Квартирный вопрос - стоит ли поднимать со свекрами?

ну так рожайте двоих как свекровь в свое время, получите мат капитал и сможете вложить его новое жилье как и свою кв. В новой кв прописывайте доли. так не потеряете добрачное. доли необязательно равные должны быть. А то что вы голопопого мужика приютили так кто вам виноват? Это ваш выбор. Ваши свекры получали в свое время квартиру на СЕМЬЮ, а не одного индивида. Вырастили двоих детей, чего вы от них хотите?

сказать нечего - надо придумать?
Еще раз - меня ВЫЖИЛИ из этой квартиры, НИЧЕГО мне не дав, да еще требуя платить свою долю за ЖКУ или выписываться.
Экая вы тугая-то...

Ну таки ни по закону ни по совести родители ни Вам ни своему сыну ничего не должны. У него есть место куда он в любой момент может вернуться с правом пожизненного проживания. И наверняка( если не будут скандалов по поводу жилья)
ему в наследство останется 1/2 квартиры. Так что с точки зрения родителей он без ничего не оставлен. При этом он 100% защищен от отжатия у него чего бы то ни было. Родителей это целиком и полностью устраивает.Сын не на улице живет, добро не разбазарит. Тем более лично Вы им не нравитесь. Так что если из за сложностей с жильем разведетесь- свекровь рыдать явно не станет.
Ну а сколько они тратят на новую машину и насколько состоятельны- вообще не Ваше дело. Они свое тратят, что сами заработали. Долг пред детьми выполнили- вырастили,на ноги поставили.Наконец то можно и для себя пожить, по курортам поездить. Имеют право..

Автор, сколько лет Вы в браке? Как Ваш муж видит Вашу дальнейшую жизнь? Его таки устраивает жить в Вашей однушке и он не хочет ничего менять? Рожайте ребенка хоть даже в однушке, время идет.

"Еще раз - меня ВЫЖИЛИ из этой квартиры, НИЧЕГО мне не дав, да еще требуя платить свою долю за ЖКУ или выписываться."

***

То что Вас выжили- это проблема ваших личных отношений в семье, а не государства или социального строя. Если у вас не было и нет перспектив использовать свою часть площади, то почему бы вам было не выписаться? Откладывали бы эти деньги на более осмысленные цели.

муж должен напрягаться по этому поводу. Если у него обеспеченные родители. то по идее должны были дать и хорошее образование и воспитать как самостоятельного и активного. Вот пусть себя и проявит. А вы свое отпахали на квартиру, расслабьтесь.

Вас бить надо.

Как я поняла из жизни с ним за 5 лет, он будет что-то менять только в том случае, если уже совсем невозможно жить как есть. На данный момент его устраивает квартира, и то, что у нас нет детей. Он не хочет разгребать никаких проблем и решать вопросы. Единственное, ему очень далеко добираться до работы. Но даже мои предложения сдать мою квартиру и снимать на эти деньги возле его работы он воспринимает в штыки. Он не хочет жить в арендованном жилье невысокого качества, хотя я согласна на это, чтоб он не тратил 4 часа в день на дорогу. А квартира с более менее нормальным ремонтом в районе его работы стоит в полтора раза дороже, чем мы будем получать за аренду моей квартиры. Он не готов столько доплачивать. Не говоря уже о том, чтобы полностью оплачивать аренду с зарплат. Вот и тяни-толкай непонятный получается. Планы на жизнь он тоже не строит, живет день за днем, и только. Я разговариваю с ним об этом, пытаюсь с ним планировать, но он все это саботирует. Мои усилия просто в песок.

гость, вы еще тугее. Какие деньги откладывала бы я?

Которые вы бессмысленно тратите на коммуналку

Вы вообще в адеквате? Выбрали такого мужа неамбициозного,бесперспективного,ленивого так это ваши проблемы! Свекры вообще при чем?

Присоединяюсь.Проблема в муже.Примак -это диагноз.

вы не поняли. Мне сказали - либо выписывайся либо плати свою долю за ЖКУ, хотя я там НЕ ЖИЛА. Я выписалась.

Свекровь и муж автора уже давно продавливают ее продать добрачную квартиру и купить общую с мужем. Это она еще скромненько сидит и думает а не заткнуть ли ей всю эту шайку лейку чтобы рот не открывали на чужое.

Отлично. Ну так и пусть рот не открывают на невесткину квартиру и курорты за счет сына на старости. Деньги сына принадлежать его семье, он их на мамашины курорты тратить не может.

Автор, надеятся на то, что муж откроет рот, бесполезно. Я с таким живу 21 год. Ютились с моей мамой, двумя детьми, в Подмосковье, в двушке. На работу в Москву, два часа утром, два часа вечером. Свекровь две квартиры в Москве сдавала. В одной доля мужа, каартира получена на закате СССР, на него в том числе. Бесилась я ужасно. Все без толку, муж не собирался ничего просить у матери. И вдруг, ей перепала третья квартира, в наследство, однушка в Москве. И она отдала сыну, и на ремонт денег дала. Вот теперь счастье, сын подросток, и мы с мужем в однушке, отремонтированной, но зато до работы час. Вот это счастье! Спасибо свекрови. Сарказм, конечно.Квартира, с долей мужа, кстати, трешка. А вторая, которую сдает, двушка. А сыну, называется, на тебе, боже, что нам не гоже. Так что не трепите себе нервы, забудьте про жилье свекров. Ничего не измените.

Автор, поддерживаю ваше негодование. Помалкивали бы хоть о вашей квартире. Просто наглые эгоистичные люди, которые думают поберечь свой комфорт на вашем с мамой горбу. Мои свекры тоже, голубки, явились беседы со мной беседовать о том, как мою квартиру надо расширять. При том, что муж оплачивал всю их коммуналку и сверху денег давал ежемесячно. Потом свекровь получила в наследство 2 квартиры и легла на них звездой. И пошла в пешее эротическое от меня и всей моей семьи. Муж теперь сам с ней общается. Тогда задергалась. И мужу денег сунула, а поезд ушел. И вотеще что вам скажу. На нас, благородных, воспитанных, что брак по расчету это низко, и, дорогой, ювсе поровну, и я сама-сама, - ездят пока удобненько. Пока гром не грянет, ваш муж будет полеживать и бояться взрослой жизни. Скажу вам, мне пришлось взять волю в кулак и высказать ему все. О том, что такой мужчина - не моя мечта. И пора бы добывать мамонта. Иначе - идет к своим ушлым родителям. Посмотрите, что вы тут пишете: "знала бы, что так сложится, сразу бы на двушку старалась". Вы мужчина в вашей семье. Очень рекомендую это сообщить вашему мужу-дитятке. И добавить, что вы так жить не желаете. Мужикам иногда нужен пинок. КАК он будет решать вопрос - не ваше дело. Мы брали ипотеку, а мою квартиру сдавали в помощь. Прошли годы, я лишилась работы. Но у меня есть СВОИ деньги на шпильки от сдачи МОЕЙ квартиры. Остальные расходы взял на себя муж. Дорогая, пока мы молчим и тянем лямку, так и живем. Не молчите. Требуйте!

Хочу добавить, что требуйте у мужа. Это его задача разговаривать ли с родителями или со своим боссом о повышении з/пл. И с чего вы обеспеченным людям санатории оплачиваете из своей однушки? Все! Отныне вы официально копите на вторую квартиру. Пожтому, дорогие родственнички, расходы и ништяки урезаются. А вашей маме? А вашей маме вы должны. Ведь она оплатила четверть квартиры, где вы дивете С МУЖЕМ. Вот как-то в таком контексте и стройте отношения со свекрами и дитятком, которого пригрели.

На невесткину квартиру пожалуй действительно рот открывать негоже. А вот насчет того что деньги заработанные сыном принадлежат безраздельно жене сына довольно спорный аргумент. Захочет сын и отправит родителей за свой счет на курорты. Если его в детстве баловали и везде возили то почему и нет? Это невестке родители мужа чужие. Для него же родные мама и папа. Тем более такие разговоры ведутся скорей всего что бы подразнить невестку, как шутка. Потому как они сами гораздо более обеспечены и могут себе позволить гораздо больше чем их пока еще не заработавший на обеспеченную жизнь сын.

Мда... грустная у вас история... И я тоже понимаю, что муж будет помалкивать. Из за этого, конечно, уважение снижается ((. Как человек он очень хороший, но совсем непробивной и с инициативой не очень. Печалит еще то, что он не только сам себя тормозит, но и меня своими страхами останавливает и постоянным "у нас нет на это денег"

[quote="Гость" message_id="68970899"]Автор, поддерживаю ваше негодование. Помалкивали бы хоть о вашей квартире. Просто наглые эгоистичные люди, которые думают поберечь свой комфорт на вашем с мамой горбу...]
Спасибо вам за поддержку!
А мужу я высказывала уже три раза за эти годы - умею жестко разговаривать - что я хочу строить семью с мужчиной, а не с лялечкой, которой подай поднеси, реши проблемы и прибери, а он такой весь хороший будет рядом и будет нежно любить. Он каждый раз расстраивается, чувствует себя преданным и нелюбимым. И, кстати, очень ловко манипулирует, вызывая у меня чувство вины своими обидами. В прошедшие два года постоянно думала о разводе при том, что его человечность, любовь и поддержку ставлю очень высоко. Не развелась, потому что не представляю себя с другим мужчиной. Просто я чувствую себя ужасно, если жить как он одним днем, без планов на будущее, и не стремиться. И, увы, мужчина в доме и правда я, я это прекрасно понимаю. Все решения приходится принимать самой, тк если отдаю ему на откуп проблему - она просто месяцами не решается. Уже поняла - если мне что-то надо, значит, делаю сама, а его привлекаю как рабочую силу и контролирую выполнение. Это расстраивает ужасно.

Значит автор может в любой момент свою зарплату потратить куда угодно и будет жить на деньги мужа. Советоваться же не обязана куда ей тратить, как и он? Вот и хорошо.
А на самом деле то что вы пишите это не семья. Деньги мужа и жены это бюджет Семьи и муж должен согласовать с женой траты на мамашу. Так что губу закатайте, ваш сын вас не повезет на курорты без невесткиного разрешения. Тем более примак.

2.5 млн для двух работающих, не имеющих детей и живущих в своём жилье сумма вполне подъемная

Все пренензии к мужу или к зеркалу раз сама такого выбрала

С таким мягкотелым как Ваш муж, каши не сваришь. Вы и так угробили время и здоровье, с мамой пахали на квартиру. Если муж ничего не хочет решать, то с вещами его на выход. Или как вариант родить, подать на алименты и отправить его к мамо. Вам, я понимаю 30 есть уже, так что не тяните.

Какие курорты свекрам?) За Ваш счет? Ваш муж на угол себе не заработал, гол как сокол, на какие деньги мамо думает по курортам ездить? На Ваши, которые Автор заработает!!! Я вообще в ужасе, где Вы его откопали? Пока не поздно выпроваживайте его к родителям.

Ой какая прелесть- «терпите ножковытирание лишь бы не настроить против себя свекровь». Что за бред. Свекровь уже показала своё «хорошее отношение» и относиться к ней нужно также. Либо вообще не общаться.

Она от него потом не отвяжется. А от них тем более к ребёнку будут ходить регулярно как на работу. Знаем такие ситуации.

Ага, сейчас

Давали отдельную комнату, если дети были разнополые и старше 9- ти лет. Благодаря вашему брату и дали 3-х комнатную. Была бы места, ютились бы в 2-ке. На каждого человека давали определённую норму площади, в каждом населенном пункте свою, а не комнату на каждого ребёнка. Учите матчасть, паиамушто ею не владеете.

Какие расходы и ништяки, слепая? Никакие санатории они свекрам не оплачивают, это авторка хочет чтоб ей оплачивали неудачное замужество.

Это глупая тактика. Во-первых, свекровь ничего не должна взрослым сыновьям. Во- вторых, на месте автора, я бы заняла у свекрови денег на первый взнос, купила квартиру, старую бы сдавала. А делать свекрови выкладки по тратам на внуков глупо. Детей рожают для себя, а не для свекровь. Также глупо ссориться и прекращать общаться.

Судя по тому, какие свекры, думаю сильно надоедать не будут. А если прям так захотят общаться и воспылают любовью к внуку, то пожалуйста, на свою территорию пусть берут и наслаждаются общением. Всегда можно выстроить границы. У Автора муж, как чемодан без ручки: выкинуть жалко и нести тяжело. Какой от него толк? Это только на форуме пишут что в 40+ рожают одного за другим и как козы прыгают тетки всю беременность. В жизни все иначе. Автор и так потратила здоровье, время на зарабатывание квартиры, а муж всю это время здоровье свое не гробил. Да и муж автора может свободно потом уйти к молодой, и родить с ней ребенка даже под 40. У Автора может быть нехороший итог, истощенное здоровье, бездетность. Ради чего все это? Раз муж такой никудышный, значит надо что-то менять. Сколько лет, Вам, Автор?

Ой да стебут там невестку просто! Курортами для родителей. Родители живут более чем обеспеченно по словам автора. сами себе путевки на курорт покупают и дорогие машины. Я так поняла что речь идет о гипотетических курортах как нибудь потом в сильно пожилом возрасте когда они сами не в силах будут. Ну это скорей всего некий аналог "стакана воды". Будут совсем немощными им уже не до курортов будет чисто физически.
Просто автора- невестку бесит что в отличие от ее мамы все что можно и нельзя отдающей дочери. свекры живут в свое удовольствие не спешат удовлетворять хотелки молодой семьи.
Но там разница! Дочерям как правило помогают кто то больше . кто то меньше. но помогают. А сыновьям, если они выросли НОРМАЛЬНЫМИ- умными. с хорошим образованием, руками из того места и головой светлой, обычно помогают только в самом крайнем случае. Ибо помогать семейному мужику- только портить. Иначе он так и не возьмет на себя ответственность за свою семью. свою женщину. своих детей в надежде что родители же всегда помогут. Не может? Так нехрен жениться раз не созрел!
Тем более в случае автора форсмажоров нет. Не на улице, не бедствуют. Хотите большего- заработайте! А не коситесь за сколько кто себе какую машину купил.

Личный выбор каждого. Но кажется там в семье два сына? Потом насчет наследства сильно не возмущайтесь.

Нынешних свекровей ходить регулярно к внуку не заставишь) У них же фитнес, кулинарные курсы да еще и зачастую работают с нынешним то увеличением пенсионного возраста. Так что не пугайте ежа голой попой))

Автор, прислушайтесь. Ваш муж инфантил. Хорошо быть добрым и милым, когда жена решает вопросы. После рождения детей женщина очень уязвима. Теряются здоровье, силы, заработок. Что вы будете делать с таким мямлей?? И зачем вам вообще человек "все дорого, мы ничего не сможем?". Понятно, как тяжело разорвать с неплохим человеком. Но семейная жизнь - это не только розовые букеты. Сейчас уже вы начинаете уставать. Что будет через 10 лет? А через 20? Нафиг нужен такой детятя, да еще и с подобными родителями.

Вы на базаре, что ли, обычно общаетесь? Идите со своей мамой так поговорите.

Тут по моему все ясно и кристально понятно. Автор хочет бОльшую квартиру. Сами молодые на нее заработать не могут или не хотят. не суть.
Мама автора уже что могла- все отдала. от нее ожидать нечего. Есть вариант струсить со свекров. Но полученные денежные средства при этом будут получены в браке и будут считаться общенажитым и в случа чего делиться при разводе. А в случае рождения ребенка и вкладывании мат капитпала и вовсе будет не просто поплам жилье делиться а еще и собязетельной долей ребенка. То есть мужик в случае развода утрется и останется считай и без жилья и без денег.
НО! свою квартиру( частично подарок от матери) в это жилье автор вкладывать не намерена. Это ее добрачное. То есть то что получит муж от родителей- то в случае чего делится. ее- не делится. Как то сомнительно . не находите?
Логично было бы или каждый при своем имуществе. но тогда на свекровы деньги рот не раззевать. Или вкладываетесь примерно равными долями( Вы квартирой. со стороны свекров деньтгами в той же сумме). или жилье покупается. но оформлено на свекровь. допустим.

Если Автор, Вы долго молчали, терпели, то теперь пришло осознание, какой никудышный муж. Жалко Вам его, но поверьте, Ваши увещевания, уговоры, намеки, просьбы- никак на него не будут иметь воздействия, пока это все на уровне разговоров. Надо жестко ставить условия: "Если ты, Вася до такого-то числа не решишь вопрос с ипотекой то мы расстаемся". И не обращайте внимание на его нытье, что все дорого, что он не потянет и прочее. Он и так столько лет живет не в своей квартире. Хотя был бы нормальный мужик привел к себе, пусть даже на съем. Мне просто автора и её маму жалко, что они пахали, отказывали себе во многом, автор вон не родила и не известно родит ли с этим мужем, зато у муженька все прекрасно, он беднененький неудобств не хочет. Автор вот свекров как-то обвиняет, свекры тут не причем, там муж её основная проблема.

Ты не только слепая, но и тупая, судя по репликам.

То есть ваша квартира только ваша а миллион свекров должен пойти на общее.

То то и оно, что деньги свекров утонут в совместно нажитом.

Нехренасе вместо доли получить однушку еще и шипеть как змея. Вам то свекровь ничего не должна.

Они и не должны впрягаться, они не кони. Если вы сами привели к себе мужика это ваши проблемы. Кстати сын всегда может вернуться в трешку родителей.

Зазорно не то слово. Я бы на их месте послала бы вас очень и очень далеко. Женщин-примачек видимо-невидимо, так что ничего нового. Возьмете ипотеку, вашу будете сдавать, будет и ваша квартира в целости, и общая.

Вообще то у неё муж примак, а не она.))) Идея ваша здрава, покупать совместную побольше, а её однушку оставить ей. НО свекровь с её прибабасами вложиться вашей добрачной квартирой в общую слать жёстко. Просто слать, не пускаясь в объяснения, чтобы она поняла что это даже не обсуждается.

А автор не вправе устроить скандал никчемному маменькиному сынку и его свекрам, жаждущим лишить ее единственного жилья. И весьма обеспеченным при этом! Они еще, оказывается внуков хотят, наверное, чтобы было больше рычагов воздействия на невестку. Ощущение мерзкое. И комменты от потенциальных свекровей вызывают такое же чувство, хотя, конечно, это разводка.

Не стоит поднимать тему. Стройте свою жизнь с мужем. Бирите новую ипотеку, а свою квартиру не продавайте - это Ваша собственность. Сдайте ее в аренду. Родители ничего ни Вам, ни мужу не обязаны. Они живут с полной уверенностью, что они эту квартиру заработали (и мне кажется, что они правы). Ну а у Вас есть шанс купить свою.

Ну мужу под разговоры о любви проще у жены полквартиры отобрать, чем самому напрягаться. Интересно, не испарятся ли его чувства, если автор согласится. Судя по этому форуму, потенциальных мужей в России не осталось.