Моральный аспект, взяли дочь сестры мужа под опеку

Детский дом НИКОГДА не заменит семью, тем более раз ребёнок из благополучной семьи. Мало того что девочка пережила смерть матери, так ещё она переживёт предательство самых близких родственников. У 12-летней девочки очень мало шансов на приёмную семью.

Поставьте своих детей на месте этой девочки в такой ситуации. Вы бы хотели, чтобы они оказались в детдоме?

Не надо автору никуда. Она не хотела быть приёмной матерью и такого желания у нее не появится. Зря вообще связалась изначально. Для таких дел нужно желание, а если его нет, то кроме раздражения и ненависти ничего не будет. Нельзя полюбить насильно.

Смешат люди, всегда и во всем оправдывающие детей. Чадо не учится - учителя виноваты. Ведет себя плохо - родители виноваты. Начало купить и пить - виновата улица, государство и тд. Только не сам ребенок. То же здесь. Автора обвинили во всем, то мало дает, то много дает. То ведет себя слишком мягко, то слишком жестко. Отсюда вывод - вы автор будете виноваты во всем всегда. Девица уже большая, и она отлично понимает что к чему. Она уверена, что вы никуда ее не сдадите. Дети прекрасно чувствуют отношение родителей. Я лично не стала бы брать в дом чужого большого ребенка, вплоть до развода если бы муж настаивал. Потому что не хочу напрягаться ради чужого, именно ЧУЖОГО ребенка. Ни много ни мало не хочу напрягаться. Мне бы оно не сдалось. Тут дважды думаешь, а стоит ли рожать и напрягаться ради своего. А тут чужое. Есть школы интернаты, попробуйте туда

Очень скоро семья автора распадётся. Муж сбагрит девочку или на саоих подружек или в кадетский корпус. Сам ею заниматься не будет. Вот и вся семья, которая будет у девочки.

Как можно сравнивать энного соседского подростка и свою племянницу? Племянница это не чужой человек. Да даже если вы её не любите, то как минимум надо проявлять к ней уважение. Ребёнок оказался в тяжёлой ситуации.

Падчериц и пасынков, приёмных детей, друзей своих детей люди любят как своих, а Вы недоумеваете о том, что племянницу возможно полюбить как свою.

И неужели еще кто-то в нашем мире думает, что кто-то чего-то кроме родителей должен детям?) Хоть ты трижды сирота. Будь рада, что вообще живешь у своих. И не потому что я такая жестокая это пишу. Просто наивно думать, что кто-то обязан расстилаться перед чужим ребенком. Еще обвиняют в нелюбви, а с какой вообще стати ее обязаны любить?

Она племянница мужу, а автору чужой человек. Не надо навешивать на автора то, чего нет.

Но МУЖУ она племянница! Значит и жене мужа она один из близких людей. Племянники это одни из ближайших родственников мужа. Если бы её сын оказался в подобной ситуации, она бы хотела чтобы его также сдали в детский дом его дядя с его женой? 99% что нет, a 1% что лукавит.

Ну что вы гоните. И своих то не всегда любят. Любят как своих когда решение взять взвешано и добровольно. А не когда навязали взрослого уже сформированного ребенка и поставили перед фактом - тапприча это твоя новая доча, люби ее как саму себя

Кстати, у меня есть племянники коих я никогда не видела даже. Никаких чувств нет и вряд ли будут. И племянница эта не авторов вообще, с какой стати ее автор должна любить?

A она не чужой ребёнок! Она племянница мужа! Даже если не любить её обязаны, то как минимум ребёнка уважать.

Ага, родная бабушка отказалась от внучки, а автор прям ближайшая родственница! Вам так жалко девочку? Возьмите ее себе, воспитывайте, любите, заботьтесь. Станьте ей матерью. Или вы только по клавишам стучать умеете, уча других?

У нас в школе такая же девченка 12 лет, сирота под опекой, удавилась пару недель назад. Шустрая пробивная, кто бы мог подумать.
Автор, вам тяжело а девченке не легче. Ищите общий язык, ей ласка нужна.

Автор и не обязана растить чужого ребенка и убирать за ней. Девочка должна понимать что такое благодарность и что она могла отправиться в детдом.
А со своим ребенком автор и сама разберется без чужих соплей как его воспитывать.

Так значит эта бабушка настоящий моральный урод, раз отказалась от внучки. И причём здесь я? Я не знаю автора и эту девочку. Эта же девочка из темы автору приходится родственницей. Поэтому да, девочка должна воспитываться в семье. И да, даже если ребёнка и не любить, то надо его уважать. А не пытаться его сбагрить в детский дом, нанося ещё одну травму.

Кстати, я воспитываю четверых детей, из которых двое мне, как вы выразились, "чужие" - падчерицу (дочь от первого брака мужа) и нашего общего сына, усыновлённого и молочного по совместительству. Падчерица к нам именно таким путем в семью и попала, как племянница автора. Правда мы с ней часто общались и до смерти её матери. И да, я и падчерицу, и сына люблю как своих. Даже забываю, что не я их родила.

вы любите свекровь? Ведь это же вам "один из близких людей"! Вы живете вместе ней? нет?! Как вы можете?!
срочно-срочно забирайте маму мужа к себе, живите с ней, любите и уважайте и выслушивайте, как правильно заботиться об ее сыночке.

если бы 7летнего мальчика из хорошей семьи сдали в детдом, он бы ни дня там не пробыл - его бы с руками усыновители оторвали.

Какой лам вегас о чем вы вообще? Что за бредни. Кому нужна почти подросшая девочка-подросток со свинячьим характером

Это ваш личный выбор и желание, воспитывать чужих детей. У автора такого желания нет. Повелась на общественное мнение и на эмоции, оказалась в опе. Семья на грани развода. Так что у автора выбор: или спасать свою семью и не оставлять своего ребенка без отца или разводиться, иначе проблемы со здоровьем автору гарантированны. Люди все разные, кто-то готов на подвиги, кто-то нет.

Ни свой биологический ребёнок, ни усыновлённый, ни падчерицы/пасынки/племянники не должны быть благодарны лишь за то, что их не сбагрили в детдом. К детям помимо материальных прибамбасов должно быть как минимум уважительное отношение. Автор же потребительски относится к племяннице мужа, автор даже психологии детей не знает в таких ситуациях. Если она так относится к племяннице мужа, то пускай будет готова к тому, что и её ребёнка могут в такой ситуации сбагрить в детский дом.

Племянница уважение не должна проявить? Только тетка ей в ножки должна кланяться в своем доме?

Я люблю свою свекровь. Она замечательная, умная и интересная женщина, меня дочкой своей называет.

Вы много племянниц вырастили сами?

вы знаете, какой контингент в детдомах (( там дети маргиналов - зэков, алкашей. нариков (( причем ладно бы папы такие, еще и мамы ( ДЕти зачаты в угарной пьянке, рождаются уже больные(
А бесплодия сейчас очень много. Много появилось желающих взять ребенка из детдома - но все хотят нормального ребенка - про грудничков не заикаюсь, так воще все по блату, но хотя бы более менее нормального. Так что 12летняя девочка из нормальной семьи - там в первых рядах будет на удочерение.

исключение лишь подтверждает правило.
Почитайте вуман - каждый день тема - ненавижу свекровь. И это живущую не рядом.
А ваша свекровь с вами живет вместе?

Я ращу падчерицу, приёмного сына и двоих биологических детей от двух браков. С племянниками очень часто провожу время, часто ночуют у меня, как и мои дети у них, участвую в их жизни.

И что? Только потому, что у автора есть гипотетическая перспектива,что ее сын попадет в детдом, она должна гробить свою жизнь? Жизнь между прочим одна и кидать ее под ноги в услужение чужому ребенку слишком большая роскошь. Пусть этим занимаются те, у кого есть такое желание. Автору эта девочка не нужна. Точка!

Жила с нами год (у неё ремонт был тогда), часто вместе отдыхаем. Совершенно адекватная обычная женщина, никакого адского отношения с её стороны ко мне нет. И да, я очень люблю свою свекровь.

Так автор не обязана услуживать ребёнку. Причём здесь служение? И ребёнок ей не чужой, а племянница её мужа. А с ребёнком надо так себя вести, как она бы хотела, чтобы относились к её сыну. Ей надо в ШПР с мужем, а племянницу к психологу, так как её поведение говорит о том, что у неё не очень хорошее психологическое состояние. А автор ещё и давит на неё своими деньгами и т. д.

Из-за планшетов и велосипедов никто не обязан уважать, любить и благодарить. Любят и уважают только когда, когда к себе чувствуют любовь, уважение и позитив.

Вот, совершенно согласна. Сын автора будет мыть чашки за собой в 12 лет. Мытьём чашек должна заниматься посудомоечная машина, а пользоваться пылесосом и стиралкой должен взрослый человек - автор и её муж, а не 12-летняя девочка. Она научится, когда ей будет необходимо. Любить даже необязательно, но надо принимать человека не за заслуги и не вопреки, а просто так. И уважать, так как это племянница. А ради планшетов и велосипедов никто любить не обязан.

Сын автора не будет мыть чашки за собой в 12 лет. *

Должна, надо.... Вопрос, зачем всё это автору? Зачем ей воспитывать чужого ребенка, если автор этого не хочет?

Что касается ШПР, то знаете какой процент возврата приемных детей? Более 30%. То есть каждый третий ребенок возвращается обратно в детдом. И возвращают детей люди с огромным желанием усыновить ребенка, любить и заботится о нем как о родном. Все эти родители прошли и психологов и ШПР, но тем не менее не справились. Не приняли. Не полюбили. Ненавидят. Избавляются. А у автора даже желания нет. О чем вообще разговор?

что за ересь, никто кроме педофилов 12-летних не удочеряет. это уже подросток который скоро из дома уедет.

Вот пускай так своего сына автор воспитывает, а в случае если что с автором или её мужем случится, то его пускай и сдают гос. интернат. Надо воспитывать других детей так, как хотелось бы, чтобы воспитали своего. 12-летний ребёнок и так пережил трагедию, а на него ещё и давят, взрослая тётка и дядька. Которые ребёнку ближайшие родственники.

Если автор ей не нравится, девочка может совершенно свободно топать в интернат. Она уже не малое дитя, чтобы подстраиваться исключительно под нее.
Никакой доброжелательности при наглости и хамстве быть не может. И чем быстрее девочка это усвоит, тем будет лучше всем.

Что-то вы понаписали гору глупостей.

Да, зато сын у автора явно не будет сам одежду стирать, чашки мыть, а дарить ему будут гаджеты с хорошей канцелярией, а в *** ему будут дуть лет до тридцати (ну а чо, "маминасынаже!!!!111итажирибенак") и в итоге и вырастит таким же отбросом, как и его мамо. Кстати, из таких тёток как автор и как Вы потом ужасные свекрухи/тёщи бывают - ведь своих сыночку и дочурку ревнуют к каждому столбу. Невестка и зять виноваты будут в любой ситуации. И неважно, что доча зятю изменила, а сын алкаш конченный и невестка от него ушла поэтому.

Не должна автор любить. В озлобленности и невоспитанности ребенок безусловно виноват. Как и в хамстве. Как и в порванной куртке. Только не нужно рассказывать, что вы не понимаете, что к вещам можно относится бережно, а можно наплевательски. Ребенок испытал адскую боль, бесспорно. Но автор не должна нести за это повинность.

Считать траты на чужого ненужного ребенка, которого взяли только лишь из милости за это хамит и наглеет не только нормально, но и необходимо. Как и урезать его содержание ровно до выделяемых денег.
Зачем приводить пример о после войны? Чтобы ляпнуть глупость? Так сильно хочется показать свое неумение мыслить? Вам не приходило в голову, что брали те, кто ХОТЕЛ и взятые дети не хамили, не рвали покупаемое и помогали изо всех сил? Хотя они испытали гораздо бОльшие потрясения чем девочка из рассказа автора. И брали зачастую в деревнях и селах, а это не только лишние рты, но и лишние рабочие руки, которые впахивали как только начинали ходить. Не говоря о более старших.

Если автор приняла ребёнка, то она должна даже если не любить, то как минимум уважать ребёнка. Она племянница её мужа в конце концов. Ребёнку нужно помогать справится с горем, а помогать в этом ей должны взрослые. А не ещё больше загонять эту ситуацию и гнобить. А автор вместо помощи именно гнобит. Чашки мыть должна посудомоечная машина, а не 12-летняя девочка. А куртку любой может порвать - это совершенно не повод для ругани. Не специально же девочка эту грёбанную куртку рвала. Не думаю, что автор своего сына бы отругала за порванную куртку.

Почему не жаловаться, если платят меньше, чем выходит расходов? Брали потому что не смогли отказаться, а не потому что хотели взять.

А девочка ей уже не чужая и считать деньги, выделяемые на содержание девочки, сама девочка cчитать и должна, а не автор.

Сдать в детдом и забыть как страшный сон. Я быизначльно брать не стала,так как не выношу посторонних в своем доме. И да, мне моё сокойствие и нервы дороже чем кто бы то ни было.

Вот всегда "умиляли" такие люди, как вы. Услышали суммы, в голове цыферки завертелись и давай на всех свои помыслы вешать.
Вы бы хоть разобрались сначала что ли.
Запомните раз и на всегда. За опекунские опекуны раз в год отчитываются чеками и не дай Бог там что-нибудь не сойдется.
Ребенка ходят проверяют. Обычно раз в квартал. Проверяют что куплено и что есть в холодильнике.
Раз в год у ребенка медкомиссия. Вдруг у него ухудшение здоровья, значит надо искать причину.
Пенсия есть, но она идет на счет ребенка и снимать ее можно только с разрешения опеки. Приходишь к ним, пишешь заявление, они его рассматриваю и решают дать или не дать. Если разрешают, то дают бумажку. Идешь с ней, там выдают обговоренную сумму. В течении 30 дней опекун обязан отчитаться за эти деньги.
Все, что имеет опекун (и то не всегда) это вознаграждение опекуна. В нашем регионе платят 3200 на здорового ребенка и 5200 если у ребенка есть инвалидность.
Как видите суммы не большие,гемороя гораздо больше.
Все страшные истории про злых опекунов появили благодаря попустительства опеки, либо опека сама была в доле,

отказывайтесь от опеки.
эти девочки такие оторвы бывают. через год мальчики начнутся, алкоголь-сигареты, деньги из дома начнут пропадать, потом в подоле принесет.
а вы будете во всём этом виноваты.

кстати, да. В войну дети ТАКОЕ испытали, что племяннице автора и не снилось. однако не выепывались, а были благодарны взявшим их людям и вкалывали почти наравне с ними.

к чему ваш ***? уже "увидели" в 7летнем ребенке задатки отброса.
Ситуацию автор обрисовала достаточно четко. Как ведет себя девочка. А вы уже сделали какую-то далеко идущую хееерню про ее сына.

А я тоже не люблю племянницу. Не понимаю почему я должен ее любить. Вижу я ее редко, мы с братом живем в разных городах. По сути чужая для меня девочка, избалованная к тому же. Да и уважать мне ее не за что, засранку.

у меня до фига племянников и племянниц - некоторых даже не видела не разу - не успеваю следить за активно плодящейся родней.
Некоторые нормальные ребята, некоторых даже люблю, некоторых исключительно терплю - не по заднице же им давать.

Вы забываете, что не ВАС ущемили, а ВЫ. Вас взяли из жалости, наверняка тратили на вас свои деньги, обделяя своего ребенка, на вас готовили, вас кормили и обстирывали исключительно из жалости, в конце концом из той же жалости вас терпели, а вы еще смеете выдвигать какие-то претензии и говорить про муз.школы и модели. И то, что вы были отличницей, важно было ВАМ. Какая разница тете с дядей, отличницей вы были или нет? Не были бы - пошли вы в ПТУ и в общежитие при нем, им было бы даже выгоднее - меньше нужно было бы вас терпеть.