Сделают в моем жилище по-своему...

А почему брату предпочтение ?

Тёплых отношений не было. Можно сказать так: неплохие.

Есть у мамы муж

А вы последуйте своему же совету и перечитайте посты выше, например пост63 ;

Мама вышла второй раз замуж. А меня подбросила бабушке - своей маме А мой отец погиб молодой. Видимо, брату предпочтение оттого, что мама воспитывала его сама, а меня - бабушка. И что самое главное - она жила с его отцом, а не с моим. А отчим не хотел жить с чужим ребёнком, кормить его, одевать, помогать чем-либо. Одевала и кормила меня бабушка.

Да уж ((( грустно и подло.

По «правилам» ваша бабушка должна была вмешиваться на 200%. Она ж вас растила ! Приходить к маме домой , устанавливать порядки . Разве было такое ?

Автор, у вас по ходу ветки обстоятельства стремительно меняются, вам так не кажется?)))) То у вас животные, то кот мамин, то вы вынуждены к ней обращаться, то она вас уламывает, сочиняйте лучше

Странно, что вам не предложили ещё такой вариант: на время командировки отвозить животных к маме! Тем более кот ее - стресса у него от смены места жительства не будет.
Ключи от квартиры маме не давать. Если дома цветы, то либо тоже везите маме, либо смеритесь с тем, что они завянут.
Свой комфорт дороже цветов на подоконнике.

Но в целом, я довольна. В детский дом не сдали. Да и с отчимом мне хуже бы жилось, чем с бабушкой. Во втором браке мама была несчастлива.

У меня два кота личных , один кот мамин. Они с мужем периодически уезжали то к родне, то отдохнуть. Кота привозили ко мне. Когда я уезжала , мои двое жили с ними. Но постоянно их водить туда сюда хлопотно. Поэтому когда мама с мужем уезжают , я смотрю за всеми . Когда я уезжаю - они .

А зачем сочинять? За это тут платят что ли ?

Нет, бабушка не устанавливала у мамы дома порядки. Уж больно характер у мамы был крутой.

Предложили ! Я работаю над этим . Надо снова поставить им прививки , чтоб можно было перевозить . Мама и предложила давно уже.
Но дело не в этом . А как объяснить человеку , что в моем доме нельзя самоуправствовать .

Вы уже объясняли. Помогло? Нет!
Зачем идти на конфликт? Отвозите животных маме на время командировок, ключи не давайте, в гости приглашайте попить чай, но без ночёвок. Сомневаюсь, что на чаепитие она притащит рояль и статуэтки денежных жаб))
Если попросит ключи, то сказать прямо: "мама, я с тобой много раз обсуждала, чтоб ты ничего не меняла в моей квартире, уговоры не принесли плодов, поэтому, ЧЕСТНО говорю, я НЕ ХОЧУ, чтобы кто-то был в моем доме в мое отсутствие. Даже ты, мама. Я выросла, у меня появились собственные вкусы и предпочтения, и своё жильё я хочу обставляться и декорировать САМА. Но, безусловно, я всегда буду рада видеть тебя у себя дома в качестве ГОСТЯ".

За все ответы без исключений - огромная благодарность! Я считаю , в реальной жизни непросто посмотреть на ситуацию со всех сторон. И получить такое количество ответов на один вопрос .

Тогда котов не надо отвозить ) а то получится , вот смотри за своими ушастыми внуками , но домой тебе ко мне нельзя .

Тогда я, вообще, не понимаю, на что вы надеятесь...на чудо? Если хотите жить по своим правилам - отстаивайте свои права и жёстко присекайте мать

А что не так? А как присмотр за котами связан с вашей квартирой? Странная вы

Вежливо и цивилизованно, к сожалению, никак.

Было такая же ситуация с тестем и тещей.
Стоило на миг отвернуться, уже что-то по своему лепили. Увидели ключи запасные, схватили, чуть ли не силой пришлось забирать.

Полечилось, тем что я у них дома тоже "похозяйничал".
Прочитал где-то, может даже здесь, что парень так сделал, ну и решил что мне тоже можно.

Был жуткий скандал, но лезть перестали.

Оставляйте друзьям.

Неужели кроме родители

.... Неужели кроме родителей никого нет, кому можно было бы животных доверить.

Смешно, если не грустно. Наверное, у вашей мамы психическое заболевание, если она слов не понимает.

Есть и оставляли . Но мама грит, мне делать всеиравно нечего и зачем чужим людям деньги отдавать .

В остальном неплохо общаемся. Но в этом есть проблема некоторая . По поводу личных границ .

Без разрешения ко мне никто и так не едет .

Бесполезно напоминать и объяснить. Сделает вид, что для дочки ж старается а этого не ценят, или «я просто хотела как лучше». Придётся повоевать. Прижать аргументами. Прям говорить: мы же говорили в прошлый раз что ты не меняешь ничего в квартире, почему ты меня игнорируешь? Не воспринимаешь всерьёз? Дождать ответов

Ну зачем же сразу "не пускать".
Просто не давать ключи. Пускать, даже приглашать - но тогда, когда вы дома. Родителям совершенно не обязательно иметь ключи от квартиры взрослых детей, особенно женатых и замужних. При хороших отношениях, конечно, люди могут оставить у мамы запасной комплект - но точно зная. что мама не будет им злоупотреблять и вламываться к вам в дом без экстренной надобности, это именно что мера безопасности на крайний случай. а не "заходите. гости дорогие. в любое время дня и ночи и со своим барахлом"
А если мама лишена чувства такта, то и нечего ей запасной комплект оставлять

Нет, это четкие и продуманные действия.
Мать ужасно не хочет отпускать дочь во взрослую жизнь и "метит" ее территорию. Причем метит именно так, как будто дочь еще мелкая девочка - брелки, игрушки. всякая мишура.
Боится мама, что автор выйдет замуж, детей родит и будет с ними возиться и маме меньше времени уделять. Очевидно, хрустальная мечта - чтобы дочь всегда оставалась при ней.
надо уходить на приличную дистанцию. не ссориться. не рвать отношения - но четко обозначить границы. и не только психологические. Пускать в свою квартиру только по приглашению, если что-то мама покупает - отдавать деньги незамедлительно или разворачивать с этой вещью: "поставь СЕБЕ, в СВОЕМ доме, я таким не пользуюсь". Если что-то мать испортила - прямо сказать. что это вызвало у тебя проблемы. что ты, чтобы отремонтировать эту вещь, взяла деньги, которые отложила на лечение зубов, например. Может. стыдно станет, во всяком случае. сказать "для тебя стараюсь" не получится. И придержать пыл придется6 а то ведь если это будет повторяться, на пятый раз могут и в прямом вредительстве уличить

И давно ли люди, которые сами заработали на квартиру, сами продумали дизайн и организовали ремонт, помогают родителям деньгами и т.д. стали считаться инфантиласми.
Да, никчемной. очевидно. маме очень хочется хотя бы создать впечатление, что ее дочь. которая на деле маму давно переплюнула, инфантилка и без мамы пропадет. Поэтому и приезжает, и портит вещи. которые недешевые и нетиповые (не на холодильник же магнитики лепит. а на рамы ручной работы)
Тут одно из двух. Либо мама настолько инфантилка. что не понимает ни цены вещей. ни красоты. ни личных границ. либо мама просто завидует более успешной дочери, но при этом хочет удержать ее на коротком поводке. в качестве ресурса себе на старость

А что, это что-то сверхестветвенное - помощи не просить и денег не занимать?
Открою секрет, если вы не знали: взрослые работающие семейные люди живут именно так: не просят и не занимают. Оно видите ли, занимаешь чужие, а отдаешь свои, да и за просьбы надо расплачиваться - это все крайне невыгодно и неудобно, разумные люди этого избегают, как могут.

Интересно. а мама никогда не пользовалась дружескими(родственными) услугами взрослой дочери? Она своих животных ей не оставляла?
Если нет, то да, в одностороннем порядке помощью родных лучше не пользоваться. Потому как ответ могут попросить несоразмерный (ты им животных на два дня, а они тебе - тетю из усть-задрюпинска с кагалом родственников на месяц в квартиру). А если маме дочка тоже приходила на помощь в аналогичных ситуациях - то это уже не помощь и не благодеяние. а взаимоподержка. ее нельзя в долги записывать

зачем втихаря? Четко и ясно говоришь: мама. я вынуждена нанять чужую женщину. так как твоя помощь обходится мне слишком дорого. В прошлый раз, например, пришлось дырки в стенах зашпаклеывать, все выравнивать и обои переклеивать. Я себе такое позволить не могу, так что твоя помощь мне не по карману.

Тогда, может, стоит подрегулировать этот поток? Мама, очевидно, решила, что имеет право на все ваши ресурсы.
Я понимаю, чтог вы ее любите. и вам самой спокойнее, когда вы ей помогаете. Но может, если помогать маме конкретно по той или иной ее просьбе, а не просто от широты души - бери. мама. денег сколько хочешь, все для тебя - это тоже позволит выстроить личные границы?
Мама реально неплохо устроилась и боится, что когда-то ситуация изменится. режьте пуповину уж как-нибудь. она ее не перережет - ей это невыгодно.
И да, не пугайтесь, если мама ваше отдаление воспримет болезненно. Если она адекватная женщина и вас любит, она в итоге поймет: для того. чтобы вы сами стали мамой. чтобы у нее появились внуки. вам нужна своя территория. собственный авторитет и свои правила. И вы потом будете общаться как две взрослых, равных подруги.
А если не поймет. Значит. как ни печально, ей не дочь нужна и не внуки. а ваши деньги и ваша квартира.

Пока читала начала закипать от негодования! Мне это было знакомо только в детстве, моя мама считала меня собственностью без прав и желаний. Но прошло как-то само, к моим годам 15-16. Сейчас вообще даже в комнату друг к другу без стука не входим (живем вместе) и все изменения в доме согласовываем. Но я поставила себя на Ваше место и уверена, что не терпела бы такого самоуправства. Вы, видимо, очень терпеливый человек, я б уже давно закрыла границы.

Вы находите тысячу оправданий. Нут зачем вам что-то менять? Пусть мама и дальше тащит все в ваш дом, а вы можете поныть на форуме.
ВАС ВСЕ УСТРАИВАЕТ.

Теперь я хотя бы осознала, что запрещать распоряжаться своей территорией - это не дочь-стерва , а нормальная потребность самостоятельного человека. Все идёт своим путём.

Марина, спасибо Вам за подробные комментарии. Прислушаюсь и обдумаю.

Мы уже давно живем каждая своей жизнью. Никто никого не контролирует, созвоны, гости, иногда куда то ходим вместе. Порой долго не видимся . Но вот эта бесцеремонность у меня дома капает мне на нервы. Это не в глобальных масштабах. Но все же происходит.

Автор, ваша мать хочет контролировать и управлять вашей жизнью. Она прекрасно все понимает, что вам это не нравится, не нужно, не приятно. Если вы в стопервый раз это ей скажете, ей от этого не тепло не холодно. Она просто в стопервый раз отмахнется от того что вы в стопервый раз поворчите и утретесь. Вам все верновам всё верно пишут нужно менять замок. и об этом не разговаривать вообще. на все претензии говорить - мама я тебе всё сказала. если хотела меня услышать ты бы меня услышала. разговор закончен. всё.

Я уже писала, что ваша мама она энергетический вампир, и есть только один способ! Ограничить общение и если не поможет вообще не общаться! Отношение наладятся когда она найдёт другого донора

вам нужно научиться выстраивать границы. у вас их нет. ваша мать делает с вами что хочет, относится как к слабоумной, поэтому такое все и происходит

вы со своей стороны смиренно жрете унижение. с вами так можно. вы разрешили.

пока вы не смените замки - ничего не изменится

есть еще одно НО. вам это тоже нужно. чтобы было на кого злиться, обижаться....

вы в симбиозе
игра такая

а не судьба быть в СВОЁМ жилище ХОЗЯЙКОЙ?
а мама в своём пусть чудит что хочет.

Ключи от нашей квартиры есть у меня, мужа и у моего отца на работе в личном сейфе. Родители к нам без звонка накануне не ездят, все вопросы решаются по телефону, так же и со свёкрами (у них вообще ключей нет). А ключи мой отец сможет использовать, если мы будем в отъезде (на курорт) в случае форс-мажора, например, им позвонят соседи или из управл.компании и скажут, что мы затопляем внизу квартиру под нами. Ещё один экз.ключей хранится в опечатанном виде во вневедоственной охране при органе МВД (мы сдаём им квартиру по тлф.под охрану и снимаем с охраны). Просто так в нашу квартиру при нас или тем более без нас родители не ходят, а зачем? Да, и вскрыть квартиру без нас не получится, пароль знаем мы с мужем и вневед.охрана (дежурн. на пульте), кто вскроет, через 5 мин. приедут двое с автоматами. Я раза 2 забывала снять с охраны и приезжали ребятки и говорили мне: "а вы кто?" Попросили паспорт с пропиской. Первый раз пожурили, а во-второй раз оштрафовали как за ложный вызов. Вот так.

Или не приезжают без приглашения. Изменения в квартире происходят , когда они гостят у меня либо присматривают за животными в мой отъезд. Вот в чем дело .

Мои не приезжают без приглашения . Т9 заело.

Насчёт животных мне понятно, вам оставить их одних невозможно, поэтому приезжают к вам и творят что хотят. Печально. У меня животных нет, хлопотно с ними, да и портят мебель, обстановку, мусорят. Возни с ними больше, чем с детьми. Поэтому и не держим. А из зелёных насаждений, у нас только разные кактусы, я фанатка их и поливать кактусы можно очень редко. Поэтому и квартиру оставляю без посетителей. На пару недель всегда можно съездить на курорт, кактусам ничего не будет. А когда у вас в гостях мама, она что, лазит одна по комнатам, обрезает шторы и ли ещё чего-то творит у вас безнадзорно. У нас, если родители в гостях, то они либо с нами на кухне - столовой, обедаем вместе или ужинаем вместе. Или все сидим в гостиной, смотрим ТВ, беседуем. А в спальни никто кроме нас не ходит, делать там нечего. А в гостиной не будет же мама обрезать шторы, как ваша, мы же увидим и не допустим этого. Да, и родители наши вменяемые люди, ничего делать в нашей квартире не будут такого. Мы же хозяева! Я же не прихожу к ним и не хозяйничаю! И они так же.

Ну я бы ее к себе не приглашала и ключи от квартиры давать не стала. Это сбережет нервы и вам, и ей. Она считает, что на правах матери может себя вести как слон в посудной лавке. Просто не надо пускать к себе слона

Ну за деньги за вашими животными и зоогостинице присмотрят. Никогда не пойму людей, которые заводят животных и ведут разъездный образ жизни.

Ну так и отвозите их к маме на случай отъезда... И что значит, один кот ее??? Чтобы что? Да просто, чтобы был повод похозяйничать у вас... Простая манипуляция...
Поставили один раз на место жестко, и все... Не мать к вам, а животные к ней, если хочет сама ухаживать... Если нет, то, извини, родная, будет чужой человек.
Я своей в первый же такой случай поставила ультиматум, и все... Все она поняла. А ваша видит, что вы только воздух сотрясаете, без кардинальных мер, так и будете дольше все терпеть. Она даже не считает нужным с вами разговаривать, если разговор ей не нравится...