Возможно ли воспитать сочувствие у ребёнка?

И что, ну любят игрушки и что?? Почему вы решили ,что все должны жить по вашим правилам и если ваша мама от вас скрывала факт того, что поломанные игрушки выбрасывают, то так и у всех должно быть? И если кто-то не так реагирует на этот мир ,как вы, то его надо к психологу. А почему бы вам самой не сходить к психологу? Ведь ,у вас, реально нет доброты. Она у вас фейковая. Плакать над мультиком, но при этом развалить чужую семью, увести чужого мужа ,глумиться над чужим ребенком - это не нормально и добротой тут не пахнет

плакать над титаником, но убивать детей - это как раз, в вашем стиле...

Да отстаньте уже с разрушенной семьей! Я не рушила эту семью. Там нереально долгая история, как они пришли к разводу. Но это началось задолго до рождения этого ребёнка, ребёнок был неудачной попыткой обоих сохранить брак и возобновить какие-то отношения. Более того, я с БЖ в терпимых отношениях. Мы при необходимости общаемся нормально, стала бы она к нам так часто отпускать ребёнка, разрушь я их брак?

А я всегда, сколько себя помню была очень жалостлива и сентиментальная. Плакала над мультфильмами. Это кто каким родился. Но вообще эмпатия воспитывается с годами. Главное не попасть в общество, где учат противоположному. Мы в детстве по наводке взрослых били собачку мелкую. Потому что она голодная кур воровала. Подзывали ее, а потом били. Не могу до сих пор себя простить, и слезы душат, что поступала так. Но опять же я была ведомая и не первая начала.

вы влезли в чужие отношения и не вам судить о ребенке было бы куда добрее и порядочней ,чем реветь над мультиками и хламом который порвался

И ещё- я нигде не сказала, что она злая. Она не злая, но не чувствует жалости, сострадания и эмпатии. Зло специально делать не станет, не пакостничает. У меня к ней нет претензий, как к падчерице. Но напрягает меня эта её особенность

То есть Ваш ребёнок тоже ни к кому и ни чему жалости не испытывает?

а я никогда не била животных, но при этом никогда и не рыдала над мультиками. Я всегда знала, что мультик это нарисованные картинки, куклы и зайцы - это не живые, а игрушки, но мне искренне жалко тех деток ,которые растут не в полной семье ,у которых мачехи вот так глумятся над малышами, как глумится автор. И да, я считаю, авторшу жестокой и бездушной

Я только два первые поста прочитала. Не знаю, кто к кому прицепился. Но с зайцем тема действительно странная.

У меня два ребенка. Старший хирург, младший психиатр. Могу спросить к кому они испытывают жалость, если вам интересно. Но не сегодня.

Да кто тебе, убогой, сказал, что она не чувствует жалости и что она лишена сострадания и эмпатии??? К куску ткани у которого оторвалось ухо надо испытывать жалость? К порваны носкам, которые пришли в негодность, надо испытывать жалость? и что случилось с тем щенком ,чтобы к нему испытывать жалость? Вы не допускаете, что ребенок может даже бояться животных? В самом прямом смысле. Ему может казаться, что он его укусит, поцарапает или еще как то ему навредит? Вы не думаете, что мир на много разнообразней и у людей свои чувства, в отличии от ваших, которые вы пытаетесь навязать чужому ребенку? А меня реально напрягают такие мачехи, как вы, которые решают все и за других и какие отношения там типа не такие были и какой типа ребенок там не такой.. На себя посмотри. Ты такая?

Вот и я только таких детей знала. А она бы не стала бить собаку, как бы её не запросились. Не потому что ее жалко, а потому что она не ведомая. Но и не испытала бы никаких эмоций. Я не знаю, как это объяснить, но она не жалеет, не сочувствует. И все тут. Ни родных, ни друзей. Просто другие примеры они не такие показательные. Но когда живешь в этом, это просто становится нормой жизни. Я бы не хотела, что бы мой ребёнок таким бы вырос.

у тебя у самой нет жалости и чувств. Как можно рассуждать о том, что там были или не были отношения, как можно не помочь восстановить семью, а залететь от мужика ,у которого есть маленький ребенок??? Вот это куда страшнее. Ты сама куда страшнее для общества

а хотела бы чтобы твой ребенок вырос таким как ты, в соплях над мультиками, но разрушил чужую семью и вот так цинично рассуждал, что кто-то там не тогда родился и вообще не должен был рождаться, чтобы тебе ссцууке не мешать?)

Ну Вам же из далека виднее, чем мне регулярно общающийся с этим ребёнком. Ситуаций было много разных.
Ещё раз, она не злая... она какая-то бесчувственная. Она не делает ничего злого, но и порывов совершить что-то доброе у неё нет. И опять, глупо ждать, что она пожалеет заболевшую бабушку или покормит котят и подъезда от такой крохи. Но с игрушкой меня покоробило.

Я имела ввиду маленькими! С какого возраста надо ожидать от ребёнка сочувствия? Жалость к тем, кто слабее? Или эти эмоции доступны только взрослым?

я тоже не кормлю животных.. Не знаю почему, но не кормлю. И что значит жалеть бабушку ,которая заболела? Я не буду лить слезы с ней. я принесу ей хлеба, молока и лекарств... А коробят меня такие, как вы, которые не сохранят семью, а влазят и судят других, рассказывают ,что кто-то не такой добрый, как вы...
В чем лично твоя доброта? Что хорошего ты сделала для этого ребенка? Может, сохранила ее семью? Нет, так и не воняй про доброту и не лезь туда, где не нужна помощь и диагноз таких тварююк ,как ты

Это ты бесчувственная и фальшивая вся, ревущая напоказ за зайцами и мультиками, но при этом тебя не покоробило, что ее отец бросил малышку и ее маму

Ребёнок уже живёт в неполной семье. Вы нашли виноватой меня. Ок.
А что про сочувствие. В каком возрасте оно впервые должно появиться? Его маме (бабушке девочки) поставили диагноз рак гортани. Она была очень напуганна и плакала у нас дома. Девочка вышла, обрадовалась бабушке, увидела, что та плачет и ушла в свою комнату, включила там громко телевизор и так и не вышла, и не спросила из-за чего бабушка плачет. Но я решила, что у ребёнка такая защитная реакция на слезы. И не стала лезть. Мало ли как ребёнок должен реагировать на слезы. И с зайцем. Будь ей лет 10, это одно. Но в пять лет такое равнодушие к игрушке меня удивило. Но все разные. Может она перерастёт. Может, я реально слишком многого жду от такой крохи.

Принести хлеба и лекарств - это пожалеть! Каким образом я должна была сохранять их семью. Ладно, на него бы, допустим в порядке бреда, я бы ещё повлияла. А как на неё влиять???
К ним в отношения уже их мамы вмешались, уговорили зачать ребёнка, уверенные, что это спасет детей от разбега. Если их матери не справились, то как я могла заставить людей, не хотящих вместе жить, оставаться вместе???
У меня слишком мало жизненного опыта для таких серьезных манипулирования чужими желаниями.

у тебя этого сочувствия к этому ребенку нет до сих пор, а лет тебе уже ой как много. Этот ребенок видел ,как плакала его мать, когда ее отец уходил к такой ссцуке и твари, как ты... но у тебя ничего не дрогнуло, ты стала мачехой

И я не про доброту. Я хоть где-то сказала, что девочка злая????

А откуда такая уверенность, что все разводы из-за того, что мужчина ушёл из семьи?

очень просто могла бы - не связываться с женатым, у которого такой маленький ребенок) Но ты тварюка еще та, поэтому связалась

🤦‍♀️

ну значит, тебе же это еще хуже, тебя никогда не любили, тебя использовали для мести бывшей, если так быстро тебя вдули

Я не думаю, что это есть "в прошивке" - в прошивке мы все ж звери и каждый сам за себя) Кстати, я думаю, что и старшей девочке не поздно прививать - ей же самой приятно будет, когда отец, например, будет благодарить за заботу о нем. Может потом и на вас переключится) Малявки ж впитывают в себя обстановку.

а вы хотели бы, чтобы пятилетний ребенок решил проблемы бабушки и избавил ее от рака? Вы в своем уме? Как можно вообще таким детей грузить?

кстати, я думаю, что отсутствие эмпатии может быть следствием развода родителей. Для ребенка это очень тяжело и он ставит себе запрет на чувства - инстинкт самосохранения в действии.

С каким женатым? Они уже с беременности регулярно жили в разных квартирах. Первый год подобие брака дотянули, как лямку ОБА, регулярно разъезжаясь. Потом уже с ней обговорили, что все, больше так не могут. Причём сделали такое убожество, что ребёнок живёт в одной квартире постоянно, а они с ней по очереди. Но такая схема не понравилась, в итоге, ни одному из них. Дочке было полтора года, когда они разъехались.
Я развелась с мужем из-за многолетних споров о ребёнке (БМ не хотел детей ни под каким соусом) встретила его, больше под эмоциями сказала про развод (тем более он мне всегда был ооооочень симпатичен) попросила стать донором, больше в шутку. Бред, знаю, но и ТАК бывает. Была пара ночей и я уехала на полгода на работу заграницу, где и узнала о беременности. Вернулась с животом, рассказали. Я планировала растить ребёнка одна. И он начал ухаживать, я воспринимала долго, как подачку. Не верила, да и уже распланировала все без расчета на него. Так что у них было достаточно много времени снова сойтись. Сейчас я его люблю страшно и он меня боготворит. Я в ней вижу его черты, да и я вошла в их жизнь, когда она уже была, так что я и его сильно без неё не воспринимаю. Мы с ней и ребёнком ездили на пару недель на дачу моей мамы. Я много с ней времени провожу, и я ЗНАЮ о чем говорю, нет у неё жалости, нет сострадания. Это её не делает плохим человеком. Это ее лишает определенного рода ощущений, но не делает злой.

Не знаю. Может ей реально ещё рано? Родители же уже в год вместе не жили, может то эффект быть настолько долгоиграющим? Но она только в 3 года стала первые слова говорить, может это как-то повлияло?
С какого возраста ребёнок должен понимать, что если второй плачет, то ему грустно и испытывать эмпатия?

Нет, чти Вы??!! Я бы хотела, что б она спросила, что случилось, почему плачешь или что-то подобное. Никто бы ей правды бы не сказал, но от неё не было вопроса.

То есть это все же можно привить?

Она не заботится ни в каком варианте о папе :( так что тяжело будет провоцировать на такие поступки, что б поблагодарить

Юлия, автор, вам отвечают одни тролли(кроме Гормон роста).
Неужели вы не понимаете?
Они будут над вами издеваться, до тех пор, пока вы реагируете и отвечаете.
Тема разговора для них не важна.
Их цель - слить на вас негатив, а вашими эмоциями они подпитываются.

Твое поведение - поведение соперницы, а не взрослрй бабы по отношению к ребенку. Да, для вторых жен и мачех чморить детей от первых браков характерно, но это не норма.
Отстать от ребенка и запрети себе в принципе негатмв по отношению к девочке.

Автор, я вас понимаю....у меня такая же дочь. И у меня сработала прошивки и окружение, прошитое на тот же лад. Генетика плюс примеры из ближайшего окружения. У нас холодные бабушки, я, тети , дяди...считаю это родовым проклятием каким то . Только папа дочки милый добрый и хороший. Пытаюсь выправить и себя и ребенка, ей 12, успею ли. Из примеров - не звонит из лагеря, я сейчас в санатории - не смотрит мои сообщения с картинками красивых мест и природы, не отвечает на с добрым утром ...Я живу с каем :(.

И я - кай. И мать моя - кай. Про пожалеть и приласкать ребенка узнала только из книжек гиппенрейтер, да на площадке у мам подсмотрела. Я до этого корежила психику ребенку по образу и подобию , видимо. На меня орали, когда падала и болела, вот и я орала, вот и дочь теперь равнодушна к болячкам и слезам

Так что девочка мала и перепрошиваема, мне понравился совет про показательную заботу друг о друге и приговаривание. Говорить с такими детьми надо обязательно, понимаю по себе

Автор, хотите, чтобы девочка сочувствовала близким, учите её сочувствовать. В случае с бабушкой можно было подойти к девочке и сказать: " Бабушка заболела, поэтому плачет. Давай вместе подойдём к ней, пожалеем и скажем, что мы её любим и она обязательно поправиться".

Спасибо :) буду пробовать.

Автор, все верно Вам выше написали.
займитесь собой и своим душевным состоянием. Ребенка не трожте. Доброта не имеет ничего общего со слезливостью. Знаете сколько цыган слезами у вокзала упивается? Вот то то и оно. А девочка слишком рано повзрослела и столкнулась с большой утратой - семьи. Не удивительно, если она замкнулась в себе. В Вашем доме ей не уютно и горестно. В 5 лет ребенок все прекрасно понимает. Это уже взрослый человек. Если Вы переодели кролика - кролик уже не родной. Потому что всё, к чему Вы прикасаетесь - приносит ей переживания. Даже если Вы не виноваты в разводе - детскими глазами, если бы не ВЫ, у нее сейчас БЫЛА БЫ семья, настоящая, как в мультиках. Вместо того, чтобы испытывать к ребенку НАСТОЯЩЕЕ сострадание и эмпатию, Вы акцентируете внимание на ее "холодности", закладываете отцу мысль, что ребенок холодный,зажатый, ЗЛОЙ! Подготавливаете почву для своей дочери "теплой", "душееевно", такой открой папиной любимицей! Это все слишком видно, автор. От этого даже слегка подташнивает. И правильно мужик сделал, что отрезал на корню. От Вас за километр разит лицемерием.

Автор, успокойтесь, ваша дочь вырастет другой. Просто поверьте и живите/воспитывайте дальше. Если нет цели перевоспитывать падчерицу, то просто принимайте ситуацию как есть. Ее поведение не передастся младшей, это два совершенно разных человека, растущих в разных условиях. Если есть желание и силы, старайтесь сами больше эмпатии проявлять к старшей, равно как и к разным родственникам и животным, чтобы у нее всегда был пример перед глазами

Прочитала всю ветку. Автор, если вы сюда ещё вернётесь, знайте, что ваша позиция выглядит ужасно. Гость 376... сказала всё, больше добавить нечего. Не ваше дело, с какими целями, когда и по чьим советам этого ребенка зачинали и рожали. Вы что, свечку держали? Вы не имеете права это обсуждать. Факт в том, что вы связались со своим будущим мужем, когда этот ребенок был ещё грудной, и родили почти моментально. Наверное, ваш муж ресурсный, и вы боритесь за ресурс как можете. Удалось избавиться от жены, но не от этого ребенка. Теперь вы заходите с другой стороны - внушаете мужу, что его ребенок, в отличие от вашего, неполноценен. Причем очень подло выбираете, куда бить- ребенок здоров физически, с сохранным интеллектом, значит, припишем ей душевное, эмоциональное расстройство. Вы что, специалист, чтобы судить и диагностировать? Вы вбиваете клин между мужем и его дочерью. Мужчины не любят детей-инвалидов в общей массе, стыдятся их как свидетельства собственной неполноценности. А тут очень удобно - лить в уши, что девочка не эмпатична, потом - что странная, потом - что с психическими отклонениями. И проверить видите ли никак - муж к специалистам не пойдет, он уже не видит разницы между психологом и психиатром (не с вашей ли подачи?), так что так и будет в сомнениях и не будет точно знать, а сомневаться. Сомнения точат по капле. А если и потащат ребенка по мозговедам, так они и найдут вам все, за что вы будете согласны платить. Вы сознательно выживаете этого ребенка из жизни мужа, вешаете ярлыки и ещё спрашиваете совета на форуме, как половчее это сделать? Фу, это самая отвратительная тема на форуме за последнее время. Гадость какая.

Извините, последний гость, если Вы все прочитали, но так и не поняли главного. Я не хочц, что бы ребёнок исчезала из нашей семьи.
Я не точу мужа. У меня не было цели увести его от жены. Я более ресурсов чем он, кроме одного пункта, я очень-очень долго мечтала о ребёнке. Я эту её особенность не приписываю девочке в недостаток, и не хотела бы, что бы муж это видел недостатком. Я просто предполагаю, что неумение сочувствовать лишает человека определенной гаммы чувств. Хотелось бы это своему ребенку привить. Не ради папы, а ради самого ребёнка. Я не знаю, является ли эта особенность симптомом душевных страданий, потому и думала о психологе. Я очень благодарна совету подчёркнуто начать заботиться и проговаривать это, совету подходить к ребенку и предлагать проявить заботу. Но я не совсем уверенна, что имею на это право. Обсуждать это с отцом, что бы так стал делать он - самой себе дороже. Он не будет. Попробую я. Но если столкнусь со стеной непонимания, то я не стану биться. Во-первых, у неё для этого есть Мама, во-вторых, если человеку что-то не надо, то его не заставить

Абсолютно с Вами согласна. Гадкая и липкая тема, так и xочется руки поиты помыть. Я вчера троллила Автора потому что ввсерьез вступать с неи в дискуссию не собираюсь. Она прекрасно знает чего добивается - убрать лишнего. И лишнего человека автору не жалко, жалко заику и мультяшного героя.

Уровень эмпатии у всех разный. Я, например, лет до 8, когда на балкон выходила, всегда извинялась перед балконом, что вот сейчас я буду по нему ходить, а ему же наверное больно, он и так висит без опоры, а тут еще я. Мне было жалко балкон. И к игрушкам своим я относилась как к живым, хотя прекрасно понимала, что они не настоящие. Даже не говорю, как я рыдала в детстве, когда смотрела "Белый Бим, черное ухо".

5 лет это не рано, это поздно.

Форум превратился в адское ***. Одни тролли из психушки пишут, ни одной темы не обойдут. Как же вы достали, удоды недоделанные.

г/о/в/н/о/ под звездочками. Цензурщики безмозглые, к словам цепляетесь, а оскорбления и поливание грязью вам кажутся в порядке вещей. Владельцы этой богадельни, наведите порядок, ну финский стыд же, ***....