Две дочки - моя и чужая, как себя вести?

я не дерзила взрослым. за это по губам можно было схлопотать.
А тут неродной девочке шлепок дашь - будет трактоваться "мачеха избивает ребенка".

я не дерзила родственникам. За это и по губам можно было получить.
А тут если даже шлепок по попе неродной девочке дашь - трактуется "мачеха избивает ребенка".
А ребенок, видимо понял, на что жать и теперь будет дерзить под марку "яжесирота".

Ваша обшибка в том, что вы относитесь к этой девочке как ко взрослой. Но она просто маленький ребенок. Какая дерзость в 3 года, вы же с этого её возраста жить вместе начали ? Взрослая вы, она маленькая девочка, но прекрасно видит и понимает ваше отношение к ней.Что значит характер проявился в полной мере? Какой характер? Капризы? недостаток воспитания? Боль от того что мамы больше нет? Если уж вы решили связать свою жизнь с этим человеком, примите то, что его дочь МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК и не предъявляйте ей претензии как ко взрослой.

Уж эти мне хорошие зануды). Их можно уважать, но не любить.
Я с такой работаю. Честная, строгая, правильная. Но убиться об стенку хочется рядом с ней от напряжения.
Ну, крикни, стукни, рассмейся, расхохочись...ну, будь ты живым человеком. Нет, она два часа пилить будет из-за копеечной мелочи.
Автор, это я не про вас. Но весёлую, добрую маму любой ребёнок полюбил бы.

.ö-

Автор, а мне кажется, что вам просто не хватает опыта общения с детьми этого возраста. У вас ведь маленькая - первый ребенок, да? Вы и думаете про свою - маленькая, а эта - большая и она уже вроде как должна что-то понимать, а она тоже маленькая. Вам не то что любить ее надо стараться, а как-то почувствовать что-ли... принять ее душой. Может как-то побаловать, постараться объединиться. А то получается, что в вашей семье есть контакт "мама-младшая", "мама-папа", "папа-дочки" и "папа-старшая", а контакта "мама-старшая" нет.

Поэтому я бы на вашем месте старался что-то делать с ней вместе - совместная деятельность объединяет людей, чтобы у вас с ней было своё "мы". Ну, например, "а давай мы с тобой как большие девочки пойдём шопинг устроим, а папу оставим с Маней" - и в процессе этого шопинга (это ж может быть просто поход в фикс-прайс или типа того) - а как ты думаешь? а посоветуй? а идёт ли мне это?"... Ну или с тестом вместе поляпаться - какие-нибудь печенюшки полепить и тоже - дайте ей волю делать так, как она хочет, относясь к ней как к равной, к советчице - сладко ли? какой формы делать? какие формочки купим для печенюшек? и т.п. ... То есть относиться к ней не как к обузе или маленькой, а как к равной - болтать с ней, рассказывать о своих переживаниях, спрашивать ее мнение по чаще... А ещё знаете, мне психолог-приятель тут вычитал - чтобы человек чувствовал себя любимым, его надо 17 раз в день обнимать - я эту мыслю выдал племяшке (давно уже, тоже ещё в школу не ходила), и у нас с ней есть такой прикол - "я что-то не чувствую себя любимым/любимой" - это как бы сигнал, что надо пойти и пообниматься - 17 раз)) Вроде и в шутку, а сближает реально и настроение улучшается. Вообще думаю, что шуточки семейные, чувство юмора и постоянное желание поднять настроение - это то, что улучшает семейную обстановку. ну и следите, чтобы она не ревонвала отца к вам и к маленькой. Если он маленькую на руки взял, целует, играет, то вы - рядом со старшей. Как ни крути - она теперь ваша, ищите способы сближения

К вашей дочке тянется, вот что самое важное, культивируйте мысль о том, что вы сестрички самые родные и самые дружные и вам в жизнь это пригодиться
Полюбите ее не как дочку мужа (ведь муж и падчерица это не родня по крови)
Полюбите ее как сестру вашей дочери и растите из нее лучшую для дочери подругу!
Посмотрите фильм по Л. Толстому "как люди жили"

все эти розовые слюни - попытайтесь полюбить, делайте что-то вместе, попытайтесь так и эдак - ерунда. Ничего не вйдет (
Я собиралась уходить из своего дома - ТАК тяжело мне было жить с дочкой мужа. Но она сама поехала учиться в другой город. У меня камень с души.

Представляю вал г..на, которй щас на меня повалится. "Выжила сиротку из дома".
Интересно, почему про свекровь нет советов "ппопытайся полюбить, ведь этожемамамужа"? Все советы "валите и живете отдельно от свекры".

По времени вы сколько с девочкой живёте? Видимо около 2 лет(беременность+общей дочке год), неужели так трудно привыкнуть к 3 летнему ребёнку за два года,я тридцать лет воспитателем в д/с отработала,берёшь младшую группу,таких же трёхлеток,да через два года уже как свои,родные дети,а ещё через два года,когда они уходят из д/с в школу ревешь,потому что прямо от сердца отрываешь и думаешь,что вот таких детей уже не будет,потом опять трёхлетки,опять привыкаешь,любишь,не знаю какое сердце надо иметь,чтоб не обнять и не приголубить несчастную девочку,потерявшую маму

и ещё мне кажется, что вы как то себя накручиваете - должна любить. Любовь не появляется с пустого места. Вам для начала надо просто с ней подружиться, искать способы контакта. И ещё - чтобы она чувствовала от вас защиту. То есть вам, хотя бы пока, никогда не надо поддерживать тех, кто ее в чем-то осуждает - воспитатели, отец, бабки-дедки, соседи. Она должна чувствовать, что вы на ее стороне всегда. Ещё - может вам поможет - все же сходите по этой проблеме к психологу, спецу по детско-родительским отношениям. У них есть такой способ для понимания другого человека - поменяться с ним ролями - то есть проиграть - психолог - это вы, а вы - это девочка эта. Я ходил на группу такую (друг-психолог позвал) - и был какой-то момент осознания, что чувствуют дети. Мы играли в такую игру - полгруппы были детьми, а полгруппы родителями и те, что дети - ходили "по-гусиному" - как бы маленькие во взрослой толпе, и как при этом воспринимается обычное - "убери игрушки", "догоняй", "зубки почистил?" и т.п. - вроде и смешно, но на самом деле есть эффект. Поузнавайте - может у вас в городе тоже такие группы есть, ну или просто отработайте с психологом. Только не оставляйте все как есть - проблему вы абсолютгно точно почуяли, и это - большой шаг к будущим изменениям, ведь и ваша жизнь будет богаче и ярче с ещё одной любимой и любящей дочкой. Всё получится, только не опускайте руки

Так смотря о каком возрасте речь. В 3 года бить по губам - это жестокость, в этом возрасте надо спокойно и методично объяснять правила и проявлять любовь.

Вы знаете,говорят,не плюй в колодец-пригодится воды напиться..Моя мама вышла замуж за вдовца с двумя детьмиВсе мы уже давно выросли Отцу уже 91 год и он всю жизнь живет рядом со мной,приемной дочерью,а после смерти мамы уже 10 лет просто у меня живет,к родным детям не собирается,да ,собственно он им и не нужен..А я и мои дети стали для него родными..Вам необходимо уделять старшей дочери больше внимания,чем младшей!Научить младшую слушаться Ее и тд

и мне кажется, что вам трудно ещё из-за того, что вы с трех лет ее знаете, потому что 3 года - это как раз тот возраст кризисный, когда и родных то детей многие родители не узнают - вы же читали наверняка про "кризис 3 лет". Поэтому вы не осуждайте себя,, просто пробуйте, не сдавайтесь

Все наши советы будут действенными только в том случае, если автор действительно ХОЧЕТ, чтобы у неё было 2 дочки, а не моя и чужая. Если нет и она только хочет "затушевать" проблему ,то УВЫ. Пока я склоняюсь ко второму, потому как посты Котейки ей "ближе" и понятнее, чем другие.

. +++++++++++миллион! Умница! Замечатнльные советы!

Прошу прощения "Чем люди живы"!

мои посты ей "ближе", потому что я была, а она есть в такой же ситации - с чужим ребенком ((
Остальные добренькие никогда чужих детей не воспитывали и вопят "ты должна ее пАлюбить" - ведь это же так просто! И приводят в пример знакомых, котоыре полюбили. Ага - щас. Так они вам и расскажут, КАК они любят детей мужа.

странно - у меня племянник в этом возрасте был, щас ему 4,5 - абажаю его. Никакого кризиса не замечала.
А вот другой племянник - не люблю его (( ну не люблю и все (( А другую племяшку не вот люблю - но приятна она мне.
Щас еще поток г..на польется, "как можно не любить детей" (

Я не воплю, что должна полюбить. А по теме, со мной, так же как и с вами , жила дочь мужа с её 15 лет. Разница только в том, что мама её жива и здорова. Я уже все написала, что хотела. К любви не призываю. Не получится. Но принять и уважать нужно попробовать. При условии, которое я озвучила в посте 64.

я приняла и уважала - девочка старательная и умненькая - не признать этого нельзя. Но очень ТЯЖЕЛО, когда в твоем доме живет чужой человек (( Чувствовалось, что мы обе напрягали друг друга.

Сделайте поправку на возраст, 16 это не 5. К вам в дом, как и ко мне пришла взрослая ,почти, личность, а в случае автора маленький ребенок, личность которого во многом зависит от автора.

Я не знаю, сколько лет было ребенку в Вашем случае. В случае автора был и еще пока остается идеальный шанс "слепить" из маленького ребенка то, что надо ей, и ей подсказывают, как это можно сделать. Но все равно она поступит по-своему, это ее жизнь и все люди разные. Просто как-то жестоко так воспринимать ребенка, почему это именно она - чужой человек в доме, а не пришедшая тетя? Но вопрос риторический. А к племянникам я тоже отношусь по-разному и по сути искренне люблю только одного.

дак кто спорит? И девочке жена папа - чужая тетя. думаю, если бы она тему на вумане завела, назвала бы ее именно так.

У моего мужа есть "добрачный" ребёнок, он платит алименты, видится с ним. Живут они с мамой в другом городе и встречи происходят раз в 2-3 месяца. Мама очень старается со мной "дружить", всегда перед встречей что-то рассказывает обо мне, говорит слушаться, но если ни дай бог что случится с ней, то я скорее развелассмужем, чем приняла! И узнала ребёнка тоже в 2 с небольшим, сейчас ему почти 6. Но это Чужой для меня ребёнок. Муж очень хочет, чтобы наши дети общались (в смысле с нашим общим), но я даже он этого иногда бешусь. Сложно мне принять это все. Автора очень понимаю

жалко девочку. ребенок еще маленький совсем, эта холодность с ее стороны только от вашего безразличия. ребенка когда любят искренне, и он со всей душой.

А если бы девочка любила вас, то вы тоже любили бы её?
Или всё равно нет?

Да уж, не долго мужик скорбил по своей жене. Еще труп не остыл, а уже подженился повторно и ребенка заделал. Молодец конечно, но о дочке своей не подумал, скорее свой член пристроил.
Аукнется ему это еще. Не факт, что авторша выдержит жизнь с чужим ребенком и не разведется с мужиком. А девочке только психику угробят все эти типа семьи.

моя подруга категорически запретила бывшему мужу знакомить их дочку с его новой дочкой от новой жены. При этом совершенно не против встреч с бабушкой (бывшей свекровью) и двоюродной сестрой дочки со стороны ее отца (бывшего мужа).
При этом бабушка (бывшая свекровь) с радостью общается с бывшей невесткой и жалуется, как ей сложно с новой (

Зря ругают тех, кто вскоре после утраты женятся вновь.
Иногда именно потому, что сильно любили. Привыкли любить женщину, заботиться о ней и получать тепло и заботу от неё.
Жизнь не останавливается. Человек - существо парное.

так ведь кризис 3 лет - это не моя личная придумка, это психологически обусловенный этап развития ребенка))

моя подруга категорически запретила бывшему мужу знакомить их дочку с его новой дочкой от новой жены. При этом совершенно не против встреч с бабушкой (бывшей свекровью) и двоюродной сестрой дочки со стороны ее отца (бывшего мужа).
При этом бабушка (бывшая свекровь) с радостью общается с бывшей невесткой и жалуется, как ей сложно с новой (

Я не препятствую, но я от этого не в восторге. Они играют, тянутся друг к другу, но у меня это не вызывает умиления. И Свекровь с той женщиной держит нейтралитет, нет у них общения. Поэтому она и навязывается мне, я так думаю боится, что вскоре это общение сойдёт на нет. Хотя я мужу ничего не говорю, не устраиваю сцен, не науськиваю, чтобы не общался. Но от этого я не полюблю того ребёнка. Я бы как нормальная мать хотела, чтобы муж свою любовь отдавал только моей дочери, а не делил на двоих. Да и сидя в декрете денег катастрофически не хватает, если б не было алиментов было бы проще. Поэтому я считаю, что мужик если строит свою семью, то и обеспечивать должен всех без ущерба. Может это одна из причин почему я злюсь. И ещё они не были в браке, соответственно и ребёнка я считаю как бы внебрачным. Она родила, потому что так хотела. У неё была цель родить, а не выйти замуж. При чем даже не скрывает этого. Мне от этого ещё противнее. Получается она за всех все решила.

Совершенно не понимаю, как можно сравнивать 16-летнюю деваху, со сложившимся характером и 4-***** летним ребенком. Понятно, что в первом случае, полного понимания, и уж тем более любви не будет никогда, женщины навсегда останутся соперницами. Автор, если вы хотите, иметь счастливую семью, счастливую родную дочь не пускайте ситуацию на самотек. Сейчас ВСЕ зависит от вас, от вашей гибкости и мудрости. Либо вас будут окружать любящие люди, либо ненависть. То что вы написали сюда, уже плюсик вам, значит вам ситуация не безразлична, значит пойдете дальше и наладите все. Будут у вас с мужем две прекрасные дочурки, сестрички. Муж всю жизнь будут благодарен, что приняли его с ребенком и любить вас будет только сильней и беречь. А с детьми всегда сложности, и со своими и с чужими.

я не понимаю, как можно не любить малыша своей половинки??? стыдно дамы, такое слышать! значит, мужчина когда с ребенком берет, должен любить, а ее, видете ли, раздражает. фу фу фу

на вопрос то ответишь - что с долгом оxepительным делать при разводе?
а если автор резко станет не нужна, как вырастут дети? мы же не знаем кого он искал, жену или мать. Это у автора эмоции, а у него вполне расчёт пусть и с симпатией

Автор злая мачеха.я тоже злаямачеха - не люблю дочку мужа. Она меня бесит. Это наверное ревность.

Свои иногда тоже раздражают. А здесь как чужая женщина в доме. Ещё девочка. Мальчик лучше когда пасынок.

Автор, тогда пусть вам специалист помогает, психолог. Это только на пользу пойдёт. Обращайтесь к психологу, к детскому. Чтоб аккурат ней все разрулить. Чтоб всем меньше травм и больше покоя.

щаззз! не надо попытаться любить дочку мужа в расчете, что он воще будет по гроб жизни благодарен. Вот не надо!
Я рассказывала - моя знакомая приняла дочку мужа. Родная мама положила на нее болт. Мачеха устроилась на работу (она с 38 лет на пенсии после милиции), потому что "девчонку надо одевать", она сидела с ней занималась. Но могла и пендаля дать и наорать. В общем такая - "настоящая мать". Когда девочке было 17 лет, папО... встретил новую любоффь и ушел. Дочке велел идти работать.
Мачеха с мамой родной взыскали с папаши алименты. Он орал, что они его "разувают".
В общем, падчерица уже замужем, с сыном и мужем ездит к мачехе. ПапО, кажется, даже не в курсе, что стал дедом.
Отражение. Моя другая знакомая вышла замуж с дочкой. Муж дочку удочерил (родный папа забил болт на дочку и с радостью отказался от нее), привез жену и девочку к себя. А жена... встретила новую любоффь и ушла. При этом бывшему мужу внушала, что долежн общаться с девочкой "она же думает, что ты ее отец". ладно, хватило совести на алики не подавать.
так, что милые мАи, не надо умиляться, что муж-жена оценят вашу жертву. Делайте для себя - нравится дите, тянет вас к нему - заботьтеся. А на перспективу и через силу - не стоит (

Автор, Вам сколько лет??

Автор, похоже если вы не поменяйте свое отношение к дочке мужа, то тяжело будет всем.

зеркалим: я не понимаю, как можно не любить маму-папу своей половинки???
Тока че-то все орут "не надо жить со свекровью". Почему? Свекровь воспитывать не надо, думать, чем ее кормить - тоже. Взрослый человек - игрушки не разбраывает, уроки с ней учить не надо. Но все упорно советуют не жить со свекровью, НО пАлюбить ребенка мужа.
В чем разница-то дамы?

Вы в такой ситуации не были, вам досталась взрослая деваха, а у автора совсем малышка. Кстати, у вас свои дети есть?

вы еще скажете, что "вы жили не в трешке, а в двушке, потому у вас другая ситуация". Какая разница?! ситуация одна - ЧУЖОЙ ребенок - подробности разные (

Только вы в этой истории ничего не решали, вас же насильно выдали замуж))

У вас свои дети есть?

нет

зеркалим: я не понимаю, как можно не любить маму-папу своей половинки???
Тока че-то все орут "не надо жить со свекровью". Почему? Свекровь воспитывать не надо, думать, чем ее кормить - тоже. Взрослый человек - игрушки не разбраывает, уроки с ней учить не надо. Но все упорно советуют не жить со свекровью, НО пАлюбить ребенка мужа.
В чем разница-то дамы?

ахха)) причем тут свекровь?))) сравнили, детей и мать мужа. зеркалите не правильно

чей-то? и там и там этожечастичка мужа. Тока дите - маленькая частичка, которой надо попу мыть, с ложечки кормить, воспитыать, ночами не спать, когда болеет. А мама мужа - большая частичка, которая прекрасно может помыться-покушать-полечиться сама. То есть хлопот со свекрой - никаких.

посмотри кино "Мачеха" с Дорониной.вот так и жить.