А вы запрещали своим деткам трогать предметы быта?

У меня было как у Вау гречка, на одаренность не претендую, просто умела хорошо читать единственная в первом классе. В итоге весь первый класс ничего не делала, я же самая умная и все знаю. Второй класс - двойки, попытки приучиться делать уроки, полное равнодушие к учебе.

У меня и так нарушения самооценки. Учителя меня невзлюбили с первого взгляда. Им урок объяснять надо, а тут я, которая все уже знает, сидит и вертится. Итого - первый класс не за партой, а в углу простояла. Было у нас такое наказание для тех кто вертится и другим мешает. Так что меня в школе за двоих и за троих зажимали, пока к концу второго класса я окончательно не стухла. И щас амеба конкретная.

К сожалению, ребенок вынужден расти в социуме, и нужно его готовить именно к жизни в том обществе, в котором ему придется жить. А не в идеальном сказочом королевстве. А то успеето поумиляться развитому ребенку до начала подростковой жизни, а потом начнете клоками на заду волосы рвать. Но будет очень поздно.

О боже, ну не уронит он его, это исключено. Не даю я ему ни ножей не бритв. слежу за ребёнком и всё у нас пучком. Вы же сами сказали, что я тень отца гамлета (или ещё там чья-то тень), хожу как дура за ребёнком, слежу за ним весь день, вместо того, чтоб его в манеж запихнуть и запретить всё-всё. Понятное дело, даю играться только безопасными чистыми предметами.

Вы хоть заглавный пост автора прочитайте, она ж тоже самое пишет: "Сразу говорю, что вещи, которые небезопасны для ребенка я убираю или научила, чтобы он их не трогал (например, провода), то есть вроде как не все разрешаю." И не надо мне писать, что типа нету неезопасных предметов, вы небось дочерей на улицу тоже водите, не боитесь, что на них мереорит упадёт, а вероятность такого события кстати ненулевая.

Да, обучаемость зависит в том числе и от подвижности нервной системы. Из этого разве следует, что её надо искуственно ограничивать для блага ребёнка? Сдаётся мне, что как раз наоборот.

Вот, интересная книга, ссылка на главу из неё. Там очень хорошо расписано, как и зачем формировать у ребёнка умение делать выбор.

http://www.naritsyn.ru/selfhelp/books/8/part2.htm

Позволю себе цитату, она же ответ вам, о чём можно спросить грудничка.

Но если вы не из вышеперечисленных категорий и действительно хотите, чтобы ваш ребенок вырос полноценной развитой личностью √ учите его делать выбор как можно раньше. С первых дней жизни! Скажем, вы купили своему малышу две погремушки. Дайте ему обе одновременно √ он потянется к одной, тогда другую игрушку на время уберите. Ваш ребенок сделал выбор √ не игнорируйте его желания, не навязывайте ему то, что ему на данный момент неинтересно. Да, дети быстро теряют интерес к объекту своего внимания. Они еще не умеют концентрироваться и сосредотачиваться, поэтому через полчаса√час можете снова ему предложить обе игрушки... И если в один момент он протянет руки за двумя одновременно √ что ж, это тоже его выбор. А может, кстати, не выбрать ни одной √ потому что нет настроения играть...

Про ноутбук даже комментировать не буду - уже сто раз написала, играем предметами быта, которые БЕЗОПАСНЫ и играем БЕЗОПАСНО

Ок, мой ребёнок умеет использовать по назначению кнопку включения телевизора на панеле и делает это осознанно, я не ошиблась со временем, когда её можно ему "дать" )))

Ага, ага, за границей дети воспитанные, стоем ходят, сплошные пионеры, щаззз ))))

Японцы кстати детям до 3 лет вообще ничего не запрещают, вот ведь квочки (второй день от этого слова прусь))))

А да, чуть не забыла, среднестатистический японец к 7 годам знает несколько сотен иероглифов (это вам не 33 буквы), высшее образование в японии почти у всех (и не псевдо-экономическое), а про уровень развити высоких технологий думаю писать не надо. Плазма, которую мой сын научился включать, ксати японская.

Понятно, что воспитывать детей нужно, мой ходит в гости со мной, ничего дам не ломает, капризы мною игнорируются ну и т.д. Но вроде как в топик-старте речь шла в принципе о возможности изучать мир, взрослые вещи. И о возможности не сидеть в манеже.

Как вариант можно спокойно объяснить, что мы с тобой собирались пойти есть мооженное (купить игрушку, покататься в парке), тперь придётся отдать деньги за сломанный пульт, извини, дорогой, парк на сегодня отменяется, денег нету, пошли вместе на ресепшен сдаваться и оплачивать.

Вобщем, дрессируйте своих детей как хотите, а я пойду сыну картинки новые нарисую, пока он спит, времени на инет тратить больше не хочется.

а чего это я ему так говорить должна? Я виновата в том, что он пульт утопил, а его деньгами попрекать? В 2,5 года у вас уже дети концепцию денег понимают? Ах вот что такое раннее развитие.....

Слушайте, ну как вы умеете передергивать. При чем тут японцы? Я про матрац - вы про японцев. Японцам до 3 лет все разрешают - а потом дерут так, что вы себе никогда не позволите. И да, к огромному сожалению за границей воспитание русских детей сразу бросается в глаза. Если вы много ездите, то не можете со мной не согласится.

Ну так объясните мне тогда смысл этой "самостоятельности", если вы "как дура" за ребенком ходите? И по собственному алгоритму фильтруете вещи на безопасные или нет, грязные и чистые. Предполагаете, что ребенок научится их различать или эмпирическим путем все ему объясните, как некоторые мамы советуют: "..поднесла его руку к горячей плите"?

Про метеорит действительно смешно. Есть в жизни вещи, о которых остается только молиться и это нормально.

Видимо именно раннее развитие позволяет большинству присутствующих читать между строк, заявляя, будто я призываю "искусственно ограничивать" ребенка.

Если вы прочли Нарицына, то он говорил о предложении выбора для ребенка на примере двух погремушек. Нигде и ни разу не прозвучали слова "пульт", "будильник" или "телевизор". Вообще, вы зазря Нарицына здесь присоветовали. Там такое количество правильных, но абсолютно неудобоваримых для вас вещей заявлено, что если вы попробуете разобраться, то едва ли согласитесь рекомендациям следовать или банально сделаете удобную для вас выборку и будете авторитетно заявлять: "Так сказал сам Нарицын!"

А почему кнопка на телевизоре безопасна, а сидение на ноутбуке - нет? Вы разберитесь, а то как-то не последовательно ваше "воспитание" выглядит.

А если деньги все же есть и на оплату пульта и на мороженое, что ж, старая бабка, получается что вы ребенку врете? Дешевый ваш хуманизм, однако.

Про японцев легко можно ответить. Есть вещи, которые сильно от социума зависят, от культуры. И даже если большинство желтокожих сейчас люди светские вполне, то в основе их взглядов все равно генетически укоренена синто, которая провозглашает принцип гармонии с природой и окружающими. Отсюда и их принцип жизни, их убеждения. Отсюда и то, что старая бабка назвала "никто ничего не запрещает". ...хотя, распад культурных традиций в японии очевиден и последующее падение нравственности не удивительно. Что наша культура детям внушает, можно только гадать.

Да-да, основной смысл описанного действа - попрекать деньгами. И вы всё правильно поняли про раннее развитие, ага.

Езжу много (вернее до декрета ездила), согласиться не могу

Разрешаю играть со старыми сотовыми тел-ми. С обыкновенным, стационарным - не разрешаю, ребёнок может кабельный шнур (от телефона к трубке) на шею накрутить , задохнётся . Вообще, все эти ленточки, верёвочки, провода опасны.

Почему-то игрушки ребёнка не интересуют, я играю сама ими ,показываю как надо играть , собирать-разбирать, строить. А ему не интересно. Игрушек очень много , постоянно одни прячу , другие достаю , меняю их .А ему интересен пылесос, ведро, телефоны,кастрюли, краны в ванной, унитаз(воду постоянно смывает).

Смысл самостотельности в том, что ребёнок сам решает, направо ему поплзти или налево в другую комнату, ручку шкафа повертеть или под ковёр заглянуть. Никто ему не запрещает безопасные действа с предметами быта и не сажает в манеж. Никто не навязывает, чем именно ему заниматься - под ковром паркет смотерть или бахрому на занавеске теребить.

Извините пожалуйста, что я книгу нарицина привела, больше не буду, она мне правда интересной показалась. я понимаю, что мне нет прощения но всё же...

И между нами говоря, я так поняла, что вы 100-процентно всё прочитанное на веру принимаете, нарицин там написал или ещё кто-то, оно может быть не очень безопасно...

у ноута может треснуть корпус, деть на него может надуть. Любая треснутая вещь, воткнутая в сеть, небезопасна, особенно если на неё дуть.

Бедные японцы (*хнык)

Та же самая фигня.. Вчера полдня играл с пластиковой бутылкой изпод минералки, нашёл на кухне... игрушки уже складывать некуда, у меня ощущение, что они нас выселяют.

Но в случае с матрасами я полностью согласна с тем, что такое поведение недопустимо. с черепахами кстати тоже согласна. Но если мой сын сёдня посудомойку смог открыть, вы думаете он обязательно матрас потом утопит?

пушечное мясо должно дожить до армии, надо запрещать всё опасное. будущей свиноматке ещё налогоплательщиков рожать, тоже её оберегать

Совершенно согласна,если с детьми случается что -то (поранились,испортили,разбили и т.д)родители должны брать ответственность на СЕБЯ,а не ругать,упрекать и тем более наказывать физически!!! И прежде чем разрешать ребенку играть во взрослые игрушки,родители должны 10 раз подумать чтобы в случае чего не перекладывать ответственность на ребенка.

А то,что дети которым разрешают познавать мир вокруг *не по возрасту* развиваются быстрее,они любознательнее и непосредственнее,самостоятельнее...но и направить его энергию в мирное русло сложнее,к этому тоже нужно быть готовым....

Прямо про нас пишите...вся бытовая техника,шкафы на рельсах....милое дело в унитазе по локоть мыло полоскать :) Игрушками играю я,а сын во взрослые игрушки играет (глаз да глаз нужен) ну и папе показывает как играть игрушками (как я учила точь в точь)...Но плюсов очень много для ребенка,если родители учли и приняли все минусы!

Мы не обсуждаем, заметьте, "направо", "налево" или "под ковер заглянуть". Мы говорим о принципиально разном подходе к воспитанию. Суть вашего взгляда - позволять все, что позволительным кажется вам и изолировать от всего, что опять же вам кажется потенциально опасным. Т-сть, мы говорим о том, что и в этом "воспитательном" моменте, как бы вы не пытались облагородить смысл рассуждениями о детской "самостоятельности", выбор за ребенка делаете вы.

Если ребенок теряет интерес к игрушкам, то существуют масса других способов его занять. Возможно фантазия многих мам не простирается дальше необходимости всучить ребенку взрослый фетиш или позволить полоскать мыло в унитазе, но это свидетельствует лишь о родительском бессилии, а не о каком-то высокопедагогическом моменте. Понимаю, что гораздо приятнее назвать это "ранним развитием" и при случае гордиться детской псевдосамостоятельностью, но ситуации это не меняет. Точно так же, "за интерес", впоследствии дети приобщаются к употреблению наркотиков и криминалу. Они не понимают, где проходит граница между категоричным "нельзя" и "а почему бы и не попробовать?", между "мое" и "чужое".

У одной моей знакомой родился ребенок. Не имея большого желания изучать методики воспитания или слушать советы ("я ведь мать!" Это, типа, "поэтому я лучше знаю"), она с пеленок позволяла ему практически все. Мне было интересно, на сколько ее при этом хватит и ровно 1.5 года спустя, созвонившись в очередной раз, я услышал бесконечную жалобу на усталость, на то, что ребенок везде лезет, отнимает игрушки у детей во дворе, ни на минуту не остается один..

Я понимаю, что ваш родительский опыт утверждает, что мать, которая вставляет в глаза спички, чтобы следить за своим ребенком, это нормально, и что мать, которая из-за усталости не может говорить и поступать адекватно - "так тоже бывает", и мать, которая манипулирует ребенком впоследствии: "я из-за тебя покоя не знала и ночей не спала", тоже, вроде как "случается", но, извините, это лишь ваше мнение, которое не хочет допустить, что все может быть и по-другому, потому что при этом придется снять жестяные "медали за отвагу" с ваших кормящих грудей и придется согласиться, что все эти пульты и кнопки - ни разу не воспитание.

Поэтому я считаю, что манеж - это замечательная вещь. Он превосходно учит ребенка самостоятельности. Настоящей, не этой вашей "на! ..только отъеб*сь". Если ребенок может в нем безопасно играть в игрушки или о чем-то думать, находясь сам с собой, без мамопапобабушек, без пульта и "танцев с бубнами" вокруг его "высочайшей персоны", а родитель при этом может спокойно отдохнуть, то кто из вас сумеет убедить меня в том, что манеж - зло?

Ну всё, мне надоело с вами спорить. Вы чего-то там придумываете себе, а мы вас должны переубеждать. Танцы какие-то с бубнами, откуда вы их взяли? Вы лично видели, как с ребёнком общаюсь?

Никто с ребёнком не танцует, он вообще всилу флегматичности характера самодостаточен. Если он полдня гоняет по полу пластиковую бутылк и ржёт при этом как конь (заметьте, с бубном никто не бегает), то да, это очень-очень для него вредно.

И какая такая усталость, с чего вы взяли, что у меня что-то плохо? Я и по дому всё делаю и подрабатывать успеваю. Ага-ага, напишите мне, как у меня плохо всё будет в полтора года.

"на! ..только отъеб*сь" - это вообще без комметрариев. Ужос какой-то. Вы откуда это взяли-то? Вы слышали, чтоб я так говорила?

Ни одна нормальная мать в манеже детя держать не будет, по крайней мере постоянно. Ребёнку вообще-то двигаться надо. Кстати у меня деть пополз в 4 мес, надо было его за ноги привязывать, вместо того, чтоб на пол выпустить и разрешить ползать. Вы хоть домана что-ли почитайте.

Да ну вас, держие ваших дочерей, на улицу тоже их не выпускайте до 30 лет, пусть дома сидят, зато очень хорошо усвоят, что такое нельзя. Поводок им ещё купите и ошейник-строгач.

Я отлично знаю, чем обычно заканчивается разговор, когда по существу уже нечего сказать. "У меня все нормально. Значит я делаю все правильно!" или "Да ты на себя посмотри!"

Есть вещи, за которыми мне сразу видно отношение. Одна мама написала "накупила ему дофига игрушек, а ему нужны кастрюли", а другая "да, да. Точно!" Если бы она написала: "Я с ним гуляла, лепила из пластилина, рисовала пальчиками, показывала картинки с животными, складывала кубики, а ему нужны кострюли", то я бы удивился. А идея-то именно в том и заключается, что "я ему накупила игрушек. Думала, что он в них играть будет. На, мой "самостоятельный", только ***(слово, от которого у вас ужос), а ему будильник интереснее." Не смогла ребенка купить. Проблема

А про "нормальная мать" и "ошейник-строгач", могу сказать, столетняя бабка, что у вас все исключительно хорошо с фантазией, но совсем все плохо с логикой.

Мне нравится,то что вы пишите и вы правы. Многое родители делают для себя (считая это воспитанием самостоятельности или чего-то еще)и совсем не считаются с интиресами ребенка,к сожалению :(

Д2, та мама, которую вы упоминаете, кстати писала, что она с игрушками играет и ребёнка привлекает. Разве нет? Ну вот ответьте, да или нет?

Это у вас с логикой неочень. То вы пишите, что я замучаюсь быть тенью отца гамлета, вот например одна мама к полутора годам замучалась очень-очень. То пишите, что моя позиция как раз для ленивых, чтоб мой ребёнок от меня от..(хм, сами закончите, у меня таких слов в лексиконе нету). Вы определитесь пожалуйста, моя позиция для ленивых или для тех, кому не лень за дитём смотреть и играть с ним. Потому как мне тяжело с вами спорить, вы в каждом посте позицию меняете, то пишите, что это очень просто дитю дать пульт и типа больше ничего не делать, ни пластилина, ни кубиков, и я плохая мать. Я пишу, что нет, как раз наоборот, в манеж детя пихнуть проще. Вы тут же меня обвиняете в том, что я ещё замучаюсь (хотя вроде бы только что писали, что это проще??) и медали буду требовать, поэтому я опять же плохая мать. Пожалуйста, определитесь, как же всё же прощё - быть тенью гамлета или пихать дитя в манеж. Сейчас я написала, что мне не тяжело и всё у меня хорошо (в ответ на то, что я требую медалей), вы тут же меня обвиняете, что я не занимаюсь с дитём (а только что обвиняли, что спички в глаза вставляю). Определитесь, ну пожааалуста!

Мой ребёнок кстати может вполне один посидеть в комнате, поиграть самостоятельно. Разница лишь в размере манежа. у нас это весь дом, у вас - 1 кв. метр.

Я занимаюсь с дитёнком по Доману, вы же этого не знаете, а утверждаете, что я только откупилась... Да, кастрюля может быть интереснее пирамидки, ну и что? о чём это говорит? Да ни о чём, кроме того, что я дам вовке кастрюлю, чтобы он смог удовлетворить своё любопытство и может быть сделать новое открытие :)

Мой ребёнок знает слово нельзя, честно слово!!! А помимо этого играет в ладушки с 5 месяцев, сейчас в 10 говорит слов 15-17... А вы как я понимаю даже читать детей не захотели научить к школе... Да, я плохая мать, очень плохая, пойду ребёнку дам вчерашнюю платиковую бутлку, он вчера от неё в восторге был.

Я нигде не писал, что вы плохая мать, это вы сами так придумали. Мне непонятно, почему вы так настойчиво об этом пишите и так банально самоутверждаетесь, применяя каждое мое утверждение непосредственно к себе. У вас проблема с самооценкой? Что вы пытаетесь мне сказать? Зачем?

[quote="Столетняя бабка"]Мой ребёнок кстати может вполне один посидеть в комнате, поиграть самостоятельно. Разница лишь в размере манежа. у нас это весь дом, у вас - 1 кв. метр.

Я занимаюсь с дитёнком по Доману, вы же этого не знаете, а утверждаете, что я только откупилась... Да, кастрюля может быть интереснее пирамидки, ну и что? о чём это говорит? Да ни о чём, кроме того, что я дам вовке кастрюлю, чтобы он смог удовлетворить своё любопытство и может быть сделать новое открытие :)[/quote"]

По Доману?! Отлично! Прокомментируйте тогда, пожалуйста, с точки зрения вашей заявленной позиции:

"Методика Домана загоняет процесс воспитания в прокрустово ложе ограничений:

1. Процесс воспитания по этой системе должен идти непрерывно и подразумевает полное самоотречение матери в пользу обучения ребёнка (делать тысячи карточек и потом постоянно их показывать). Само обучение ограничено рамками семьи.

2. Ребёнку отводится роль пассивного объекта обучения, ему нельзя задавать вопросы, брать в руки карточки, то есть отсутствует диалог, способствующий самостоятельному изучению окружающего мира.

3. При обучении только карточками отсутствует формирование текстового мышления, он не учится самостоятельно читать или слушать и производить анализ текста."

"Методика Гленна Домана √ это отличная методика для стимуляции развития ребенка, в том случае, если малышу действительно необходима стимуляция. Помните, что Доман разрабатывал свою методику для работы с детками с поражением мозга. В таком случае, когда счет идет на дни, когда нельзя упускать драгоценное время, пока мозг малыша развивается наиболее активно, действительно, её применение необходимо и оправдано.

Разрабатывая систему обучения чтению и знакомства со словами с помощью карточек, Доман опирался на английский язык. Если вы знаете английский, вы должны понимать, что на английском слово зачастую невозможно прочесть ╚побуквенно╩, в отличие от русского языка. Поэтому заучивание карточек со словами √ это находка для англоговорящих малышей, они значительно упрощают обучение чтению. В то время как на русском языке ребенку научиться читать легче, достаточно знать буквы и звуки.

Для занятий с нормально развивающимися малышами методика Гленна Домана весьма трудоёмка и эффективность её не доказана."

Ошибаетесь. Моя жена - учитель и читать они умели превосходно. Не с 3 лет, конечно, а с 6. Но бутылки и унитазы им в этом не помогали. И никаких отставаний или задержек в развитии по этой причине у них никогда не было. Не верите? Я вас легко с ними познакомлю.

Звонят дети в 2 с половиной года по телефону. Мой папе звонит и мне, естесственно нажимает только пару кнопок, ту, которая закодирована на абонент и дозвон. Но ведь звонит же))) И даже общается, вполне себе сносно выслушивает и спрашивает че надо. А почему? Потому, что мы ему не мешаем мир познавать и даже помогаем, показываем что для чего.

И обязанности у ребенка, кстати, появились постоянные. Он рыбке каждый день по таблетке кислорода кидает в аквариум. Показали один раз и все, теперь только молча наблюдать приходится. Каждое утро, как спустился завтракать- бежит, сам открывает, берет таблетку, кидает, закрывает баночку и на место ее. Развлечение не по возрасту? Отчего же, если он вполне справляется- то зачем его тормозить и откидывать насильно назад? - Так же и с предметами. Интересно?- давай смотреть, что такое, как работает, для чего... Если опасно- то так и предупреждаю, что осторожно и опасно, может случится то и то. И нормально он все понимает

1. Чё?????? Какое самоотречение??? Какое изготовление карточек??? Вам адрес инет-магаза дать, где купить их можно? А ещё принтер есть, клёва весчь.

2. У нас всё можно, несколько карточек уже изгрызано и описано :)

3. Ключевое слово ТОЛЬКО. Я не собираюсь заниматься только ими во-первых, а во вторых мы математикой в основном занимаемся.

Про трудоёмкость уже написала, раз эффективность не доказана, это ведь не значит, что я не могу заниматься, тем более математикой, правда ведь? Для других методик наш возраст пока не подходит - подрастём, вероятно попробуем что-нить ещё.

Я домана в пример привела потому что вы мне сказали, что у меня бедный деть, всеми заброшенный, никто с ним не лепит и не рисует, даже в манеж бедного посадить не могут.

И вообще, пока вы мне не ответите, на вопрос о том, почему я плохая мать, я с вами разговаривать отказываюсь.

А то я не понимаю, то ли я плохая мать, потому что я даю ребёнку пульт, чтоб он от меня отвязался, только б не лепить, не вышивать, и не пальчиковые краски ляпать (кстати нам они пока вредны), то ли я плохая мать, потому что мне медаль нужна, я спички в глаза от усталости вставляю и тень гамлета ходячая.

Я не могу с вами спорить, вы то меня в лени упрекаете, то в том, что я сама замучаюсь и медалью всех замучаю. ОПРЕДЕЛИТЕСЬ!!!!!

А может они ещё развитее были, если б их в манеже не держали и давали в полной мере удовлетворять любопытство и жажду познания окружающего мира? Это как про черчиля, который курил как паровоз и дожил до 70 лет. Не значит же, что курение безвредно и жизнь не сокращает. Не курил бы - до 100 бы дожил (как я ))))

Ой, пропустила ваше сообщение про то, что у меня проблемы с самооценкой. Хорошо, можно не про меня, матери, которые в манежи не сажают, они плохи потому что детьми не занимаются или наоборот на минуту расслабиться не могут. От этого смысл моего замечания не меняется. Нет у меня проблем с самооценкой, не хотите определться - не надо. Я не могу с вами дискутировать, если вы тезисы меняете на противоположные в ходе беседы. Дискутируйте с кем-нить другим.

http://vse-knigi.su/book/20226

Д2 вы очень, конечно, аргументированно выступаете, но передергиваете тоже не слабо. Сколько раз уже разные мамы вам подтвердили, что речь не идет о вседозволенности. Да, наши дети играют пластиковыми бутылками, старыми телефонами, кастрюлями и другими предметами быта. Причем, "играют" - это условное определение. Для них это далеко не игра - это очень серьезное, осмысленное действие, которое имеет свой результат, совсем не то, что тупое потряхивание погремухами в манеже! При этом, моя дочь в год и девять прекрасно знает, что к плите подходить нельзя, на пол предметы бросать нельзя, на улице игрушки отнимать нельзя, бить-кусать-толкать-щипать никого нельзя, есть свое и есть чужое. Все это она уже прекрасно понимает, по крайней мере не меньше, чем детки, которым вообще, кроме игрушек, все нельзя.

Вы спрашивали, что плохого в тех детях, которые по каждому мелкому поводу у мамы разрешения спрашивают. Я объясню, что плохого. Я была точь-в-точь таким ребенком. ╚Мама, можно я попрыгаю? Мама, можно я посижу-полежу?╩. При этом, будучи уже взрослой, я постоянно страдаю от этого своего, с точки зрения мамы, идеального воспитания. Я не могу, как говорится think out of the box. Раз сказали нет, значит нет. Я не могу отстаивать свое мнение, я не могу отказать, даже тогда, когда выполнение этой просьбы очень и очень для меня не удобно. До смешного доходит √ в такси я не могу попросить водителя убавить громкость музыки, потому что это его машина! И я и мой брат были воспитаны именно так √ игрушки по возрасту, книжки по возрасту (а не по развитию), сиди на попе ровно и дыши по разрешению. Я своей дочери этого не хочу! Я хочу, чтобы она была личностью, а не ╚тенью отца Гамлета!╩, как вы очень образно выразились.

Вы говорите, гораздо легче разрешить ребенку все, чем установить рамки и границы, за которые он не будет высовываться. А я говорю, на самом деле, гораздо легче сломать ребенка раз и навсегда, чтобы потом этот ребенок открывал рот по маминой-папиной команде и делал только то, что ему велят.

именно это мы и пытаемся сделать - воспитать личности, а не забитых, серых мышей и невротиков.