Послеродовая депрессия

Моему сынуле 8 месяцев и я сегодня поняла,что не могу на себя смотреть в зеркало как раньше.Я чувствую себя жертвой...у меня постоянные тревоги,что я мало ему даю для развития из-за этих ежедневных уборок дома.....Бабушки не предлагают помощи.Я не могу сбросить лишних 8 кг.Муж уже хочет второго ребенка,а мне хочется плакать ,что у меня нет сил и время на себя.Я стала злиться на окружающих.Короче хочется спокойного сна.

Я дочку родила в 18 лет. Младенчество её пролетело - моргнуть не успела. Сейчас ей семнадцатый год, и я с трудом вспоминаю её малышкой. Но точно не было депрессии и усталости.

Сейчас мне 34, сынуле три недели. Малыш капризничает в меру, и я так же провожу весь день с ним одна , как и когда-то с дочкой - бабушки-дедушки далеко, муж работает. Но, я устаю адски - быт и ночные подъёмы изматывают. Не высыпаюсь, днём заснуть не могу, в радость, если удастся прикорнуть хоть на 15 минут.

Было, что ругалась на сына, да. Ревела. Когда понимала, что уже готова заорать и шлёпнуть, укладывала его в кроватку и уходила в ванну - прорыдаться.

А ведь он относительно спокоен. Не представляю, что было бы, если б беспрестанно плакал. И кажется, что столько времени тянется всё это (если судить по степени усталости), а на деле и месяца не прошло.

Думаю, ошибкой было в роддоме забирать его в палату, нужно было окрепнуть после родов. И с грудью были проблемы, пришлось на питание переводить - тоже повод для расстройства.

Думаю, что устаканится всё тогда, когда распорядок дня станет стабильным. А сейчас стараюсь во всём искать позитив, больше гулять (погуляли до обеда, дома побыли, потом ещё гулять), покупаю всякую приятную мелочь, чтоб порадовать себя, и нагло спихиваю на мужа часть бытовых проблем)))

Нашли что обсуждать! О грамотности они беседуют. Здесь вообще другая тема обсуждается!

Что за люди такие прям в душу лезут со своей грамотой!

Я тоже схожу с ума.... Реву постоянно, жить не хочетс, а лялечке только месяц....

У меня точ в точ такая же ситуация как у автора!!Только ещё хуже...у меня постоянный лактостаз,высокая температура,сил уже нет...словно это будет бесконечно.Рожала очень тяжело,ребенок крупный 4120кг,3 внутренних,5 внешних разрывов,при всем том что я вешу сама 58 кг,после родов матка не сокращалась!Было очень трудно...с ребенком ещё сложнее,видеть его не хочу,когда он плачет,у меня начинается неновисть к нему и итерия,а плачет он постоянно,спит только на руках или со мной,в кроватке просыпается,я не могу даже сходить в туалет.,жду мужа с работы,с мужем вечные конфликты он считает меня плохой и женой и матерью......я ничего не успеваю...Зачем всё это?Бабушки помогать особо не стремятся,объясняя это тем что им никто не помогал они все сами.....Помогите!!!!КАк мне выйти с этого состояния

Меня тоже выводят разговоры бабушек , что они все успевали и ничего все выросли......На их месте нужно нестись на помощь,а не учить жизни:(((

:((((

Да уж, когда я родила поначалу ничего не успевала, туда сюда бегала от мужа к ребенку и обратно, как назло в первые дни выписки наведывались все родственники, и на стол надо накрыть и обслужить, потом по тихонечку легче становилось. и вот в один прекрасный день моя жизнь изменилась, однажды ночью я поняла что не могу заснуть, мучилась до 1 до 2 я конечно тогда не предала этому значение, муж предложил выпить чуть чуть коньяка, и вроде бы я уснула, но это повторялось все чаще, пол года я вообще не спала, хотя ребенок спал как ангелок, даже кушать не вставал, и это в 2 месяца, у меня началась страшнейшая депрессия, я жить не хотела, сколько раз хотела залезть в петлю, но ребенок, о нем я думала больше чем о себе. И слава богу, что я не сделала этот шаг, а то не видела бы как вырос мой малыш, сейчас я счастлива скоро в садик пойдем. С мужем разошлись. но у меня есть самое главное это мой сын. и он меня очень любит!!!!!!!

Иногда возникают мысли,что не нужно было заводить семью....а потом посмотришь на сына и чувство вены терзает за такие мысли....ну просто сил нет мыть посуду,полы и прчеееееее...декрет-это работа без отдыха...Ну почему же если женщина родила,то она должна забыть о себе !!!!

Моей малышке 6мес и 3 нед но не получается у меня самой справиться надеюсь на помощь форума и ищу толкового врача

Всем привет. Мне 29 лет - два месяца назад родила вторую дочь. Спустя недели три началась депрессия. И это не плохое настроение, капризы, а самая настоящая депрессия. После первых родов четыре года назад у меня была настоящая эйфория от того что я мама. Сейчас я схожу сума. Дочка беспокойная- спит очень мало минут по тридцать максимум. Сначала на замучили колики- грудью кормила три недели, потом от недосыпов и нервов стало молока мало совсем и заончилось наше грудное вскармливание. Я очень переживала, корила себя постоянно, что я плохая мать. Дочь старшая маленькая когда была не доставляла хлопот. Ела и спала, играла -ночью спать давала через месяц после рождения. Сейчас просто ад- я боюсь просыпаться, боюсь наступления ночи, наступления нового дня. Детский плач просто задолбал. Я на грани срыва. Ненавижу все вокруг и даже иногда мысли страшные в голову лезут. Взять и шагнуть в окно, боюсь дико сама себя , думаю чего мне не хватало? Зачем мне все это. Утешаю себя что это когда- нибудь кончится. Дочь старшая у бабушки, муж меня бриться одну дома с ребенком оставлять- и перед всеми у меня чувство вины- перед доченькой старшей, что к бабушке отвезли, перед мужем, перед мамой... Я схожу сума..... Муж предлагает няню нанять- а я каждое утро дадеюсь что сегодня точно будет лучше. Стала впадать в предобморочные состояния и все время выпить хочется, хотя прекрасно понимаю что это не выход.

Девочки,я в шоке! Зашла по ссылке,т.к. после родов немного охладела к мужу, думала депрессия... Но настоящая депрессия у меня началась почитав этот форум! Девочки, на что же вы расчитывали? Побегаете красивые с пузиками, а потом такие же красивые с колясочками? Ребенок это ежедневный труд. Представьте, как ему тяжело с такой мамочкой, он не может ни сказать, ни уйти от вас. Как вы будете в глаза смотреть своим детям, когда они вопреки вашему несчастью вырастут. Перестаньте себя жалеть, год можно потерпеть, потом будет легче. Почитайте литературу о детях, детских психологов - очень поиогает.

П.С. у меня второй ребенок, очень счастлива, ревную ее к бабушкам и ни кому пока не даю!

Здравствуйте, девочки. :) конечно, всё звучит трагично (звучит - так как я сама не имею опыта). хотя, если это вам поможет, могу сказать, что ПРД длится максимум 2 года, минимум 2 недели, а в среднем около 3х месецев. всё скоро наладится!

Я конечно извиняюсь за вторжение, но я начинающий психолог, если это так можно назвать.. И мне нужна ваша, как молодых матерей, помошь в исследовании послеродовой депрессии. Если вам не лень, может заполните 2 опросника, а? Очень буду вам благодарна!

Анна я понимаыу вас. У мена тоэ какое то странное состояние после роддома. Я вначале не понимала что ето такое,но решила почитат в нете про депрессиыу после родов. Я родила 2 недели назад и у мена тоэ какая то аппатия. Я постоянно думаыу о том,что будет,когда я виыду на работу,как и с кем будет малиш. Мне постотанно xочетса плакат. Я уэ и от себа тоэ устала. Мне xочетса просто куда-нибуд уеxат.

Олга ви прави,ето зависит от того какоы образ йизни вели до родов. Я почти до 8 месацев работала и проработала би наверное до конца если би не оттекла очен. А сеычас вдруг оказалас в 4-x стенаx дома,безвилазно просто,xотя мама у меня помогает во всем буквално,а мне ее ялк,а самоы просто делат ничего не xочетса,руки не леят. Xочетса уснут и проснутса летом,когда все устаканитса.

Автор, пройдет ваша депрессия! У меня тоже была - ужас просто. Советовать не буду, но если честно, прошла она после того, как в месяц перестала кормить грудью. Не знаю с чем это связано, но сразу как будто крылья выросли! А тот первый месяц вспоминаю с ужасом - ревела, проклинала всё на свете, тоже хотелось сбежать, уйти... А сейчас... Моей дочке 3.5 месяца, и она просто зайка. А ещё на ИВ детка спит ночью, веселится днём, спокойная, милая, агукает))))) а на ГВ орала постоянно. И (что немаловажно) у меня есть время выглядеть на все сто: маникюр там, волосы, кожа итд! Ну и та самая вещь, за которую ярые ГВшницы закидывают камнями - это, конечно, то, что моя грудь осталась красивой, а после длительного ГВ был бы ужасссссс

Вот они, ярые ГВшницы набежали. Нам на ваше мнение наплеваааааать =Р Мы счастливы, а вы даже из дома выйти не можете, молочные наши

Хотелось бы на тебя посмотреть как ты выглядишь?при кормлении грудью фигура приходит в норму.Кормление грудью не мешает иметь подтянутые мышцы и заниматься спортом ,а если ты даже не можешь выдержать кормление грудью ради своего же чада,то я не думую что ты достойно выглядишь.

Это почти у всех бывает, скоро все придет в норму.

2 месяца назад родила мальчика. он был желанным ребенком и мы с мужем дождаться не могли когда же наконец наше чудо родится. но после родов накрыла депрессия. нет ничего кроме чувства полнейшей апатии ко всему. с малышом нужно заниматься, массаж, гимнастика и т.д, но у меня не получается уделить этому столько времени, сколько требуется. Усталость, недосыпание, домашние хлопоты, готовка для мужа - все это сливается в один непрерывный кошмар. Родители помогают деньгами, делают дорогие подарки, всячески поддерживают, а мне хочется выть от того, что время назад не вернуть и жить прежней жизнью невозможно. всем показываю, что счастлива и со всем справляюсь, так как мои родные не поймут если выскажу свои реальные мысли. я очень надеюсь, что в скором времени все пройдет и я наконец почувствую "радость материнства". Держитесь, все кто пребывает в таком состоянии.

Дочке 6 месяцев, а депрессия все не проходит! Хочется. чтобы все время кто-то находился рядом, остаюсь наедине с ребенком разные мысли лезут в голову!Хотя спит хорошо,правда часто болеет и из-за этого я сильно переживаю.

))) Вот и меня не обошла стороной эта самая депрессия...Доче пости 3 месяца..Схватки сутки..Роды сложные...Ребенка не сразу дали...Защемление позвоночного нерва...Не баботала одна нога..Как следствие всего этого,молока небыло ни дня. Колики.Истерики.Прыганье со смеси на смесь.Кривошея у дочи.И еще куча всяких бяк. Папа наш на работе. Бабушки за 1000чи км. Прочла.что надо бы себя побаловать маникюром или покупочкой какой-средства не позволчют. Да о чем говорить!!!через неделю нужно искать новую квартиру)) ежедневно стирка.уборка.кухня...принеси.дай.накорми..бегаю от мужа к доче.он-то тоже сродни малявки.ничего сам не хочет делать.сплю часа 2 в сутки.доча не дает.а если заснет днем.у меня нет сна.я быстрей мыть.стирать.утюжить.на себч смотреть не могу-тошнит от своего отражения.вот сецчас 16.30.доча спит.все по дому сделано.поцти бы и помыться!!но даже противно к себе прикасаться...и на дочу злилась.и мысли были о суициде...и что-то все только по нарастающей).

Такая же ситуация как у анны...только мой муж вместо того чтоб поддержать меня через неделю назвал-дурой,и послал куда подальше...и вот как хочешь так и будь.

Привет, девочки. Ваша основная общая ошибка - попытка все успеть и все сделать.

1. - стирает машинка. Если её нет можно купить в комиссионке. Это 2.500 - 4000.

2. - посуду моет посудомоечная машинка. Если нет, то так же можно купить б.у. или в комиссионке или в том же интернете. В интернете бывает отдают в дар только забрать надо.

3. забудьте о том что вы должны накормить мужа и что-то там ещё ему сделать.

4. сядьте и обговорите с мужем какие из домашних обязанностей он будет делать. Но даже если и не будет то себя он голодным не оставит. Руки и голова есть - пожрать себе приготовит. Он не еще один ребенок, а ОТЕЦ вашего ребенка, который тоже несет ответственность и обязанности по воспитанию и уходу за малышом.

5. ОСНОВНОЕ - если ваш ребенок заснул, то первое что вы должны сделать - это успеть принять душ (можно легкий контрастный) и срочно СПАТЬ!!!!!!!!. Не важно днем это случилось или ночью.

ВСЕ ДОМАШНИЕ ДЕЛА МОГУТ ПОДОЖДАТЬ. Каждый раз когда вы с этим не согласны спросите себя - конец света случится если я что-то не сделаю или если я не помою посуду. НЕ СЛУЧИТСЯ. И быстро спать.

И все будет хорошо. Все наладится. Да вот еще.

Не ждите когда вам помогут. Попросите о помощи. Позвоните бабушкам и дедушкам и скажите: мне нужна помощь, приедь помоги мне пожалуйста, кроме тебя это сделать некому.

Мне 33. У меня двое прекрасных детей. 13 и 7 лет. Растила сама - было тяжело. Все время болели.

Сейчас я знаю то, чем могу поделиться с вами. Тогда мне никто ничего не мог подсказать. Интернет был мало у кого.

Всем удачи и терпения. Если будет совсем тяжко можете мне написать. Я с вами поговорю и выслушаю. Что знаю подскажу.

А я что ни делал, и помогал во многом, и по хозяйству, и ночью вставал к ребенку, и обеспечивал нормально, но из-за убойного характера жены пришлось расстаться, жаль только дочь, ребенку 2 года и растет теперь без отца, во такие вы бываете женщины, чем больше вас любишь, тем меньше мы вам нужны. kivgosha site.

У меня тоже депрессия, наверно. То с окна хочеться сброситься, то уехать куда подальше и никогда не возвращатся или просто исчезнуть. Конечно раздражает когда ребенок ноет, что то хочет, все пробуешь, и все одно и то же. Понимаешь, что ребенок сам ничего не может делать и просит криками и орами и визгами помочь ему, проводить с ним время. Но не хочется играть в одно и то же каждый день, гулять в одном и том же месте, ни парка у нас нет ничего. Если б знала, что будет так тяжело не мечтала б о ребенке, думала счастье будет, а оно вот как получилось, что счастья нет. Наверно не все справляются. Кстати бабушка моя не кормила грудью на полях работала с детьми никогда не сидела, с ними то прабабушка (ее мать), то дети другие, их 7 было, ни один ни на ГВ не был. Я работала много, где я только не работала но считаю что легче на трех работах работать, чем с ребенком дома сидеть в 4 стенах - как в тюрьме. Срывы периодические носящие временный характер, в этот момент я осознаю что не реализовала себя в жизни, ведь если мужа не станет то мне одной тяжко придется, в остальном меня просто нет.

Фу, как некрасиво!!!! Ни стыда ни совести у Вас нет! У человека проблемы, а вы с такими комментами непонятными, какими-то грамматическими поправками. Постыдились бы вообще что-либо писать, если ничего положительного написать не можете!!!

Вот по этому, я не хочу замуж и детей.

На 1 странице почитала комментарии и ужаснулась! Не удивительно, что потом вырастают деградирующие личности, которые были лишены материнской любви! Ведь дети как губка - впитывают изначально эмоции матери и ее отношение, словами грудничку не объяснишь как ты любишь или у тебя плохое настроение, или послеродовая депрессия! Это абсурдно!

ху.евые мамаши пошли нынче проще говоря!

Девоньки, вот что надо делать - купите игрушку с лавандой и положите к ребенку в люльку! Проветривайте помещение где находитесь вы и ребенок (лучше всего уходить из этого помещения чтобы не продуло на время проветривания), пейте постоянно успокаивающие сборы и много воды, ставьте медитативную релаксирующую музыку все время, делайте через силу по утрам зарядку элементарную на 15 минут, разминайтесь по 5 минут пока ребенок спит, повесьте над люлькой отвлекающе-блестящие игрушки, возьмите за правило читать каждый день хоть по 20 страниц тех книг, которые вам интересны и развлекают, разгружая мозг, и уясните одно - вы никому ничего не должны, ок? Вы не должны чувствовать вину за послеродовую депрессию, многие мамочки через нее проходят, лучше посмотрите на ребенка с жалостью и осознайте - он еще не умеет терпеть, у него паника начинается при газиках вот он и орет, зубки режутся тоже паника, он же не знает что это все закончится, он даже подгузник себе не может сменить сам, он пока махонький и тупенький, сам себя развлекать не умеет, кормить не умеет. Вы в очень выигрышном положении находитесь по сравнению с ним, вы понимаете что надо потерпеть и все, все пройдет, я вам гарантирую! Так же вы можете попить когда хотите пить, посмотреть фильм, подвигаться и т.п. Если бы это было не так, матери давно бы поубивали своих детей, никто не хочет проходить через вечный ад криков и плача.

А вы - дура, которой повезло не проходить через эти адские чувства, когда понимаешь что не можешь с этим ничего поделать и чувствуешь свою вину 24 часа в сутки. И лучше заткнитесь и не пишите такой чуши которую тут настрачиваете, вы просто агрессивная полоумная дуреха.

Оленька, поверьте, если бы все было так ужасно, всех детей сдали бы в детские дома или поубивали бы. У людей просто депрессия кратковременная, она проходит, а их детки остаются и отношения налаживаются. Не надо при трудностях опускать руки, жизнь штука порою сложная, но все преодолимо пока ты хочешь преодолевать. А хочешь ли ты преодолевать зависит только от тебя.

А почему бы и не отбегать красивой с пузиком, потом красивой с колясочкой, потом красивой с ребеночком, потом красивой на работу, красивой на пенсии? =) Ребенок - это ежедневные новые открытия, и воспринимать материнство нужно не как ОГРОООМНЫЙ ТРУД, а с позитивными мыслями и взглядом в будущее! Маленький ребенок - очередной жизненный этап и пройти его нужно с позитивом и обязательно красивой :):):)

Ой как все это знакомо! Никогда бы не подумала, что со мной такое может случиться! Дочке почти год. Первые пару месяцев были чудесные! Наслаждалась материнством! Девочка довольно спокойная. Но просыпалась она всегда в 5 утра.. и гулять не любила! В общем накопилась видимо усталость и полезли какие-то страхи. Воображение у меня живое и стоило увидеть острый предмет, как возникала картина, что доча порежется, или упадет откуд-нибудь, или обожжется! И т. д. Страхи до тошноты просто! Боялась, что сама ей нанесу вред! Жуть! Мужу рассказала все и стараемся вместе бороться, стараюсь спать побольше(дите тоже Слава Богу стала просыпаться в 7!!) , отвлекаться, ходить куда-то. радует, что дочку я все это время очень любила и люблю! Наслаждаюсь ее запахом, фотографирую ее, обнимаю! А свое состояние стараюсь рассматривать со стороны. Надеюсь все это пройдет до конца и будет вспоминаться как сон . Надо все же беречь свои головушки!

подскажите пожалуйста, у меня после родов не то чтобы депрессия... я очень люблю своего сыночка, с первой минутки, с первого вздоха и мне вовсе не хочется от него сбежать, наоборот, не могу без малыша.. я одна, без папы ...пока(скоро приедет) мне помогает мама переодически приезжает... дело в том что меняя все бесит! бесят соседи которые берут без спроса мою посуду, мама, мне кажется она хочет меня задеть и постоянно говорит что и как мне делать, что я не правильно вешаю белье, я долго кушаю и т.д. навязывает мне свои методы ведения хозяйства, а когда я тактично отказываюсь, обижается и собирает вещи..я потом ее уговариваю остаться чуть ли не на коленях... меня раздражают гости...ко мне без пардонно заходит соседка и садиться на мою постель..а молчу боясь обидеть...

бесит брат, приезжает в гости и не может не то что помочь, а даже за собой убрать..видят что я ничего не успеваю..весь день только и знаю уборку, стирку, готовку...они ставят посуду на кухне, и потом сидят в интернете, я бегаю по дому то одно, то другое.. бывает малышь проснется и заревет, а я в кухне, с грязными руками..дак они (брат с 16-летним сыном) ему даже соску не дадут..даже не посмотрят в его сторону..а подрываються когда уже слышат что я несусь в комнату...приходят без приглашения, а папа умудряеться приехать к нам на 20 мин. и напиться по дороге...у меня ребенок а он...не может дома напиться?! обязательно у нас? и еще постояно рассказывает про одну девочку знакомую, она тоже недавно родила..я успокаиваю сына,а он говорит -а вот света не приучала к рукам, одеваю, -а вот света не одевает так тепло, а вот света ела все подряд, а вот света выходила на улицу в минус 20..а вот света, а вот света...!!! бесят они меня..ВСЕ ВСЕ ВСЕ!!! соседка эта заходит и сидит...молча...зачем?! я кормлю ребенка общаюсь с ним, разговариваю по телефону с мужем по тел..о сокровеннном, а она не уходит..бывает малышь спит, она заходит и начинает мне что то рассказывать..я ей показываю тише мол спит, а она бросает взгляд в кроватку и продолжает даже не сбавляя тон... ЧТО ЭТО СО МНОЙ? ДЕПРЕССИЯ ИЛИ МЕНЯ НА САМОМ ДЕЛЕ ОКРУЖАЮТ ТУПЫЕ ЭГОИСТЫ???????????????

меня внутри просто трясет...боюсь сорваться на кого то...хочу всех просто послать уже...

Мне 29 ,я родила 27 апреля
Первородка .живем в загранице ,родных и близких нет,только муж.стала замечать на третий день после родов,какую то тоску.паршиво на душе,такое ощущение ,что мало любви и внимания,помыться нет времени,муж на работе,говорил что возьмет отпуск,но увы,не получается(((
Эта новость меня накрыла окончательно,так как надеялась на помощь от мужа и его присутствие ((родители и родственники в другом государстве,я одна,муж мне кажется меня иногда не понимает,очень на душе плохо,обижаюсь на каждую мелочь и плачу,устала морально и физически,дочу свою безумно люблю и жаль мне ее,все болит внизу после родов,чувствую себя некрасивой и какой то инвалидкой ,не могу ,то есть нет времени привести себя в порядок!чувство одиночества меня потихоньку гасит !что делать?мужу не объяснишь,не поймет кажется !хочу поспать нормально!но ради дочи терплю!лишь бы ей было хорошо!мне кажется,что я схожу с ума и у меня появился комплекс неполноценности !((((((

я вообще не любила раньше детей и не хотела их. Когда забеременела то продолжала курить, всю беременность ругалась с мужем, да и он ребенка не хотел, но я пошла всем на перекор и оставила, хотя даже моя мама говорила, что рано мне рожать, не смотря на возраст 22 года, до 23 недель я не чувствовала себя беременной , да и мне было плевать на это. И вот на 24 неделе начался мой ад, у меня появились адские боли внизу живота и правой почке, положили в больницу с диагнозом пиелонефрит и прокололи цефозалин, затем через неделю выписали, ровно через день опять жуткие боли и я выпила монурал аж 2 раза , но через 2 дня на 25-26 неделе я не могла ходить в туалет по маленькому и появились странные боли внизу живота... позвонила маме , она сказала вызывать скорую, меня отвезли в роддом где мне сказали что угроза преждевременных родов, ицн, пиелонефрит, цистит, схватки, раскрытие шейки. начали колоть препараты для созревания легких, магнезию, генепрал, амоксиклав всё это в капельницах, род.деятельность удалось остановить лишь на 3 сутки

затем мне поставили пессарий, но ходить нормально я не могла , каждые 15 метров мне приходилось садится из за тонуса, который сопровождал меня уже до самого конца, ровно через неделю с температурой 39 я опять попала в роддом и так было ещё 2 раза , уже на 4 госпитализации мне сказали что видимо я что то делаю специально, у меня был скандал с заведующей, она принесла мне бланк где я должна была подписаться на кесарево , а было всего 28.5 недель... я сбежала с роддома, в котором я получила 4 курса антибиотиков, у меня начался токсический гепатит на фоне всех антибиотиков, соэ в крови была 88 единиц... врачи не верили и говорили что ребенок заражен будет инфекцией, что я могу умереть сама. я же отказалась от кесарева и сбежала с роддома сражу же в жк, оттуда мой врач отправил меня в обычную больницу, она рисковала, так как на моем сроке меня могли не принять, но приняли , уролог долго смотрел мои выписки и сказал что гинекологи профаны, оказалось что у меня гидронефроз правой почки при том уже увеличение критическое, а всё из за сдавленного мочеточника, а из за застоя в почке появилась и инфекция, в общем ко всему плюс почка правая отказала. . . я за это время уже молила бога что бы хотя бы спасли моего ребенка. . . я переживала не за себя а за своего сына , у меня был жуткий страх что он родится больным из за кучи антибиотиков, но я ставила его жизнь прежде собственной, хотя до б я была эгоисткой

далее врачи пытались спасти уже почку , поставили стент на живую , без наркоза, а это больнее чем роды, и это я вытерпела на живую и через какое то время выписали , ровно неделю всё было хорошо . затем опять опн... я вызвала скорую и приехала реанимация, меня опять отвезли в больницу срок 32 недели, снова антибиотики и как оказалось стент выпал из почки( поставили новый и 10 дней держали в больнице после установки , каждый день уколы цефтриаксона, 24 меня выписали, срок 34 недели ровно, в 11 вечера отошли воды того же дня... повезли в роддом, в роддоме пытались остановить роды, так как воды отошли лишь с нижнего полюса и говорили что реально просохранять, но через 2 часа отошол и верхний и шейка начала стремительно раскрываться... сказали что всё, сохранять уже нечего, роды были стремительными и по сравнению с болью при почках, они были безболезненными. я родила сына весом 2.290 кг 43 см ... я даже спросила а укашерки нормальный ли он, на что получила ответ, что красавец, неонатолог сказала что прививку от гепатита б делать не стоит , ребенок недоношенный и заодно сказала," вы понимаете ,что роды преждевременные на 8 месяце и должны понимать всю серьезность происходящего, если в течении 2 часов он будет дышать то всё обошлось, если нет, то вы сами понимаете" Сейчас моему сыну 8.5 месяцев , он хорошо развит и всё с ним впорядке, я до сих пор не верю в это чудо,потому что это чудо. пройдя через такое испытание у меня очень поменялся взгляд на всё и я начала ценить всё то, чего раньше не ценила. поэтому призываю ценить это, не путем испытыний которые выпадают на долю мою и некоторых других женщин.

да и главное уход за недоношенным ребенком тяжелее, мне приходилось его кормить через каждые 2 часа, на протяжении 1.5 месяцев . и днем и ночью, считать сколько он выпил ,сколько пописал, взвешивать после кормления, затем что бы упростить задачу я начала кормить из бутылочки, что бы точно знать что он выпил именно 30 мл , а не меньше , 30 мл он пил бывало и 40 минут и через час.20 мне приходилось снова кормить его... полтора месяца я провела рядом с бутылочками и крохой, так же были запоры, затем 2 грыжи паховая и пупочная( я уже умоляла мужа что бы 1 ночное кормление он взял на себя, так как мечтала поспать за сутки 4 часа . сейчас уже всё это закончилось, но после всего ужаса я реально осознала что такое проблемы, что такое цена жизни своего ребенка, что такое трудности и страхи, что такое боль и страх в любую минуту заполучить сепсис и при этом вынашивать в себе ещё и чужую полностью зависимую от тебя жизнь.

А я постоянно недовольна мужем, вечно ору и упрекаю, хотя он мне помогает во всем. На протяжении 10 лет совместной жизни столько гадостей не говорила и не орала сколько сейчас. Он мне уже говорит если ты хочешь я уйду. когда отойду от психов и представлю что его не будет рядом страшно становится и сама не понимаю зачем орала зачем обижала мужа.

Я понимаю автора у меня доче 7 дней у меня нет апатии или раздражительности, просто муж уехал на месяц и теперь я когда о нем думаю у меня слезы сами бегут😢 вчера позвонила, говорю "приезжай,а то молоко может пропасть" вот едет :) вроде легче!

Вот это да!!! Ды вы просто настоящая женщина, желаю здоровья Вам и вашему малышу!!!

Всем здравствуйте. Сразу извиняюсь за грамотность и латинский шрифт, но советую почитать всем, кто сталкнулся с послеродовой депрессией. Надеюсь вам поможет...

Itak na4nu svoj rasskaz.
Predislovie: Mne 24, i u menja pervij rebenok (zeberemenela v 23). Beremennostj po na4alu protikala horowo, no na 7 mesjace na ultrozvuke obnaruzili problemi s serdcem (Slava Bogu ne podtverdilosj), na 8 mesjace- saharnij deobed beremennih. Na 8,5 mesjace obnaruzili peregorodku v matki. vesj etot komplekt privel menja na operacionnij stol- kesarevo se4enie.
Nu a teperj 4itajte: 2 sutok do operacii ja ne spala (strah, panika). na operaciju priehala v horowem nastroenie, no o4enj bojalasj, a vot kogda zawla v operacionnuju menja zatreslo..... Operacija prowla o4enj horowo, bez osloznenij. Uvidev rebenka ja ne mogu skazatj, 4to u menja bil kakojto priliv 4uvstv (ja uvidela rebenka 4erez 4 4asa posle operacii, t.k. ja lezala v intensivnoj terapii). Kormitj u menja ne polu4ilosj, rebenok ne vzjal grudj (mozet potomu 4to srazu dali butilku (nu eto ja teperj sebja tak uspokaivaju :-)) Muz ve4erom uehal domoj i ja ostalasj odna.... Poprasila zabratj rebenka na no4j, 4to bi pospatj i otdahnutj, no usnutj ne smogla....(mne kazalosj 4to-to ne tak, i ja ne imeju prava zasnutj, malo li 4to s rebenkom-vidatj nakrutila sebja poka beremennaja hodila) V roddome davali mne uspokoiteljnie (slabie- ja ewe dumala kormitj budu), no i s nimi ja ne spala...
Potom PIZDEC prodolzelsja u menja priwlo moloko-molo4nie zelizi do togo razbuhli, 4to ne mogla ruki v niz opustit, grudj kamennaja, estestvenno rebenok daze vzjatj sasok v rot ne mog, t.k. ego daze ne nawupatj bilo. Hodila s muzem v vannu kazdie 3 4asa i on mne so vsej sili vidavlival moloko, bolj adskaja, no po drugomu nikak.

Pozvoniv v roddom objasniv situaciju, 4to ja pju siljnie uspokoiteljnie (pokupali sami v apteki) i ne mogu davatj rebenku moloku, mne skazali priehatj i vzjatj u nih tabletku ot laktacii (spustja nedelju ona mne pomogla) no v te4enii nedeli vse vremja nado bilo vidavlivatj moloko. V svete vseh etih sobij i nakrutiv svoj mozg do predela ja ne spala 9 sutok. Zasnula ja pervij raz posle stakana vodki, kotorij ja vipila prakti4eski zaltom. Ja pospala 3 4asa.... )))))
Kogda organizm stolko ne otdihaet mozg shodit s uma....
Ja govorila, 4to bi u menja zabrali rebenka, 4to mne vse eto ne nado... ja ne ho4ju! ja ho4ju suicida, ja govorila muzu, 4to suicid dlja nas eto edinstvennij vihod.... Slava Bogu muz bil v adikvate (ne smotrja na to, 4to proishodit so mnoj). :-)))) Zeleznie nervi ))))
Na sledujus4uju no4j ja ponila, 4to ojatj ne mogu usnutj, ja vstala i powla v tualet- pisatj predsmertnuju zapisku. Svekrovj vo vremja prosnulasj i vitawila menja s balkona.... ja bila na grani....