И снова о квартирах

Вы с приветом, что ли?! При чем здесь "домашнее животное"? Лечитесь. Верно все Автор пишет, надо нервы железные иметь, чтобы с родными мамой-папой-братом имущественные отношения выяснять. Как раз животное, в этом смысле, устроено куда эффективнее. А тонко организованный человек рискует выхватить немалый стресс. Лечитесь:) "Животное":)))

Да что ж вы несете, она нормально зарабатывает. И даже если там ничего не выгорит мы вместе все со временем заработаем. Просто так было бы быстрее или лучшие квартиры.

На какой стороне то? Я пока ни с кем не конфликтую. Я спрашиваю совета стоит это все затевать или нет.

Ну так-то конечно ты прав, мужик. Но этот вопрос ещё попробуй подними - закидают #овном.

Да я все это понимаю. Но вот реально как это все организовать? Дети пока маленькие. Я туда поехать не могу. Жена одна там много не навоюет. Да и итог такой войны спорный. Было б это все в одном городе, то можно было бы в принципе по вашему совету, а так я не вижу реальных путей кроме убеждения тещи с тестем, но им это явно не захочется. Брат женат. Жить с невесткой никому не хочется.

Вот вот. )

Какое ВАМ дело что брат женат и кто то не хочет жить с невесткой? Вы вообще с женой тему поднимали, что она думает о СВОЕЙ квартире? Если она готова решать вопрос, то пусть звонит брату и заявляет, что вы собираетесь извлекать из квартиры пользу и брат должен подыскать себе иные варианты. ВСЕ. Даете брату месяц-два-три на выселение. Если там уже есть невестка то сокро пойдут дети, и вот потом вас с г..омном съедят если соберетесь выселять их. А вообще я одного не понимаю, как взрослый мужик , то есть автор, имея такой слабый характер и нерешительность смог более менее утроиться в жизни.

Автор, а что вам мешает поговорить с ней? Если она разумная женщина, возможно, ее тоже уже посещали подобные мысли. Вопрос лишь в том, как поднять эту тему с ее семьей. Может, ей будет удобно сослаться на вашу поддержку, сделать вас "плохим", но продавить-таки квартиру.

Да в таких ситуациях характер только покажи - зальют этим самым по уши, и будут испорчены отношения с родственниками. Автору-то конечно легче, это не его родные мама и папа и брат, а жене будет лихо. И за себя и за характер мужа придется ответить. Вот в чем беда. У меня есть опыт, наведения порядка в сфере недвижимости семьи, хотя я была в своем праве и за меня стояли все. Но однако у меня пятна шли по ногам и рукам все три месяца, пока я бегала по юристам. Папочке моему досталось еще хлеще. Я-то в Москве была, а ему нервы на кулак наматывали 24/7 жОна его последняя. Это ладно, когда допустим в чуйство надо приводить по сути чужого человека в семье, а тут брат, тут мама и папа, пойти против них - это очень сложно. Потому что получается жене автора испортить отношения с родителями. Не все это спокойно могут пережить.

Бред несете. С чего Вы сделали заключение о моем характере. Просто характер я мог бы проявить, если б я сам мог туда съездить с ней и поставить там все по местам. А развести всю войну а в конце отправить решать все проблемы жену, это называется не сильный характер, а подстава. Поехать я туда в принципе не могу по объективным причинам.

Из темы вообще не ясно есть ли там вообще какие либо отношения с родителями сейчас, может и портить нечего. А во вторых родителям нужно донести, что вы и так много лет брату помогали, а теперь вам нужны деньги. Можно вообще сказать, что у вас долги, заболет кто или еще куда надо, главное повод придумать. А вообще мне очень обидно за таких людей которые много лет лет помогают близким тем, что НЕ требуют того, что им принадлежит, а потом если требуют на них выливаются ведро помоев и никакой благодарности. Поддерживать отношения ценой своего благополучия - ну это как с иисусом, все знают чем кончилось.

Ну отношения есть, созваниваются периодически, интересуются как погода/здоровье/внуки.

По поводу "много лет помогают". Ну как бы лично я никому не помогал, просто придерживался священного принципа этого форума "мужу не стоит вмешиваться в добрачное имущество жены". Итог как то не очень.

Поговорить ничего не мешает, но в данном контексте поговорить=подтолкнуть к началу холивара. Вот думаю а стоит ли.

Наверно тут многие неправильно понимают. Дело не в том, что я нерешительный или мямля, дело в том, что я могу подтолкнуть а вот воевать придется не мне. Если б речь шла о моем брате, я б и не думал, но вот толкать жену на войну, зная, что от меня там ей поддержки будет минимум как то меня смущает.

Именно. На передовую пойдет жена, а там все сложнее, здесь примешиваются родственные чувства, чувство вины перед родителями, а родители будут взывать к совести, и навязывать это чувство вины. В общем там такой коктейльчик стрессоров, что жена ненароком может и подумать, а ей это 200% подскажут "а ведь это все из-за мужа!!! Он меня в это вогнал!!" и это отразиться на спокойной семейной жизни и бумерангом может долбануть по детям. Стоит оно того или нет?

Вот именно. Этого и боюсь.

Если так свербит, то нужно аккуратненько, деликатно, жене, навести справки, че, как, есть ли смысл, не в лоб "так, вот мы с мужем решили, что нам нужнее и пусть брат ищет жилье" неее, а там как дела туда сюда, как там у брата делишки, работает? Как на работе? Ой а у нас тут тАААКие расходы, дети же растут, и это и то этим бандитам нужно, ну выж понимаете.. И смотреть на реакцию. Если в штыки, то сразу "ладно, ладно, мамуль, все норм, я так.. конечно пусть брат живет.. я так.. мало ли.. люблю тебя мамулечка".. вот как-то так.. На мягких лапках..

Злая, вы же сами выше и писали, что тут главное определенность. Либо война, либо хавайте. А автору и хочется и колется. Боитесь стрессов - молчите, а лучше подарите квартиру брату уже сейчас, дабы не трепать себе нервы и не думатьь что где то там что ваше есть и на него можно надеяться. Хотите решить вопрос начните с разговора. Злая, мне понятна ваша крепкая семейная ответственность что ли, но как циник и человек которого жизнь била по морде (уж простите) вы должны понимать, что нельзя поощрять то, что делают тут брат и тести автора.

Вот тоже как то так думаю

квартира, я так понимаю, в Киеве. Автор даже поехать не может в бывшую "братскую" республику. Жена его не боец, стоит ей туда заявится с претензиями на свою же квартиру - родня единым фронтом встанет и сожрет. Я сама наполовину украинка, так что своих тетушек из незалежной как вспомню - так вздрогну. Вой поднимут, напористы и наглы. Так что ,автор, квартиру потеряли. Ну жена ваша потеряла.Родня пока все хорошо - просто молчит и раз в год с праздниками вас вяло поздравляет. Только заикнетесь про жилье - столько визгу услышите и грязи про себя, что пожалеете.

Вот вот с этого и надо начать, прощупать почву. А войну развязать всегда успеете, важно дать понять, что халява имеет свойство заканчиваться. Может это подтолкнет брата к ипотеке.

Понятно все. Но запомните - делать это должна жена. Вы вообще как себе представляете? Вот приходит такой вот принципиалный автор и говорит "Але! Чейто тут в хате-то моей разлюбезной супруги брат ее живет и поживает? Вы забыли у нас двое детей, нам эта хата пригодится самим!!!" вы один из вариантом ответа предполагаете, так вот : "А ты зятек куда лезешь-то? Мы договорились уже с дочерью, она согласна, ты куда полез? Дети понимаешь. Так ты мужик - вот и обеспечивай своих детей!". Да, да. А так может быть запросто. А потом вторым контрольным жене позвонят и скажут "А что там твой муж вытворяет, а деточка?!!" Нууу? Воевать не значит лбом стены прошибать. Было. Убедилась - лоб в кровь, стена как стояла так и стоит. Война - начинать надо с договоренностью. А лбом всегда можно успеть. Дурное дело не хитрое.

Вы понимаете, я когда то со своими родственниками решал подобные вопросы. Так вот, из опыта могу сказать, что они скорее всего даже не понимают, что они вообще что то делают. В их представлении все квартиры - это имущество "ихней семьи". И они их тусят как им удобнее. Просто пока детей не было моя жена для них была как бы удаленный член ихней же семьи, как я писал меня они почти не знают, общаются только с ней, ну я там на заднем фоне могу светиться. Собственно я и не стремился с ними общаться особо. А вот, того, что с появлением детей она стала членом совсем другой семьи, интересы которой в корне противоположны интересам ихней семьи они еще скорее всего даже не осознали.

Нет ну как потеряли. Продать то она все равно ее может. Для этого их разрешения не требуется. А визги я услышать не могу по причине сильной удаленности.

Ну всегда можно продать ту хату (для простоты выселения брата) и купить взамен хоть там же, не ставя в известность родителей, хоть рядом с вами. При несложной процедуре перечисления денег с добрачной на определенный отдельный счет и оплаты с него же за новую квартиру доля в новой квартире равная сумме за добрачную (или вся квартира, если они равны по стоимости) если что не делится, так как приобретена за счет продажи добрачного имущества, и это часто и просто устанавливается в суде. Так что подстраховаться ей совсем нетрудно.

таки Киев наверное)

Скайп вам в помощь. Не обязательно гнать жену лично. И да, ничего не мешает придумать причину, по которой вам нужны деньги - типа мега-удачно подвернувшегося варианта купить новостройку рядом с вами как фонд для подрастающего ребенка. И реально так сделать тоже ничего не мешает.

[quote="Гость"]Брат сам ничего не заработает. Тут ситуация классическая по вуманавским меркам, трудолюбивая старшая сестра и беспонтовый младший брат. Я конечно поговорю с женой, но поймите правильно, сама она в другой стране брата из квартиры все равно не выселит. Надо, что б это сделали ее родители, а они могут выселить брата только к себе, что понятное дело им делать не особо хочется. Вообщем странная ситуация, квартира вроде как есть а вроде как ее и нет.[/

У меня тоже брат беспонтовый, пришлось с мамой на двоих покупать ему жильё, ни копейки не вложил, чтоб разъехаться, трясёт от таких.

В общем, пора гнать этого брата- халявщика!

Ну Вы ж не думаете, что я ввяжусь в покупку квартиры ее брату. )) Тогда уж лучше на все вообще забить.

у меня была подобная ситуация,но все в пределах нашей страны. Я трудолюбивая старшая сестра и бестолочь младший брат. Дала кв пожить,и все! Они начали там размножаться. У меня была критичная ситуация в бизнесе еще давно,я хотела ее продать..Вы не представляете,что началось! Все орали,какая я ссука. Это при том,что я предлагала,за свой счет снять им хату на год.Прошло уже 10 лет. Я родила двоих детей. Сейчас озвучила,что буду продавать в скором времени. Мама просто в трансе. Я ей задала вопрос-а почему ты не рыдала над моей судьбой,когда я снимала кв на первом этаже с крысами и училась в универе за свой счет и тд? Да, я просто продам эту кв,куплю другую. Сразу может на сына ее оформлю. Заиппали родственнички

автор, Ваша основная проблема-удаленность. Например,выпнули брата,надо нанимать агента,чтоб сдавал или продавал. Это недешево. Ск лет детям? Жилье детям не покупайте. Вырастут,спросят-где нам жить? На жену кивайте-вон,у мамани хата есть. Считайте,что у старшего жилье есть априори. Дальше по обстоятельствам

Поясняю: когда я писала, что "на Вашей стороне", то имела в виду, что неправы те комментаторы ветки, кто вопил в начале обсуждения "какого .... , добрачная недвижимость, своих детей папаши обеспечивают сами" и все тому подобное. Странно, что приходится пояснять очевидное. Насчет стоит ли затевать - никто не скажет Вам определенно, кроме супруги. Очевидны две вещи: 1) только зайдет речь о той квартире - конфликту быть; 2) основная часть проблемы свалится на голову не Вашу, а жены. Посему, думаю, принимать решение в этой ситуации, как ни крути, ей - ну, и возможно, совет в комментарии № 86 вполне неплох, нормальное такое "соломоново решение".

Если одному купить а второму кивать на мать, то это перекинет конфликт оттуда в мою семью. Нет уж спасибо, тогда уж лучше никому. В конце концов сами заработают как я.

Ну вот возможно у нас получится такой же вариант. В этом случае мне вообще делать ничего не придется. Вопрос только в том, что за 10 лет сдачи той квартиры с тех средств можно еще одну купить было бы.

Ну извините, не понял. Я на тех гавкающих неадекватов просто вообще не реагирую, у меня они уже и из головы вылетели. )
Вообщем всем спасибо, кто высказал свои мысли, буду оценивать риски и думать как корректнее поступить.

Ну вот возможно у нас получится такой же вариант. В этом случае мне вообще делать ничего не придется. Вопрос только в том, что за 10 лет сдачи той квартиры с тех средств можно еще одну купить было бы. ну и у меня так же. Но ведь за 10лет я не куплю себе нового брата..и может,боженька меня любит за то,что я хорошая девочка и мне везет по жизни? Хрен знает,закон бумеранга это или что,но я везунчик.Считайте-это вы карму чистили добрым делом.Шучу,конечно. Мамаша жены хочет сына на чужом горбу в рай вкатить

Если одному купить а второму кивать на мать, то это перекинет конфликт оттуда в мою семью. Нет уж спасибо, тогда уж лучше никому. В конце концов сами заработают как я.Вы меня не поняли-никому ничего не покупать! Потом первому кивать на мать,отжать кв,а уж потооом! второму купить

блииин..я пропустила,что кв в Киеве,это жеппа,простите. Если она по дарственной,то только прсле смерти жены Вы и дети вступите в наследство. Раньше нет шансов.

Да упаси бог. Даже думать не хочу о таком варианте.

А ещё белоснежные зубы!

И кстати, так как поехать и вступить в наследство я не смогу, то в этом варианте тоже ничего не светит. )

Странноватое отношение у жены к своей кв, та квартира неликвидная что ли? Почему она ее так бросила? Либо вы достаточно хорошо живете, что она ее не трогала, ни в плане сдачи ни как либо еще. Если жена не захочет выселять брата и вкладывать доход от аренды в квартиру для ребенка, вы ничего не сделаете.

про сдачу жилья на удаленке заграницей поищите форумы соответствующие. Такая практика не редкость, думаю найдете советы, если придете к вопросу сдачи жилья.

Ага, щас, отпущу я детей на Украину. Да я лучше на эту квартиру забью.

Ну наверно потому, что она в ней сама никогда не жила. Я ж писал, она собралась ехать жить ко мне и перед самым отъездом на нее эту квартиру переписали.

Короче главный постулат вумана о том, что мужу не стоит лезть в дела добрачного имущества привел к неутешительным результатам. Чем больше я об этом всем думаю, тем больше прихожу к выводу, что придется смириться с тем, что ту квартиру таки потеряем )

Ну этот вариант конечно возможен, но тут я предпочту, когда жена сама созреет до такого решения. Продать никогда не поздно.

Генеральная доверенность на того, кто может поехать, решает вопрос.