Безумно бесит дочь мужа

Я бы тоже не вынесла такое. Я вообще бешусь быстро очень, развелась бы наверно, если бы не было других вариантов. По факту лучше бы ей жить у бабушки, либо как то отец должен на нее повлиять, с чужим ребенком не каждая сможет справиться. Тем более у нее душевная травма. К психологу может сходить?

Бла-бла-бла-бла... Вы бы для начала все-таки действительно прочитали пост автора и лишь потом бросились строчить комменты. - "Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны" - идеально про вас.

Просто есть дети которые мне нравятся, которые приятны, этот ребёнок был неприятен всегда. Она вообще ничем не похожа на мужа, Мама её очень наглая женщина и она её мини копия. Идёт по головам в жизни. Если ей надо остальные должны расшибиться и сделать. Никогда не видела таких людей вообще. Крайне навязчивая, если сидят взрослые её просто не выпереть из комнаты, говоришь Аня иди здесь взрослые разговоры, я хочу есть, отвечаю нет, вы поужинали, иди в комнату, возьми банан. Нет я хочу суп начинает плакать. Время 23. Я отвечаю -нет. Я сейчас накрывать тебе не буду.
У меня есть некая дисциплина, в 23 я суп не иду греть, когда сижу с подругами. Никому. Ни своему ребёнку в том числе.
В итоге суп переходит в плач, она сидит в комнате плачет я должна идти ее успокоить, она мне говорит я хочу сидеть с вами и точка

вы братьевс-сестер мужа и его родителей тоже обожаете и целуете их в десны? Ведь этожечастичкамужа?
Тууупая ты. Как верно заметили выше - раздавать бесплатные советы не то, что следовать им.

а что не так в том посте, который вы откомментили? и что не коррелируется с постом автора?
Ей не нравится эта девочка. Себя ломать она не хочет. МУжу сраааать. Что делать? Ну сдать в детдом может? Но мне кажется, лучше бабушке. БАбушка хоть родная.

автор, еще раз. Что на это все говорит-делает муж?

По каким фактам? Просто надо учиться видеть перспективы, а не только свои ограничения.
Не примешивайте сюда дела амурные, ни к чему.

вам сказать нечего - вы переливаете из пустое в порожнее.
Какие перспективы должна видеть автор, занимаясь неприятным избалованным ребенком? Что девочка волшебным образом перевоспитается, станет помощницей и потом подаст автору стакан воды?
Вы как моя мама "подружись с ней! может тебе пригодится ее помощь". НА фига дружить с человеком, с которым не дружится?
Эдак лучше мне было с губернатором подружиться (по работе часто пересекались) - куда больше ништяков бы получила.

еще добавлю про "перспективы". Два случая в моем окружении.
Жена приняла 12 летнюю дочь мужа. Родной маме было срааать на дите. Девочка читала по слогам, жила в интернате. Мачеха занималась с ней, одевала как куколку, но могла и наорать и по морде съездить. Ну вот понравилась ей девочка. В итоге девчонка стала учиться лучше - перевели ее в нормальную школу. А родный папа... свалил к любовнице. И орал, что не будет платить алики, потому что "ей уже 17, пусть работает". Мачеха дорастила девочку, выбив алики из горе-папы, потом вуз ей оплатила. ЩАс падчерица приезжает уже с мужем и внуком к ней. Но просто вот полюбила она девочку.
Другой пример. Девушка с дитем (родный папа и первый муж срааали на дите) вышла замуж за "Очень хорошего мужчину", который удочерил ее дочь и ... ушла к другому. А отцу официальному (удочерил, уже не откажешься) лила, что "ты же отец! ты должен с ней видеться". Ладно хватило совести на алики не подавать.
Итог: три испорченные жизни - парня, ее и дочки.
"Перспективы" - зашибись.

А где в 23.00 шляется отец девочки и почему он не разруливает ситуацию? Почему она идёт к вам, а не к папе с претензиями хочу супа?

Очень тяжело,когда привык к порядку,дисциплине и воспитывал своего ребенка по этим правилам а тут такое...Бабушка посадила на голову,жалела,потакала из жалости,вот и результат. Я тоже очень требовательна к своим детям и у мужа сын,который не знает что такое правила гигиены. Меня это очень раздражает.Сидит весь день за играми,в ванную комнату вообще не заходит,ни утром ни вечером.Не причесывается,постель не собирает!Жесть!Одно хорошо,что он уже подросток и я туда не лезу.Мое дело накормить и постирать.Для меня это дико. Мне сказали,что это бабушка его так приучила и ему тяжело сразу перестроится. Вот пусть папа и воспитывает.
Вам сложнее потому что у вас девочка и ещё мала. Если она будет с вами жить, воспитывать надо вместе,будет старше будет сложнее. Пока она маленькая,надо как-то налаживать отношения с ней. Надо поработать над собой и постараться ее принять.

Ну ок. Например, она сейчас преодалевает свои стереотипы, приобретает скил умения общаться с такими капризными людьми, а потом в жизни ей попадается похожий человек, с кем вынужденно приходится общаться, и автор, вместо подавленности и траты нервов, конструктивно и без конфликта разрулит общие вопросы с тем человеком. Разрулит благодаря опыту общения с этой девочкой. То есть человек обогатился личностно.

ну да - сама-то вы не стали "работать над собой и принимать" - просто забили на все. А автору советуете воспитывать и налаживать отношения

вы реально считаете, что 10летняя капризная девочка и взрослый капризный человек будут вести себя одинаково!?
Вам 10 лет?
То есть попадется ей человек - ну по работе например, который будет требовать суп в 23 года или будет вести себя за столом как та девочка, бескоечно вскакивая, теребя других и прося игрушек? мда... вам бы к психиатру.

а При чём тут братьев сестер мужа целуете в дёсны? , смешала в кучу кони люди, бесталковка ты . Лишь бы слюной своей ядовитой брызгать.

Автор, а какого совета вы ждёте? Абсолютно нормальный ребенок как мне кажется, это у вас дрессированный, так можно невроз ребенку подарить.

Интересные примеры. Но плоско мыслите ***.

ну я так и думала - по фактам ответить нечего. Приходится прееходить на обзывательства. Известный прием тролля.

Автор, воспитывать - это еще и наказывать. Без этого никак, ну вот никак и фсе.
Вы наказывать не сможете, отец не хочет. На вопросы - почему отец не занимается вы игнорируете. Значит на мужа вы повлиять не можете.
Тогда единственный вариант - пусть воспитывает кто-то другой. Верните бабушке, а еще лучше поговорите с органами опеки

по фактам есть что сказать? приведите примеры, где мачеха ломала себя, а в итоге получила дом у океана в благодарность от мужа и вечную заботу от пасынка-падчерицы.

Вы себя "фактами" хотите ограничить? Удачи.

я себя ничем не ограничиваю. А рассказываю реальность.
А вы и подобные вам живут в розовых облаках - "ты должна пАлюбить, это же частичка мужа, тебе зачтется, ты будешь совершенствоваться".
Сколько детей мужа вы воспитали?

Отец с ней нормально по доброму.
Но иногда они конфликтует например она просит играть в его телефон, он не даёт, а вчера давал. Она ноет весь вечер, плачет, Ноет, ходит за ним выпрашивая, ничем больше не занимается, я ненавижу выклянчивание, если сказали нет, развернулся и ушёл. У меня бесполезно клянчить.
В итоге я наорала на мужа чуть ли не матом что он Достал, не может решить вопрос

Так авторше и свой ребёнок не нужен, она его вон как собаку приучила - поел, пшол нах, поел, нах и спать. Моральная урродка.
Надеюсь, девочка у бабушки будет жить. Бедная девочка, без мамы осталась, мачеха ***, папаше пох, дай бог, чтобы бабушке хватило здоровья её вырастить.

действительно. Надо ребенка ВСЕ время занимать. По фиг, что у автора работа. БУдет голодать, зато каждую минуту с дитем сидеть.
А такую ноющую 10летку воспитывать в таком же духе - дак через пару лет бабушка взвоет.

Не перестаю удивляться - какой подавляющий перевес ситуаций, когда мужчина берёт женщину с ребёнком, в абсолютном большинстве постоянно проживающим с ними, и малейшее состояние некомфорта у мужчины воспринимается как преступление перед вселенной. Что приходится испытывать мужчине, постоянно находящемуся с чужим ребёнком... Когда же в такой ситуации оказывается женщина - подход другой. Вот почему? Кто-то может внятно объяснить?

ээээ.... не поняла... Когда это такое писали тут?
Наоборот, большинство яжематерей вопит, что "твой же муж терпит твого ребенка", Тока забывают, что "терпение" не проявляется в заботе об этом дитяти. Да мужики и о своих-то на заботятся, а уж о чужих... Вон автор пример - муж свалил заботу о дочке на нее, потому что тыжеженщина и тыжедомаработаешь.

У нас на дачах так абсолютно у всех во всех семьях. Никто не ходит с родителями, никто не сидит со взрослыми. Все взрослые заняты своими делами, а дети разбиты по интересам. Сами придумывают себе занятия. Видимо тут все моральные урроды, поголовно. Я очень строгая Мама. На голове у меня нельзя сидеть

А где в это время папаня?

господи , автор , Вы описали мою племянницу ! У нас такая ситуация : в семье рождаются только мальчики. Все мечтают о дочке. У брата три сына и дочь. Все так рады были ! Я очень обеспечена , думала , буду любить ее безумно и мама моя так думала. Но ребенок оказался мерзейший. Все , как Вы описали - и поведение за столом , и слезы , и жалобы . Я дочку все же родила , так у нее ревность. Дочка маленькая , племяшке 10 лет , ест мороженое , я говорю - не вздумай моей дать , она после болезни. Так она коляску за угол закатила , дала малышке откусить , моя мама спалила ее , наорала. У нее ревность ко всем , на муже моем виснет ( на вороте футболки) , на отца своего лезет , разговаривает , как ляля , писклявым голосом. Господи , если у Вас такая , только застрелиться

Где отец? Пусть идёт к нему и ноет

думаю , гормоны. Другая самка родила , организм не принимает детеныша

О какой еще реальности вы говорите? Вместо того, чтобы интегрировать человека в семью, вы предлагаете его выпнуть из семьи, при этом та дочка никуда не денется из семейной реальности автора, она все равно будет при отце, так или иначе. Вы понимаете, дочка будет одновременно при отце и выпнута из семьи? Эта и есть реальность, на которой вы настаиваете? И настаиваете из-за собственной ущербности, нежелания отступить от своих сверхценных стереотипов. Учтите, если человек нуждается в уроке, то тот сначала дается в легкой форме - типа изменись благодаря несложной ситуации. Но если человек не понимает и убегает от урока, то урок приходит снова, но в уже в более жесткой или неотвратимой форме. Так глупый человек загоняет себя в тупик.
И не надо требовать фактов, факты можно и нужно создавать.

Увы, бывают такие неотесанные дети.. Сложно с ними, совершенно никаких границ не знают, что нормально а что нет не понимают.. Автору только можно посоветовать как-то отстраниться, всю работу по воспитанию предоставить мужу. И любит/ не любит тут совсем не при чем... Воспитание должно быть у ребенка так же как и элементарные понятия об уживаемости с другими людьми.

почему дочка "при отце", а вся забота на ней и воспитание - на мачехе?
про ваши "уроки" - ну хватит, а?
какой урок мне был дан и как я "неправильно" из него вышла, начав, по настоянию родителей встречаться с "хорошим мальчиком", с которым потом рассталась? Я должна была "измениться и заставить себя пАлюбить его"?
Какой урок мне был дан, когда я уволилась с работы где выжимали все соки и орали? Через полгода эта контора сдоооохла. Но видимо, я "неправильно прошла урок, не смогла выйти из него правильно, наладив контакт с неадекватным начальством"?

а родители этой девочки хоть как-то реагируют на ее такое поведение?

Автор, простите ,но вы жосткая с.ка, у девочки умерла мама , она ребенок , не такой , как вы хотите , но она ребенок вашего мужа ! Вы взрослая , это вы должны искать общий язык и уметь наладить отношения !

Вы как запуганная жертва какая-то рассуждаете. "Караул, меня хотят отыыыметь!!! Не позволю!"
Одно дело послать начальство и другое - ребенка в ситуации автора. Соображайте.

а родители этой девочки хоть как-то реагируют на ее такое поведение? мать девочки не в восторге от ее поведения. У отца перекосы вечные , он ею прям восхищается , в попу дует , но когда она его выводит сильно , может и гаркнуть на нее. Но это редко , в основном , у него идиотская улыбочка на лице - умиление..она это видит и еще хлеще себя ведет. Приведу пример : брат пришел с ней в гости. Ей 9 , моей дочке 3 мес. Я дочь спать уложила , эта звездень бесится , вот прям на ушах. Я,делаю замечание , ноль эмоций. В итоге она разбегается , запрыгивает на кожаный диван , рекошетит от спинки и летит на пол , грохот , ор , воет. Разбудила дочь. Я наорала на нее. Брат начал орать : она в гостях , ей все можно ! Она девочка , а девочкам можно все ! Я говорю - в таком случае , я тоже девочка , хоть и престарелая и мне тоже можно все ! Полгода были в ссоре.

ну дык! этожеребенок и усе - ты долждна. Главное - не муж, не РОДНАЯ бабушка, а автор - чужая тетка.
сколько детей вы усыновили?

насколько я поняла, мама у ребенка умерла неск.лет назад. За этот период дите уже должно как-то адаптироваться.
Почему автор долджна искать общий язык и прогибаться и насиловать себя - ради чего?
Вы не любите свекровь? КАК?! Этожемамамужа!!!! это же частичка любимого человека! Вы ДОЛЖНЫ найти с ней общий язык и жить вместе!

Да что вы пристали. Нету никаких должна. Просто у вас есть возможность пересмотреть качества своей личности благодаря некоей жизненной ситуации. Вы предлагаете пожертвовать человеком, но оставить нетронутым для пересмотра свою личность. В своей личности комфортно, все по полочкам разложено. Ну и что ребенок? *** на него, пусть хоть сдохнет, стройность полочек и разных коробочек в личности важнее, не допущу посягательства на них! Понимаете ли, в чем дело... Жизнь шире порядка ваших полочек. Если вы этого не понимаете - готовьтесь к худшему.

Это правда. Можно девочку приобщить к помощи по дому и хвалить. Будет подругой и помощница. У нее такой возраст
Ей женская помощь нужна.

Почему автор жёсткая с_ук@?
А папашко шоколадный зайка?
Отец должен САМ разруливать эту ситуацию!
Сидеть с дочерью, уделять ей внимание, чтоб она не бегала и не цеплялась к каждому.
Да, девочку очень жалко.
Но автор ей ничем не обязан.
Если бы папаша взял на себя отцовские обязанности, девочка бы почувствовала себя в семье, меньше приставал к автору, у неё не было б потребности бегать за взрослыми и канючить.
В итоге, папаша самоустранился и все его воспитание сводится к выдаче телефона раз в неделю.
А от автора вы чего хотите?
Она совершенно правильно написала, что вдалбливать и наказывать девочку не может. А любить не обязана.
Своего ребёнка автор воспитывает как считает нужным. То что ребёнок видит границы, это очень хорошо.

Соответственно, пусть лучше девочка едет к бабушке. Папаша пусть её навещает. И берет девочку на выходные и праздники. Думаю пару дней в месяц все перетерпят.
При этом градус стресса у девочки уменьшится, и она скорей всего начнёт себя вести более нормально.

Дык,поговорите с мужем. Либо вы беретесь за ее воспитание и воспитываете строго,грубо говоря,дрессируете,при таких условиях что она не имеет права потом ныть и жаловаться папе и он на это соглашается и вы беретесь за нее и тратите время свое и он вас во всем поддержит в глазах дочери или вы пускаете все на самотек,раздражаетесь,разводитесь,или отправить к бабушке внучку. Пусть папа там и навещает,так же как навещает ее у вас.

Я тоже мачеха,только у меня другая ситуация.По вашему описанию видно,что девочка не знает как себя занять.Может кружки,секции какие-то ,чтобы она с ровесниками общалась?Подружки у неё есть?Можно обратится к психологу.Но не отталкивайте её сильно,потому что в подростковом возрасте это усугубит ситуацию.

Автор не отвечает на главные вопросы, видимо по своим личным причинам. Почему не занимается отец ребёнком? Почему не объясняет ему ваши семейные правила и традиции ? Почему не пытается убедить его, что он свой, а не чужой член семьи ? Автор, мы же вас не знаем, ответьте

детям нельзя бесконтрольно еду из холодильника брать? Мой ребенок с 5 лет все берет и ест, что приглянется. Нельзя, это если ожирение у ребенка. Или если сахар крови высокий/язва/гастрит/панкреатит у ребенка. В остальных случаях почему нельзя? Съел ребенок что-то, закажите еще онлайн доставку продуктов.

моей дочери 6 лет. Ведет себя также. Скучно ей дома одной после школы (не в РФ живем), братьев/сестер нет. Просит то, се, поиграть. На улице настаивает на игре в догонялки. Идешь по улице и в "ляпы" с ней играй. Дома ест напротив планшета, ноги наверх кресла, бывает, лежа. Туда-сюда бегает во время еды. Все, как Вы описываете. Так вот, в школе и в гостях у школьных друзей она совершенно другой ребенок. Спокойный, милый, не хулиганит, ест сидя и нормально. Мама другой девочки мне недавно сказала после того, как моя дочь к ним на 3 часа сходила, что мне очень повезло. Что моя дочь - замечательная девочка. И что я должна ей гордиться. А дома хулиганит. Может быть, и Ваша тоже дома хочет расслабиться и похулиганить? Ей одиноко скорее всего. Вот и требует внимания. Жаль мне Вашу девочку. Я сама без матери росла. Помню злющую мачеху свою, которая меня терпеть не могла. А у Вас вообще сирота девочка. Как на такую ненависть копить? Поймите и пожалейте ребенка. Она в Вас подругу старшую ищет, а Вы ее терпеть не можете.

Сейчас дети от 2 до 13 лет без ума от слайма. Пусть сама учится делать слаймы по Ютюб. Наша родственница 12 лет этим увлекается. И на кружки ее водить.