Не xочу давать ребенка свекрови, я ненормальная?

Радуйся,пока твое создание свекрови не безразлично.
Трясти тебя начнет-когда всем будет наплевать!

Все мои слова и мысли один в один на протяжении нескольких лет... Позвольте дать Вам совет - переключайтесь. На что угодно но так, чтобы в эти временные "окна" свекрови для Вас просто не существовало. Займитесь чем угодно - заведите хобби, общайтесь с лучшими подругами, собирайте коллекцию, следите за политикой, выйдите на работу, наконец. Главное, чтобы эти моменты Вас захватывали и Вы были СЧАСТЛИВЫ. хоть какое-то время. Продолжайте организовывать общение свекрови с ребенком так, как Вы считаете нужным, но уходите от зацикливания на свекрови и своих страданиях из-за нее. Когда она приходит (придется принять как неизбежное зло,что иногда неизбежно ее принимать) - воспринимайте ее как плохую погоду и не более. Когда дверь за ней закрылась - выбрасывайте ее из головы - ПЕРЕКЛЮЧАЙТЕСЬ НА ДРУГОЕ.. Это мой личный опыт и особенно спас выход на работу. И знаете что? Когда я плюнула на нее, свекровь на удивление НАМНОГО реже стала появляться. Послушайте В.Зеланда "Трансерфинг реальности" - он много говорит о выходе из таких ситуаций, и это правда работает. Удачи!

это просто стресс, скоро успокоитесь

Всем здрастье! А моей свекрови ( живём в одной квартире) вообще пофиг на внука, не помогает вообще!

. И это очень тяжело живёшь в одной квартире, по квартире ходит "Бабушка", а помочь нечем не помогает, даже элементарно соски не прострелизует, вещи детские из стиральной машины не достанет, ванночку после купания не уберёт, с прогулки придёшь даже ребёнка не возьмёт.А зато когда настроение у неё есть начинает с ребёнком сюси пуси, но при этом на руки не берет, а как только он заорёт сразу смыкается ( ребёнку 4 месяца). Как вы считаете это норма?!

я вам завидую))) это, конечно, перебор, но лучше уж так, чем когда лезет внаглую

Согласна. Лучше без помощи, чем смотреть, как твой ребенок ходит весь в слюнях старой тетки. Моя все переживала, когда я была беременна о судьбе нынешних детей: "у них сейчас много вещей, но они все какие-то недолюбленные. Ничего, я вам помогу". Я даже не обратила поначалу внимания на этот ход мысли! У нас были прекрасные отношения с ее признаниями мне в любви и большой симпатии. Я ж не знала, что в итоге это выльется в то, что она будет слюнявить мне дочь; пытаться есть с ней одной ложкой; выхватывать и не отдавать мне ребенка, прижимая плотно к своим сиськам; припираться без приглашения со своими котлетами (***** они нужны) и далее по списку. Это она так долюбливает (=помогает) то, что не способны должно быть, долюбить мы 😃 Короче, эта поголовная идея с помоганием - от завышенного эго бабушек, их неадекватной оценки себя любимых, склонности к мифологизации собственного опыта и т.д. И от старческой + анекдотической женской глупости.

Кстати, считаю, что фраза "Ну она же бабушка" себя изжила давно и на самом деле очень вредна. Если вы отдали бабушке присмотреть за ребенком и что-нибудь с ним, упаси Бог, произойдет, лишать родительских прав или открывать уголовное дело будут против родителей. А бабушку еще и утешать все будут, бо переживает. Это хороший аргумент в споре, кстати. А на фразу "А что с ним может произойти, если он со мной?" следует отвечать: "То, от чего Вы меня предостерегаете сами". Юридически бабушки к внукам не имеют прямого отношения. Если это кого-то успокоит. Только через родителей ребенка, поэтому в интересах бабушки с родителями поддерживать хорошие отношения. Если ребенок остается без родителей, бабушкам опекунство не переходит автоматичекски, еще по инстанциям надо побегать и бумажки пособирать. А если родители в состоянии и не желают перекладывать на других родственников свои обязанности, которые они должны исполнять согласно закону относительно ребенка - это даже похвально.

Моя похоже все ждет, когда я на работу выйду, чтобы свалить на пенсию и иметь возможность с малой быть в мой отсутствие. Но не говорит об этом. Я ей как-то невзначай сказала, что на сокращенный день пойду, типа уже договорилась (чтоб не обнадеживалась). Боже, что тут началось: "Ты хорошо подумай! Ты пока не принимай таких решений! Может тебе еще захочется свободы". Я говорю: "Так жалко ее в детский сад отдавать - мы с ребенком точно на 5 дней в неделю расставаться не сможем". На что мне было заявлено: "Ну, это в тебе знаешь что говорит? Обычная ревность. Пройдет". То есть не любовь - любовь то у нее (она ж профессиональная долюбяка). А у меня - матери своего ребенка - ревность!!!

На улицу свекруху не выгонишь с ребенком погулять, если приходит. А зимой прогулка - просто спасение! Ребенок укутан, как в скафандре - не проберешься так просто к сладкому (хотя я раз буквально на секунду отвернулась - смотрю, уже достала пальчики малой из рукавичек и целует их, а потом еще и в рот себе запихивает - типа играется так п..ц!!!). Но в целом бабуля вечно ищет отмазки, чтоб на диване сидя попомагать с ребенком - то ей очень холодно в -5, то сыро в +15, то зябко, то жарко. Но если уж приходит - я стараюсь, чтоб не заржавела, выгулять - это у меня святое. Как то легче мне на свежем воздухе слышать ее нытье про " дай я ее понесу". Еще оказалось полезным сводить на площадку - показать, что с 1,5 -2 летним ребенком нужно по горкам лазить на уровне, а то и быстрее самого ребенка. После двух таких походов наша не в меру резвая 71летняя бабушка стала проявляться реже. Надеюсь, эта тенденция к ее более редким встречам с малой со временем укрепиться

Еще очень полезно к ее приходу звать своих друзей и подруг - ей будет некомфортно в чужом обществе - меньше рваться будет к вам. Знакомым тоже не обязательно раскрывать все детали вашей идеи почаще встречаться 😄. А вообще, не было у меня цели скрывать от нее ребенка, создавать какие-то ситуации и т.д. Надеялась, что выйду в декрет, займусь чем-то полезным - языки подтяну, на курсы комп графики пойду, почитаю всласть - у меня ж целых две бабушки! А по факту все не так. Ребенком занимаюсь сама - не могу же я одной бабушке ребенка давать чаще видеть, чем другой. Мужу причины недоверия его маме даже не хочу озвучивать - он будет ее защищать. Долюбительница неуклюжая!

А вообще фразы-аргументы: "все, давайте ребенка сюда, а то мы уже соскучились друг за дружкой", "ой как мы смотрим на маму/улыбаемся, соскучился? Все, детка, говори бабуле пока", "дайте ребенка сюда, а то я переживаю" - должны стать дежурными и звучать в вашем доме при каждом удобном случае. Пусть поначалу будет трудно, зато в подсознании засядет и у вас и у нее, кто главный. На фразы типа того что не очень то он грустный и скучает не стоит обижаться и реагировать, а в шутку так сказать: "Даже бабушка и та ревнует. Ай-ай-ай!!!". И еще немного ставит на место, когда вы начинаете делать замечания по воспитанию. Она тебе: "одень ее теплее" а ты такая: "не стоит детям давать так много хлеба". На ее замечания реагировать типа того что: "И как же это мы без вас живем/гуляем по полдня/ночью обходимся, бедные. Не иначе как чудом". Ну и за один-два раза не помогает. Капать надо регулярно. А какие приемчики, приносящие хоть мелкий эффект, вы используете со свекровями в таких случаях, когда они проявляют неадекватность?

Идентичная у нас история,я в диком ужасе!но муж на стороне мамы,а его люблю потерять не хочу,а она ему жалуется постоянно на меня,она негодует прям,в итоге отношения уже сильно с мужем испорчены!не знаю что делать!?

У меня примерно так же было:не хотела младшего давать в руки свекрови.Она меня много обижала(мягко стелет,да жестко спать),старших двоих детей не могла отстоять,молодая совсем была.А младшего прям не хотела давать.Сначала тяжело было,она обижалась.Но я была непреклонна и медленно,но верно отстаивала свои материнские права.А когда родились еще дети,я до 3 лет вообще почти не подпускала за редким исключением.Я столько натерпелась от нее и мужа за 10 лет молчания и рабства,что мне было все равно.Так она в моей личной квартире хозяйничала.Поэтому,не молчите никогда.Сначала постарайтесь через мужа.(если любит,поможет и защитит),а потом,если не помогло,напрямую.Вы мама и имеете все права,тем более когда ребенок маленький.Держите свою позицию и попытайтесь понять,почему не хотите,чтоб свекровь нянчилась и решите этот конфликт.Даже если придется что-то сказать не очень красиво и не очень культурно.Тяжело тем обычно,кого учили быть хорошими девочками.Нужно выйти из образа и встать на защиту себя,своих детей и семьи,если этого не делает муж.

Моей дочке почти 5 лет, но до сих пор с неохотой у свекрови оставляю.. знаю, что накормит, оденет, если холодно, спать уложит. Но воспитательные меры мне не нра( может рявкнуть из-за мелочи, ребенок близко к сердцу это воспринимает

Как я вам сочувствую. У меня супер свекровь, всегда и во всем мне помогает,и при этом не лезет никуда. Кстати и живём мы вместе, хотя возможность отдельно жить тоже есть. Сейчас покупаем дом и свекровь я обязательно возьму жить с собой.

На сколько я знаю в восточной культуре принято ходить за матерью и ребенком 40 дней после рождения, маме ребенка приносят только на кормление.

Девочки, держите оборону!!!!!

Вы забыли молодые мамы, что именно благодаря роду вашего мужа, вы имеете своих детей. Сначала родители, потом дети, потом внуки. Это свекровь родила вашего мужа, растила, любила, лечила, не спала и так далее... А у вас у всех огромное неуважение к свекровям или матерям. Мы все едины, как маленькие клеточки огромного организма - вселенной, а вселенная это большое зеркало, если вы не уважаете родителей, вы не уважаете всю цепочку родства, в том числе и себя. В вашем ребенке кровь ваших так не любимых свекровей, значит отвергая их, кого отвергаете вы, подумайте! Идеальных людей нет, а вы в том числе, но не принимая свекровь, вы не принимаете в будущем себя как свекровь или тещу, это повторится, но уже с вами, а это очень и очень больно. Вы считаете ее плохой мамой, бабушкой, но именно благодаря ей вы жена и мать. И это вы выбрали своего мужа, а женщина выбирает не только мужчину, но входит в его семью. Смиритесь, уберите гордыню, это большой грех. Нельзя пользоваться двумя руками, а видеть или уважать только одну. Гордыня= это противопоставление этому миру, я лучше чем этот мир. Поверьте в каждом можно найти столько... А потом приходят уроки. Не надо! Остановитесь! Не причиняйте боли другим, чтобы она не возвращалась бумерангом. «Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением». Никакая бабушка не сможет стать мамой, да ей этого и не нужно, воспитывайте своего ребенка как считаете нужным, главное ему во благо, но прислушивайтесь к советам старших, может пригодится, не ревнуйте, будьте мудрыми с молодости. Находите в людях хорошее, и они повернутся к вам этой хорошей стороной.

Слушайте, все, кто пишет про бумеранг, зеркало Вселенной, "вы ж сами будущие свекрови!" и т. д. поймите же наконец.... Каждая здравомыслящая женщина/мама это понимает!! Но дело не в этом!!! Я прекрасно понимаю автора темы и всех, у кого подобные ситуации. Мы живём с родителями мужа в доме, решаем жилищный вопрос, который займёт примерно года два, так что пока живём здесь. У меня свекровь хорошая женщина, ну, со своими забабахами, не буду описывать. Но я просто чувствую к этому человеку антипатию. Это просто необяснимо. Я раздражаюсь и нервничаю просто практически при ее виде. Особенно, когда она пытается чему-то поучать или вмешивается в личную жизнь, а она это любит, я просто готова взорваться. Понимаете, это просто настолько "не твой человек ", хотя я ее уважаю, она воспитала прекрасных сыновей и я стараюсь и борюсь с собой, но это неприятие где-то на более глубоком уровне, точно также, как можно испытывать симпатию и расположенность к человеку на каком-то инстинктивном уровне, даже только познакомившись. Когда родится малыш я боюсь, что, в виду весёленькой жизни в заботах о младенце, мои нервы сдадут и это будет не жизнь а вулкан.

Добрый день,

Я вижу, что ваше сообщение написано несколько лет назад. Скажите пожалуйста, как у вас теперь дела? Вы справились со своими эмоциями? И если да, то как? У меня точно такая же проблема. Я не знаю, что мне делать. Спасибо

Как вы правы! Я обороняюсь уже 3 года от нее, но сейчас пошли другие проблемы, она настаивает что б я ей отдала ребенка или выходила на работу, а я второго хочу. Что делать? (((

Я тоже своего сына никому не отдам. Что это такое забирать чужого ребенка счастье семьи воздух семьи.

Здравствуйте,у меня это уже пол года как родился сын происходит,хотя живём раздельно,даже рядом она ребенка обнимает хочу умереть и не делить вообще!!
Хоть и говорят вот это пройдет то се

Странно, почему вообще свекрови такие плохие? У многих есть и сыновья и дочери, что ж они к детям сына относятся совсем по-другому чем к детям дочери? То есть к снохе пойдут и заслюнявят ребенка, а к дочери отнесутся с пониманием? Просто никто не пишет про мам, мамы у всех хорошие, а ведь они для кого-то тоже являются свекровью...

Моя свекро-курица свадьбу нашу не хотела уговаривала мужа написать брачный договор, хотя у него вообще ни хрена нет. В глаза мне улыбалась жаловалась на свою свекровь что она двуличная тварь, и сама ею оказалась. вскоре после свадьбы беременность долгожданная, эту курицу не разу не увидела за 9 мес, муж на 4 мес беременности был замечен в поисках кто ему поможет облегчить его недуг, я по состоянию здоровья не могла ему дать что он просил, ну и чуть было не развелись, это же бесталочь сказала ему что он молодец ни чего такого не случилось и может продолжать в том же духе. Я ее стала ненавидеть больше всего, от одного ее имени меня уже начинало трясти. Хотя этой тупице муж изменяет всю жизнь и она живет с ним, раньше я ее жалела, а теперь мне в кайф когда отец ее стебет)) и вот родился мой сыночек, и эта курица примчалась на выписку хотя я ни кого не звала, а у мужа вечно язык в ***, отказать ей не может. Влетела в квартиру нашу врубила телек с музыкой погромче, типо нехер делям в тишине спать, пусть привыкает. Хотелось телевизор ей об голову разбить...в общем сына она тоже особо не воспитывала, отец у них бухал до белочки, она своих увозила в деревню и они там скитались, а их трое, мой младший. С мужем часто ругаемся из за его курицы, меня трясет от одного только прикосновения к сыну, еще *** называет его красавицей, и вяжет девчачие костюмчики стремные. И то что она бабушка ни каких прав у нее нет, пусть валит лесом куда подальше.....)))

Еще она не готовит потому что не научили, и не убирается покв тапочки к полу прилипать не начнут. Отец был шеф поваром, но талант пропил.

Прямое.
Чтобы не обижаться на свекровь за то, что она не хочет прописывать, нужно иметь свою квартиру и там жить с мужем и ребенком. Где ваша квартира, автор? И где квартира мужа, он что, не заработал?
Я не свекровь, Если что . Только недавно замуж вышла, но вашу позицию не понимаю.

ваш ребенок нужен только лично вам ,свекровь вообще то вам ничего не должна и не обязана, а ваш ребенок не ваша личная собственность и как бы вы его против свекрови не настраивали станет взрослым и будет общаться ,несмотря на ваши желания ,дети они такие

ну когда нибудь и вашу невестку будет от вас воротить

а чего же так, а вы попробуйте сами все делать без мамы и свекрови, тогда и не будет у вас раздражение ,начнете уважать и ценить других, а не только себя

если это квартира свекрови а невестке не нравится то чемодан и вокзал берите ипотеку выплачивайте и будьте хозяйкой а не открывайте рот на чужой каравай

умная женщина ваша свекровь, не надо вам помогать и с ребенком возится не надо,да и вообще плюнуть, вы родили это лично ваши проблемы, ибо сколько не помогай, сколько добра не делай вы оплюете и обхаите, как говорится ваши дети вот и занимайтесь ,а свекровь у вас умница

Чушь. Мне нафиг не нужна бабушка, которая пила кровь у моей мамы.

Господи, как я Вас понимаю! Мне даже не позвонили ни разу, только несколько скандалов было, меня до истерики довели родители мужа!!! Что придумать, как ограничить от визитов в гости???

Девочки, не вините себя. Все зависит от свекрови, она мудрее, опытнее. Я сама была и невесткой, и свекровью. Если до родов свекровь могла унизить /оскорбить /обидеть невестку-после родов невестка захочет оградить ребёнка от свекрови. Это нормальная защитная реакция. Все нужно проговаривать друг другу. Но если свекровь 'не слышит' других людей, то лучше общаться реже.

Моя свекровь до родов общалась со мной только один раз, и то успела рассказать про своего сына с таким хохотом, мол родился, а мы туда смотрим, а там не два, а одно, ахаха ну мы давай искать второе и нашли. Мужа рядом тогда не было. Я забыть это не могу, теперь ведь про внука так же все подробности будет трепать людям. И такую из себя строила бабушку после рождения, и приходите в гости, и дайте номер карты, а по факту тихонько так и притихла со временем) Потому что я держу рамки "нет, спасибо, всё хорошо". И мне так счастливо, что её на горизонте нет. Но я бешусь от мыслей, что она опять однажды объявится со своими "а где пропали", и опять будет с пустыми ркуками при встрече.

Дорогие мамочки, вы нормальные! Даже если не хотите давать ребенка свекрови. 1- это ваш ребенок, вы за него ответственны и вы сами решаете кому и когда можете и хотите его доверить. 2 - муж ваш тоже имеет право решать, тоже ответственный за ребёнка! Но, в случае отношений с его матерью должен четко понимать границы своей семьи! И радеть прежде всего за спокойствие своей жены. Мама - это его мама, он был частью ее семьи, а стал частью новой.
Моя свекровь чУдная женщина, не злая наверняка, но мы такие разные.. и это так бесконечно тянется - эти отношения, которые никому не приносят приятного.больше 15 лет, у нас с мужем трое детей. И мы всегда сами справлялись, и я не обязана делать ее жизнь счастливой! Мне жаль ее, богатую, мудрую и несчастную с мужем который её ни во что не ставит.. я не обязана давать ей внуков, хоть и разрешаю старшему сыну общаться со свекрами. Я полностью прекратила общение: зачем общаться с людьми которые не могут и не хотят слышать. Их слушать у меня уже сил нет, знаю что мужу это непросто, он привык, объясняю ему снова и снова. Он скорее смирился, но они его прессуют, взывают к его совести, изводят.
Вывод: стоять на своем - жизнь наша, мы ответственны за себя и своих детей.
Какие бы мы ни были хорошие для себя - мы можем быть совсем плохими для наших детей и их половинок. Не лезешь - равнодушная, хочешь помочь - лезешь, помогаешь - не так, и ТД.. давайте учить детей честно и прямо озвучивать свои ожидания, и много чему ещё важному! И давайте учиться вместе с ними.. чтобы не стухнуть самим, когда они захотят жить счастливо.

О,видимо свекровь зашла на сайт!)Не только невестки тут!....)))Вы все правильно пишите но!!!!!Я здесь много что прочитала и в шоке....от поведения бабушек....Некоторым эх действиям нет оправдания.Например,меня возмутило ,когда одна здесь девушка написала про "мачеху"!Вы вообще читали это???Как после подобного относиться можно к свекрови?Какое уважение и т.д....Если онп так относиться к собственной невестке!Уважение и любовь должна быть с двух сторон!Не так ли???Хотя бы уважение!

Ну и ок!)Раз ни кто ни кому ничего не должен,когда будет старая и немощная,помощи пусть не ждет!Видимо так по вашему?!Не от внкеов ,ни от снохи...

Навязчивость моей свекрови с непрошенным помогательством, стала одним из поводов к нашему с мужем разводу. Они меня вдвоем (бывший муж со своей мамой) задолбали за несколько лет рассказами о том, что свекровь хочет уволится, чтоб сидеть вместо меня с ребенком. На что я говорила, что пусть себе увольняется, но ребенком будут заниматься родители, поскольку хочу я хочу, чтобы ребенок меня называл мамой, а не ее. При том я все старалась преподносить в мягкой форме, каждый раз надеясь, что в этот раз она уж поймет и оставит надежду. Общаться с внучкой - пожалуйста! Но это мой единственный ребенок, с которым я не хочу потерять связь. Когда малая пошла в садик, я решила работать по графику сокращенного рабочего дня, чтобы иметь возможность самой заниматься ребенком. Тем более муж работал преимущественно из дома. Но после того, что я не дала формального повода свекрови стать спасительницей брошенной матерью-карьеристкой внучки, муж решил поставить меня в зависимость: сказал, что бюджет его - лично его, а я должна крутиться на те деньги, которые зарабатываю сама. Вплоть до того, что когда моему отцу была нужна операция, б. муж сразу сказал, что ни копейки не даст. (Хотя когда против моего мужа было открыто уголовное дело - я в кредиты влазила, по знакомым деньги занимала, чтоб ему помочь). В итоге я поняла, что у меня пытаются отжать ребенка и решила свалить сама. Жалею, что не сделала этого сразу после выписки из роддома. Потерять годы на решение проблем жлоба, а в результате отбиваться от требований отдать еще и свое материнство - тут уж извините. Почти 4 года прошло с тех пор, а как вспомню - зло берет.

Завидую. Мы жили отдельно от нее и то не давала жизни.

Тоже самое! Фууух, до родов у нас были хорошие отношения со свекровью и свекром, живем 6 лет у них в доме, но как только родился малыш….господи, грудью кормила, так стоит, как коршун над нами и смотрит на него, извините уж, считаю, что кормление это личное, в плане я и ребёнок, то завалится на меня..чуть всплакнет, бежит к нему, причитает, животик болит, ты наелась чего то. говорю: «может у него пятка чешется?!»
То с этими диетами меня настрощала.
А как в руки возьмут так все…по 5 раз ей объяснять,что надо головку держать…🤦🏻‍♀️
Сейчас на 5 месяцев, молоко пропало, когда малышу было 2 месяца. Малыш крупный 9кг, а я схуднула до 48, стараюсь много на руках его не тискать,спина не выдерживает, да и малышей это тоже утомляет, положу его на диван и с ним рядом агукаем..так нет же, она его по 2 часа на руках носит, нацелуют,то пальцы ему оближут, натискают, вечером, а я потом скачу с ним пол ночи,господи меня передергивают всю, стараюсь деликатно, все-таки я в чужом доме. Но, если касается моего ребёнка, деликатно не получается больше.
Муж, между двух огней мама, Папа и жена, даже трёх получается..
Решаем вопрос с ипотекой.
А они всячески пытаются мужу на уши присесть,чтобы он у них под бочком был.
Но и я не «облако в штанах» сказала: хочешь, чтобы были хорошие отношения с твоими родителями и семью НАШУ сохранить, надо переезжать. Я нервничаю, ребёнок это все чувствует
У меня было много мудрости, но со временем, эмоции взяли верх, это наш малыш, первый и чтобы какие-то тетя и дядя лезли, как ему подгузник меняю не позволю. Либо вы бабушка и дедушка, либо рожайте себе пупсика и делайте,что хотите с ним, хоть колбасы копченой дайте

ох, как я выдохнула, что не я одна такая... сейчас в режиме планирования, и я как подумаю о свекрови, что она приходить будет к нам (живет в 15-ти минутах ходьбы от нас) - просто бррр.... У меня свекровь очень властная женщина, манипулятор, упрется в свое мнение, и все, кроме того для нее я и ее сын "дети", до такой степени, что все то мы делаем не так и она периодически напоминает нам о том что "полы грязные", в подъезде ремонт нам сделали плохо и т.д. Первое время жили у нее, тогда туго было с деньгами, я еще училась и не работала, но при этом платили как за съем ей деньги. Сначала мирилась со всем, тк чувствовала что на птичьих правах живу там, но когда речь пошла о планировании ремонта, и она рассказала как расставлена будет мебель в Нашей комнате и где кроватка детская будет (а мы тогда о детях и не задумывались еще, надо было на ноги обоим встать)... ох. Тогда то и забила тревогу и быстренько мы с мужем съехали в свою, ипотечную, и деньги у нас быстро нашлись на первоначальный. Когда прижмет - все найдется, так что девочки, не тяните, съезжайте как можно раньше в свой угол, нельзя зависеть от родителей, ни от своих, ни от мужниных. Со свекровью сейчас отношения более менее наладились, я ее уважаю, но не подпускаю близко, в случае удачной беременности сообщим всем родителям только после того, как сделаем ремонт в детской, купим все нужное сами и определимся с методами воспитания. Лишь бы наступила эта заветная беременность, а то мне иногда кажется что у меня где то в подсознании все еще этот страх есть, где я завишу от свекрови и не имею своего мнения в доме, и из за этого не могу забеременеть.

Я читаю ваш комментарий про спортзал и думаю а не я ли это всё так красиво смолвила и отправила сюда!??? Мне даже смешно насколько идентичны мои мысли и это вот все...ну просто слов нетод н в один у меня так же на результат идёт а ещё всем называет свое имя она ни кому не тетя и не бабушка только по имени чтоб все называли как молодку

Готовлюсь к рождению ребенка. Живем со свекровью отдельно. Свекровь истеричка-манипулятор, полностью контролирует жизнь своего сына, требует к себе много внимания, такая вот мама наседка не отпускающая его от своей юбки, чуть что сразу в слезы. Он должен ей каждый день звонить по несколько раз и навещать часто. Но меня не трогает, общаемся редко.
Как будут обстоять дела когда появится ребенок я пока не знаю и очень переживаю, что нужно будет отбиваться, тратить нервы и обозначать свое личное пространство.. Если будут поползновения контролировать так жизнь нашего ребенка то придется присекать. Признаюсь себе , что изза ее поведения, она мне не приятна как человек к сожалению (ее позиция по жизни в отношении сына и вечно недовольное лицо) но я ее уважаю как мать мужа, никогда не грублю, всегда вежлива, если нам как то нужно ей физически помочь то тоже всегда пожалуйста.
Но понимаю что психологически я просто не хочу рядом с ребенком другую женщину, которая уже показала себя как истероид не имеющий своей жизни а живущая жизнью сына. Поэтому отсюда идут мои опасения и переживания.
Ох девочки, не хочу нервничать по этому поводу.
Решила что первый месяц никого кроме мужа точно не подпущу для своего спокойствия. Как он это скажет своей маме мне без разницы и на обиды детские ее тоже по барабану.

Девочки обязанность мужа сделать так чтобы жена не нервничала во время беременности и после родов. Поэтому так четко и обозначу. Надеюсь он справится. Если нет придется мне но это было бы не очень правильно((( и я сделаю выводы(((
Далее после месяца ребенка посмотрю по своему эмоц. состоянию…Буду прощупывать почву, смотреть как будет она себя проявлять и как моя психика будет на это реагировать

Как будто я писала
Аналогичная ситуация, только моя свекровь не очень хороший человек

А если квартира своя....

А что это не правда?)
А вот насчет квартиры это уже не наше дело, помогать никого не прошу, сама справляюсть