Мужчина-водолей, помогите понять!

Из-за...?)))

Нет, Оля, у меня сестра ездила, то-же квартиру снимала там с пятницы по воскресение (на шесть человек). Отдала 6500 р.

До мая еще куча времени, еще можно побастовать... неоднократно

Где все?)))

водолеев)))

а если с нами)))

799 Ну и зря - они гады конечно, но все равно хорошие.))))

ну и живите с ними, я здесь вообще ни при чем.

что так сильно достал?)))

Ветер, у тебя плохое настроение, сейчас попытаюсь поднять тебе его!)))

"Пьяный в умат мужик стоит на корточках на улице ночью и трясет водосточную решетку и кричит: "ЗА ЧТО"!!!))))))

Ветер, у тебя же телец сейчас есть, что о В вспоминать. Пошел он в сад!

Для поднятия настроения.....

"Приходит мужик к доктору и говорит - доктор, у меня одно яйцо распухло, болит очень.

Доктор ему - ну раздевайся, показывай.

Мужик говорит - нет доктор, вы смеяться будете.

Доктор - да не буду, я же доктор.

Мужик кряхтя достает из штанов огромное тяжелое яйцо и грузно вываливает его на стол доктору.

Доктор - ха ха ха!!!))))

Мужик ему - ну вот, я же говорил, что будете смеяться. Тогда больное показывать не буду!!!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы

вместе взятые.

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х*я?

Rainbow,

спасибо)))))))))))))) про решетку было особенно здорово))))

Телец - не мой))) это просто Мужчина)))

а водолей достал меня уже..............

К году мыши:

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,

оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и

летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается

французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает

себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь

высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет

кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет

кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую

и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает

мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие

каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в

маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь

его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в

кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и

спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

последний абзац последнего поста подтверждаю 100 %!!!)))))))))))

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,

побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог:

- Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он

как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...

Психолог:

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки

и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать

себе рот.

Женщина:

- И что? Неужели это поможет?

Психолог:

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,

излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!

В чём же секрет?!

Психолог:

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях

помогает всегда!

это я к 811 посту написала.

Порутчик Ржевский встает рано утром с похмела великого, зевнул, голова трещит, ничего не помнит. Облизнул языком высохший рот и вдруг нащупал в зубе малиновую косточку.

Позвал денщика и спрашивает: "Я что, вчера малиновым вареньем закусывал?"

Денщик ему: "Нету, говорит, барин. Вы вчерась целовались с графиней Ленской, которая брала в рот у Оболенского, который отимел в ж*пу своего денщика, за то, что он съел банку малинового варенья".

Всем привет!

Барашка !Очень меня впечатлил стих Цветаевой ,даже где-то легче стало(в плане собственной оценки пережитых нами событий).Может тебя тоже "зацепит" :-)))

ПОПЫТКА РЕВНОСТИ

Как живется вам с другою,-

Проще ведь?- Удар весла!-

Линией береговою

Скоро ль память отошла

Обо мне, плавучем острове

(По небу - не по водам)!

Души, души!- быть вам сестрами,

Не любовницами - вам!

Как живется вам с простою

Женщиною? Без божеств?

Государыню с престола

Свергши (с оного сошед),

Как живется вам - хлопочется -

Ежится? Встается - как ?

С пошлиной бессмертной пошлости

Как справляетесь, бедняк?

"Судорог да перебоев -

Хватит! Дом себе найму".

Как живется вам с любою -

Избранному моему!

Свойственнее и сьедобнее -

Снедь? Приестся - не пеняй...

Как живется вам с подобием -

Вам, поправшему Синай!

Как живется вам с чужою,

Здешнею? Ребром - люба?

Стыд Зевесовой вожжою

Не охлестывает лба?

Как живется вам - здоровится -

Можется? Поется - как?

С язвою бессмертной совести

Как справляетесь, бедняк?

Как живется вам с товаром

Рыночным? Оброк - крутой?

После мраморов Каррары

Как живется вам с трухой

Гипсовой? (Из глыбы высечен

Бог - и начисто разбит!)

Как живется вам с сто-тысячной -

Вам, познавшему Лилит!

Рыночною новизною

Сыты ли? К волшбам остыв,

Как живется вам с земною

Женщиною, без шестых

Чувств?..

Ну, за голову: счастливы?

Нет? В провале без глубин -

Как живется, милый? Тяжче ли,

Так же ли, как мне с другим?

19 ноября 1924

Марина Цветаева. Просто - сердце...

Домашняя библиотека поэзии.

Москва: Эксмо-Пресс, 1998.

Ты знаешь ,как "мягкой лапкой" по сердцу :-)))

На эту тему есть другая вариация (от мужского лица):

В момент раздачи Господь предложил возможность писать стоя или мозги. Адам выбрал писать стоя. Девушки, теперь вам проще нас понимать? :)

Это я искала пояснения по своей наталке (Лилит возле Марса),а наткнулась на эту красоту :-)))

Стоят на остановке Пионер и Пенсионер. Пенсионер чихнул...

Пионер - будте здоровы!

Пенсионер - спасибо!

Пионер - пожалуйста!

Пернсионер - не умничай!

Пионер - пошел на ***!

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро

умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах

и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,

сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,

какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою

любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему

капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои

волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и

почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный

скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

Подруга спрашивает у подруги :" Ты видела когда нибудь глаза мужа, когда делала минет?"

Та отвечает :" Да, видела, делаю я минет и вдруг заходит муж и у него ВОТ ТАКИЕ ГЛАЗА!!!

люди, вы с ума сошли такие длинные посты писать?)

Rainbow не узнаю вас в гриме..)?

как думаете, на курсах актёрского мастерства лично я что-ть новое для себя узнаю??

сейчас просто на улице объявление на глаза попалось)

конечно узнаешь))), а потом нам еще и расскажешь)))

Цыпа, ты могла бы сама их давать. Неужели асц такая сильная штука?

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда

презерватив.

ааааа! узнала

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нах*й за две недели...

да мы не настолько юны, чтоб не помнить журнал Крокодил)))))

Ну вот и молодец!)))))) Так и знал, что узнаешь!)))

тэээксс...

точнее додумалась) так рада за себя! ведь почти блондинка теперь я)

Крокодил - это хорошо...

но сумка из него лучше!

Rainbow как соседки твои?) выкурили трубки мира или как?

Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива.значит где-то рядом ее бывший парень.

Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем оттого, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать.

≈ Извините, я опоздала.

≈ Что случилось?

≈ Да ничего, я просто не хотела приходить

Все парни как общественный туалет, либо Gовно либо занято

Верят не тем, кто врет, а тем, кто врет уверенно!!!!!!!!!!