Старший сын ненавидит брата

да уж, думайте не о гостях, а о том, как бы старший не убил младшего.. тут надо расставить приоритеты правильно

Так тут дело не в ребенке. Я так понимаю родители в разводе и мать жила с отчимом и от отчима родила.

Мальчику просто было отвратительно,что его мама спит с чужим мужиком. И ходит брюхатая.

У меня большая квартира, но дети часто играют или проводят время вне своей комнаты. Поставьте на кухне( ну хоть втисните) мягкое кресло, пусть старший с ноут-буком там, а младший пусть не терзает его. Или младший там пусть играет, пока старший в комнате. Вам нужны вещи, которые можно переносить. Вы устанавливаете правила.

Подумайте, пытайтесь договориться.

я со своим братом (3 года разница) он младше билась смертным боем.. и сейчас мне 35 ему 32 мы не общаемся вообще, не ссорились даже, просто чужие люди. даже забыли что есть друг у друга.. я не знаю почему это так происходит

Как можно отравиться молоком и маслянной рыбой насмерть?

Причем тут психушка? Я так же могу отзеркалить и сказать, что если человек слишком общительный, то ему в психушку нужно.

Я уже писала, что проблема только с братом. Учителя, одноклассники - никто не верит, что он вообще может на кого-то орать, он спокоен как удав. Девушки на него заглядываются. Вне дома брата он вообще игнорирует. Со взрослыми общается как любой другой подросток. Не курит, не пьет - честно признался, что пробовал, но ему "невкусно".

Я постоянно хвалю обоих детей за каждый их хороший поступок (в последнее время - даже за 2 часа тишины в комнате, что ужасно, на мой взгляд), и целую обоих детей, когда из дома уходят в школу. Хотя они уже уворачиваются - не пристало же взрослым, серьезным мужчинам мамины поцелуи терпеть)

Это ужасно, постараюсь, чтобы у нас до такого не дошло.

Да, но если он оч общительный, то он и так как в психушке на воле и не жалуется)

А ты и от мамаши загаситься хотел, или ее не посылал, потому что она жрать носила?

автор, вы поймите, если старшему станет невыносимо дома - он уйдет. А так как опыта общения в "уличных" условиях у него нет, то он легко попадет в неприятности.

Не знаю, наверное мало точек соприкосновения. У меня сын с братом лучше, чем со мной находит общий язык, потому что у них интересы общие:)

Да гости-то второстепенны, просто к слову пришлось. Поесть бы вместе где-нибудь, я фанат семейных обедов и никто в доме не возражает. Не хотелось бы лишаться традиции и разделять семью по разным комнатам на обед.

Я понимаю обоих детей, поэтому отправлять в училище против воли одного из детей не стану.

Наказываю в последнее время обоих - первого за рукоприкладство, второго - за то, что лез.

Ну и стараюсь разобраться в ситуации. Не наказывать же младшего за чих не ко времени? А старшего - за то, что младший что-то взял с его стола и разбросал по комнате.

Спасибо за совет, очень интересный. Хотя у одного на столе - небольшая мастерская, которую не потаскаешь и стационарный компьютер. Но возможно смогу младшего в гостиную отправлять, хотя будет ныть, что скучно и хочется в комнату.

У меня разница с сестрой 6 лет. Рождали нас еще при СССР, соответственно меня никто не спрашивал, хочу я или нет. Жили тогда в маленьком частном доме, с 1 комнатой. Когда родилась сразу ее на меня повесили. Помню весна, лето, все мои друзья на улице гуляют, а я ее нянчу, пока мама стирает, убирает. Я ее так ненавидела, даже из дому хотела сбежать. Правда мама с папой всегда меня ласкали, целовали и говорили что любят нас одинаково и это как то сглаживало острые углы. Потом в начале 90 дом нормальный построили на 4 комнаты, но все равно соперничество за любовь родителей продолжалось, но сестру свою начала любить, как то прошла эта ревность. Сейчас мне 31, малой 25 и родней человека у меня нет. В молодости 18-25 лет, вместе на дискотеки ходили, вместе отдыхать ездили как то все вместе. Сейчас созваниваемся постоянно, помогаем друг другу. Сейчас я рада что родители все таки решились на второго ребенка. НО. все равно остаются вопросы к родителям:1. Как они со мной справлялись без помощи старшего ребенка, ведь мама при мне так же стирала, убирала, кушать варила, зачем на меня надо было вешать функции няни? И второй наверное это у всех родителей такое, в любом конфликте между детьми: уступи ей, она же младше будь умнее, прям комплекс какой то детям старшим насаживаете, не разобравшись в ситуации. Это до сих пор находит отражение в моей жизни. Моя младшая намного наглей выросла чем я и это ей очень хорошо помогает в жизни. Вот сейчас читаю эту тему и думаю стоит мне рожать второго ребенка или нет.

Ольга, наказывать не за то, что раскидали, побили, а посадить подумать над своим поведением вдвоем, чтобы они сами подумали, как им наладить отношения.

мне кажется у старшего даже понятия нет такого что он и брат это одна семья и они должны, именно что ДОЛЖНЫ уметь как-то налаживать отношения.

+1.А я с братом практически не общаюсь,тоже наглый вырос,пользуясь родительской любовью.Мне вообще казалось,что меня не любят,а используют как няньку.

как же у вас что-то спокойно, если старший из кожи вон лезет из-за комнаты?

Глазки-то откройте, мамаша, иначе найдете однажды труп мальчика и записку.

Пробовала. Один отвечает: "Я больше не буду лезть к своему брату" и забывает через 2 часа.

Второй: "Я не виноват, он лезет на мою территорию, я не собираюсь ни над чем думать"

тут речь конкретно о комнате и личном пространстве

Ольга, а Вы спрашивали старшего - как он себе видит разрешение этой ситуации? Говорили с ним? Объясняли, что младшего назад не засунешь, вот он есть и это факт. Как старший себе представляет дальнейшую совместную жизнь? Чего от Вас хочет?

К 131 посту.Второго я не родила,помня свой горький опыт.

у меня тоже самое, точь-в-точь!!!

только нянькой я не была, разница у нас всего 4 года

то, что старший стал в ваших глазах ровней, не значит, что он перестал быть ребенком. И внутри он такой же ребенок, только по вашему недосмотру решающий свои проблемы сам.

В идеале - чтобы младшего в его комнате не было. Согласен терпеть, если тот не будет с ним даже разговаривать, шуметь, лезть, трогать его вещи.

интересно, а почему это он не собирается думать? все-таки это брат а не чужой мальчиш-плохиш. Сыну уже 15, достаточный возраст, должен уже эмоционально дозреть до понятий - дом, семья, брат.

+1. И это ключевой пост.

Почему-то родители радуются самостоятельности детей, и снимают с себя родительские обязанности.

Это понятно, а конкретно он предлагает какое-то решение? Переселить брата на кухню, отдать им большую комнату, итп. Он уже большой, понимает ведь всю территориальную дилемму

почему вы не можете объяснить эти правила ДЕСЯТИЛЕТНЕМУ ребенку?

Автор, у нас с сестрой разница в 6 лет, я старшая. Я ее ненавидела просто по факту существования. Могла на целый день в чулане запереть - после этого случая меня с сестрой не оставляли посидеть, а мне того и надо было. Когда подросла, просто ее не замечала. Жили мы в разных комнатах, но не от богатства, а именно потому, что я младшую изводила, она мне мстила, как могла, мама рыдала, бабушка называла "несведеные". Я с бабушкой в комнате и жила. К тому же, сестра много болела, а я здоровая, спортсменка, соответственно, сестре и внимая больше. В 15 лет ее отправили на год в Америку учиться по обмену, через год это вернулся другой человек. Или я изменилась.. короче говоря, ближе людей на свете не сыщешь, мама поначалу даже ревновала. Сейчас мне 39, сестре 32, мы если день не увидимся - катастрофа. Просто самый близкий человек.

Вывод: разграничивайте их. Конечно, у вас мальчику старшему 15 лет, не покалечит и в сарае не запрет, но добра не будет. Пока сами не захотят (может, никогда не захотят) - не будут общаться.

тут не в территории дело, а в том, что младший ребенок-невоспитанный эгоист.

Ой, ну это аргумент вроде "Я Америки не видел, значит ее нет". Вы мне как-то разумнее казались

мне кажется тут оба хороши. младший - невоспитанный, и это видно - пообещает не трогать брата и тут же забудет и опять по новой.

старший тоже эгоист, абсолютно не хочет выстраивать отношения с братом, совершенно не идет ему навстречу.

но дело здесь все-таки больше в родителях - это они так воспитывают детей. Может, с младшим надо построже? а со старшим наоборот, как-то доверительнее ? может какие-то совместные занятия находить? что-то что объединяет?

а то у меня сложилось впечатление что старший живет сам по себе.

как будто комнату у вас снимает а вы ему еще квартиранта подселили

абсолютно с вами согласна. Мне почему-то даже на форуме видно, что младшего больше любят, его интересы ценят, а со старшим удобно, вообще был бы беспроблемный, если бы не брат.

У меня старшие брат и сестра, я ни разу в сознательном возрасте не взяла никакой их вещи без спроса (их, или мамы). Может потому и отношения у нас замечательные, что родители были объективны.

Тоже удивлена такой реакцией Зябки.

Автор, я вашего сына понимаю. У меня нет родных братьев и сестер и мне они не нужны. Я интроверт и даже представить не могу, что со мной в комнате будет жить ребенок. Брат он или сестра - все равно. Он мне не нужен. Конечно, шантажировать родителей уходом из дома не стала. Но и нянькой для ребенка не стала бы тоже. Для меня очень важно личное время и личное пространство. Поэтому я думаю, вам нужно минимизировать общение ваших детей до тех пор, пока старший не заинтересуется младшим. Но будьте готовы, что это может произойти через 10,20,30 лет а может не произойти вообще. У меня есть младший двоюродный брат. Видимся мы раз в неделю примерно, на мое личное пространство и время он не претендует и к тому же подрос. Благодаря всем этим факторам мы стали отлично общаться. И я очень его люблю, хотя в детстве постоянно ругались.

Господи, а у родителей то где личное пространство? Куда вы от детей прячетесь? А они и в одной перетопчатся, пусть растут, и зарабатывают себе на своё жильё или снимают.

Бедная Автор! Я не знаю. что посоветовать, просто сочувствую: очень-очень тяжело когда твои дети так(( Не должно быть никакого чувства вины- это точно знаю, не виноваты вы ни в чем,, ну вот такие люди вам посланы... Сил вам и мудрости!!

Я никогда не снимала с себя обязанности. Просто какие у меня обязанности перед сыном, который все делает сам и всячески демонстрирует, что моя помощь его чуть ли не оскорбляет? Навязываться ему, что ли? Сомневаюсь, что таким способом я решу проблему. Я понимала его потребности, после этой темы поняла еще глубже, но ничего поделать не могу, потому что его комфорт - отсутствие младшего ребенка. Он не может ничего поделать, просто потому что не способен взять себя в руки - его трясет и подкидает при виде младшего. И я ничем не могу ему помочь. Вот прямо сейчас - я абсолютно беспомощна. Я не могу заставить любить брата, я не могу заставить терпеть, я вообще ничего не могу. Стоит надавить - и он попросту сбежит и тогда все пропало.

И вдобавок сейчас у нас непростая материальная ситуация - слегла свекровка, мы вынуждены оплачивать половину суммы на сиделку и часть лекарств. Это даст нам право на половину ее квартиры после смерти и тогда мы сможем расширится. Ну а пока у нас даже на ремонт нет денег - если, конечно, не урезать круто всю семью.

Как-то раз сказал мне, что не хочет свою семью, если семья - это когда один мешает друг другу жить, а второй обязан это терпеть потому что обязан.

Так что либо не дозрел еще, либо уже перезрел. Я боялась, что вырастет закоренелый холостяк, но, почитав эту тему, поняла, что развития ситуации могут быть еще хуже.

Зябка и Апрель зраво рассуждают. не надо ля-ля

Автор, у моих сыновей разница в возрасте 5 лет, отношения между ними ровные, но мне бы и в голову не пришло селить их в одной комнате. Старший сын интроверт, индивидуалист-это характер такой от рождения и ничего с этим не поделать, в остальном он парень неплохой. У нас трехкомнатная кооперативная квартира, старший сын жил в изолированной комнате, младший- в проходной. Старший женился, младший переехал в изолированную комнату.

Он понимает. Так же как понимает, что пока с квартирой ничего не сделать.

Проблема в младшем. Его не пугают ни наказания, ни оплеухи, ни размышления, ни воспитания, ничего - он упрямо лезет к брату. Я боюсь, что из этого он сразу перерастет в ненавидящего и мстительного подростка, и тогда станет еще хуже.

И ещё, ваш старший сын тогда заинтересуется младшим, когда увидит в нем интересную личность, а не мамину забаву. Т.е. скорее всего, это произойдет в более зрелом возрасте. Не нужно винить старшего за это. Я тоже не могу любить людей просто так. Просто так можно любить только животных или собственных детей-крошечных несмышленышей. Но это уже материнский инстинкт. У вашего сына, естественно, никакого инстинкта нет. Вот он и не понимает, зачем ему брат. Людей любят за какие-либо личные качества. И вот когда у младшего они проявятся и он станет умнее, отношения с братом наладятся. А пока их лучше изолировать.

Дети все разные, надо это учитывать. Я с сестрой прекрасно уживалась в одной комнате, даже спали в детстве на одной кровати. Для моих сыновей проживание в одной комнате исключено.

Навряд ли ваш сын вырастет закоренелым холостяком. Ему просто потребуется какое-то время пожить одному. Но однажды он влюбится и поймет, что и совместный быт может быть интересным, если он на добровольной основе.

автор, вот чем вы думали когда рожали второго? дело даже не в том, что старший не хотел, а в том, что он вынужден делить комнату с младшим. почему вы о большей жилплощади не позаботились за все 10 лет? у меня есть брат и сестра. с братом разница пять лет с сестрой семь. мне 19. и у каждого есть своя комната. я даже представить не могу, что я прихожу домой из универа, хочу побтьодна, а возле меня мелкий торчит. автор, вы не мать, вы овца, простите. себе неудобств не доставили. сына вашего жалко.

Моей знакомой, имеющей двоих сыновей, комнату пришлось перегородить на две половины, каждому свой угол, иначе, война. Автор, вы поймите есть люди, для которых свой уголок-это все и не потому что они плохие, а потому что от природы индивидуалисты.

ну тогда загрузите младшего под завязку - кружки, спорт и т.д.

Автор, а по - моему Вы идеализируете младшего. Типа "Ах,он бедный несчастный,ему интересно и хочет общаться с братом,подходит к нему,а брат его не любит". Это было бы правдой и актуально если младшему 2 года. А ему уже 10 лет! Он понимает уже абсолютно всё! И в том числе должен понимать, что просто неприлично лезть к другим людям,если они хотят спокойно посидеть одни. У меня сложилось такое мнение о вашем младшем сыне: либо он совсем тупой и умственно отсталый и не понимает элементарных вещей (а это вряд ли так,иначе бы Вы написали), либо он вовсе не такой ангелок как Вы описываете, а скорее подленький - специально лезет к брату, чтобы его разозлить и сделать ему хуже,а потом радуется наверняка

вы же взрослая женщина, мать двоих детей и не понимать очевидные вещи?

дело же не в том чтобы что-то делать за старшего сына, а в том чтобы его не торопили взрослеть, чтобы где-то в чем-то к нему относились снисходительно, что-то прощали, не требовали взрослых поступков, не требовали чтобы он все понимал, не спекулировали на его мнимой взрослости и чтобы он чувствовал поддержку от родителей.

Автор, в вашей истории мне непонятен один вопрос. Как это вы не можете предоставить каждому ребенку отдельную комнату? А если бы второй ребенок был не мальчиком, а девочкой, она бы тоже жила со старшим братом?