мужчина дева-2 как его понять и удержать

ну тоже поди не на ровном месте? не отчаивайтесь... опять же повторюсь: СЧАСТЬЕ оно у нас внутри, никто его не способен дать если его не вытащить на свет божий самой... мое вытаскивали с помощью психолога - зато оно теперь всегда со мной, не смотря и вопреки...

А критическое состояние - это какое? Зеленая с мертвенно-бледными губами и закатившимися глазами?

А опыт боюсь перерастет в постоянку... Женщины более чуткие и нежные.

А нафиг тогда мужик рядом? Я прекрасно себе тогда могу со счастьем внутри ходить и с*ать на все. Ни меня не поддерживают, ни я. Зачем?

Я считаю так. Если люди вместе, то должны поддерживать друг друга. Если этого нет, то нафиг быть вместе? Если каждый сам за себя и сам по себе!

100500 в точку...

а не бойтесь постоянки... кто запрещает -то лишь бы вам было хорошо... и потом у мужиков любой намек на такой опыт вызывает бурный интерес и возбуждение...

Мужа учила поддерживать лет 6-7. Когда он наконец-то научился, я так выдохлась, что уже ничего не надо. Не хочу, чтобы с девом так же получилось. Научусь через пару лет (на 6-7 меня уже не хватит) и выдохнусь. И он так же нафиг не нужен будет, как и бывший муж.

а вам с какой целью вообще нужен мужчина? у каждого свои цели... если нужен весь такой переживательный - это \рыбок надо было цеплять... эти то для других целей созданы

Ну мне неохота доходить до такого состояния. (((

И зачем мне нужно будет его возбуждение, если у меня будет не к нему, а к женщине интерес?

Мне мужчина нужен, чтобы перестать быть такой как в поговорке "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик". Хочу перестать заморачиваться о мат. обеспечении семьи. Быть женщиной рядом с ильным мужчиной, на которого можно опереться.

Переживания и охи-ахи мне как раз от мужчины не нужны. А вот сила и уверенность, идущие от него, очень даже необходимы.

видете ли, ВК, \дев по другому переживает - оно у него выливается в действие: это шахматы - действие- следствие- действие для улучшения положения (дамы в том числе)

не скрою - да может и хочется чоб пожалели, но за этим можно сходить к маме подружке или к сестрице, к парикмахеру или еще к кому... а вот кто из них способен разрулить ситуацию? ... у меня ни кто... а он может и мне это дорого... это опять же кому зачем нужен мужчина...

совпадение+1000000

вспомнила... есть еще один Дев в поле зрения... одиночное плавание... никакушний семьянин... жениться на матери своего ребенка не стал... живут в квартире общей как соседи... в разговоре случайно вырвалось у него про ребенка своего : "он мне как бы сын" ... блин если у вас подобный типус, ВК, сочувствую... такого конечно лесом и полем...

вроде он не единственный мужик на планете...

Специально для Кати от Кати) Видно мужчины-Девы наша карма. Длинная история будет,но похожа на твою.

Познакомились с парнем, 28 лет, в Интернете. Я переживала личную драму с Рыбой, скучала и хотела перемен.Он сам нашел меня на одном из сайтов, какой-то глупый вопрос про книги Пауло Коэльо, так и завязалось. Переписка, телефонный разговор, он утешал меня и поддерживал, и через некоторое время предложил приехать в Одессу (он там работал). Наверно это самая наша большая авантюра в жизни, чтоб так, незнакомые люди...

Я попросила прислать отсканированный паспорт, он прислал все что было...

Взяла билет и махнула. Ехала с разбитым сердцем и думала отвлечься. Первое впечатление нормальное, но не более.Окружил меня такой заботой, вниманием, приготовил свою фирменную окрошку, мы говорили бесконечно и я "поплыла", наверно тогда и втюхалась в этого человека... Провели замечательную неделю вместе, правда почти сразу произошли интимные отношения (Теперь я понимаю - первая моя ошибка).

Он Учился в Морской академии, подрабатывал официантом, собирался уходить в рейс. Когда провожал меня обратно, просил дождаться, говорил, что заберет меня после рейса к себе, сказал что я ему нравлюсь, что боится, найду кого-то дома...

Думала не буду ждать, буду жить своей жизнью, потому что все эфимерно и не серьезно, но...Потом просто "подсела" на этого мужчину, он каждый день звонил мне, писал смс, узнавал про мое настроение, здоровье, короче мы начали жить жизнью друг друга.

Потом он приехал на Пасху, в апреле домой и....первый звоночек- Ты знаешь, у меня нет страсти. Я не знаю, я уйду в рейс,а ты будешь ждать, не хочу ломать твою жизнь.. Я в тупике... я то уже зависима от него ,привыкла,он очень внимательный, он уже в моей жизни. Говорю-что будем делать? "Не знаю".В апреле познакомил меня с мамой и отчимом, прожили все время у них, в частном доме, вместе встретили Пасху. Меня приняли как родную, маме я очень понравилась.

Уехал опять и продолжал звонить каждый день, как на работу, вечерами, всегда был на связи, а потом я еще и к маме его стала ездить в гости.

Потом я поехала к нему летом - все хорошо, но опять какие-то терзания и сомнения ъя уйду в рейс ,как ты будешь меня ждать? А вдруг не дождемся друг друга, я не идеал, нужен ли я тебе? Я же, как истинный Скорпион, давай рубить всю правду в глаза- я красивая, сама не останусь, думаешь умру без тебя, что делать будем, давай расходиться, раз так.ъНе знаю, что делатьъ. Я начала уставать от этой ситуации и начала давить - давай что-то решать, так дальше не может быть, мы больше, чем пол года на расстоянии, он - ТЫ МОЯ ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА...И я успокоилась.

Но эти бесконечные сомнения меня убивали. Когда я уезжала, решила-сколько можно этих сомнений, этих непонятных терзаний - то люблю, то не знаю. Ехала в поезде и решила, что все! Обидно,я такая рассякая, а он!!!

Накрутила себя так, что когда приехала даже не хотела с ним разговаривать,он звонил как доехала? Поговорили и я пропала на 2 дня. Съездила к его маме, она сказала, чтоб я не расстраивалась, что все будет хорошо.

Он звонил,а я не отвечала, потом ответила, долго говорили-Говорю меня убивают твои сомнения,в ком ты не уверен? Он - В себе. Я - ъРаз сомневаешься, будем отвыкать друг от друга, значит, будет другой человек, который будет уверенъ.Он- Так что мы решили? Я -ъНичегоъ и положила трубку.Продержалась 3 дня, не звонила, не писала, что было трудно при ежедневном общении. Потом злость прошла, написала смс, молчание...Начала наяривать, испугалась,а он говорит таким каменным голосом - раз решила отвыкать- отвыкай, у тебя есть такая возможность, наверно между нами все, ты одна не останешься, я вообще встретил другую....Вообщем ъбилъ меня теми же словами..Я бьюсь в истерике, говорю-подожди,так не делается, давай не спешить, поговорим, как приедешь.

Звонила ему 3 дня, говорила- мне без тебя плохо, я как в вакууме, я так к тебе привыкла к нашему общению, ты мне очень дорог, прости за все слова.

Он - я подумаю, живи своей жизнью.. И перестал звонить. Три дня я названивала, потом держалась неделю, вообще тишина. Потом написала СМС, а он не доступен. Так прошло 2 недели. Я очень себя извела, дико скучала,ъломало прямъ, все корила себя за все слова, разложила по полочкам всю ситуацию, и конечно сделала себя виноватой. Но как поговорить, если он в Одессе, должен приехать (сказал, приеду,поговорим), но когда? Я писала ему в Интернете,но он отделывался общими фразами ,я подняла на ╚уши╩ всех его друзей, чтоб узнать его телефон или когда он приедет (вторая моя ошибка).

Потом списались в Интернете, инициатором была я √ Привет! Привет! ъДавай поговорим ,встретимся?ъ Давай, приезжайъ. Он - Что изменилось в твоей жизни? Я - ътебя нет, скучаю!╩ Ты скучал? ъНе так сильно, как тыъ!!! Я обижаюсь и пишу - просто хотела с тобой помиритьсяъ, тут же пишет ъСейчас приедуъ. Но я на г рани,я так ждала этот разговор, срываюсь, одеваюсь, как в последний раз, крашусь, вызываю такси и за город, в ночь, в истерическом состоянии и бутылкой коньяка, чтоб успокоиться.

Он принял, как ни в чем не бывало, вышел встретить, обнял, провел в дом. Я начинаю говорить,в бреду, в нервном мандраже, прости,виновата и т.д. и т.п. Говорит-приехала мириться, значит будем мириться, и конечно я осталась. Бурный секс, и два дня покоя на душе, что все закончилось и он рядом...

Прошли выходные, говорю - мне нужно домой. ╚Да, я тебя провожу╩. Говорю- и не предложишь остаться? Ответ вгоняет меня в ступор - Как ты будешь ездить?. Говорю - Чувства или есть или нет, он √╚Однозначно╩. Я психую, сажусь в маршрутку, он кричит ъА поцеловать?ъ, а уезжаю и не звоню.

Его день Рождение, неделя тишины, поздравила смс, ничего. Звоню поздравить, слово за слово, говорю - думала меня позовешь, он ъЕду за продуктами, как раз хотел ехать потом к тебеъ. Я несусь за тортом, идет дождь, но мне плевать и я счастлива...

Говорю - Вроде помирились с тобой, а ты такие вещи говоришь, мы прошли отношения на расстоянии, а ты боишься,как я буду ездить?ъ. Он -ъ ну я же думаю о тебе ,тебе раньше вставатьъ. Говорю -ъТы хочешь, чтоб я с тобой жила?ъ. Он- Очень. И я остаюсь...

Как мы жили первое время, не хочу даже вспоминать. Вся иллюзия от Одессы рассеялась, как туман. Вел себя грубо, постояннно придирался. Я не выдержала первое время и расплакалась прям при нем. Он так нежно начал меня утешать. Говорю - Я думала мы помиримся и все наладится, а я как враг тебе, лучше наверно уйти. Не думала, что будет так между намиъ. Он - ъПрости, я не прав, ты мне очень дорога, я исправлюсьъ. Живем дальше. Он относился ко мне то хорошо, то хамил, капризничал.Я же приспосабливалась, как хамелеон, потому - что любила, мысль,что прожить столько на расстоянии, а потом когда он вернулся домой (на то свои причины, мы жили в доме вдвоем) и не встречаться? Она убивала меня. Было всякое, но потом после дооолгих притирок и разговоров, выяснений раздражающих факторов, все вруг резко наладилось и стало идеально. Действительно, идеально. Прекратились выяснения отношений, его придирки, поучения, моя ревность, началась обычная тихая семейная жизнь. Ласковый, внимательный, поцелуи,забота, обнимашки на ночь, чай в постель. Даже как мне показалось, душевное единение. Нам всегда было о чем поговрить, я начитанна, он тоже не глуп.

Все случилось за неделю до 5ти месячного юбилея совместной жизни.Я спросила -почему ты не называешь меня любимая? Ласковая, дорогая, нежная, все что угодно!Он сказал- мы договорились правду? (в самом начале наших отношений, мы договорились о правде, если кто кому изменит, найдет, не тянуть время другого).

Я тебя очень ценю, уважаю, ты мне дорога, ты мне во всем подходишь, но у меня нет чувства, чтоб я горел тобой, чтоб просыпался и не мог без тебя дышать, чтоб бежал к тебе несмотря ни на что! Говорю- ты меня не любишь? Я Не могу тебя обманывать - наверно нет.Я выпадаю в осадок и начинаю мстительно рубить с плеча. Скорпион, когда зол, не контролирует себя. Едкие комментарии и словечки и главный вопрос - ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО, раз тебя не любят!!!? Я пытаюсь уйти, собираю утром вещи. Говорю - А что нормально, что я не могу назвать тебя любимый, я то чувствую к тебе! Он - называй! Говорит - тебе скучно жить? Значит еще не время это сказать, ты насмотрелась сериалов про свою любовь, мы хорошо живем, ты устраиваешь меня во всем, не надо тянуть из меня клещами, то что я не говорю....Он уходит на работу, Я останавливаюсь, остываю и думаю, что может он прав, не надо выпытывать и давить! Ели дождалась его с работы, до этого 2 дня дулась и вообще с ним не разговаривала. Принес завтрак утром в постель, обнял, миримся, разбираю вещи, говорим очень долго...

ТЕПЕРЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ - За 1, 5 месяца до этого СДЕЛАЛ МНЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ,САМ, без моих вообще каких либо заиканий на этот счет, позвал замуж, говорит-мы так хорошо живем, уважаем друг друга, будь моей женой!? Я действительно этого не ожидала, говорю - а где кольцо? Ты ж понимаешь, что с кольцом все по-серьезному и официально. Договорились,что подарит кольцо,а я подумаю. Его Мама говорила ему, что видела хорошее колечко с бриллиантом, что купит его для меня (слышала случайно по скайпу об этом). Он рассказал ей о предложении ( я ни-ни), сестре, которая в Москве с мамой. Все по-тихоньку задумываются о свадьбе...

Я знакома со всеми его многочисленными родственниками, он знаком с моим отцом, мамой, все вокруг нас знают, что мы живем вместе.

Через неделю должны были ехать в Москву на крестины к его родной сестре, там мать и отчим, все нас ждут, думаем и рассуждаем, что подарить. Проходит три дня.

Все происходит внезапно.Он приходит домой ночью,с работы,совсем чужой,обнимаю и понимаю - что-то не то. Говорю - все в порядке у тебя? Устал. Говорю -нет, чувствую что-то не то!Он встает и Говорит - Так дальше нельзя, хватит обманывать тебя и себя, тянуть твое время. Я тебя не люблю, думал поживем, что то почувствую, ты мне безумно дорога, ты мне как сестра, мы отлично живем, ты устраиваешь меня во всем, но сколько мы протянем без любви? Поженимся, Потом будем мучаться всю жизнь? Это как заноза во мне, ты идеальна,но как будем жить без чувств?.

Говорю-ты нашел другую? Нет, не искал и не буду. Говорю-что делать будем? Молчит. Говорю-Хорошо, завтра уеду.Молчит. Понимаю,что это конец и начинаю выговаривать за все, что накопилось.Я типа сама запуталась, что оказался он совсем не так идеален ,как в Одессе,что не сильно стремился зарабатывать да и в сексе были определенные нюансы. Понимаю,что если тонуть,так уже с шиком.

Вообщем поговорили,а я тихо умираю, я так боялась его потерять, Но как сказать люблю на такое?

Тяну до последнего, еще под эмоциями говорю - давай разъедемся перед Москвой? Ты уедешь, мне будет легче, что тебя нет в городе, что мы не увидимся.ъДавайъ. Страстный секс.

Утром собирается уезжать. Я слезно прошу не оставлять меня одну, взять с собой, категоричное НЕТ, раньше всегда везде ездили вместе.

Остаюсь одна и понимаю, что остаться - унизиться окончательно. Собираю все вещи.

Звоню его маме в Москву, говорю - так и так, меня интересует один вопрос - у него кто-то есть? Она в шоке -ъмы разговаривали, что вы приедете вместе, не собирай ничего, скажи не пори горячку.ъ

Звоню другу, который часто бывал у нас в гостях - говорит, я в шоке,сказал и мне про предложение, думал у вас все серьезно, он о тебе только самого хорошего мнения, да были какие-то нюансы, говорил ему про коллегу с работы, что она интересная, что легко общаться, может с ней что-то?.

Его нет весь день,мне утром на работу, обещал приехать в 2 часа, звонит, говорит - задерживаюсь, разговаривает как ни в чем не бывало, ласковое прозвище, Говорю - собрала вещи, забери меня скорее! Он - зачем собрала вещи?Я устаю от этого маразма, ложусь и тихо умираю на кровати от боли, но не плачу при нем. Нельзя! Кажеться,что я в аду, что на мне ставят психологический эксперимент.

Приехал,как ни в чем не бывало, ласковые слова,но не обнимает, говорит,ты что то хотела отвезти домой? Молчу. Забирает все пакеты махом, говорю - Не дождешься пока уеду?) Не спекулируй этим - ответ.

Садимся в машину, едем домой. Молчу. Нет сил и слов. Говорит- Что ты молчишь? Что сказать тебе?

Он - Прости если сможешь, не сможешь - что ж... Я хочу, чтоб ты нашла человека, который бы тебя любил! Говорю, а я желаю тебе того же, что я чувствую сейчас. Он-а я тебе только добра. Чувствую себя подлецом, но тянуть больше нельзя. Обнимает, целует. Разворачивает машину на кольце и едет обратно!? Думаю,что глюк, нет? заезжает заправиться, выскакивает, заскакивает в машину, обнимает, ПРОСТИ....

Говорю-чувствую уходишь к кому-то.ъТебе станет легчеъ?Говорю-я все и так знаю. Говорит-не хочу тебя обманывать, думаю о ней, влюбился,заболел ею, не честно будет жить с тобой,а думать о другой. И ты так не согласишься.

Говорю-ты изменил мне? Нет!!! Я честен перед тобой и не хочу этого, заканчиваю наши отношения честно, чтоб не врать, чтоб начать новые. Прости,если сможешь.

Узнаю-ей 31 год,в разводе,2 девочки - 9 и 11 лет, живет с сожителем,он ездит на заработки.Понимаю,что совершаю ошибку,но сердцу не прикажешь. Говорю-ничего не хочу знать. Приехали домой, поднес вещи к двери, обнимает крепко и стремительно уходит вниз со словами - Мужчины не плачут.

Его мама звонила, плачет-прости,не рви себе сердце о нем,он раскается и приползет. Я рыдаю в голос и говорю, все будет хорошо. 14 февраля написал утром смс- Поздравляю с Днем Святого Валентина. Любви,терпения,удачи! Прости... Молчу и выключаю телефон. Вечером включаю-пропущенный скрытый номер и смс от его мамы -Прости,я тебя очень люблю,будь такая как ты есть и обязательно будешь счастлива. А мой сын свинья - теперь жалеет, что совершил,самое обидное,что он всю эту любовь придумал, а девушка ничего и не знает. Я пишу ей все будет хорошо,я теперь сильная благодаря ему. И рыдаю.Она пишет - Мы его с дочкой разорвали б,такого наделал,я его видеть не могу,пусть идет на квартиру жить или в Одессу едет.

Я Виновата во всем сама, Первое-не было этапа ухаживаний,завоевания меня,как девушки,сразу неделя вместе+интим.

Второе-что звонила,убивалась, приехала к нему.Отсюда терзания, злость на первых порах жизни, понятие,что я хороша во всем (в общении, в быту, в сексе,) но что-то не то! Только зачем было звать замуж и в Москву?

Внутри как будто все сожгли, как будто меня убили, как девушку, как личность. Я Скорпион, но никогда не ожидала, что так полюблю и буду убиваться по мужчине. Ощущение, что я побывала в триллере.Знаю, что такое нельзя простить, знаю,что это вообще не по-мужски, но еще тоскую по нему, как мазохистка. Не понимаю, что это было в моей жизни и зачем? Казалось,что мы едины, а оказалось все иллюзия...

Ах, обмануть меня не трудно!..

Я сам обманываться рад!

Но скажу всем,ч то если мужчина-Дева Ваш, то он очень хороший семьянин, внимательный, умеет готовить, спокоен, ласков. Не изменит,пока с Вами, это я точно знаю, потому что в Одессе он был мой, а потом что-то сломалось...но что? нет сил больше выяснять...Вообще ничего больше нет...

Но вчера я поменяла симку, заблокировала свои страницы в соцсетях,чтоб вообще ничего не знать и стало легче дышать.

Да, я тоже доводила себя мыслями тогда,при первом расставании, да я перестала спать, потеряла аппетит, началась тахикардия,но сейчас я этого не допущу,я устала изводить себя мыслями - А ЧТО?да почему? и копаться в себе.

Я одна у себя,и ты,Катя, одна!!!!Тем более ты наделала себе таких проблем со здоровьем!!! Так что правильно тебе все советуют отруби,как топором! Да,ты можешь вспоминать иногда, реветь в подушку,ведь ты не камень, но пусть он никогда не узнает. Мне сейчас тоже ой как не сладко,но я горда собой,понимаешь,горда!!!!И внимательно прочитав почти всю эту ветку про Дев,начиная со Скорпио (кстати,ты молодец) могу сказать тебе,что они почти все,как под копирку - работает,но особо не напрягается,любит флиртовать и внимание женщин,постоянно сомневаеться и неуверен в себе,как флюгель на ветру...Но есть конечно и много хорошего,но се ля ви...Не моя история)))))

Подпишусь под каждым словом!!!! Главное рассказать убедительно и желательно убедить себя))))))

ух и правда читается как триллер)) жуть какая то...

по поводу измен не соглашусь,у мужчин дев также вполне как и у других,и изменяют также как и все.т.е. есть честные есть нет.

а по сути: Дагмарда, как бы не было больно но все же он поступил честно с вами,гораздо честнее тех кто остается врет что любит и изменяет и предает на стороне. уж поверьте. и узнавать бы потом что у него были женщины на стороне было бы больнее. а так по сути как и все люди,вы попытались,винить его в отсутствии чувств не стоит, он честно попытался.

а вам могу пожелать только одно: после дев действительно становишься сильнее и умнее. ваше как никрути будет вашим. рано или поздно. живите, "выздоравливайте", и пусть все у вас будет хорошо.

Спасибо большое за Ваше сообщение,если честно думала никто и не прочитает) Да снимаю шляпу перед его чесностью,знаю,что не изменял,все таки Девы уж очень совестливы и щепетильны!Но ЗАААЧЕМ было ЗВАТЬ ЗАМУЖ, Если нет чувств? Или такая хорошая ты сегодня,а завтра -ой уже наверно и не хорошая?))). Про замуж я вообще не заикалась ни разу и честно была ошарашена.

Хотя в конце,в машине я почувствовала себя как в плохой пьесе, думала,что только я могу разыгрывать спектакли))))

Почему нет чувств я тоже уже поняла,потому что бегала за ним и ърасвориласьъ в нем....Эх, жаль не изучила эти статьи раньше, чтоб продумать тактику...

Но назад ничего не вернешь! Самое интересное то,что он сказал мне - ТЫ ЖЕ НЕ ВЫЧЕРКНЕШЬ МЕНЯ ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ????Я должен в себе разобраться, а вдруг через неделю завою без тебя???)))) Вообще занавес. Наверно это и есть Вышеупомянутый запасной аэродром!!!!))))

да как вам сказать,мужчины девы по натуре очень неуверенные в себе и даже в своих решениях. он знает что принял решение но не знает будет ли оно правильным. у меня в свое время брат уходил так от жены на полгода. детей не было у них еще,а также на работе познакомился с девочкой,завертелось у них ну и жена узнала,скандал он вещи в зубы и досвидание. ушел не к девочке той, кстати Катей звали (девы и Кати и правда сама только вспомнила) а просто домой к родителям. а с девочкой продолжал встречаться. жена после ссоры в другой город на заработки поехала. через полгода она ему написала,брат с той девочкой не сошелся характерами, разошлись,ну и он свободный и разочарованный, сошелся обратно с женой. через год родили дочку и по сей день живут. а до этого расхода пол года в браке были. так что всякое в голове у мужчин бывает. они очень сомневаются оставаться когда все не так как им хотелось бы, но они также прекрасно понимают что и там может не сложиться,тогда на это и есть обратный аэродром))) просчитывают все возможные варианты так сказать

Здравствуйте девушки) Dagmarda читаешь правда как триллер((( все будет хорошо у Вас)) жаль потраченных нерв только.. Ната спасибо за поддержку я стараюсь,просто обидно и больновато еще. ВК простите наехала на Вас,просто мне не нравится когда виноват только один человек..так же не бывает(( Ovechka88 Вам тоже спасибо)) хоть про аэродром и обидно...А вообще я недавно ходила к гадалке на таро(девочки с работы потащили),она мне сказала что в ближайшие 4 месяца все разрешится с ним у нас,а вообще в отноршениях я ему удачу приношу,а он наоборот как бы мне хуже делает. Я не счастлива в них,она сказала. Я чет поанализировала,может бред конечно,но я встречаясь с ним даже работу нормальную не могла найти(( как только расстались(первый раз) сразу же нашла с нормальной оплатой и со всеми ништяками. Сейчас расстались(дурь наверное,но все таки) мне квоту на МРТ дали,а не давали до этого ни разу...а если все его делать мне в 13 штук обошлось в тот раз. Может бред конечно и я себя так успокаиваю,но все таки))) Мне будет лучше без него)) Спасибо всем за то что меня поддержали и поругали)) Желаю вам всего всего всего самого самого)) Dagmarda,а Вы держитесь все будет хорошо у Вас))) Забейте на него и будьте счастливы))

Ну вот для примера. Я хочу, чтобы дев зарабатывал лучше. Сейчас это разрулить невозможно потому, что он учится + еще не получил гражданство. Улучшение объективно будет через 1,5 - 2 года. И в такой ситуации возможны только ободряющие слова! Которые ему в падлу выдавить из себя. (((((

Предложение сделал еще прошлым летом. Но я официально была замужем и сразу сказать "да" не смогла. Развелась официально вот только пару недель назад. Так что вроде не такая же ситуация, как вы описали.

Не единственный. Но на других у меня совсем никакой реакции. Этот хоть какие-то желания и эмоции вызвал. По большому счету я уже не верю в хорошие отношения, в любовь и т.д. Решила для себя дожить как-то эту жизнь сама по себе. Сближаться с мужчинами желания не было. И дев этот, как последний шанс, последнее исключение. Нет у меня больше моральных сил на построение отношений с мужиками.

Тоже не очень понимаю этого. Прочитала вас и аж поплохело... Такое легкомыслие и такой эгоизм. Реально, девы - это страшные люди. Сейчас люблю, хочу жениться, а завтра уже не люблю. Боже... а ведь и жениться они могут вот так же, без чувств... ((((( Какой кошмар... ((((

Да я не говорила, что только вы виноваты! Конечно, оба. Но его косяки пусть с ним остаются, а вы меняйтесь. Не для него, а для себя! Свои ошибки исправляйте, а он пусть дальше со своими таракашками сидит ))). Вот что я пыталась донести. )))

Кстати, насчет удачи, у меня такая же ерунда. У девасо мной все получается, все удается, все стало лучше. А у меня наоборот, качество жизни стало хуже... ((((( Только сейчас это осознала, когда ваш пост прочитала.

Вот сколько историй, а смысл вырисовывается один и тот же - у дев не поймешь любит он или нет. Полазила по другим веткам, такая же проблема еще у тех, кто с раками и рыбами общается. У других гораздо проще понять, есть чувства или нет, а эти все из сомнений, эгоизма и фальши сотканы. ((((

Приветик Всем роднули)) Dagmarda.. читаю Вас.. как под копирку другиз Дев.. история и правда жуткая... Мне оочень жалко девушек,женщин,которые стали "жертвами" таких мужчин.. Не понимаю как можно так бездушно поступать.. с чувствами других людей.. Но ваш дев молодец в том,что всё вам рассказал и объяснил,а не просто пропал,как у большинства и потом девчонки головы ломали.. Время и правда лечит.. Ты привыкаешь потом без него.. Да,остаются воспоминания,но понимаешь что любить себя намного важнее,чем убиваться за мужчинами,которые этого не стоят.. Мне понадобилось ооочень много времени,но до сих пор иногда вспоминаю.. Но потом понимаешь,что нужно беречь себя,беречь своё здоровье.. А мужчины.. Они приходящие и уходящие.. Но тот,кто вам предначертан,будет с вами.. Пусть не сейчас.. через время.. Но он будет.. Берегите и цените себя!

Катринка, рада, что вы уже по-другому смотрите на ситуацию. ))))

Все-таки очень тяжело осознание того, что любви уже нет. Или не было вообще. До последнего цепляешься и надеешься, что есть... но как же тяжко "трезветь". Прям жить не хочется. ((((

Dagmarda,

история похожая, ох как похожа именно по настроению

только мой дев убивался за меня года 3.. страдал, ухаживал, а результат один.

Они выдумывают себе любовь.. и то любят, то не любят, почувствовать то не могут.

да он такой же дев, как и остальные,

просто Dagmarda не дала бы ему играть с собой в пропадалки и он знал об этом

Бежим по замкнутому кругу

Во власти вечной суеты.

Мы так похожи друг на друга...

Дела похожи... и мечты...

Растим детей, жалеем старость,

Находим что-то для души...

Теряем... то, что нам досталось...

И верим... даже в миражи!

А годы... тихо уплывают,

Соткав для нас вуаль морщин...

Лишь сединой напоминают,

Что жизнь - одна!

И шанс - один!

Антракта нет на этой сцене,

И занавес нельзя закрыть...

А время - поднимает цены

На право полноценно жить,

Искать, творить и быть счастливым,

Как в детстве, быть самим собой,

Любить... и тоже быть любимым

И - вознестись над суетой!

А счастлив тот, кто на рассвете

Сумел однажды осознать,

Что жив!

Здоров!

Что солнце светит!

И будет новый день опять!

Привет всем.

Давно вас не было видно. Как у вас дела?

Норма, читаю вас, как всегда, точно так думаю и чувствую.

Хм... Вот говорят, что девы дескать однолюбы. Похоже, это джействительно так. Любовь у них одна. К себе.

Вот интересно, если я не приду домой, ни сегодня, ни завтра, телефон у меня отключен... что дев делать будет? Опять засомневается и разочаруется? Тьфу! Сопля маломощная! (((((

Лиля, а ваш дев развелся? В процессе?

В процессе.

Мне хочеться уйти от него.Хоть все и 'отлично', как он думает.

Почему-то хочется быть сукой, из-за которой мужики бы плакали и сохли от тоски... Злая я них, эгоистичных и бесчувственных. (((

Из-за чего? Вот по себе могу сказать, что у меня такая фигня из-за того, что приходится к важным для меня моментам подпинывать, подталкивать. Огня не хватает. Напора, настойчивости. Скажешь "пошел вон" уходит и ждет, когда обратно позовут, робко удочки забрасывая издалека. Тьфу, млин! Хочется, чтобы хотя бы иногда, ну хотя бы изредка брал напором, врывался как ураган, хватал в охапку и говорил "не отпущу никуда". ((((( А так все время ощущение, что мне только все это надо, хотя он и относится хорошо вроде бы. Но вяло как-то...

Улыбнула)))

*** ВК вернулась.