Моральный аспект, взяли дочь сестры мужа под опеку

Над)))

Девочку Жалко.Она чувствует Вашу неприязнь и подсознательно так себя ведёт.Вы должны быть мудрее и хитрее!Ей тяжелее,чем Вам.Она ребёнок и мыслит совсем иначе.Будьте мягче,добрее,снисходительнее.Обнимите,Поговорите по душам,научитесь вместе чему-нибудь.Не судите ее строго,она итак горя хлебнула.Взяли ребёнка-несите ответственность и воспитывайте как свою,родную.Гиппенрейтер Почитайте.И все наладится!

Минимум, десятка по потере кормильцы и десятка опекунских, субсидия ЖКХ, оплата частичная учебников.

Зачем Вы ее взяли не будучи готовой? Не котенка же берете. Думать надо. Ребенок чувствует Ваше раздражение и нежелание ей заниматься

Бедный ребёнок. Неужели Вам не жаль ее. ?Неужели никаких теплых чувств не испытываете к ней?

Автор, ситуация у вас конечно не простая. С точки зрения морали, отдавать куда-то сейчас девочку, не вариант. Вы уже её приняли к себе. 1. Посмотрите на неё с другой стороны. Она осталась одна, да ещё и в таком раннем возрасте. Она несчастна. 2. Подключите семейного психолога, сначала для себя, потом может психолог и девочку посоветует привести. 3. Тема "делает из под палки". Такая тема решается наложение домашних обязанностей на ребёнка. В меру. При этом эти обязанности не только у неё, но и у вашего сына. Вид обязанностей в соответствии с возрастом. Вы пишете, что она не моет за собой чашки. А сын то за собой моет? Если нет, то все ясно. При таких требованиях и сын должен за собой помыть, возраст уже вполне для этого. 4. Не надо заставлять себя любить её, это лишнее. Просто старайтесь во всех других темах относиться к ней так же, как и к сыну. 5. Гаджеты. Ограничивайте, введите правила. Это бич 21 века, но с ним можно бороться. 6. Попечительские деньги. Начните подсчёт, сколько действительно уходит на неё денег. И когда она в следующий раз заикнется на эту тему, то скажите, что вам очень обидны такие заявления, что вы стараетесь давать ей лучшее в рамках своего бюджета, и покажите, сколько уходит на неё и сколько попечительских. Желаю вам удачи и сил. Мужа обязательно к этому всему привлекайте. Вообще, думаю, она просто чувствует ваше раздражение и отношение к ней "лишняя тут".

Ребенку от родителей нужна безусловная любовь.Опекуны выполняют функции родителей, поэтому должны максимально стараться дать ей то, что должны были дать родители. И да, я считаю, что полюбить этого ребенка. Во всяком случае, стараться, искать в ней хорошее, то, за что можно полюбить. А если не получается, то делать вид, что любите. А не готовы к этому - зачем взяли????К Мне кажется, при таком отношении, в детдоме ей не хуже будет. Она же чувствует Ваше раздражение, свою ненужность. Вас бесит чужой человек в доме, чужая кровь, как вы пишите, чужая личность, которую Вы не воспитывали. В детдоме она с таким может и не столкнется.Там все дети в равных условиях,для персонала это работа. А накормить, одеть и там смогут.А если как выше писали, ее усыновить смогут, то ей бежать надо в детдом от Вас. Вы не добрая, Вам не нужно опекать чужих детей. И мне кажется, будь она умницей отличницей- все равно бы бесила Вас, чужая кровь, чужой человек.Представляю себя на ее месте, с таким отношением предпочла бы детдом, наверное, пусть хуже материальные условия, но не чувствовать этой Вашей злости... Надеюсь, что дядя, Ваш муж к ней относится теплее

1. Опекун не может взять опекаемого, если у него нет своего жилья.
2. Опекун отчитывается за каждую копейку чеками. Купленные вещи потом проверяются опекой.
3. В нашем регионе отчитываются даже за продукты.
4. Пенсия есть, но снимать ее нельзя. Без письменного разрешения с печатью от опеки Вам ее просто никто не выдаст.
5. Если у ребенка есть квартира и она сдается, то все доходы идут на счет, и снимать их без разрешения опеки так же нельзя.
По всему этому хочу спросить, в каком регионе такая ситуация распространена?
Почему Вы ничего не предприняли, никуда не обратились? Или действовать это не языком в интернете чесать?
А ведь если такие ситуации у Вас в регионе распространены, значит Ваша опека либо НЕ РАБОТАЕТ либо ИМЕЕТ С ЭТОГО ДЕНЬГИ.

"Тебя излупят плетками, и ты залюбишь меня, как миленькая!"

Автор взрослый человек, лет 30+, скорее всего. К этому возрасту уже нужно правильно оценивать свои возможности и силы, в том числе и душевные. И не брать ношу не по силам. А если уж взялся, так делай все возможное и невозможное. А ей вон время сложно выкроить, чтобы в школу сходить. К психологу до сих пор не сходила, ни сама, ни ребенка не сводила.

в вашем подъезде живет подросток, который не здоровается с вами, иногда хамит и плюет под ноги. Неужели вам его не жаль? какие теплые чувства у вас к нему?

Вопрос был готовы ли вы лично забрать девочку? А не только стучать по клавишам с намеками и обстранием автора.

Хорошее отношение не панацея. Дети-отличные манипуляторы. Без строгости и наказания никак. Своего то я и поругаю и накажу, и шлепну, если заслужил, а сироту чужую-то жалко обижать, вот и наглеют. 2 года я отмучилась, пытаясь быть доброй и заботливой, в ущерб себе и своему ребёнку, но Я Не Мама, и только в этом моя вина.И постоянно будет и ревность и сравнения, и пакости и враньё. А в моём случае ещё и воровство. Отказалась от такого"счастья" и рада невероятно. Но болезни, которые получила от сильного стресса и перенапряжкния, теперь на всю жизнь.

То есть если автор взяла ношу не по силам она обязана надорваться и тащить? А смысл? Только чтобы выглядеть хорошей в глазах посторонних людей? Что она получит за свою жертву?

Автор и её муж должны только своему ребёнку, больше ни чьим. Па вашей логике получается, что если бы у мужа автора было 7-8 сирот-родственников, то автор должна была бы растить их, как родных? Не говорите о том, о чём не имеете понятия.

Где благополучная семья-то? Отца нет, мама рано умерла(от хорошей жизни обычно не болеют и не умерают), бабушкам-дедушка она вообще не сдалась. Автор НЕ близкий родственник девочке, она для неё чужой человек.

Это племянница мужа, а не автора. У меня 6 племянников-племянниц, родными я их не ощущаю, у каждого свой характер. Кто-то нравится, кто-то не очень. А их симпатия прямо пропорциональна ценности подарков, которые я дарю. Всё очень просто.

А что сделал для девочки родной дядя, уточните, пожалуйста? Кроме того, что взял ее в свою семью и посадил на шею жены? Почему девочку обслуживает автор? Почему у автора болит голова об родительском собрании, оценках, порванной куртке? Почему к психологу должна идти автор? Где вообще во всей этой истории дядя?

онжемущина и работает работу на работе.

Угу....А на стороне у него "отдушина", ему же тяжело, бедному, хочется отвлечься от проблем на работе и дома. И если этой отдушины ещё нет, то очень скоро появится. Пока автор будет бегать по психологам и пытаться полюбить чужого ребенка, которого муж посадил на ее шею.

Автор, Вам, мне кажется, верно посоветовали, почитать форумы опекунов, спросить там совета. Пойти в Школу приемных родителей. Вы оказались не готовы, но может ещё можно что -то сделать. Подростки в большинстве своем трудные в общении. Может, действительно, это период адаптации и Вы наладите отношения. Если же чувствуете, что не сможете принять эту девочку, говорите с мужем, едьте в опеку, узнавайте какие шансы у девочки на приемную семью. Может люди у которых своих детей нет будут рады взять её, будут стараться вкладываться душевно и материально

кстати, может быть ((
бывают же случаи, когда жена выкладывается вся в уход за больной свекровью, пока муж работает работу на работе и... находит любовницу

То есть все в шоколаде, а автор просрeт свою жизнь, наживет кучу болячек и все только потому, что так надо. Смешно...

Как бывший опекун,скажу одно. В чем виновата автор? Только в том,что изначально взяла чужого ребенка к себе в семью. Не все люди смогут полюбить чужого ребенка,далеко далеко не все. Я была готова полюбить,но все годы опекунства считаю адом,нервотрепкой и потерей здоровья. Поэтому,нужно еще раз обсудить все с бабушкой(именно она ОБЯЗАНА) была взять внучку. Или действительно отдать в интернат,а на выходные и каникулы забирать к себе. Удачи вам.автор,и терпения.

)))) в моем подъезде не живут, не сталкивалась. Но если предположить,что живет, и при том он потерял родителей, у него горе, может и можно и понять и пожалеть и простить. Чужого воспитывать не будешь, конечно. Того, кого опекаешь, конечно, нужно и воспитывать и учить жизни, искать подход и пр

Век живи-век учись, слышали такую народную мудрость? Не спроста она появилась. Я в 40 взялась помогать сиротам по доброте душевной, да не справилась-не по силам оказалась ноша.Я даже и представить себе не могла, что придётся терпеть злобу, оскорбления, воровство и клевету травмированных детей. Папа повёл себя неодыкватно, детям многое позволялось. Со своим-то трудно, а сиротам обычно в попу дуют, жалеют. Я даже не представляю, что из них вырастет. Они уверены, что весь мир им должен. Люди, которые сами не воспитывали сирот, не обсуждайте автора. Вы и понятия не имеете, каково оно.

Воспитывать, учить жизнь как?
Вон Автора за то, что она с девочки требует чашки за собой мыть и вещи беречь в злобную мачехи и жабоньку записали.
В людских глазах Вы должны этому подростку в п*пу дуть, ни в коем случае не ругать, все за него делать и все свои деньги тратить на него, потому что он бедненький, у него мамы нет.
А дети прозорливы, они очень быстро учаться, где и на что давить.
Если Автор себя правильно не поставит, следующим шагом будет ложь и шантаж.

Ложь и шантаж в ситуации автора уже есть. Дальше воровство, гулянки и посыл опекунов по известному адресу. Девочка взрослеет.

А Вы видите, что автор прямо надрывается, из последних сил тащит.Я в ее постах вижу- бесит, раздражает, не хочу заниматься чужим ребенком.... А что сделала не видно пока. Супу налила и гаджеты покупает, это что ли?. Надрываться не нужно, но что то делать можно. Автор не написала как она с девочкой разговаривала, какие аргументы приводила, была ли у психолога...

Автор написала, что не хочет с девочкой жить. То есть решение ничего не делать уже принято. Остался только вопрос куда деть ребенка. Или куда деться автору. Развод, как вариант.

Автор же написала, что муж тоже уже устал от закидонов девки) Думаю, в скором времени деться придётся именно девке.

Как поведенческий аналитик хочу сказать, что ПРИУЧИТЬ МОЖНО КО ВСЕМУ И В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ. Нужно только захотеть и немножко попотеть.

А в чем проблема то? Обычный подросток-пофигист. Взяли, воспитывайте. Делайте уроки, хвалите, ругайте, приобщайте к делам. Она ничего Вам не пытается доказать, но и благодарности у неё нет. А у родных есть??? У неё пропал смысл жизни, ей кажется, что конец, воля-неволя. Вот мы своим детям про будущее, карьеру, уроки, а они дадада. Само выровняется. Не надо лезть из кожи вон, но и запускать образование нельзя. Но иногда повторяйте себе-это мой максимум, ну вот такая я.
У меня родной подросток похлеще растёт. Это не чудопокладистые до 10 лет, с 11 они уже другие

Захотеть и попотеть должна чужая тетя, а не родной дядя девочки?

Вот когда эта засранка научится ценить (!!!) то, что для нее делают и уважительно себя вести, тогда и к ней будет уважение, но уже вряд ли. Слишком автора это всё достало.

Зато муж добренький в белом пальто перед родней соседями и знакомыми.
Благородные порывы надо на корню рубить.

Свой ребенок Вам семья, а здесь девочка семью Автора своей не считает.
И она действительно ничего не пытается доказать, она просто относится к опекуну, как клиент к работнику.
Типа, выполняй свою работу молча и не возникай.
Учиться не хочу, пусть за меня репетиторы меня научат. Беречь вещи не хочу, новую купишь. Убирать не буду, я вам не прислуга.
Ты ж мои деньги получаешь?
Уверена, что Автора большего всего это и бесит.
Хотелось сделать по совести, дать ребенку семью, а оказалась в подчиненом положении.

Автор этой девке никто и ничего ей не обязана. Чашки за ней моет пусть добрый дядя. Стирает трусы и прибирает срач. Про сапоги нитакие посмешило в 12 лет.

С этим соглашусь. Муж мало того, что ничего не делает для родной племянницы, сейчас еще будет дожидаться, когда автор сама разрулит ситуацию. То есть предложит сдать девочку в детдом. Повздыхает, согласится, сдаст, а потом автора же и упрекнет в бездушии.

Потому что так муж автора решил. А тепрь сссыт отказаться. Осудят и обсудят.
Проще на автора все повесить и сидеть руками разводить. Двенадцатилетняя сиротка строит всех нагло. На её стороне общественное мнение и толпа незваных контролеров.

Отличные вопросы.
Еще тут развели демагогию про кого лучше усыновлять. Где кто как кого .
Какое это имеет отношение к теме автора - неясно.

Разумеется. Начнет всем рассказывать про скандалы от автора и требования избавиться. Потому сам добреньким и останется. Просто злобная жена бессердечная запилила.

Мама погибла, написано самим автором. У ребенка погибла семья, а в новой ее откровенно не любят. Вон на улице сидит("домой не загонишь").

Родному отцу не нужна, родной бабушке не нужна, родному дяде не нужна, кто должен любить? Чужая тетя автор?

Ах, да, есть еще родня со стороны родного отца, которая должна быть в курсе, что у них есть родная внучка, племянница и вообще родная кровь. Где все эти люди? Почему за всю эту толпу родных людей расплачивается автор?

Откуда взяли хамство? Делает то, что просят, но неохотно или плохо(не приучена), но делает. Учеба не очень дается, но просит репетиторов, мотивация есть, порвала куртку, бывает, отнесите в починку, купите на авито, что наезжать на ребенка, на что покупать-на пенсию и опекунские, это немаленькие деньги, вместе тысяч 25. У кавказцев и евреев осиротевшие дети всегда по родственникам живут. Автору терпения, чувствуется, она не хочет отдавать в детдом, как это вообще:упаковать вещи, передать ребенка соцработникам...

Откуда такие суммы? Автор разве писала, что она из Москвы?
Например, у нас опекунские 11300, а тратить пенсию на курточки никакая опека не позволит. Без их разрешения деньги не снимешь.

Потому что едут на том, кто везёт. За всю тему родную бабку только раз в лёгкую обозвали, зато автора и овном и зверьём и жабой, живущей на деньги сиротки. Люди всегда заклюют того, кто хоть что-то сделал. И никогда не будут в претензии к тому, кто в наглую заявляет, что ему ***.

А автор что, еврейка или кавказка? Зачем ей себе жизнь портить

Лишний столовый прибор помыть и лишнюю порцию пищи приготовить, это называется хлебнула ))
Тетке во что бы то ни стало надо продавить девочку, чтобы та по струнке ходила перед старой самкой. Оставила бы ребёнка в покое, и всем бы было хорошо - и ей, и ребёнку. Но как же отечественная Бабень проживет без контроля всего и всех?