилась малышка ----- ООО Аллилуя!!! Все сработало даже лучше, чем я предполагала. так вот теперь я и к другим ситуациям применяю этот метод, надо разговаривать с ребенком, не понимает? Значит надо как-то по-другому разговаривать, на это работа психолога, чтоб Вам помочь!!!!!

Ребёнок до 7 лет не в состоянии войти в положение другого. Ребёнку интересны эмоции любые, лишь бы не равнодушие. Надо больше хвалить за хорошее поведение, концентрироваться на успехах, вместе радоваться, смеяться....

Почему Вы считаете, что она бесхарактерная??? Дети разные! У меня с первым сыном получилось таким способом отучить, а со средним никак. То подбежит за волосы дёрнет, то стукнет- и хоть задавайся ему сдачи. Причём иногда дам спсиху так, что сама в шоке. А все по барабану. Стала замечать, что если на него никто внимания не обращает или отвлекаешься при игре- он начинает драться. Протест какой- то у них!

Тема не тупая а для многих актуальна! И к каждому ребёнку нужен свой подход, не надо не бить, ни щипать а постоянно объяснять ребёнку. Через годик будет постарше и изменит свое отношение к маме. Он ещё глуп, чтоб понять как это не приятно и больно маме. Тем самым к себе требует очень много внимания, потому что так сильно любит свою маму.

Здравствуйте. Прошло 7 лет. Хотелось бы узнать, как вы справились в этой ситуации, какой подход нашли к ребенку и как он сейчас себя ведёт?