Две дочки - моя и чужая, как себя вести?

а отчаянные домохозяйки смотрели? Как Линнет наизнанку вывернулась ради дочки мужа от любовницы, а та устроила им всем веселую жизнь.

Вы предлагаете автору даже не пытаться ничего изменить? Уделять внимание только своей дочери, целовать ее, обнимать на глазах у падчерицы? В общем держать сироту на расстоянии и ждать от нее только гадостей?

А я хочу за автора заступиться. Ну да, девочку жалко, но при чем тут автор? Это совсем чужой ребенок, насильно полюбить невозможно. У автора есть своя маленькая крошка, и подсознательно она может даже думать, что дочь мужа отнимает любовь у их общего ребенка. Главное - она не обижает ее, не бьет.

Она обязана и должна, коли вышла замуж за вдовца. Иначе искала бы себе холостого.

Катя, ну что вы , галвное не обижает и не бьет. Чудовищно слышать это. Значит надо было выходить замуж за свободного мужчину. И по-моему эта тема уже сплывала не так давно. Автор жаловалась,что никак не может привыкнуть к девочке и приголубить не может.

Так нге *****/р/*****/н замуж за вдовца выходить, если в сердце нет доброты.

не увидела злости в сердце автора

все вопросы к папане, ответственность за новую семью на нём в отношении дочери, он с себя стряхнул как крошки со стола, автор мучается от нелюбови всякой, никому и ничего она не должна

Это не первая тема автора, в той она не была такой лояльной.

Я не понимаю, что все требуют от автор любви к чужому ребенку. Она и так молодец - с девочкой построила нормальные отношения, этого вполне достаточно. Это уже очень и очень хорошо. Да, они друг другу чужие и это не изменить. Обе они достались друг другу в нагрузку и друг друга не выбирали. Было бы гораздо хуже, если б автор лицемерила и втихаря гнобила и выживала ребенка, что не редкость. Она же о ней заботится, относится хорошо - уже замечательно! И есть большая вероятность, что со временем они еще больше сроднятся, и это произойдет само собой.

Но все -таки нужно побольше ласки и внимания проявлять к девочке. Моя мама тоже растила падчерицу,всегда старалсь сестре уделять внимание, обнимать, целовать, потому что хотела, чтобы у меня была хорошая старшая сестра и боялась, что она меня будет обижать.хотя, меня мама любит намного больше,но виду не показывала никогда.И это правильно, никогда нельзя демонстративно обнимать только родного ребенка, в конце концов старшая может озлобиться,еще не дай Бог ребенку навредит

Есть два варианта у автора: 1-продолжать в том же духе и со временем возникнет неприязнь с обеих сторон, ненависть старшей к девочки с младшей.. и к вам.. с возрастом возможна потеря всяких контактов между сёстрами. очень напряженная обстановка в течении многих лет. 2-принять ребёнка как часть вашей семьи, стать ей подружкой, говорить что она ваша помощница... понять, что она не виновата и что вы сами взяли на себя ответственность, когда вышли замуж. В этом варианте вы получите настоящую любовь ребёнка, с возрастом, поверьте это все больше необходимо(любовь и забота от детей) А ваша дочь не будет одинока по жизни, у неё будет сестра..вы с мужем не вечны

Достала с этим разводом. Хорошо, отвечу.
Решайте вопросы по мере поступления.
Если планировать развод уже сейчас, то не надо приближать к себе сиротку, пусть остаётся с отцом.
Мало того, тогда необходимо и общую дочку от отца изолировать, чтоб легче переживала разрыв с ним.
И вообще, как говорил Незнайка, зачем раздеваться, если всё равно потом одеваться. Зачем замуж, если всё равно развод.
На абсурдный вопрос - такой же ответ.
А вас доставать не стану. И так становится ясно, что вас в детстве не любили.
Потому вы и другим детям любви не желаете.

желаю. но при чём здесь автор? ненавижу этих сердобольненьких чужими руками...и выводов сколько на пустом месте, лишь бы покудахтать

Ну девочка же не виновата, что у неё мать умерла. Думаю, вы должны наладить контакт с девочкой

по этой логике виновата автор...

это отце должен kozлом скакать, чтобы отношения выстроить, его ответственность это
а у нас любят женщин виноватить

Виновата. С чем вы никак не хотите согласиться. Это и не по логике понятно, а просто по жизни.
Если, к примеру, женщина не любит будущую свекровь, и прочих дееспособных родственников мужа, то ничего особо страшного, достаточно будет уважения.
Но тут, как вы не поймёте, маленький ребенок, беспомощный и беззащитный. Как можно было идти за вдовца, не понимая, что должна заменить малышке мать?
И отец виноват. Он должен был искать не только жену себе, но, в первую очередь, любящую мать ребенку.
Все взрослые, окружающие маленького ребенка, априори виноваты перед ним, если ему плохо. Понимаете?
Хотя, в данном случае, большой вины автора нет. Не обижает падчерицу - уже хорошо.
Но это пока та не поняла, что ей дают меньше любви, чем общей дочке.
А может, уже и понимает.

Достала с этим разводом. Хорошо, отвечу.
Решайте вопросы по мере поступления.
Если планировать развод уже сейчас, то не надо приближать к себе сиротку, пусть остаётся с отцом.
Мало того, тогда необходимо и общую дочку от отца изолировать, чтоб легче переживала разрыв с ним.
И вообще, как говорил Незнайка, зачем раздеваться, если всё равно потом одеваться. Зачем замуж, если всё равно развод.
На абсурдный вопрос - такой же ответ.
А вас доставать не стану. И так становится ясно, что вас в детстве не любили.
Потому вы и другим детям любви не желаете.

галиматью
че ты то чешешь, живут они 2 года, потом бац ОН ПОЛББИЛ ДРУГУЮ. что с ДОЛГОМ ДЕЛАТЬ?

117, видимо у другой сразу долг образуется за "полюбил"

А я уже ответила:
если предположить, что он у неё такой негодяй безответственный, плодит и бросает - то пусть уже сейчас от него уходит, забирая свою дочку.

Вредина и гадья,
по-вашему, получается, что авторице не надо любить девочку, ведь муж может её бросить.
Дальновидно))).

Да, редко кто вырастит чужого, потому что это ответственность большая. А автора разве кто-то заставлял? Я не понимаю, почему укладывает спать, читает книжки, играет отец. Почему не вместе с мамой и почему не мама? Обычно мужчины устают сильно на работе, и вечером им не до книжек. Такое впечатление, что он не подпускает автора к ребенку. А как могла автор внушить ему доверие? Неужели до свадьбы не пыталась наладить контакт с ребенком, чтобы хотя бы видимость создать для мужчины, что будет хорошей матерью? Похоже на разводку. Автор, может быть, стоит больше ласки и внимания уделить старшей дочке? Привлекайте ее к работе по дому в игровой форме. Придумывайте совместные игры с младшей. Сестринская любовь не появляется только от того, что сестры живут вместе. Ее должны бережно взрастить родители. Вы не вечные, а для вашей дочери эта девочка может оказаться самым родным человеком. Я знала семью, там дочки были никак не родные, одна - мамина, другая - папина, но родители их окружили такой любовью и заботой, все окружающие удивлялись, у них любовь и дружба крепче, чем у родных сестер.

Скорее, она сама отстранилась. Он бы только рад был помощи.

Да я в какой-то момент отстранилась сама, но наша общая дочка грудной ребенок и я ее укладываю спать, она очень неспокойная и я сильно устаю, помощи у нас никаой нет с рождения ее.
но это конечно не оправдание. Старшую я привлекаю, и рисуем и читаем вместе и вдвоем в театр ходили. Но именно тепла и любви нет, и проявления ласки, навреное она чувствует и сама тоже не тянется. Хотя иногда запрыгивает ко мне на колени, я ее глажу по голове, не прогоняю,но внутренне у меня как бы неловкость возникает.

Я просто не понимаю как научиться относиться к ней хотя бы с нежностью. Читала, что дети чувствуют неискренность, если я к ней с обниманиями полезу...

Да спасибо за советы, я действительно много от нее требую и жду, а она как нарочно капризничает, требует оочень много внимания, в то время как грудной ребенок требует много внимания и сил

Ничего страшного, чувство неловкости пройдёт.
Видите, как нуждается ребёнок в ласке. Несмотря на то, что чувствует вашу холодноватость, сам идёт к вам. А к кому же ещё? Отец на работе, так хоть к неродной маме приласкаться, раз она рядом. Так пожалейте же маленькую от души, теперь она ВАША.

Мария, у вас уже была тема здесь, только дочка ваша совсем маленькой была? ВЫ ВЕДЬ ЗА ГРАНИЦЕЙ ЖИВЕТЕ?

Да, я тоже помню, тогда маленький было 4 месяца, Марии 30 лет кажется)

Автор уже как минимум 2 года живёт рядом с маленькой девочкой. При этом родила, помнится я беременная без умиления на детей и животных смотреть то не могла. Уж трехлетку всяко бы тискала и баловала.
Ревность, ревность
Автор пишите ещё. Тут золотая бродит, она вампосоветует как всех вокруг извести и самой в дамках остаться.

Очень жалко ребенка. Такой крошечный человек уже потерял маму, а мачеха все брезгует проявить ласку. А нафига замуж выходила?

Вот говорят ребенок счастью не помеха, а на самом деле все наоборот еще какая помеха.Думаю что автор никак не может принять ребенка душой,как бы сама не хотела а не может.У меня у мужа сын в другом городе от сожительницы.Когда я с мужем познакомилась мне вообще все равно было наоборот говорила ему какой у тебя сынок красивый и тд. А вот начав жить вместе стала душой вообще отторгать сам факт наличие ребенка ,что вообще ничего слышать про него не хочу.Почему даже сама незнаю,спасает то что он в другом городе,вместе жить уж точно не смогла.Откуда эти чувства берутся,по природе что ли самка чужое потомство не принимает,и ведь мозгами понимаешь что это ребенок маленький,а вот все равно негатив какой то.Да тяжело вам автор ,ведь дети тоже даже маленькие могут не любить тетю чужую и все,что бы ты не делал,как им в попу не дул.Я в пять лет к чужим тетям тоже бы любви не испытывала,зачем бы мне эта чужая тетя нужна была бы добрая она или нет была бы все равно чужая.Думаю что мужчинам детным не нужно бегом бежать и новые семьи заводить особенно с девушками у которых не было не семьи до них не детей,голову вскружат со своей любовью а ведь не все девушки могут оценить изначально что маленький чужой ребенок это очень тяжело.Здесь на вумане полно тем где родные мамы пишут что своих же детей одного любят другого нет либо вообще не ненавидят, а что уж говорить то об мачехах.Все кто говорят что зачем с детным связалась,вот я лично изначально с мужем когда встречаться начинали даже и не думала что это тяжело и что у меня такая неприязнь будет к его ребенку,я до мужа вообще ко всем деткам очень хорошо относилась,племянника своего очень люблю.Уже пожив понимаешь какой это груз,но и мужа полюбила тоже уйти тяжело и ребенок скоро свой у нас родится.Но если бы знала наперед как это,я бы даже и знакомится с ним не стала.

ребёнок помеха там,где мужик без мозгов.У умных мужчин всё удачно.Смиритесь.

смирится,с чем?

Причем здесь мужик с мозгами без ли,если тяжело с чужим ребенком.Знаю одну пару ,там женщина когда своего рожала удочерила еще и девочку,жалко ей ее было.Так девочку эту лет в пять к какой то там бабушке отправили в деревню на воспитании.Уже года два про эту девочку ничего не вижу и не слышу.

Да уж ,вот эти частички,?Там же не только частичка мужа но и другой женщины. Вот я например в сыне мужа вижу больше частичек бывшей сожительницы и нос и губы да даже уши все ее, цвет глаз только как у мужа.

тогда не хрен было выходить замуж за вдовца. Ребенку даже пяти лет нет. а эта ***** уже относится к ней как к второму сорту. настоящая мачеха. Фу

овц а

Ну может быть изначально она думала что все нормально будет,а получается по другому.Может она сама девочке не приятна,я вот свою родную тетку с раннего детства не переношу и все,даже сейчас став взрослой те же чувства к ней неприятные остались.Да, какая же тяжелая ситуация и для девочки и для автора.

Автор, Ваша проблема в том, что девочку считаете чужой. Ваша семья, в вашем понимании, это муж и ваш ребёнок. А девочка мужа, это дочь мужа и к вам отношения не имеет. и так было с самого начала, судя по постам. Девочка чувствует нелюбовь с вашей стороны и отстраняется. В будущем неизбежны большие проблемы, если так и не примете ребёнка. Разберитесь с собой. Почему вы старшую дочь считаете чужой, самостоятельно придя в эту семью и взяв на себя ответственность? Найдёте ответ, станет легче Ее принять. Отсюда и крохи тепла появятся. Ведь это не она вам навязалась, а вы, обещая быть матерью.

Не думаю что она должна ей стать матерью,я бы в таком случае попыталась стать другом для девочки.

Не понимаю тех, кто вещает "раз не бьет, не обижает, уже молодец". С такой философией детям не позавидуешь. Автор изначально знала на что идёт. И испытывает она тепло к ребёнку было понятно до брака. Рассчитывала, что полюбит позже? Сомневаюсь. Она чётко написала, думала будет легче.

Автор с ребёнком минимум с трёх лет. Какой друг? Ребёнку нужна мать. Вспомните себя в детстве. Вам нужен был друг????

Но если с трех лет живя так и не смогла мамой для нее стать и отношения становятся прохладными то как еще?

Но если с трех лет живя так и не смогла мамой для нее стать и отношения становятся прохладными то как еще?Мне кажется маму заменить это как то более ответственно а вот относится по дружески к ребенку как допустим к племяшки это уже как то легче.

чего вы накручиваете? что автору искать? Она считает дочку мужа чужой, потому что она ей ЧУЖАЯ. Она ей НИКТО. Все.
Да, бывает, что никто становвится нам другом - потому мы и дружим с некоторыми (не со всеми людьми), бывает что никто становится нам мужем-женой - потому что мы их полюбили. не ЗАСТАВИЛИ себя их полюбить, а просто полюбили.
Насильно же заставить себя дружить с человеком - любить его НЕРЕАЛЬНО.
было бы все так просто - не было бы разводов/нелюбимых детей

А я уже ответила:
если предположить, что он у неё такой негодяй безответственный, плодит и бросает - то пусть уже сейчас от него уходит, забирая свою дочку.

Ты рально либо и панько либо не замужем.

А можно ли вообще чужого ребенка именно полюбить?Что то это мне совсем не реальным кажется,я за свои 28 лет не могу сказать что я прям чьего то ребенка очень люблю,вроде племянник маленький был да любила сюсюкалась с ним,сейчас ему 11 год и как то мы с ним отдалятся стали и любовь эта куда то улетучилась порой раздражать стал, а уж когда свои появятся так вообще не до чужих.

вот-вот! пока маленький сю=сю-мусю. Я тоже абажала своего племянника - сына двоюродного брата - и он ко мне тянулся. Более того - я его крестная. Исполнилось ему лет 10 - стали менее интересны друг другу. И кто этому виной? Щас скажете, что я, потому что тыжекрестная и тыжедолжна. Зачем НАСИЛЬНО делать то, что не нравится?
вот звоню я ему - чувствую,что и ему неинтересно со мной общаться - зачем насиловать-то себя? так и отдалились.

Все гость правильно пишет, это вы накручиваете автора. Никто не заставляет прям сейчас любить, но попытаться ведь можно.
P.S. не забудьте в 100500 раз рассказать про фрикадельки, которые съела ваша падчерица))