"помощь с ребёнком" или почему все лезут?

Ну вы так сильно их не отшивайте. Помощь ещё понадобится.

Так я ж и не отшиваю. Никому ничего не говорю.тихо сама себе недоумеваю
, и вот здесь пар выпускаю

Чего бы мы тут не написали, все будет так как есть.

Дверь не открывать, на звонки отвечать коротко: у нас все хорошо, помощь не требуется. Не вижу проблемы установить жесткие рамки. Но поругаться при этом придется, так что будте готовы к обидам.

Да мне надо просто выговориться и послушать истории бывалых.

А будет так, как я скажу. Коляску свекровь больше не получит, а если схватить, я также спокойно забиру её назад.

Мне просто интересно, почему взрослые люди ведут себя так...

Видите ли, рамки были и достаточно жёсткие. Я выходила замуж во взрослом возрасте и умею расставить все точки.

Но в новых обстоятельствах придётся обозначать границы заново.

Послеродовый психоз )) Кругом враги )))
Автор, бди! ))))

Да иди ты вжопу, всбросятина,бгг

Да расставляй твою мать, разрешаю,бгг

Я тоже думаю, что это послеродовое...

Бдю!!!)))

Если свекровь так себя ведёт значит так вы себя поставили.

Она просто ещё не знает 😏 мы впервые виделись с рождения. Я ещё не успела обозначить позиции.

Щас автор истерит, что все хотят участвовать. Потом будет истерить, что никто не хочет участвовать.

Вот тоже верно. Автор, варьируйте.

А через два года новая тема, бабушки и дедушки не хотят сидеть с ребёнком, не желают забирать его из сада, не берут на выходные и каникулы. Ай ай, как же так.
Если вы уверены что помощь вам не потребуется никогда, то можно конечно смело отшить всех

Хахахааа, чувствую, у меня также будет.
Не знаю, что вам посоветовать, кроме терпения.
Но я скорее всего огрызаться буду так, что никто не подойдёт.

Ну, пока ребёнок такой маленький, я бы тоже фиг кому доверила. Вот лет в 5 - пожалуйста, берите на выходные и т.д.

Мои родители ревновал внуков. Прежде всего ко мне. Жесть была. Если я запрещаю что-то, обязательно разрешали. Спорили со мной прямо при детях. Я злая, они добрые. Хорошо ещё, что жили далеко. Но 3-4 раза в год обязательно приходилось приезжать. Жена брата мне постоянно жаловалась. Они рядом живут, вот на старшем внуке отрывались. Помню как не выдержала, наорала на отца, когда он кинулся моему восьмилетнему сыну шнурки завязывать. Нелегко пришлось. А вот родители мужа всегда были очень деликатны. Мое мнение по воспитанию было главным. Всегда советовались, не мешали, и не рассказывали, что они лучше знают. Жили мы рядом с ними, это и спасало. Так что держитесь, автор. У вас ещё все впереди.

Зачем так кординально?
Разумное общение никто не отменял.
Но вырывать у только что родившей матери из рук ребёнка и говорить, что у деда все получается лучше - не нормально, по крайней мере не тактично.

И хвататься за коляску, не учитывая пожелания мамы, не стоит. У ребёнка есть я. И пока я за него отвечаю, любое общение и контакт через меня. Это и с моральной точки зрения правильно, и с юридической.

Сейчас бабушки и дедушки полны любви и энтузиазма. Если их отшить, то они просто научатся жить без внука, нет его и нет, найдут себе другие увлечения. Если вы хотите безвозмездной помощи и любви, то стоит все-таки научиться уважать чувства родителей.
Они же не собачки, по первому свистку являться.
Не вижу ничего страшно, если переодически бабушки покатают коляску

Ну так дайте свекрови час коляску покатать. Вам жалко что ли?

Не хотелось бы с таким столкнуться.... Именно поэтому я хочу уже сейчас обозначить границы

Конечно, ничего страшного. У меня спроси и катай. Что за манера?

Зачем мне это? Я получаю удовольствие от прогулок. Меня никто не предупредил о визите. Явилась, схватила и вперёд.
Я считаю, что это ненормально.

Судя по расставленым лайкам, обиженный свекрови подкатили))

Так дай покатать коляску бабушкам, а сама иди обед приготовь, по магазинам пройдись или маникюр сделай. Неужели всё успеваешь? Я своим родным благодарна за помощь и безмерно ценю их. Твои бабушки/дедушки любят внука, хотят общаться, помогать. Зачем же это пресекать? Родные же люди. Поверьте, гораааздо хуже, когда внуки не нужны и нет на них времени. Зажралась, короче.

Я вас понимаю, и согласна.
Но прежде, чем оказать помощь, нужно спросить, какая именно требуется.

Помогать гулять, не спросив меня об этом, просто схватив коляску - это не нормально.

Помогать, держа на руках моего спящего ребёнка, укачанного мной же, - не помощь.

Пшикать над ухом спящего ребёнка, мешая его одеть, тыкаясь в мои локти - не помощь.

И тд.

Зажралась?
😅

От того, что мы с мужем сами справляемся зажрались?) странные у вас понятия

Автор, ну так и у них посоеродовое😉. Они ведь тоже привыкают к новым ролям. И уж не хочу Вас обидеть, но я представила что вы как шакал. Мне никто не помогал и я очень уставала. Когда в 2 года сына свекровь стала проявлять интерес, я тоже сразу опасалась. Но взяла себя в руки. Я всегда озвучиваю, мультик такой то 15 мин., конфету максимум одну. Родители главные, и я это спокойно без ругани озвучила пару раз.
Вы бы могли сказать, ув. Клавдия батьковна, прогулка ровно час в парке, любит когда всё время коляска в движении, по любому вопросу звоните, я домой.
Вы с родителями не живёте, вот и хорошо. Не злитись, а говорите. Папочка, не трогай малышку у неё очень чуткий сон. Цените людей, которые любят вашего ребёнка, их не так много.

Автор, вас можно понять - первый ребёнок, желание быть наедине с ребёнком. У меня мама как ваш папа, тоже вечно комменты выдает типа «ты же мой бедненький, никто с тобой не играет/не кормит/не гуляет» и далее по списку. Меня тоже это дико бесит и иногда я аккурат стараюсь просить ее так не говорить.... обижается ... трудно очень. Но я знаю на примере старшего ребёнка, что это просто дикая любовь бабушки и дедушки и их надо попытаться понять. По-моему нет ничего лучше чем прогулки с коляской - пусть гуляют себе, а вы пока отдохните. Не отталкивайте их, но и границы дозволенного мягко устанавливайте. Старайтесь сами диктовать им что делать с ребёнком «в 10:00 у нас прогулка, если хотите погулять, дайте мне знать заранее, а то я с мамами другими часто встречаюсь» придумайте себе расписание и дела с ребёнком, чтобы они понимали, что просто так вторгаться не следует.

У меня такие свёкры, что точно бы за моей спиной делали всё наоборот и плевать они хотели на рекомендации. Видела такое отношение с внуком брата мужа. Поэтому прям счастлива, что у нас детей нет и никто меня не бесит и не липнет ко мне. Собственно может их и вовсе не будет, сейчас это не порицаются Слава богу. А вам автор сочувствую, но такие вот у вас родственники, придётся видимо поскандалить, раз они сами не понимают, что поступают бестактно.

Автор, скорее всего этот энтузиазм никуда не денется. Вот как они себя сейчас ведут, так и дальше будет. По крайней мере, по моему опыту. Мои уже лбы здоровые, а дедушка с бабушкой все так же вокруг них хороводы водят. Держитесь.

Автор, также было.Но меня выбесило, что пока я лежала после кесаря с осложнениями, свекровь вообще дневала и ночевала у нас в квартире с мужем до моей выписки. После этого дочь первое время просто не признавала меня и кричала на руках. И прикол в том, что ладно бы была от свекрови в тот момент какая-то реальная помощь. Готовила и ту же постиранную одежку гладила моя мама, когда иногда приходила проведать мою дочь. А свекровь только вечно носила на руках ребенка и клала ее спать с собой на кровать на ночь, хотя у ребенка была отдельная кроватка. Плюс ко всему понапритаскивала кучу ненужных б/у вещей от другой своей внучки, племянницы мужа. И если ребенок спал во время дневного сна, свекровь тупо ставила стул рядом с кроваткой и смотрела все 2 часа или больше, как спал ребенок. Вопрос - зачем, когда за это время можно было что-то также приготовить или погладить? Конечно разбор полетов я и мужу устроила, что сам, будучи в отпуске в это время мало проявлял участие, ну мог там приготовить, а так всем уходом за ребенком рулила его мать, но это уже другая история

Они что, сами дети малые? Или дашь игрушку, или обидятся и не будут с тобой играть. Смешно.

Знаете, если мне кто-то такое скажет, отвечу в три раза мощнее. И будет пофик, что кто-то там обидится. Вообще, неадекватным людям лучше не доверять ребёнка, а то потом, "ой, коляска сама под машину укатилась, я ни при чём."
Мать ответственна за безопасность ребёнка. Хотите с ним гулять, доверие сначала заслужите и ведите себя, как взрослые адекватные люди.

А вот я Вам советую обратиться к психотерапевту и родителей с собой прихватить. Ни их не Ваше поведение мне не кажется адекватным. Зачем делить ребенка друг меж другом. Обратитесь на платформу Мой психолог, там Вам смогут помочь обрести душевное равновесие.

А вы попробуйте у собаки или кошки детёнышей отобрать. Даже самые спокойные могут хозяина укусить и расцарапать в этот период. А потом объясняйте им, что их поведение неправильное.

Автор, помощь - это отлично. Но помощь должна быть реальной и конструктивной, а не "помощью". Не надо катать коляску, когда вы дома и вам удобно ее самой катать, надо записаться в спортзал/салон, позвонить свекрови, сказать "завтра ребенка к вам привезу на 3 часа, нужна ваша помощь, наша любимая бабушка". Не надо мельтешить над ребенком, когда вам самой удобно его запеленать, надо опять же затеять какое-то дело, позвать папу и так же сказать "папа, у меня дела, помогай, наш драгоценный дедушка". И все. Не верю я, что нет у вас дел, что вы полностью выпали из жизни и зациклились на ляльке. Идите в спортзал, на проф курсы, на которые раньше не хватало времени, да тупо гулять и отдыхать. Я вам гарантирую, что тогда "помогальщиков" если и не сдует ветром, то энтузиазма влетать в вашу жизнь с разбегу очень поубавится. Хотят помогать - отлично! Спасибо! Помогайте. Но агушки-потягушки, сюсюсю и коза-коза - это не помощь, это "помощь". Такая не нужна. Давайте короче людям реальные дела, которые им тоже будут не всегда легки, приятны и удобны - научатся уважать и ваши границы, и ценить тот факт, что ребеночка всегда можно сбагрить вам обратно.

Поначалу всегда так, а потом года через три - и не вспомнят,сама будешь упрашивать свекров,чтоб на выходные взяли ребенка, а через семь - жаловаться на вумане - никакой помощи от свекров,ни после школы забрать,ни на кружок сводить

У меня были и бабушка, и дедушка, но из школы, кружков и детского сада меня забирали только родители. Вопросов никогда не возникало. Мама мне с детства говорила: родила - занимайся сама, тебе никто не обязан.

Здесь каждый второй говорит примерно ваш текст. А мне непонятно, откуда могут возникнуть такие претензии со стороны матери, если уже сейчас, в самый трудный период, она не нуждается в помощи.

Автор! Сейчас не самый трудный период)) до года ребёнка - вообще лафа. Играешь себе как с куклой. Вот когда кукла начнет бегать, падать и тащить все в рот, то ... по другому все будет)) Вам тут советы раздают матери уже подросших детей и они видят, так сказать, перспективу. А вообще такие заморочки как у вас бывают только с первым ребенком. Был бы 4-й, были бы счастливы на часик куда-то его сбагрить)) и гормоны опять же, у кошки тоже котят фиг заберёшь сразу после родов)). Но, если хотите совет - не разгоняйте сейчас бабушек и дедушек, даже если они вас бесят. Потерпите. Я вам гарантирую, что к голу ребёнка вы своё отношение пересмотрите и бесить они будут гораздо меньше)) Они же тоже мечтали о внуках, мечтали поучавствовать, коляску покатать так вообще удовольствие.

а нам никто не помогал. Я бы не против была бы помощи.Пока гуляли, я бы хоть поспала немного.
Ну не хотите- значит не давайте им ребенка в чем проблема то?

не, в 5 не захотят.Привыкнут, что вы не отдаете и найдут себе занятие по душе. Потом даже не упросите. У них будет своя жизнь

100 %

Моему сыну уже 24, всегда шарахалась от помощи что свекрови, что матери. Обе они жутко токсичные бабы, которые ничего хорошего моему сыну не дали бы.

Да балдеют они от того, что дитачку можно понянчить, и не нести за это отвественность. Если ваш папа ребенка уронит, а свекровь опрокинет коляску, оба тут же смоются с воплями, что виноваты в этом ВЫ, потому что вы мама, а они так - поиграть пришли.
Слать, слать и еще раз слать лесом обоих. Пусть обижаются.

И отлично. Разрыв между старшим и младшим поколениям сейчас так велик, старшее поколение настолько отстало от современноой жизни, что в большой семье ребенок будет получать от бабушек/дедушек и родителей совершенно разные установки.
Когда ребенка воспитывают только родители ( и современные образовательные учреления) у ребенка психика здоровее, птоу что психологичеки его не мотает между разными картинами мира

Автор, я вас очень поддерживаю. Я так понимаю, что у вас это первый ребенок. Который родился в 30+. У меня похожая история. Никто, конечно не вырывает ребенка, но я ревную ко всем. Сейчас малышке 1.2, а у меня 23 недели и предлежание плаценты. Ее на руки берет бабушка. Короче, чувствую уже сейчас, что ребенок отдаляется от меня. И не будет ко мне так привязан, как к матери. Даже сейчас просыпается, ищет глазами отца, говорит"папа". Это обидно. Я кормлю, даже грудь даю до сих пор, играю, забочусь. А ребенок как бы и не мой. Я не могу радоваться, как многие пишут, тому что ребенок не виснет на маме...